我得了絕癥，說起來很搞笑，前段時間朋友跟我說起乳腺癌的嚴(yán)重性，讓我每年做一次檢查，我對此并沒有放在心上。如果不是朋友硬拉著我去做，我想必死的時候都不知道是什么原因。

　　就是如此的戲劇性，我得了乳腺癌，晚期。

　　那一天我不記得朋友是怎么安慰我的，我連回家都不知道走的哪條路，陰沉著天還飄著小雨，我淋了一路試圖清醒一點，還期待著宋卿之在早上搖醒我，大喊著不要再做夢起來吃飯這樣的美夢。

　　等到了家，我披著濕漉漉的頭發(fā)換鞋的時候，看到鞋架上孤零零的那雙小豬拖鞋才意識到，我做了兩個美夢，宋卿之在一個月前就搬走了，我們在相處了三年后，平靜地各自坐在單人沙發(fā)上分了手。

　　分手的理由甚至都是荒誕的，明明在磨合期為對方做過那么多的事情，哭過鬧過，就差上吊自-殺了，誰能料到曾經(jīng)愛他愛到死去活來的自己主動提了分手，原因是他太愛吃肉，幾乎到了每一頓都需要的地步，那種需求似乎比對身為女友的我更為重要一些。

　　我太累了，用這樣的理由去掩蓋自己實際上無法在維系這一段門不當(dāng)戶不對的感情，他也沒有拒絕，沒有過多詢問，沉默地收拾了自己的東西把這棟房子留給了我當(dāng)做補償。

　　好聚好散在我們倆身上展現(xiàn)得淋漓盡致，即使沒有互刪聯(lián)系方式，朋友圈卻是互相屏蔽的狀態(tài)，這樣挺好，在外人面前維持最后的體面，這是他作為男友最后的紳士。

　　在清洗完身體后，我吹干頭發(fā)，縮在床上睡了一個好覺，醒來的時候窗簾沒有拉好，陽光刺眼，同樣也落在了我哭濕的枕頭上，格外的明顯。

　　我是個非常好強的人，即使分手也沒有在外人面前流露出半點悲傷過，閨蜜對我能擁有一個高富帥男友羨慕不已，她和我不同，中規(guī)中矩了半輩子，聽從父母的安排在縣里當(dāng)初中語文老師，等到適婚年紀(jì)和父母介紹的男人談戀愛，用她的話來講，日子過得太平淡了就格外羨慕我在大城市精彩繽紛的生活。

　　我倒是更羨慕她，還有為她鋪路的家人，什么也不用愁，不像我，孑然一人，在大城市里看慣周圍人的眼色，加班到一兩點最后功勞還被其他人搶奪，我唯一留在這里的原因不過也是因為宋卿之，他的家在這，父母皆為高管，富裕不愁，性格寬厚，待我更是極盡溫柔。

　　我曾以為他是我唯一能夠抓住的光，只要我不松手，就能永遠擁有。

　　后來才發(fā)現(xiàn)，財富人脈，交際圈皆是我們之間的阻礙，就連隱藏在我身體里的那股自卑猶如一片烏云，將那束光盡情遮蓋，到最后張開手，我什么也抓不住，什么也不曾擁有。

　　宋卿之的父母找我不下十次，剛開始我還秉著對愛情的忠貞誓死不從，那些錢財交易似乎侮辱了我對他的愛，到后來見多了，才真的發(fā)現(xiàn)我不過是一塊污泥，沾染在宋卿之的身上，不僅不能帶給他裨益而且還會拖累他的全部，我不愿看他束手束腳陪伴在我身邊聽著菜市場蔥姜蒜又貴了幾毛錢，西裝革履的在各種宴會上才是他的主場。

　　那本應(yīng)該是他的世界，好在我一個月前已經(jīng)和他分手了，那是我唯一慶幸的事，他不再被繩索鉗制住翅膀，獵鷹翱翔從不需要羈絆，而我也應(yīng)該回到屬于自己的地方。

　　在回老家之前，我收拾好了房子，將自己的東西全數(shù)丟了出去，剩下幾件要穿的衣服裝進了行李箱，不知道出于什么心理，我換上他曾經(jīng)稱贊過的那條裙子，在春日暖風(fēng)里站在他工作的那幢大樓下，眺望著二樓屬于他的那扇窗，那本應(yīng)該是我從前找他時最熟悉的地方，如今我失去了資格，只能撐著一把傘躲在樹蔭下悄悄仰望。

　　他仍然在那里坐著，陽光明媚，標(biāo)配的白襯衫和黑色西裝褲掩蓋住肩寬腿長的身姿，分手后我依舊不得不承認(rèn)他是我見過最令人心動的男人，不管是外貌還是氣質(zhì)，無可挑剔。

　　辦公室里似乎換了一個新助理，看上去像個剛畢業(yè)的女大學(xué)生，青春靚麗，笑起來清澈見底。

　　他們交談甚歡，宋卿之甚至在桌上緩慢地敲擊食指，那是代表他舒緩的動作，他們相處尤為愉快，我心中嫉妒又放心了下來。

　　他過得很好，并未因為我的緣故破壞原本屬于他的人生。

　　癌癥晚期能夠做的也不過是吃藥化療，高額的費用我根本支撐不起，更何況我原本就孤身一人，拼命活下來的理由都沒有，我無法說服自己，辭職回了老家。

　　說是老家，那破舊的瓦房不管是從外面還是里面都殘破不堪，留下的童年回憶用粉筆刻畫在墻上，咯吱古舊的木床重新掛上了簾子，我獨自修好了燈泡，不需要撒著嬌和宋卿之說這些沒營養(yǎng)的話，只為讓他展現(xiàn)男友力去換個零件，這些我本可以的，只是更期待和他相處時的點點滴滴，現(xiàn)在想起竟覺得這戀愛談的不虧，記憶是如此的美好。

　　在這山村里，已經(jīng)沒幾戶人家了，不必和周圍人打交道這一點讓我很自在，如果是那些熟人，我還得解釋自己為什么回來，那沒必要，真的沒必要。

　　這件事我連閨蜜都沒告訴，他們一家早早遷到鎮(zhèn)上去了，離我這里幾十公里，我在慢慢減少和其他人的聊天，以防我死后他們不會因為情感的蓄積而茫然悲傷，我把宋卿之的聯(lián)系方式都拉黑了，電話設(shè)置成黑名單，即使知道他不會再同我聯(lián)系，我也不想給自己留下任何后路。

　　其實我知道自己在害怕，害怕聽到他結(jié)婚的消息，看到他挽著別的女人在陽光下言笑晏晏，那我還不如現(xiàn)在就死掉。

　　日子一天天過去，我的骨頭開始疼痛，每次在半夜被疼醒，我手腳也開始麻木了，疼痛之下我根本吃不下任何東西，我知道上天終于要來收走我的命了。

　　我躺在床上痛到打滾，哭喊著宋卿之的名字，淚眼朦朧時我竟然真的看到他了，他就站在床邊紅著眼看著我，風(fēng)塵仆仆的，發(fā)型都亂糟糟的。

　　我轉(zhuǎn)過身，從嘴巴里吐出帶血的毛巾，伸手去摸他：“沒想到，回光返照還能再看到你�！�

　　本應(yīng)該是虛無的東西，我掌心的的溫度是熾熱的，皮膚是柔軟的，那一下幾乎燙傷了我的手指，我?guī)缀跏窍乱庾R縮回了手，被嚇得根本不敢說話。

　　我好久沒聽到他的聲音了，像是在路邊吃了一口沙子，“干脆蠢死你算了�！�

　　他見我的第一句話居然破天荒的罵人，我想反駁兩句又咽下去了，擦了一把淚，吼回去：“管你什么事？我想干什么就干什么，你找到這里來干什么？！”

　　宋卿之不說話了，他彎下腰來摟住我的腰，那里已經(jīng)瘦得只剩下一把骨頭了，他僵硬地像以往那樣將腦袋塞在我脖子那，他很熱，毛毛躁躁地蹭了我一臉的淚。

　　他可真傻，我想，都這樣躲著他了，為什么還要找過來呢。

　　我骨瘦如柴地躺在醫(yī)院里接受治療，閨蜜哭著跑來罵我，“是不是還得等你死了才讓別人通知我！你說話！”

　　我一句話都說不出口，只能受著她的罵，一邊哭，眼睛腫的像個兔子。

　　宋卿之回來的時候閨蜜直接大罵了他一場，我攔也攔不住，之前她還跟我說我男朋友那么好讓我對他好點，現(xiàn)在居然罵起來都不結(jié)巴。好在宋卿之也沒還口，胡子拉碴的任由她罵，隨后又給我喂粥，一邊陪我打點滴一邊電話處理公事。

　　我這個病沒得救我是知道的，但我勸沒用，什么招數(shù)都用過了，宋卿之就是不走，他就是這點不好，認(rèn)定的事一定要做，倔得像頭牛。

　　有一天我睡得太沉了他半天沒喊醒，瘋了一樣把醫(yī)生拉過來給我檢查，要不是他家在這醫(yī)院也有股份，多半是要被打上一頓的。

　　后來，他來的日子慢慢沒那么頻繁了，我松了口氣，他在這里浪費的不過是他的人生，而我的人生早已走到盡頭，不需要他這樣費心費力的。

　　我的疼痛越來越嚴(yán)重了，每次有人在我都忍著，醫(yī)藥費過于昂貴，我并不想再欠他太多，就算我變成鬼了也還不起他，還不如就這樣，疼死我算了。

　　宋卿之有一個禮拜沒來了，最后一次見面的時候他瘦了很多，我摸的時候臉頰肉都沒了，心里心疼我嘴上不會說，只是催著讓他回去，不要耽誤我休息。他倒是聽話，也不嫌我現(xiàn)在丑，吻著我的唇就離開了。

　　那晚閨蜜過來陪我，她每次來都哭，要么就通紅著眼睛盯著我看，我的罪惡感也越來越重，好像死也成了罪過。

　　“你不會死的�！彼恢腊l(fā)了什么神經(jīng)突然說這樣的話，讓我摸不著頭腦，我再三逼問才知道宋卿之這段時間去干什么了。

　　他一個崇尚科學(xué)的人跑到那廟子信神拜佛，一個那么愛吃肉的人居然戒了一個月的肉食了，天天吃素，兩百層臺階每天磕一次，難怪我就說他留長了頭發(fā)額頭都看不到，竟然是這種緣故。

　　死之前我才發(fā)現(xiàn)，我周圍都是傻子，不過更難過的是，我這個叛徒終究心不甘地下了地獄，辜負(fù)了宋卿之這些日子每天磕得兩百個頭。

　　好在我看著他結(jié)婚生子，無病無災(zāi)的，也不枉我在地獄每日磕兩百個頭只愿他一生順?biāo)�，平安喜樂�?

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