我很討厭和別人訴苦，因?yàn)橥纯嗍遣荒軅鬟f的，傾訴悲苦只會讓人產(chǎn)生厭惡。
　　人都是天生向著美好，這也沒辦法。
　　我曾經(jīng)很不懂事地天天和朋友抱怨，后來被她忍無可忍地罵了，當(dāng)時(shí)我腦子空白了幾秒，第一反應(yīng)是刪群退出。
　　不是什么惱怒，就是突然特別羞愧，羞愧到說不出話，坐在公共課堂上腰都直不起來的那種羞愧。
　　后來別的朋友把我拉回群，我們當(dāng)做沒這回事一樣繼續(xù)聊天，但是從那以后我就很注意自己，絕不跟太不熟悉的人抱怨，絕不跟熟悉的人抱怨太久，總之就是有點(diǎn)恐懼，恐懼自己居然那么不體面，而且還被討厭了。
　　我是很害怕不體面的，我這個(gè)人什么都沒有，就剩一張臉，微博LOFTER網(wǎng)易云B站知乎游戲賬號的ID全部不一樣，活得跟精神分|裂一樣切割身份和性格，微信□□的通訊錄極限40人，沒人找就當(dāng)自己不存在，連寫文也不太喜歡回評論，總覺得說多錯多，也許我哪個(gè)字就叫人生厭了。

　　但是我母親很不體面。
　　她從小和我抱怨，抱怨自己童年的悲苦，抱怨我爸的沒用，抱怨我天天花錢，抱怨這抱怨那，從小學(xué)畢業(yè)時(shí)沒收到獎狀到工作時(shí)領(lǐng)導(dǎo)扣了她100塊獎金，一句話說五六遍，一件事說好幾年，加起來幾百遍幾千遍，我做夢都是我媽說話的聲音。
　　我的母親沒有共情能力，小時(shí)候一家人吃飯，她看新聞看到有人非法集資被抓，我父親說抓得好，她就罵他說你看看他們多能干，能撈那么多錢，你要是能撈那么多錢我做夢都能笑出來。
　　我說搶銀行是犯法的。
　　她冷笑說只要能掙到錢犯法又怎么樣，進(jìn)監(jiān)獄我都給你爸探監(jiān)。
　　我爸的同事妻子出了事，早上打電話找我爸頂班，我母親罵道不要去，死了最好，你去了就別回來，然后我爸就真的不敢去——他以前被我母親趕出去三個(gè)月，我和弟弟住校，沒人解開家里反鎖的門，他只能在公司辦公室打地鋪，大冬天睡小小的便宜床墊，蓋著棉被，和流浪狗一樣。
　　我暈車嚴(yán)重，有幾次昏過去了，大家都知道暈車最好是睡一覺，我難受地回到家里打算躺下，然后她馬上去給我做了一桌飯，說這是餓的，吃了就精神了，我不想吃，她就把完全沒力氣的我拖下床，罵我樣衰，給飯都不吃，浪費(fèi)她好意。
　　她曾經(jīng)想讓我高中輟學(xué)直接去打工，因?yàn)榕⒆幼x書沒什么意義。
　　她說我這輩子是過來跟她要債的，除了花錢什么用都沒有。

　　有一次我在學(xué)校貧血暈倒摔成腦震蕩，她帶我去醫(yī)院，花了一千多塊錢，回頭罵我就知道花錢，摔一下又不會死。
　　于是我從小就以為我家快要活不下去了，基本上不買化妝品，衣服都只買幾件，哪里都扣扣搜搜，大好青春期活得跟個(gè)土豆似的，被班上男生嘲笑，結(jié)果大學(xué)第一次回家發(fā)現(xiàn)我母親把家里裝修了一遍，添了許多家具，加起來起碼幾十萬，我震驚地問這么搞家里還有錢嗎，她奇怪地說不貴啊，家里不會沒錢的。
　　讀大學(xué)前我沒吃過感冒藥，因?yàn)槲夷赣H說忍一忍就好了，但我高三，不可以生病，就買了很多999沒事喝一喝以防萬一，有一次我999喝完了，叫她買菜的時(shí)候帶一盒回來，她還是說忍一忍，你哪里有那么精貴。
　　我說我出錢。
　　然后她就接過錢爽快地去買了。
　　大一時(shí)我得了流感，腦子都燒糊涂了，走路要同學(xué)看著才不會飄，去校醫(yī)室開了一盒四十塊錢的感冒藥，吃完倒下睡了一個(gè)半小時(shí)，醒來原地復(fù)活，出去吃了三大碗飯。
　　我同學(xué)說也就你這種沒吃過感冒藥的人能那么立竿見影了。

　　17年我入坑了FGO，因?yàn)檫@個(gè)游戲認(rèn)識了很多全國各地的御主，然后開始玩B站，開始寫文，一個(gè)人吃飯一個(gè)人上課一個(gè)人兼職，開開心心掙錢快快樂樂氪金，每個(gè)周末素顏瞎幾把穿去市圖書館博物館商業(yè)街天南地北地玩，老朋友私聊我才知道我搭地鐵被高中同學(xué)撞見了，對方看了半天沒敢認(rèn)出我，說我變自信時(shí)尚了好多。
　　我忽然就很羞愧，羞愧自己過去的不體面，以前的我又拮據(jù)又土氣，除了點(diǎn)成績毫無亮點(diǎn)，但在大學(xué)里所有人都喊我哥，我當(dāng)團(tuán)支書，當(dāng)社團(tuán)部門部長，當(dāng)舍長，當(dāng)組長，偶爾上網(wǎng)產(chǎn)糧，每天都快樂得像只小香豬。
　　然后我畢業(yè)了。
　　一線城市的房子租金太高，我看到畢業(yè)的師姐在小小的出租屋里從漂亮年級女神蹉跎成憔悴婦女，深感恐懼，就回家去了，但是人真的不能見過太好的東西，習(xí)慣了一線城市公司的好機(jī)遇好工作環(huán)境，回到小城市后找工作找到嘔血，好不容易上班了不會被母親嫌棄了，又天天被傻逼上司使喚來使喚去，干脆辭職回家，家里蹲幾個(gè)月后和母親大吵一架，一整個(gè)星期飯都吃不下，于是什么也不管地跑回廣州了。

　　我來廣州沒帶多少錢，第一個(gè)星期錢包就見底了，還是一品借了我一千五救急，之后為了不流落街頭，我瘋狂面試，誰錄用我我就去上班，干什么也不管，每天加班，一個(gè)月休兩天，老板偷稅漏稅，經(jīng)理掙死人錢，我全當(dāng)自己瞎了沒看見，然后就這么工作了四個(gè)月，整個(gè)人胖了八斤，后腦勺多了一塊保溫瓶蓋大小的斑禿，把欠的錢還完，未來幾個(gè)月房租掙到以后，我就辭了職，每天窩在房間不知道做什么。

　　估計(jì)下個(gè)月還是得找工作吧。雖然根本動也不想動，在來廣州工作前我失眠很嚴(yán)重，兩天才能睡上一覺到那種，我每天都在思考人為什么要活著，我為什么還活著，我看不見我的未來，我沒有喜歡的東西，沒有可以長期堅(jiān)持的工作，沒有愛的人，好像也沒有家這種東西，我有時(shí)候想寫一個(gè)故事，臨到頭來卻什么也寫不下去，最后所有的文字都倒進(jìn)了垃圾箱。

　　其實(shí)我這輩子也沒受到什么太不公平的對待，我認(rèn)識很多家庭條件不好的人，也看新聞看社會百態(tài)，這個(gè)世界不幸的人很多對不對？我不是最慘的那個(gè)，所以不會惡心兮兮的顧影自憐，我只是找不到我的位置，我知道我有很多毛病，像個(gè)爛人，但是我救不了自己，生活好像是個(gè)泥坑，我沒力氣站起來。

　　我一輩子都在逃跑，但是哪里都去不了。

　　我曾經(jīng)非常非常喜歡《Carry You》，期待什么人能像歌詞一樣陪伴著我，為我唱歌驅(qū)散寂寞，帶著我前進(jìn)同行，后來才發(fā)現(xiàn)我的人生只是《黃泉比良坂》里「生きるとは常しえに耐え難き運(yùn)命」這句話，所謂活著，不過是長久困苦不堪的命運(yùn)。

　　所以我總是很羨慕我的同學(xué)，我初中的時(shí)候機(jī)緣巧合讀上了一所很好的高中，認(rèn)識了很多原本根本沒有機(jī)會認(rèn)識的朋友，我是一個(gè)很討厭社交的人，但我會一直保留他們的聯(lián)系方式并固定聯(lián)絡(luò)，因?yàn)樗麄兩砩嫌形矣肋h(yuǎn)生不出的心性。
　　我是一個(gè)很喜歡放棄的人，但我的朋友都很堅(jiān)強(qiáng)，她們可以連續(xù)半個(gè)月只睡四五個(gè)小時(shí)肝作業(yè)寫論文拍片子，可以堅(jiān)持每天背英語單詞，可以早早在遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的城鎮(zhèn)獨(dú)自租房居住，她們家境都比我好，父母都比我爸媽開明理智，但她們都很能吃苦，我總是自愧不如，無數(shù)次試圖糾正自己的習(xí)得性無助但永遠(yuǎn)失敗。

　　我每做一件事，都總是無時(shí)無刻不在懷疑我會不會下一刻就搞砸，我討厭思考，討厭負(fù)責(zé)，有時(shí)候在什么群里發(fā)一次言都會開始后悔，鬼知道我為什么總是容易焦慮，但我無比確信我能把一切事情搞砸，有一年期末考試，我算錯了最后一道大題的答案，然后崩潰失眠了三天，總是疑心自己這次考試要不及格，不及格就掛科，沒有重修，全專業(yè)就我一個(gè)人掛科的話學(xué)校不會再開課，完了這個(gè)分修不到了，我畢不了業(yè)了，直接退學(xué)還是申請延遲畢業(yè)比較好？
　　那陣子我天天上我們市中心醫(yī)院公眾號，想給自己掛心理科，但是鬼知道哪來那么多同樣心理不健康的倒霉蛋，掛號居然掛到了一個(gè)星期后，要周一晚上十點(diǎn)搶號，我這輩子就沒搶號成功過，不得不放棄治療。

　　后來我認(rèn)識了同樣寫文的一品，她經(jīng)常說我寫文好，然后很迷惑我為什么老是因?yàn)槟涿畹淖晕覒岩啥ㄎ臄喔踔潦呓箲]，我沒敢告訴她我一開始覺得她很虛偽，她天天說我可以我能行只要寫熱題材堅(jiān)持日更就會飛——這他媽聽上去跟傳銷一樣，她當(dāng)我傻��？
　　聊了半個(gè)月后才發(fā)現(xiàn)她就是一傻白甜，不懂人情世故，罵人都不會罵，不過有一點(diǎn)我很羨慕，她媽媽是個(gè)正常人，我發(fā)現(xiàn)所有被愛過、或者家庭關(guān)系正常的孩子長大后對待苦難的耐性都很高，一品就是個(gè)能把一件事做上好幾年的人，我覺得痛苦的日更對她來說像吃飯一樣，就算實(shí)習(xí)了天天加班到晚上八九點(diǎn)，她也可以碼字到兩點(diǎn)，第二天八點(diǎn)起床上班，已然是得道飛升的節(jié)奏。

　　作為一個(gè)連每天發(fā)微博都堅(jiān)持不了的拖延癌晚期，我羨慕一切能鍥而不舍去做事的人，人好像都是忽然壞掉的，我也不知道我哪里出了問題，總是無法對生活和未來燃起激情，我初中的時(shí)候習(xí)慣和朋友一起在本子上寫東西，有點(diǎn)像紙質(zhì)的聊天室，大家沒有手機(jī)，所以在紙上聊天，那個(gè)時(shí)候我能分辨十幾個(gè)人的筆跡，有一天我看到一個(gè)朋友發(fā)現(xiàn)父親出軌，覺得惡心，郁郁不歡，所有人安慰他，結(jié)果話題不知道怎么歪到自殺上，每個(gè)人都說有過輕生的念頭。
　　我安慰了每一個(gè)人，說不要緊的，你們要為自己而活，不要因?yàn)閯e人感到痛苦，未來很長，充滿了各種美好的可能。
　　我還主動提起一個(gè)約定，說十年后我們要再見面，大家到時(shí)候一定過得很好。

　　結(jié)果現(xiàn)在八年過去了，暗戀同班男生卻求而不得寫下無數(shù)傷感文學(xué)的小基佬去了北京，男朋友不知道換了多少個(gè)，去附近學(xué)校溜圈差點(diǎn)遇到易烊千璽，在學(xué)校食堂遇見《鐵齒銅牙紀(jì)曉嵐》的編劇史航還要了個(gè)合影和簽名，忘了現(xiàn)在去做視頻還是動畫或者電影去了，上次看他動態(tài)好像是學(xué)校組織去法國寫生。
　　他復(fù)讀過，考上夢寐以求的學(xué)校后收拾行李時(shí)忽然單獨(dú)給我發(fā)了一個(gè)消息，是一張照片，一張我13年寫給他的信，信上滿是顏文字和鼓勵的話，我都忘了這回事，他居然把信貼墻上好幾年。
　　“雖然可能一輩子都不會聽到，但需要幫助的時(shí)候可以來找我，盡管我可能幫不上什么，but無論什么時(shí)候都不會拒絕的喲！”
　　“祝你生日快樂，每天都快樂！”
　　“世事多薄涼，青春不散場�！�
　　哇，怎么可以那么羞恥。
　　13年的我是個(gè)腦癱吧。
　　我只好回哈哈哈哈黑歷史哈哈哈哈哈，然后不說話了。

　　當(dāng)年最自卑的追星女孩現(xiàn)在愛上了jk制服，現(xiàn)在是中學(xué)老師，有貓有男友，越活越甜越可愛。
　　畫中二漫畫但覺得美術(shù)專業(yè)沒前途的姐妹考上了我們省最好的美術(shù)學(xué)校，現(xiàn)在在網(wǎng)易上班，每天忙忙碌碌。
　　高考成績低了我一百分的后座跑去復(fù)讀，成了一個(gè)醫(yī)學(xué)生，精神抖擻地準(zhǔn)備去醫(yī)院實(shí)習(xí)，跟我說以后要動外科手術(shù)去找她。
　　還有很多很多人，那個(gè)時(shí)候只覺得大家都普普通通，我們前途大好，結(jié)果現(xiàn)在只有我一個(gè)落在原地不知所措不想翻身，可見童年無知確實(shí)是一件很快樂的事，而我在青春期受到的負(fù)面影響則一直延續(xù)到了現(xiàn)在。

　　長大以后我戒掉了重生文，以及一切開掛的校園文，也許有些人喜歡這種爽文類型，但那些對于我來說都是荒唐文學(xué)，比龍傲天還難忍。
　　我出去讀書這幾年，老家市區(qū)進(jìn)行了一次整合規(guī)劃，整座城市變成了完全陌生的樣子，我最后一次回家時(shí)搭十幾年前搭過的公交，結(jié)果被送到了別的地方，下車才發(fā)現(xiàn)那繁華的廣場旁邊是我以前每天要穿過湖泊和泥濘去上課的學(xué)校，這座城鄉(xiāng)結(jié)合部一樣的城市發(fā)展的那么那么好，每年都要上央視，過來旅游的外地人絡(luò)繹不絕。

　　晚上睡覺的時(shí)候做了一個(gè)很長的夢，夢見我變成一只飛鳥，飛過全然不同的學(xué)校，大家都放學(xué)回家了，而我困在不斷變化的昏暗教學(xué)樓里。
　　非常奇怪的是這不是噩夢，因?yàn)楹髞碛腥烁艺f話，我隱約記得我和朋友們在聊天，我們重新上課，老師和我擦肩而過，那間三年都沒移動過的課室還在那里，看不清面貌的人走來走去。
　　我變成了人，我很安心，我睡了很久，醒來后久違的平靜。

　　可我不想再做夢了。

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