我從小學時候就對著我穿正裝的男班主任yy，yy被他窩在講桌下c……，情竇初開的時候我也是對著鈣打出來的。
　　所以我不是后天發(fā)掘自己是個G，我是天生的。
　　就像現(xiàn)在，我對著班里所謂的班草發(fā)癡。說起是班草其實也不算，因為根本沒有那個評判標準，只是我知道班里有不少女同學都特別喜歡他，甚至為此爭寵。作為腐女最愛的0，我當之無愧地混在文科女人堆里聽八卦。我知道她們?yōu)榱怂衷趺礃映臣�，又怎么樣里暗地撕，小團體互相孤立……但她們不知道，真正的贏家也許是我。
　　他是外省來這里讀書的，我們這小縣城讓他不自在不適應，所以他總喜歡跟外地來的人打交道。其實他人品真的很一般啊，作為班里寥寥無幾都男生，而且我還是在北京讀過書的，我們當然是要經常扎在一起的。
　　他說那群女孩不成熟，太幼稚。
　　我說其實你跟她們同歲有些甚至比你大一歲多，這個年紀的女孩要比男孩思想更成熟，你才幼稚，成熟的人不會對別人評頭論足。
　　喜歡他的人是真的喜歡他，恨不得砸鍋賣鐵養(yǎng)起他。討厭他的人也是真的討厭他，說他反人類反社會。當然被指責反人類反社會的不止他一個，還有我最好的女性朋友，我愿稱她為我的同妻。所以為什么我喜歡的人都被大家點評成這樣啊喂！
　　我從來不在他面前提起自己的性取向，他卻主動挑起話題說啊其實人人都是雙性戀的，喜歡一個人不是看性別而是要看你到底喜歡他哪里。我當時以為，他說這話是想告訴我，他知道我有在喜歡他。誰知，他后面接一句，我覺得那誰（指班里另一個男生）就挺可愛的。
　　我憋下心里的酸楚，臉上堆著笑說：哈哈其實我也覺得他挺可愛的……他說你別笑的那么夸張，笑的一臉褶子有點恐怖的。
　　他在縣城里租了房子，很小很破，水泥地沒暖氣，只有一個看起來硬邦邦的大床，廁所都沒有更別提洗澡的地方了，難怪他寧愿周末去網吧通宵。
　　其實我有點小心思的，我爸媽那幾個月正好在北京工作，我哥也在外地打工。家里一直就我一個，我說要不你周末來我家住吧，有暖氣還能洗澡，比較麻煩的就是沒有客房你只能跟我一起睡。
　　他想都不想就答應了。
　　我做夢都不會想到年僅十六歲的我就會跟喜歡的人睡在一張床，我心臟咚咚跳的厲害，但他好像沒有什么反應拉下我準備的被子就睡了。好冷淡～
　　他有抑郁癥，你可能覺得在這個時代不是人皆抑郁癥的嗎？但是你治的起嗎？他經常隔幾周都要花大錢去看心理醫(yī)生，然后開出來一堆藥。然后往他夸張的登山包下面一塞，平時也不見他吃幾次但見底很快。
　　我也不知道他什么原因導致他性格的怪異，他養(yǎng)了兩只大狗兩只貓，家庭生活富足，他沒有媽媽。每次我在醫(yī)院樓下等他的時候，他從大樓里走出來以后感覺好像從來沒有見過太陽一樣，刺眼想躲避。
　　這么孤獨的經歷，我好想彌補他。
　　很夸張，在他又一次上課無聲的揉把卷子的時候，那群明戀他的女生將目光投向他的時候，我寫了紙條給他，因為非常的勇以至于我現(xiàn)在回憶起來都感覺自己像大笨蛋。
　　——我討厭她們對你喋喋不休的聲討，我知道那對你來說的聲討，不是安慰。
　　——我想把你破碎的心臟補全。
　　雖然這話看起來很非主流，但是當時還沒流行什么狗屁土味情話，我的同妻因為代入感太強甚至已經抹起了眼淚。
　　那張紙條他疊好壓在他摞好的書本下面。
　　我猜他知道我喜歡他，因為我確實有點母，我不吹噓不賣弄，后來疫情期間時我?guī)е谡钟巫咴趯W校里時，十分鐘之內起碼有三個女生來找我要聯(lián)系方式。而且班里大大小小都開始傳起來我是同性戀的事，我知道是那幫腐女的造作，但是我還是更希望這個所謂的“謠言”晚一點傳到他耳里。
　　我想人人都知道高中時期男生之間愛玩弄的騷把戲，這個騎這個，那個頂那個。所以每次當他打完球回來的時候急匆匆的沖到我座位上喝我的飲料，我就知道，他目光不可及的地方那群女生炸開了鍋，當然還有明戀他的女生惡毒的目光。
　　有時候我們男生之間總會開一些惡俗的玩笑，他們可能會覺得正常，但作為從小就會意淫班主任的我，每次聽到葷笑話總是會浮想聯(lián)翩，然后半夜摸索著到衛(wèi)生間打出來。
　　有次他串寢，因為寢室有他一起經常打籃球的好伙計，他們這個年紀血氣方剛，他摟著我坐在床上跟球友聊天，聊什么我都忘記了，拜托啊這個時候注意力根本不在聊天的內容，而是他摟在我腰上的手臂。他搭在我肩膀上哈氣，好死不死我硬了。他壞心眼的往下一掏，本來可能是想鬧著玩結果卻碰到了我邦硬的弟弟，笑容凝固在臉上。他收回了手，扯著笑跟寢室打了招呼就回去了。
　　我一整晚沒睡。
　　這事過去以后，雖說我們倆沒什么關系上的僵硬，但我感覺他確實有一點點不敢過多的觸碰我。
　　圣誕前夕他和我同妻鬧掰了，作為中間人的我才是最尬的，因為兩邊都不敢討好。但其實同妻是個大度的人，她拿著本就不大多的零用錢，至少準備了六個人的圣誕禮物，但其實陪她走到最后的，也只有我。她拿著包裝袋小心翼翼的提到他面前，祝他平安夜快樂。我太懷念那個時候了，因為他們會主動道歉，也會不多計較。
　　我從來沒有討厭過一年四季的哪一天，但是那個元旦節(jié)，或許會成為我永遠過不去的坎。
　　晚上在我家，本來我們應該要守夜到凌晨零點然后互相祝愿對方新年快樂，但倒計時完以后零點那一刻，他在床上親了我的嘴角。后面的事很難描述，有淚痕，有擁抱，有不受控制的手掌，有漏風的被窩，還有白漬和衛(wèi)生紙，還有發(fā)潮的床單……
　　我以為我們在談戀愛，但是流言蜚語好像突然傳了起來。
　　我當然能接受別人的指指點點，作為一個資深同性戀，那些辱罵對我來說是皮毛，但我接受不了他說我惡心。
　　我坐在他身后，聽他和球友談笑云云。球友那張油膩的臉湊過來，嘴里的味沖向我：你還有這癖好，你好重口味，你好變態(tài)，男人你都敢下手，你□□……
　　我不想聽。
　　同妻寫了紙條罵他，她知道我喜歡他，有些話她不敢說的太重，只是有努力放好語氣希望他不要在外人面前胡言亂語。
　　他轉過身來撕碎了紙條丟在同妻桌上，說：你知道個錘子你就亂幾把說。
　　這是我第一次聽他冷臉罵人，罵的是我最好的朋友。
　　我問他周末還來我家住嗎？他說，你把我的書收拾出來，我周末過去取。
　　我在家里睡了一覺，迷迷糊糊的時候同妻打來了電話，她說她本著卑微的心態(tài)打電話求他不要不尊重我，結果他在電話里不帶重復的罵了我將近一個小時。同妻問我能接受多少，我喉嚨里憋著勁：沒事你說，轉身摸出了床頭的為什么開始捏鼻頭。她后來也沒說什么，阿巴阿巴幾句都是無用的安慰話，說什么咱不缺男人，他就是賤什么的，但我確實聽不進去了。我說好了不說了你早早回家，其實說這幾句話的時候我已經哭出來了，但是我還是掛了電話，后來她又打來，我掛掉了。

　　我哭睡過去了，真的又困又累。
　　生活其實回歸了一個正常的狀態(tài)，比孤獨更上檔次的詞來形容，叫自由。
　　陽光不曾穿透上空抵達我的面頰，就像我確實沒資格去了解他的內心一樣。
　　我真的有很孤獨的讀了一年的書，除了跟同妻熱切的友誼，我一個人學習，吃飯，周末回家睡覺，對著微博帥男打手槍。但我又經常會打開那個關系最好的時期，同妻對著他正臉拍的照片yy。人離不開性，就像我無數(shù)次在表達中毫不掩飾我的渴望，我會在深夜偷偷鉆進成人自助店買性玩具，我會窩在床上一邊打著飛杯，一邊看著他照片大罵你他媽就是一傻逼。
　　我又想起來，冬天男生一起掃雪的時候，他看著在捏雪球的那個男同學說：你看他好可愛，卻因為我在掃地的時候用腳在雪里踩圖案罵我幼稚可笑兒無聊。我厚臉皮說：你都夸他為什么不夸我！他回答說，人家是真可愛，你就別在這裝了，真的很惡心。
　　高三快要結束的時候，就應該搞那些煽情的東西。ppt放到了一張照片，那是去年合唱比賽的時候，班里給男生定的是襯衫領帶，我站在講臺上給他打領帶的照片。我以為我早該放下了但是還是紅了眼，我假裝往后面轉去看同妻，卻發(fā)現(xiàn)他直勾勾的盯著我。
　　前幾天他凌晨三點多莫名給同妻打了一個很長的電話，就是把電話放在那，有一搭沒一搭的在說生活瑣事。他好像忸怩了很久，問：你跟他（我）在談戀愛嗎？我看你們經常很親密，他也只跟你一個玩。
　　同妻默認了。
　　后來發(fā)生來很奇怪的事，我以為他們倆的性格絕對不會發(fā)生這種事，因為即便是我和他一年多不說話，但同妻還在和他每周末約游戲。他作為一個一米八多的成年男人，教唆全班在最后兩個月里，孤立了同妻。我不認為是為了我才這樣做的。
　　他上課丟了張紙條：和好吧。
　　同妻氣的魂都要丟了，她說，當初在班里胡說八道不尊重你的人是他，不跟你玩的是他，現(xiàn)在過來找你很好的還是他，他怎么那么賤呢？
　　但對比同妻嘴里的賤，我可能更賤。
　　下課期間我經常摸索到他座位那邊跟他說話，像個賠笑小丑，但同妻卻趴在桌上惡狠狠的盯著我。哄好她只需要兩節(jié)課，但跟他卻可以一直玩。
　　我們倆說話總是很客套，因為總是說兩句他就會尬著不說話，留我煽紅的臉和無用的舌頭。
　　快高考前，他該回原籍考試去了，我的同妻也早已經回了自己的老家。上課的時候他丟了張紙條過來，寫：如果你是女生也許我們早就在一起了。
　　穿過了幾個同學之手到我手后，我轉過身去，他的課桌已經空空如也。
　　畢業(yè)以后，我媽指著畢業(yè)照上的我，還有我旁邊的他說：整個班里就你們倆小伙好看，精氣神。
　　只是我知道，我跟他就到此戛然而止了。

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