在故事開始之前，我想問您一個問題。

　　治病救人的醫(yī)生與食人鬼之間會存在可以稱之為愛的東西嗎？

　　先別急著否認，這個問題看似荒謬，但還是請您暫且聽我講完這個故事后再做決斷。

　　童磨擁有一雙奇特的眼眸，就像有人把這個世界的五光十色混雜在一塊，再統(tǒng)統(tǒng)涂抹到他那雙澄明的眼睛里。

　　我原本是知道這雙眼睛的，他是萬世極樂教教祖，或許就因為這雙眼睛而被傳的神乎其神，才有了那群奇怪的信徒。

　　像這種聚在一起的團體無端讓我覺得詭異，所以向來都遠離這種可能會找上門的麻煩，不過這還不是能夠讓我心情復雜至此的原因。

　　第一次意識到這個人的危險程度是在行醫(yī)歸來的夜晚，我背著沉重的藥匣，身軀疲憊，體力已然不足以支撐自己順著大路走回居所了，所以就沿著近路走入一個小巷，恰好撞見他殺死了一個人。

　　如果僅僅是殺死也就罷了，可自詡見過不少血腥場面的我也不免呆立在原地。

　　我的心在發(fā)抖，氣也不能喘，直到肺部忽地被冷空氣侵襲變得一片冰冷開始刺痛起來，才堪堪對眼前的場景有所反應，疼痛感將我包圍，甚至讓我沒能邁起離開的腳步。

　　地上破碎的血肉已經看不出原本作為人類時是何模樣了，童磨正提著一個女人的殘肢，嘴角還殘留著猩紅色的血跡，他雖然在對著那具不堪入目的軀體流淚，卻從始至終都帶著從未散去的笑意。

　　仿佛才注意到這幅惡鬼食人的場面被其他人看到，他轉頭向我望過來，淚滴還未消散，卻好似就站在那雙眼睛后面，懷著悲憫又高傲的神色俯視著眾生。

　　這算什么，鱷魚的眼淚嗎？

　　我本該這樣想，卻不知怎的，忽然在奇妙的地方理解了那群信徒的狂熱，說來也可笑，我從他那雙無悲無喜的眼睛里看到了我苦求許久的解脫。

　　童磨是食人鬼，那時我剛意識到這點，卻不知道從哪里來的膽量，讓我開口對身為鬼的他說了那樣一句話。

　　“原來這就是所謂的極樂嗎？”

　　我本以為我會死在那個夜晚，和那個可憐的女子一樣死在無人知曉的小巷中，但是我并沒有如所想一般死去。

　　獨自一人行走在歸家的路上，雨夜的燈火映照在許許多多尚淺的積水中，光影交錯，讓人產生猶在夢中的混亂感，映照間又讓我想起童磨的眼睛來。

　　“難道極樂不就是沒有痛苦的地方嗎？”

　　他這樣說道。

　　我忘記了自己的回答，卻還清楚記得當時的場景。

　　血液是什么味道呢？

　　病體沉重，心神尚未安定，連帶著整個人愈發(fā)虛弱起來，僅是回家的路途就讓我疲憊的不成樣子，只得獨自站在黑暗中大口喘氣。行醫(yī)數(shù)年，也算見過不少鮮血淋漓的場面，但從沒有哪次如這次一般，只要想著那個場景，血液腥臭的黏膩感就會裹挾著濃稠的絕望，向我迎面撲來。

　　我扶著墻壁挪動，感到有些反胃，卻因為沒有時間進食而只能干嘔，到最后快要嘔出血來才算罷休。

　　等到胃部的抽痛感逐漸平息，我站起身摸索著想清洗一番，但最后還是脫力摔倒，水盆也打翻在地上，衣擺因為被地上的水漬浸濕而格外沉重。

　　這就是活著，形容狼狽，身心俱疲。

　　發(fā)生的一切讓我覺得不可置信，那帶著愉悅笑意的臉，張揚的白橡色頭發(fā)，全部一刀一刀深刻在記憶里，連帶著血肉一起，撕扯出猙獰的疤痕。

　　在那不久之后，我去到了萬世極樂教，混在一眾教徒之中，與年齡各異的女子們并肩而坐，就像個真正的信教徒那般。

　　他只是個值得千刀萬剮的食人鬼，還擺出一副高高在上的慈悲表情，而作為醫(yī)生治病救人的我，卻幾乎成了他的信徒，跪坐在那片赤色蓮花之下，一頭栽進這片枯戮的荒原。

　　可笑的是，我一邊唾棄與這樣的自己，一邊沉溺于那種瘋狂之中無法自拔。

　　童磨就在教徒中注意到了我，把我?guī)У搅撕蠓降囊粋�屋內，大概就是他平日里把教徒引去極樂的房間吧。

　　“你也有什么感到痛苦的事嗎？就這樣說出來，然后就可以去往極樂哦~”

　　我知道他所謂的極樂就是死亡，可我依舊不知該如何回答。

　　比起傾訴，我反而更加擅長聆聽，在往常的日子里，也大多扮演著傾聽的一方，有患病之人的含淚不舍，有病人親眷的悲切挽留，他們有的甚至會不顧禮數(shù)拉住我的手苦苦哀求我，在這樣真摯的情感催促下，我無法說出拒絕的話，只好不斷忍耐自身的病痛繼續(xù)去救治其他病人，然后沉默地當好一個他人喜怒哀樂的旁觀者。

　　這樣的哀求又有什么意義呢？我不是神明，更不是奇譚故事里能夠起死回生的妖怪，只不過是在這茫茫眾生相中垂死掙扎的一員，稍不留神就會陷入無邊的苦痛之中。

　　于是我答道：“沒有什么為之痛苦的事情，我已經足夠圓滿了�！�

　　他人的悲哀已經足夠多了，我又何必為自己徒增煩惱？

　　“可是上次見到你明明就已經病重到快死了吧？真是可憐啊~”

　　童磨就坐在蓮花狀的臺子上，開口的音調聽起來既悲傷又富有人情味，我有些意外，抬頭向他看去，而他雙眸依舊。

　　“是快要死了呢。”我這樣答道，并沒有因為快死亡這件事而產生什么恐懼感，倒是因為他沒有真的在為我悲傷而暗自松了一口氣——我已不能承受更多的情感了。

　　“那既然你沒有痛苦的事情，我就等到你死的時候再送你去往極樂好了~”

　　黃粱度三生，人世夢一場。

　　“好�！�

　　日復一日，我的身體就這樣垮了下去，現(xiàn)在所能做的也不過是像個年邁老人那樣，每日走動一下便已是極限，如以前一般行醫(yī)自是不可能。

　　童磨就如同真正悲憫的神明之子一樣，在眾人面前邀請我住在教內，這提議對于知曉了他是鬼的我來說足夠荒謬，但我卻真的如他提議所說，以教祖請來的醫(yī)生這樣的名義住到了萬世極樂教內。

　　或許我的存在對于童磨來說只是一個有趣一些的人類吧，不知道什么時候就要被他吃掉的那種。我想到這一點，不由有些想笑，端著蠟燭的手輕微地抖了一下，濺上一滴方才融化的蠟油，燙得皮膚有些刺痛。

　　房門發(fā)出刺耳的吱呀聲，我向門口看去，童磨就在此刻推門走進來，蠟燭差點被風帶得就此熄滅，我只得放下手上的蠟燭，書也沒有心思再看。

　　“今天也是在看書啊……你一直都是這樣無趣嗎？”

　　面對這個“無趣”的評價，我不置可否，只是不輕不重的反問道：“是啊，那你要現(xiàn)在吃了我嗎？”

　　他還是那副笑意盈盈的樣子，在我面前坐了下來，甚至還執(zhí)起我的手，用指甲刮去我剛剛未及時擦去，此刻已經凝固的蠟油。

　　“剛才我是這樣打算的啦，可是現(xiàn)在我又改變主意了呢~”

　　我不去看他，更不搭話，只裝作垂眸看書的樣子，他也沒有為此生氣，用那雙琉璃般的眸子望著我，倒是安靜了下來。

　　空氣一時間沉靜起來，直到他開口說了一句話。

　　“你想要變成鬼嗎？變得和我一樣哦~”

　　這不是他第一次提出要我變成鬼了，作為醫(yī)者，我絕不可能做出為一己之私奪取他人性命的行為，但比起往日里干脆利落的拒絕，這次我沒有直接回答。

　　一路走走停停，我見了不少生離死別，便覺得人世間有兩個地方的眼淚最為純粹，其一是佛堂，其二則是墓地。

　　我這樣對童磨說著，但他當時只是睜著那雙神賜般的眸子，托著腮，奪過我手里聊以解悶的書籍放在手上翻動著，一邊十分不解地問道：“為什么？”

　　我只是暗自嘆了口氣，搖了搖頭，借著輕晃的燭火去看他，那好奇的神色不似作偽�？窗�，他不明白我的話，他不明白什么是懺悔，不明白什么是為逝者而哭泣，更不明白什么是愛，于是我聽見自己這樣答道：“沒什么，不過是病人的胡話而已�！�

　　他似是覺得無聊，隨手把從我這里拿去的書扔在桌子上，雙手拉著我的手把玩，鬼的體溫本就會比常人涼上一些，此刻我的手卻比童磨還要冷上幾分。

　　“你就快要死了，變成鬼和我一起不是更好，就沒有想做卻還沒做的事情嗎？”

　　我把手從他的手掌中抽離，對上他不解的眼神，笑道：“當然有啊，童磨，在臨死之前，我想和你一起去逛一次夏日祭。”

　　這幅殘缺的身體我自己再清楚不過，只怕活不到深秋，更熬不過凜冽寒冬。

　　那天我難得地打扮了一下，不然灰敗的臉色要比童磨更像鬼些。夜晚的夏日祭人群密集，還有許多小攤販，開始我還擔心他能不能控制住自己作為鬼的本能，后來只覺得想笑。他手上還拿著我買的蘋果糖，澄黃的糖汁有些化開，此刻不時滴落在他手上，他就好像毫無所覺一般，睜著眼睛打量著四周的事物，東張西望的神色有些滑稽。

　　我內心軟成一片，面色也柔順起來。

　　讓我發(fā)笑的不是其他什么事，而是童磨，這個食人之鬼，也是萬世極樂教的教祖大人，他此刻無端沾染了幾分煙火氣息，倒像是有個人類模樣了。

　　焰火綻在夜空中，比晚星更為明亮，周圍不時傳來的贊嘆聲顯整個環(huán)境得更為吵鬧，我也想開口說上些什么，卻咳得止不住，抵住唇角的手帕也染上幾點鮮紅。我顧不得疼痛，只想著童磨也能聞到這樣的血腥氣，怕他難以抑制，心下多了幾分擔憂，于是我抬頭看他，他卻只是看著燃放焰火的地方，語氣和平常一般無二。

　　“總覺得你和焰火很相似呢~”

　　他莫名開口說了這樣一句話，我剛巧在這個時候止住咳嗽，對他的話生出幾分好奇，便開口回問道：“為什么？”

　　“因為生命很短暫呀~”

　　他回望向我，眸光熠熠，在輝光的映襯下比煙火更耀眼些。我喜歡他的眼睛，又不只是喜歡那雙眼睛，所以我只能強迫自己轉過頭去，不敢再多看他一眼。

　　我啊，可不能因為留戀人世而丟了這種從容赴死的勇氣，就只能在此刻嘲笑起自己來——已是將死之人了，倒還有一顆能夠用來愛人的，健全的心不成？

　　從夏日祭回來，我身體衰敗的速度更加快了，到后來只能每日在臥榻之上休息，童磨依舊會來看我，同我說話，卻沒有再提過把我變成鬼的事情。

　　于是每日能做的事情就只剩了望著窗外發(fā)呆，等到童磨來了，再和他說上幾句話，也不覺得無聊。

　　還是經常有教徒到他面前訴說著各種不幸的遭遇，他想來也還是那副會為其他人的不幸而感到悲傷的模樣吧？

　　我曾經遇到過無數(shù)遭遇不幸的人，他們無一不是充滿痛苦的模樣，我為他們的痛苦而痛苦，為病人逝去倍感自責的同時又覺得無能為力。因為事關生命，這種沉重的感情曾幾度將我壓垮，可痛苦又是什么呢？

　　求生是痛苦，求死是痛苦，無所求是痛苦，求不得是痛苦，如果所謂人生就是在這樣的苦痛中不斷掙扎，又如何能夠解脫？

　　我偏偏在生命所剩無幾的時候羨慕起童磨來。

　　在我死去之后，他大概是世上唯一會因為我死去而流淚的人吧，我這樣猜測著。

　　可若是這樣想，我和那些無所顧及通過在他面前痛哭流涕來發(fā)泄情緒，對他傾倒痛苦的教徒也無甚分別了。但好在我還不需要他虛情假意地表演悲傷，更不需要他的眼淚來證明我曾用這種衰弱無力的樣子茍活于世，那種被病痛所累的模樣對我而言，是比死更值得痛苦的屈辱。

　　在我生命的最后時刻，也是童磨陪伴在我的身旁，他就這樣看著我，靜靜等待我的呼吸逐漸微弱，然后在我氣絕的前一刻，笑著用經常拿在手里的扇子貫穿了我的心臟。

　　“這樣你就不是因為生病而死了呢，你將和我融為一體，去往極樂，這是多么令人高興的事情�。　�

　　我朦朧間聽到童磨這樣說道，兩滴冰冷的液體打在我尚有余溫的臉頰上，順著兩旁的弧度緩緩滑落。

　　其實我對童磨說了謊，我也曾有過痛苦不堪的日子，但那些憤恨與不甘早已被長久的煎熬磨平，直到此刻終于消弭無蹤。

　　除去那次“意外”的見面以外，這還是他第一次在我面前流露出屬于鬼的模樣，作為鬼的他徹底吞噬了我的軀體，卻不知道我的靈魂還在原地徘徊。

　　他到底還是以前那副模樣，為我流下了莫須有的眼淚，我竟在此刻由衷感謝起童磨的無情來，這讓我不至于因為似有似無的牽絆而留連不去，這或許是他最后的慈悲吧。

　　可對他來講，慈悲又是何物呢？

　　一生居無定所，我的靈魂也無處可去，如果有人能引路人為我指個路，那或許就是這樣吧——先直行穿過琉璃色的霓虹燈塔，再轉個彎，就是獨屬于他的赤色荒原，那里什么都沒有，只余他自己，盛裝表演著苦樂交替的悲喜劇，什么也沒能留下。

　　我與夏日祭那日一般，硬生生錯開了自己望向他的目光，隨后沒來由的覺得想笑，于是竟自顧自地笑了，可轉過頭后又簌然落下淚來。

　　黃粱度三生，人世夢一場。

　　我即將去往那個無關愛憎的地方——開在黃泉的彼岸花，或許真的會很美吧。

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