把某些悲傷地疤痕暴露在陽光下，似乎會好得快一點。

　　——題記

　　

　　從什么時候開始呢？我好像就屬于生活邊緣一類的人吧，永遠屬于那種趴在窗邊，看著室內溫暖歡樂的人，永遠無法融入那些幸福的人，永遠看著別人的臉上洋溢著美好，永遠生活在寂寞的陰影下，永遠如同妖魔鬼怪一般見不得光亮，永遠……呵，那么多的永遠，怎么也說不完道不清呢。

　　長大了點之后我才明白，原來這類人的總稱叫做：局外人【outside】

　　永遠與那些美好明亮的詞成為平行線的一類人。

　　如果你要問我：到底什么才是你擁有的呢？我只能歉意搖搖頭，回答：我也不知道。

　　記憶如同潘多拉的魔盒，一但開啟了，就怎么也關不上。那么面對有些你無能為力的事物，最好的辦法就是端一張椅子，沏一杯茶，靜靜的坐著，喝茶�？纯此鼈兙烤箷‖F(xiàn)出一張什么樣的臉。

　　

　　從記事開始，我就感到自卑。

　　我不是獨生子女。因為我有一個親姐姐，一個大我十歲的同父同母的親姐姐。

　　現(xiàn)在算來她也有24歲了。媽媽是38歲的時候生下的我，一月二十日，冬季。

　　媽媽說我是早產(chǎn)兒，那么早產(chǎn)兒應該具備的我都具備了。他們不具備的，我也具備了。

　　哮喘、過敏、抵抗力弱……一些亂七八糟的病從我一出生就伴隨著我。好像你在大街上走著走著，踩中了一塊口香糖一般，難以甩開，只能一走一粘的繼續(xù)走路。但是口香糖是可以弄下來的，而那些是怎么也擺脫不掉的呢。我的第一個家，是在學校里。一所林業(yè)技校，我媽媽工作的地方。那里有很多和我一樣大的孩子，小時候我唯一能夠打發(fā)時間的事情就是和他們一起玩�！，F(xiàn)在看來，不免有些許幼稚了呢。

　　如要你要問我：他們在你心中是什么樣的地位。我也只能擰著眉說：我也不知道。

　　我也不知道。他們于我是一種又愛又恨的存在�？墒�3-10歲的一群不諳世的孩子怎么會明白什么是恨呢？頂多就是孩子們今天吵架，明天和好，今天到處奔走相告：我再也不和XXX玩了。第二天又膩在了一起。總之就是：吵架不及隔夜仇。這也是孩子心靈單純的特點吧。但是我的心里卻有一處傷疤，揭也揭不開，只能讓它在黑暗里面流膿，腐爛掉。

　　小時候聽到的最多的話就是：

　　“別和她玩。小心被傳染……” 現(xiàn)在看來，我覺得他們無知的可笑罷了。

　　“我媽媽說了，要離你遠一點！”你媽媽，呵。缺錢的時候找我們家借錢可是比誰都殷情的多呢。

　　“走開走開，誰會和你玩��！” … …

　　這類話聽多了，無非是心里扎一下，稍微的包扎，涂點傷藥，就好了。但是沒有愈合的疤，扎多了還是會痛，傷狠了，就難以愈合了�？墒�，我依舊還是一個小孩子，沒有想過報復，或者是仇恨。僅僅需要朋友一起玩耍，一起嬉戲罷了。僅此而已，請問這種要求，很苛刻？很難以辦到？很讓人難以忍受嗎？

　　小時候收到的最多的神情：

　　鄙夷、不屑、驚恐、唾棄、鄙視，以及深深的討厭。

　　那些眼神來的都很莫名其妙，讓我有些不知所措。我也不知道我到底做了些什么。為什么那些孩子會這樣看著我。每當這時，我會去問媽媽：為什么他們都討厭我。媽媽說：一定是你做了一些讓他們討厭的事。我很疑惑，把他們說的話轉述給了媽媽。媽媽聽了不語，皺著眉頭繼續(xù)做自己的事去了。我也不知道她聽清了沒有，但是沒有繼續(xù)說下去�，F(xiàn)在我才明白，她是一種無聲的沉默，一種無奈。我不怪她，怪我自己好了。

　　怪我自己無能，怪我自己是廢柴。嗯，都是我的錯。

　　什么是朋友？ 我想我也不知道。如果真的要算和我有過交集的，倒是有幾個。
　　阿琪，一個大我一歲的女生。準確來說大我6個多月。同齡人中除了我以外的女生。
　　小平，比我小6個月的男生。小學和我同班。
　　洋洋，大我3歲的男生。也是很討厭我的人。我也不知道為什么，總是十分迷惘。
　　小坤，大我2個月的男生，小學同班。也是我的鄰居。但是也討厭我。
　　還有阿倫，一個和洋洋一樣大的人�？偸桥懦馕�，真是一個莫名其妙的家伙。

　　嗯，我似乎就是記得他們。雖然他們的面容在記憶里有些模糊不清了，但是還是記得。記得夏天的夜里我們大家一起躲貓貓，但是他們總是故意的“陷害”我，讓我去抓他們。我很怕黑，結果只能顫抖著腿，巍巍顫顫的去找他們。聽到一點聲音就嚇得大叫。而他們總是會扮鬼來嚇我。真是可惡啊。每每我都會大哭起來……唔，【臉紅】小時候的我真是一個愛哭鬼，每次因為小事而哭泣。但是一眨眼就笑的春光燦爛了= = 這也是孩子的天性吧。難怪別人說亂七八糟的天氣說成是娃娃的臉，說變就變呢。然后我哭著哭著，就跑回家了。他們還在興致勃勃的躲著，自以為是的笑起來，認為自己所藏身的地方是如此的好。但是他們不知道，當他們被蚊子在身上種草莓的時候，我正在家里和媽媽一起看電視呢。

　　所以第二天他們都咬牙切齒的看著做出無辜狀的我，無可奈何。頂多是對我吐槽= =。然后就是無視了我的存在。
　　關于阿琪

　　因為她是除了我之外的唯一的女生。個子高我半個頭。有著一頭亂糟糟的短發(fā)，小小的眼睛，黑黑的皮膚，長得不怎么好看。但是卻是一個格外豁達的人。所以我總是喜歡叫她：琪琪姐姐。

　　阿琪家住在我家的隔壁的隔壁。可能是因為同齡女生吧，所以我比較喜歡去找阿琪。每天寫完作業(yè)，總是會隔著她家防盜網(wǎng)，喊著她的名字。然后阿琪會打開窗戶，隔著防盜網(wǎng)對我回應一聲，再跑出來。我們兩個總是會笑的一臉燦爛，因為不知道為什么，感覺像是私會情郎�？墒俏也皇乔槔�，阿琪也不是我朝思暮想的愛人。我知道這個比喻蠻汗顏，告訴了她后，她總是咧咧嘴，露出白白的虎牙，拍了拍我的腦袋，強忍著笑裝正經(jīng)，說：“死小孩，電視劇看多了。我要告你媽媽去。” 她不知道，她黑黑的皮膚加上白白的牙，現(xiàn)在讓我想起來蠻適合做白加黑的廣告的。這是我會故作害怕的抱著腦袋，捏著顫抖的聲音配合她，說：“啊啊，琪姐姐。別~我知錯了�！比缓笪覀兌既滩蛔〈笮α似饋怼�

　　瞇著眼睛，勾起嘴角。這是最最美好的定格。 兩張稚嫩的臉上洋溢著的是屬于這個年紀的無憂無慮。

　　關于小平

　　一個比我小六個月的男孩子。濃眉大眼，有一對小小的酒窩。一個十分清秀的孩子。但是他太沒有主見了，放在現(xiàn)在，說好聽點就是會做人。

　　但是也算是我的朋友吧�？偸菚退黄鸠傄黄痿[的。有時候會找一個瓶子，兩個人傻乎乎的做“實驗”。說白了，就是拿一些沙石，泥巴，雜草，還有一些亂七八糟的東西混在一起，加上水�？墒菦]有任何反應。于是我們就惡作劇的去糊弄那些4，5歲的小屁孩。推銷我們的【研究成果】�？上В切┖⒆又粫@恐的睜大眼睛，顫抖的落荒而逃。我會大聲埋怨小平：“你的表情太可怕了，別人根本不是因為‘實驗成果’可怕才跑的，明明是因為你的表情啊啊……”然后他會十分正經(jīng)的摸摸臉，喃喃自語：“我怎么不覺得吶？……”

　　那時洋洋童鞋說：我們大家一起去玩冒險島吧。然后沒人反對。

　　那時我10歲。家里剛剛買了電腦，我不知道怎么說。是慶幸我和他們有了共同話題【游戲】，還是悲哀與我始終是一個局外人呢？我也不知道，我只知道至始至終我一直就是一個被動者。一個需要人來推的磨子，而已。

　　后來有一次，徹底的傷了我。嗯，我強調的是【徹底】。

　　那天下午，我，阿琪，洋洋，阿倫，小坤，小平一起在技校的操場上玩游戲。唔，具體的是什么游戲就不記得了。那次好像要每個人手拉著手，圍成一個圈。阿琪沒什么異議的，自然地拉著我的左手。不巧的是，小坤站在我的右邊。他一臉厭惡的盯著我，我有些不知所措，別人都在催促。我就去拉小坤的手。最最讓我措不及防的是，他一把打掉了我的手。用唾棄的眼神盯著我，好像我是一盤過期的菜一樣。在別人的催促下，他努著嘴，擰著眉說：“喏，把你的袖子給我拉著�！蔽矣行┌l(fā)怔，說：“可以拉手啊�！彼麉拹旱慕泻埃骸罢l想拉你的手，小心傳染什么病的。拉你的袖子就夠不錯了！！”這一喊引來了無數(shù)人的側目，我知道，我的眼睛有些朦朧了。呵，我始終都還是一個被嫌棄的呢。別人能靠近你就很不錯了，你還奢望些什么呢�。课以谛睦飳ψ约鹤猿爸f。用手抹了抹眼睛，阿琪有些埋怨的看著小坤，她問我：“怎么了。”我能說什么呢，大聲的指責小坤的話剛剛太傷人了？或者將小坤大罵一頓？不，我不會這么做。因為我太懦弱了，我是個徹頭徹尾的懦夫。我不敢。我咬了咬唇，回答：“眼睛痛。沒事……”于是縮了縮手，將袖子抬起。

　　膽小鬼，懦夫，愛哭鬼……都是我。自卑的我。

　　其實打心底里我都在討厭自己，討厭自己是如此的懦弱。都覺得去自己扇自己幾巴掌都不解恨。我也不知道為什么我總是會哭，也不明白那些眼淚到底是從哪里來的。總是因為一點點的委屈而哭得淅瀝嘩啦的。于是我就肯定的回答自己：已經(jīng)成為習慣了。

　　習慣，一個難以改掉的東西。愛哭這個習慣真的讓我頭疼，每天頂著一雙紅腫的像桃子般的眼睛走來走去，真的是很煞風景。況且我也很討厭哭泣，因為哭泣是弱者常常做的事情。我才不想成為弱者，成為別人的笑柄。每次聽到他們說：“愛哭鬼來了！”“嬌氣！”“膽小鬼！”的時候心里有一股無名的怒火，但是我沒有資格去爭辯。想哭，但是哭泣只會讓人當笑話。

　　后來阿，我要搬家了。從城郊搬到市中心。這也意味著，我就要和他們分離。那時的我11歲，完全不懂什么是分離，只是知道，我要搬家了，不住在這里了。和他們很難再見到了。但是也沒什么難過的，因為那時的我想：反正見不到了還有電話，也可以上□□嘛。然后就釋然的笑了，也不知道當時心里到底有沒有什么不舍之情。

　　我一向討厭那種苦情劇，什么分離了還哭的梨花帶雨，糾纏的難舍難分，深情凝視……一想起來就覺得惡心。如果他們做出這樣的表情，我絕對會笑場。但是事實證明，沒有。阿琪和他們看我和我的家人一道離開。阿琪說：“以后聯(lián)系！記得想我喔�！蔽抑皇浅聊狞c了點頭，什么都沒說，也不知道該說什么。我媽在我旁邊推了推我，叫我和他們說再見。我輕輕的從嘴里吐出兩個字：“拜拜。”我不喜歡再見，好像從哪里看到，再見就是再也不見。其實我的心里還是蠻舍不得他們的。但是總會有機會相見的……

　　坐在車里，看著這11年里熟悉的一草一木，一人一景，竟有些感慨。心里像是打翻了五味雜瓶，感覺心里特別復雜。記憶的盒子被一不小心碰翻，一些零零散散的記憶如潮水般涌了出來，充斥著我的腦海里。很混亂。

　　【片段一】夏天的晚上，我和他們一起去爬樹。學校里面有一顆10米高的大樟樹。夏天的晚上有很多星星，因為膽小。我還是被阿琪給拽上去。坐在大樹的樹杈上，推就不抖了。阿琪和他們坐在枝丫上笑嘻嘻的指著夜空說著每個星座的名稱。我睜大著眼睛看著那些似乎在微笑的星星，有些恍惚。它們美好的不真實了。突然間樹梢上變的很安靜很安靜。阿琪幽幽的嘆了口氣說：“星星就算再怎么美麗，遲早都會墜落的�！蔽液闷娴目粗㈢�，一臉崇拜的看著她，心里傻乎乎的想：阿琪懂得真多！ 在暖暖的夜風中，我們都一言不發(fā)的坐在樹上，任由夜風掀起衣角，撩開發(fā)絲……

　　【片段二】那時的我很瘦，8，9歲的時候才20kg。因為處在郊區(qū)，路難免有些坑坑洼洼的，每到下雨就會淹水。水會一只漫到我的膝蓋。小學的時候，我總是習慣和阿琪一起回家。早上還眼光明媚的天氣，放學的時候就陰云密布，沒多久，傾盆大雨就下了起來。雨水一會兒就漫過我的膝蓋，似乎要將我的腿給吞噬。來回的路上有一個大水溝，它攔截在必經(jīng)之路上。因為下暴雨，它也淹起了水。我們看不見那里是平路，那里是溝渠。平時過水溝就很困難的我心里十分著急。雨水將我和阿琪打得透濕。這時阿琪大聲的說：“我背你過去！”聲音被大雨淹沒。但是我還是聽見了。我的心里有些遲疑……阿琪看不清我的神情，立刻半蹲了下來。扯了扯我，叫我趴到她的背上，說：“快點！小心感冒了！”感冒……真是個可怕的詞語。每到感冒，不論大小就會引發(fā)我的哮喘。那種窒息的感覺，生不如死。我的身子抖了抖，也許是因為太冷了，也許是害怕感冒。于是小心翼翼的趴在阿琪的背上。她背著我謹慎的跨過溝渠……放下我的時候，大大咧咧的說：“你這小丫頭，真是太瘦了！背著你都沒感覺嘛��！”阿琪的神色里面閃現(xiàn)出了一絲心疼。我懵懵懂懂的點了點頭……

　　…………

　　我深呼吸了一大口氣，慢慢吁出。別了，我的朋友們。我想我一定不會忘記你們。不會忘記某個盛夏的日子里，一起跑到桂樹林里面去找蟬殼，結果碰了一鼻子的灰出來；不會忘記某個秋天的日子里，在大片的楓樹林里面去收集一些美麗的楓葉做書簽；不會忘記那個下雪的冬天，一起早早的爬起，拿紅磚搭建屬于自己的碉堡，打雪仗；也不會忘記開春的時候，一起到長江的堤邊放風箏，摘了一大捧的蒲公英鼓起腮幫子使勁的吹著… …

　　I miss you,My friends.

　　【完】

該作者現(xiàn)在暫無推文