還很清楚地記得，2002年三月初，天氣很冷，頭一天我辭去了工作，決定第二天來北京打工。父親不放心我一個人出遠門，堅持要來送我，因為錢少，買的還是綠皮火車票，因為來得急，買的還是站票。我們被擠到過道旁邊洗手臺的位置，去完廁所的人都在這里洗手，所以地面還有點潮濕。為了節(jié)省空間，我們把行李堆高摞好，好不容易才有了個下腳的位置，硬撐著勉強站在那里，一直站到北京。

　　初到北京的欣喜，讓一路的舟車勞頓頃刻間煙消云散。出發(fā)前聯(lián)系好的一個朋友，在她的幫忙下，我在海淀區(qū)馬連洼附近租了一間一個月四十塊錢的平房。安頓好我，父親給我留下三百塊錢就走了，也許在現(xiàn)在，三百塊錢很少，只夠吃一頓飯的，但是在當時，以我家的條件，這三百塊錢真的是我一個多月的生活費，父親回去之前還特意給我算了一下，我一頓飯兩塊錢，一天六塊錢，這樣夠我吃五十天的，他大概覺得，在這里十來天我就能找到工作，然后等干夠一個月發(fā)工資的時候，正好銜接上，不至于餓肚子。就是靠這最初的三百塊錢，一晃我在北京已經待了將近二十年。

　　天氣逐漸變暖，我借了一輛破舊的自行車，開始了漫無目的地找工作，每天騎著自行車在北京的大街小巷到處亂逛，看到張貼著招聘廣告的門面就過去問，問了幾天一無所獲，后來聽說北京人才報上能找工作，就買了幾期，也去應聘了幾家，基本上都是要先交錢再工作的，我沒有錢交，也怕上當受騙，所以也沒有找到什么合適的工作。也去過兩三次招聘會，投的簡歷都如石沉大海。后來終于有一天，我路過一個連鎖的網吧（什么名字現(xiàn)在不想說了），看他們招收銀員，就過去試試，結果他們竟然說可以，這便開始了我在北京的第一份工作——網吧收銀員，我記得是這份工作是三班倒，三個人每個人每天上八個小時的班，一個月工資四百多塊。錢雖然很少，但我很滿足，四百塊錢足以讓我在北京生存了。可是沒過幾個月網吧關門，老板跑路，還差了我一個多月的工資沒給，我也試著找他們要，可無奈我沒有那么多時間和精力和他們耗，為了生存我還要每天出去找工作，后來找到了工作，去了一個很遠的地方上班，再也沒機會去找網吧的老板要錢，這件事也就不了了之。

　　我在北京的第二份工作是在一個銷售公司上班，說這個公司是銷售公司，其實就是推銷，當時賣的產品是拔罐器，我們每天提著一大摞的拔罐器跑到很遠的地方去推銷，或者給別人送貨，特別辛苦，每天手上都勒出好幾道紅印，時間長了便磨成了繭子。好在當時年輕，不怕苦不怕累，每天有使不完的勁兒，頭腦也過于簡單，還覺得這是一份很有前途的工作。當時每天開早會大家都互相加油打氣，和經理一起喊口號，每天在這些豪言壯語的的鼓勵下，人人都像打了雞血一般。記得當時住的是個地下室，五六個人一間屋子，在這個陰暗的地下室里，我度過了四五個月，條件很艱苦，到了秋天還在用涼水洗澡洗頭，這些困難我都能克服。最后讓我下定決心離開的是，有一天我給一個客戶送貨，提著一提拔罐器剛下公交，迎面是一排臺階，那天是個下雨天，我拿的東西太多，也沒帶傘，就在慌慌忙忙上臺階的時候，不小心滑倒了，把腿磕了一條又深又長的口子。流了很多的血，特別地疼，疼得我眼淚直往外冒，我一邊擦著腿上的血，一邊擦著眼中的淚，堅持著給別人送完貨。當時沒錢，也沒條件去醫(yī)院，我就這樣流著眼淚拖著病腿走了一天。雖然我生在窮人家，但是我實在受不了這樣的苦，我就又辭職了。我腿上的這個傷疤也成為了我心底永遠的痛，直到現(xiàn)在，還有一條很明顯的印跡。

　　辭職之后馬不停蹄地開始了我人生的第三份工作，是在一家網絡推廣公司，當時做的是新浪、搜狐、百度的競價排名。也是在這個公司，我認識了我現(xiàn)在的老公。其實在這里也沒干幾個月，就和幾個同事出來合伙開公司了，當然最后是以失敗告終。合伙的生意總是有各種各樣的矛盾，分外計較誰干的多，誰干的少，誰拿的多，誰吃虧了，三個女人一臺戲，當時我們就是三個女孩合伙的，注定很快就散伙了。

　　公司不干了，那段時間，我特別無助，特別迷茫，也沒出去找工作。當時我老公也是自己干，只是我們還沒有確定關系，也是相處的初級階段吧。他就讓我?guī)退黄鸶�，我也在這時候對他有了更多的信任吧，把他當成了我在北京的唯一的依靠。因為沒錢交房租，我就搬過去和他一起住了，誰知道他的公司也沒開幾個月，就因為沒有資金周轉倒閉了。不過就算什么都沒有，我也會和他相依為命，只是很多事情并不是你想象的那樣，你愿意和別人一起吃苦受累，可別人并不愿意，什么同甘共苦的想法都只是我的一廂情愿。

　　我記得那是2004年，我特別不順利的一年，那年不但讓我失去了工作，還讓我做了一件特別糊涂的事情，我自以為可以依賴的男朋友，竟然在老家還有一個談了七年的女朋友，是他高中同學，聽到這個消息時我猶如晴天霹靂，過去問他，他馬上承認了。說他很愛他的女朋友，找我純屬排解寂寞。他還說他是一個事業(yè)心特別強的人，事業(yè)有成了才會結婚，所以和我是不會有結果的。我也和他的女朋友通過電話，她說她知道我，她不在乎，男人在外面免不了沾花惹草，這很正常，他們遲早會結婚的。聽到這樣的話我心如死灰�？斓稊貋y麻，我決定馬上和他分手。一場大吵大鬧后，我搬到一個朋友那里，那一段時間我惶惶不可終日，也沒注意自己身體的變化，在我搬走的一個星期后，有一天早晨起床覺得有點反胃，就買了一張早孕試紙，結果顯示我懷孕了。他知道我懷孕后，整天催我打胎，扔給了我五百塊錢讓我自己去。其實他給我的這五百塊錢，也是我借給他的，他開公司沒錢，不久前我曾經借給他一千塊錢，以后我慢慢明白，如果一個男人，會借女人的錢，他絕對不是一個值得托付終生的男人。我不想罵什么渣男、垃圾這樣的話，物以類聚，人以群分，他是垃圾我怎么會看上他，再說詛咒謾罵也改變不了后果，也阻擋不了當時的我深陷其中無法自拔。

　　得知懷孕后的我整天以淚洗面，打胎吧，我舍不得我的孩子，這我的第一個孩子，還有就是當時我特別的不甘心，也許是賭氣，也許是報復，也許是母愛泛濫。你們不是要結婚嗎，我偏要生下這個孩子，看你們到底結婚不結婚？我不好過，你們也別想好過。

　　我和他的女朋友見了面，她說他們之所以談了七年沒結婚，是因為他一事無成，沒掙到什么錢，每天只知道吃花，一分錢沒攢到，而她家那邊是要彩禮的，一般得五萬塊錢，他沒錢就沒法結婚，就一直拖著，而她也為他打掉過兩個孩子。一個是他們上學的時候，一個就是不久前他回家的時候。

　　但我不管，頭腦發(fā)熱的我哪里聽得進去別人說他的不好，他什么都沒有，你干嗎要跟他？后來才知道，我的老公，真的如他前女友所說的，是一個好吃懶做，絲毫沒有進取心、沒有責任感的人�？赡苓@正如一個女人在買裙子，正在猶豫要不要買，突然另一個女人過來了，說這裙子我要了，之前那個女人肯定要和她搶，我看上的憑什么給你，其實這件裙子并沒有什么好，只是我當時還沒悟出其中的道理。就在我懷孕孩子快出生的時候，他還把我一個人扔在北京，回老家參加同學的婚禮，我清楚地記得，那年春節(jié)是二月，我的孩子是四月初出生的，也就是孩子出生前一個多月我一直獨自一個人在北京。

　　孩子出生后，我們連給孩子買奶粉的錢都沒有，都是向他家里要的，他媽也一起幫我們帶孩子，我這個人不喜歡欠別人的，所以一直也沒有提過買房的事。我連我的孩子都養(yǎng)不起，都是他家?guī)臀茵B(yǎng)著，我還有什么理由要求別人更多呢？后來他想他和我已經生米已經做成熟飯，他前女友，也不可能再跟他了，孩子上戶口又要結婚證，就索性跟我結了婚，我們連婚紗照也沒拍，就擺了幾桌酒席。他在地攤上買了一個十塊錢的戒指給我。因為我在乎他，因為我只有他一個選擇，所以我拼命地討好他，拼命地向他證明我對他是真愛，我當時也是卑微到了極點，覺得他和我結婚完全是施舍我，我應該感動得熱淚盈眶，就這樣我戴著十塊錢的戒指高高興興地跟他結了婚。

　　在那個時候，買房離是我們想都不敢想，遙遠到天邊的事情。我們結婚后，我凡事都聽他的，大事小事都是他做主，家里的一切都是他說了算。我不敢提任何要求，他說不買房，我便不敢說買，怕他說我勢利，怕他說我跟他是為了錢。我恨不得讓他覺得為了他我連命都可以不要，還要什么房子，我甚至還傻傻地以為這樣會感動他，只是都沒有。

　　不久我們注冊了自己的公司，但他以整天老板自居，他說他是老板，我是員工，他每天抽著煙喝著飲料，玩著游戲�？晌也荒芡�，我也玩不下去游戲，我的孩子嗷嗷待哺，我租住的房子等著交房租，我要拼命地工作，努力地賺錢。直到現(xiàn)在，十幾年后，他每天抽一包煙，喝三瓶百事可樂，晚上玩游戲白天睡覺的習慣還是沒有變，我還是在每天拼命地工作，我們也還是那么窮。

　　后來也有了一點錢，之前他開公司的時候欠了別人幾萬塊錢，就這樣陸續(xù)地還完了債。我也動過買房的念頭，去過昌平、通州、大興看過，那時候一是覺得北京郊區(qū)還沒發(fā)展起來，比較偏遠，二是算算自己這點錢錢怎么也不夠買，便放棄了。也許寫這些工作生活經歷和買房無關，只是如果連溫飽都解決不了，何以談買房。

　　2009年初我們攢了一些錢，這一年買了一輛十萬左右的車，有時候拜訪客戶也需要車。我想如果當時用這些錢買房就好了，這一年我還去過望京看二手房，看的是一個九十多平，總價八十多萬的房子，首付和稅費加起來大概要三十萬左右，我們自己沒那么多錢，問了他父母，他父母也不同意買，我也只得乖乖聽話不買，我覺得我欠他們家的，他父母幫我?guī)е⒆樱⒆拥囊磺谐源┯枚纫不旧隙际撬麄兂龅�，我還有什么理由再要求別人再給我買房呢？后來才知道，他父母偷偷和他說，你們兩個感情不穩(wěn)定，要是買了房，離婚了還要分她一半，還是別買了。

　　這一年我又意外懷了二胎，2009年年底，我的小兒子出生了。當時北京房價飛漲，我也問過我家人，我爸爸的意思是，你們自己有錢就買房，自己沒錢就不買，不能老想著向人家里要錢。就我小兒子出生三個月的時候，北京實行了憑五年社�；蛘邆�稅才有風扇資格。我們是自己的公司，沒交社保，不了解政策，也沒交個人所有稅。后來我也問過交社保的事，覺得一個月一千六百多塊錢實在太多了，我們要交房租，要吃飯，要養(yǎng)孩子，還有公司的各項開支，每個月再多花一千多，實在負擔不起。

　　這就使我失去了買房的資格，也許有人問，你為什么不補繳社保呢，以我當時的條件，補繳了之后也未必能買得起房子，光補繳五年就得十萬塊錢，我們剛買了車，平時做生意也需要流動資金，手里根本沒那么多錢。還有當時我也存在僥幸心理，總想著等有錢了，或者政策改了就能買了。還保持著一種對北京房價會降的幻想，我就不信房價能一直漲，我總能等到它降價的那一天，可惜直到我買房的時候，北京的房價也沒有降。

　　就這樣一等再等，等了五年，政策還沒改，房價已經漲得讓我高攀不起了。多少次夜里睡不著，多少次一個人坐到天亮。我開始后悔，我要知道房價漲得這么厲害，我砸鍋賣鐵、借高利貸也要買房啊。北京——一個讓我熟悉又陌生的城市，我已經在這里生活了十幾年了，因為沒房子，我依然沒有家的感覺，更是絲毫沒有安全感，就連睡覺都睡不踏實，睡眠很淺，經常夜里被驚醒，驚醒之后更是難以入睡。

　　也許有人說，你們?yōu)槭裁床挥霉举I呢，因為我們是個人獨資的公司，公司買房要全款，說來說去還是錢少。我當時最怕別人問起我房子的事，有人問，我就會想辦法岔開話題，有朋友吃飯聚會，別人討論房子討論得熱火朝天，說誰誰在哪里有好幾套房子，我只在一旁冷眼旁觀、一言不發(fā)。

　　我想既然在北京沒房子，不如回老家買，我們問了他媽媽的意思，她堅決不同意我們回老家。他父母是要面子的人，說左鄰右舍親戚朋友會說，你兒子在北京混不下去了，才回來，還有她覺得我們回家了沒什么事可做，我們的行業(yè)只有在北京才有前途，回家了能干什么，只能白吃白喝。我們一回去四口人，他們老兩口的退休工資加起來一個月才六七千，根本養(yǎng)不起我們這些人，所以就怎么也不讓我們去他家。

　　其實后來想想，就算他家人同意我們回去，我也不愿意去他家，南方經常下雨很潮濕，冬天還沒有暖氣，又陰又冷，我去過幾次，要么感冒，要么長濕疹。而且那里我人生地不熟的，也沒有我可以依賴、可以信任的人。他也不愿意去我家，他說去我家不成了倒插門了嗎？而且他吃不慣我們那的饅頭。既然回不去，就得想辦法在北京買房。也許有人說北京壓力大，房價高，沒戶口，但卻是唯一一個讓我們兩個都愿意待的地方。

　　2015年初，我們開始交社保，讓我下定決心交社保的不是買房，而是我小兒子馬上要上小學了，沒有社保無法在北京上學，所以只得硬著頭皮給自己交了社保。

　　2016年我弟弟給我說讓我們去杭州買房，他還說服了我老公，說杭州離他家比較近。我對杭州沒多少了解，沒在那里生活過，但想著那句名言上有蘇杭、下有天堂，杭州應該也不錯吧，再說淘寶都在杭州。怎么說杭州有套房子，也比沒有強吧，當時我確實也有了一點點動心，想去杭州買。正當我動心的時候，以前喜歡過我老公的一個同學，叫她M吧，她離婚了，也在杭州買了房。她便每天打電話給我老公，一聊就是一天，聊在杭州去哪里吃飯，去哪里玩，在哪里買房能升值。我的一點點動心在他們的聊天中逐漸變成了一點點地寒心，后來杭州也沒買成。

　　2016年北京房價飛漲，我也特別著急，我弟弟見我一直不買房，也對我冷嘲熱諷起來，時不時地激我，也可能他覺得這樣我就能馬上買房。說你看誰誰都買房了，我認識的所有人都買房了，只有你沒買，還有你不是說那誰誰的老婆大腦不清楚嗎，她都能背著她老公在燕郊偷買一套房子，你就不能嗎？我說我不愿意偷買，既然兩個人已經結婚了，就應該坦誠相待，再說我也知道我偷買房的后果，他和他家人都把錢都看得特別重要，不是有個笑話嗎，有人拿錢不當錢，拿錢當命，我要是偷買房被他知道了，他準得要我的命，我很清楚房子沒有命重要，所以我不會偷買。

　　也許很早以前在三河、固安買套房子，現(xiàn)在賣了，也能賺一筆，然后再在北京買。當然我不善于投資，而且平時要工作，還要帶兩個孩子也非常的忙，實在沒有多余的時間在其它城市和北京之間穿梭。再說有過貸款記錄，我們再在北京買就不是首套了，首付會更多，這會讓本來就生活拮據的我們雪上加霜。也許我的想法都是錯的，但是無論對錯，每個人都在遵循自己的內心，我亦如此。

　　M見我不管，經常給我老公打電話，不分早晚，有時候打到深夜，他們有說不完的話，我老公有時候跑到衛(wèi)生間接，有時候躲在廚房里接，我不知道他們在說什么，也不感興趣。直到有一天，我無意中看到我老公的手機，他曾經借給過M幾次錢，每次都是一兩萬，過一兩個月就給還他了，我也睜一只眼閉一只眼，當作沒看見，也從來沒問過他。而且M說她爸爸在加拿大開了個工廠，想和我老公一起出國賺美元。M的爸爸媽媽也是離了婚的，她跟她媽媽，說她爸年紀大了，在國外沒人照顧，想讓她過去，她想帶我老公一起去。當時我老公還激動地去辦了護照，后來不知道為什么，他們不再提出國的事了。

　　有一次，M要買車位，向我老公借錢，我老公沒有，就直接把一張信用卡給她用了，刷了五萬，還申請了分期還款。我一直都不知道，有一天看他微信，M說我爭取今年年底你過年回來的時候，把你的信用卡還給你。我馬上就問了我老公，她怎么會拿著你的信用卡，他說是很早以前他回家的時候就把信用卡放她那了。我說我們結婚十幾年，我給你都有兩個孩子了，你從來都沒讓我拿過你的信用卡，也從來沒舍得給我花過五萬塊錢。當時我心灰意冷，想著豁出去了，不過就不過，誰怕誰。我頓時火冒三丈，還怒氣沖沖地當著我老公的面給M打了個電話，我第一句話就勸他們兩個結婚。我說你們兩個真的特別適合結婚，一個離婚的女人敢向一個己婚的男人借錢，還拿著他的信用卡，而他竟然也敢借給你，他對你是有多信任。他對你比對我好，你們兩個結婚吧，你沒有孩子，也不想生孩子，我可以把我大兒子給你們，希望你以后能善待我的孩子。她一直向我解釋不是那個意思，他們沒啥。我說，既然你沒有那個意思，就把他的錢和卡還給他，以后不要再聯(lián)系了。也許M覺得一個男人四十歲了，連房子都沒有，也許她聽到了我的話，覺得一個能讓老婆失望至極的男人，想必也不是什么好人吧。也許她也是一個特別現(xiàn)實的人，根本不會和我老公結婚，就是想借借他的錢，給自己獲利。再說誰會找一個帶著兩個兒子的拖油瓶結婚呢？她第二天就把錢還給了我老公，從此再沒聯(lián)系過，至少我沒發(fā)現(xiàn)他們聯(lián)系過。

　　我老公對我特別小氣，特別計較，卻在別人面前裝大款，經常借給別人錢，他同學離婚沒錢吃飯，給別人兩千不要了；他朋友家生孩子沒錢，開車給人家送去一千多塊，這些錢后來都沒要回來，雖然不多，但也都是我們辛苦掙來的。這樣的事情多了以后，更讓我下定決心買房，就算不買房，他平時花錢大手大腳的，也攢不到錢，不如買一套房供著，以后老了，怎么說還有房子，也不至于一無所有。

　　2020年初，我們的社保夠五年了，誰知道這時候發(fā)生了肺炎疫情，兩個孩子都放假在家，老大要中考每天課特別多，小的也是上網課要家長輔導。每天弄他們吃喝，管他們學習，己讓我身心俱疲。而且老師讓中考的學生家長減少外出，所以也就沒怎么看房子，斷斷續(xù)續(xù)看過幾個，沒有一個看上的。而且我還有一個幻想，就是，有疫情了，北京房價會不會降，直到2020年10月，北京的房價也沒有降，而我的忍耐也到了極限。本來我還說不急于這個月買，過一段買也行，但是我們租住的地方水管崩開了，家里水流成河，房東要重新裝修不想出租了，這不得不讓我加快了買房的速度。

　　我們一共就看了一個星期，看了不到十套房子，就在立水橋定下了一個，總價四百多萬，貸款將近二百萬，當然大部分是用公積金貸的。買房之后，也許會有人覺得我等了將近二十年，買了房子肯定會很激動，會高興哭了吧。其實我一點也不激動，心平氣和，這么多年，我在北京吃過的苦受過的累，真的讓我麻木了，沒有什么事情能讓我歡喜到忘乎所以。買完房回到家，我不但沒有欣喜若狂，反而為每個月一萬塊錢的月供隱隱擔憂。晚上躺床上睡不著，想到有一次我兒子問我，媽媽，為什么別人都有自己的房子，我們卻一直在租房？我沉默了，我知道他聽不懂什么限購、五年社保之類的，我也不想把這些復雜的事情說給他聽，我只說，一切皆是因為媽媽的誤判，因為媽媽沒出息，因為媽媽沒有抓住機會，以后你一定要在自己年紀輕輕的時候就買好房子，一定不要像媽媽這樣，吃沒有房子的苦。想想這十余年，我們租房都花了七八十萬還多，這在以前都夠交首付了。我在房子上花的冤枉錢，吃的苦，都是罪有應得，都是我自找的，我不怪任何人。

　　兒子唱起了歌，我想有個家，一個不需要多大的地方，我真的聽不下去，含淚轉身離開。如果問我，這些年沒買房子，后悔嗎？我真的十分地后悔，后悔沒能給兒子一個穩(wěn)定的住所，一個溫暖的家。如果只是我一個人，也許我不至于這么后悔，我不忍心讓我的孩子和我一起忍受顛簸流離、四處搬家之苦。從孩子出生到我們買房，我一共搬過五次家，住過六個地方。北京的租房市場是出了名的黑暗，這其中的酸甜苦辣，真的是一言難盡！

　　這么多年，我不想說任何抱怨的話，如果要怪也要怪我自己的眼光不夠好，不能當即立斷，不敢花未來的錢，不敢貸款太多，我出生在農村，受的教育也很保守，注定我是一個瞻前顧后，格局不高的人。也許像我這樣的人，生活在小城市會好些，有時候真的很羨慕老家的朋友，他們有自己休閑娛樂的時間，約三五好友，去吃飯逛街，我覺得那才叫生活，我在北京最多只能叫生存吧。

　　夜深人靜的時候，我還偶爾會想起當年老公對我說過的絕情話，我懷我大兒子的時候，他說我祝你出車禍，把孩子給撞掉，這樣我就不用管了。我說如果那樣的話我也不會活著，只是為什么出車禍的不是你，這樣心狠手辣想殘害自己親生骨肉的人，都不會出車禍，我怎么會出車禍？現(xiàn)在再回想起他說過的狠心話，我已經平心靜氣，十分冷靜了。大概是一個你不在乎的人，說多難聽的話你都會無動于衷吧。

　　多年以后，我老公問我：“你給我生了孩子，我和你結婚了，是不是說明我是一個好男人，一個有責任心的人？”我很堅定地說了一句：“不，你不是，只是你當時沒有更好的選擇。如果有，你絕對不會要我和孩子�！币苍S是年齡大了，也許是良心發(fā)現(xiàn)，總歸是后面的這些年他比年輕的時候好了許多，但我真的已經不在意這些了，有一天，你會發(fā)現(xiàn)，當自己的內心真正強大起來了，情緒是不會受任何人所影響的，我不會因為和他吵架而傷心，也不會因為他送了我一些不值錢的禮物而高興，生活就是這樣吧，波瀾不驚，平平淡淡。不求萬事順意，但求無愧無心。

　　十一年前的2009年，我去望京看房，90多平的兩居室賣80多萬，而我當時租的房子是個三居室，這個房子還被我和家人嫌棄，我還說了句，我家這么多人，兩居室怎么住得開。沒想到我又努力了十一年，我買的房子還是個兩居室，地段沒望京好，面積也才80多平，這是多么具有諷刺意義的一件事，也許真的是選擇大于努力。我也曾經因為沒買房傷心過、痛苦過、絕望過，不身在其中的人，很難理解我這十來年是怎么過的。我——一個普普通通的人，在茫茫人海中最不起眼的那個，從來沒想過去征服這個世界，只想這個世界能寬容一些，給那些出身平凡、卻努力進取的年輕人，一點希望，哪怕是多一個買房的機會，也能慰藉他們的心靈、點燃他們的夢想。

　　我常常反省，有時懊悔，偶爾自責。雖然我錯失了買房的機會，在房價特別高的時候買了房，但是回想起我剛來北京的時候只帶了三百塊錢，我還是賺的，所以我一邊嫌棄著房價高，一邊樂此不彼地還著房貸，也許這就是生活吧。時也，運也，命也，如果上天注定，我這輩子會一直這么辛苦地活著，我也會欣然接受命運的安排。

　　最近一年因為疫情，我常常想，人能健康地活著，也不失是一種幸福，所以我不能奢求更多。夜晚，聽兒子帶著輕微的鼾聲入睡，我在旁邊忙自己的事情，在這個寒冷的冬天里，我依然覺得溫暖，依然感謝上天的眷顧。試問北京應不好，卻道，此心安處是吾鄉(xiāng)。

　　祝愿留在北京的朋友，都能在人生最美好的年華，在房價相對還比較低的時候，買一套屬于自己的房子，有一個屬于自己的家。

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