你生命中最熱烈的情感，早在25歲之前就燒完了，我遇到你的時候就只剩余溫，可我還是覺得暖和。誤打誤撞喜歡上你，一直到現(xiàn)在。

　　今天是我的生日，你又去哪里了呢？我們是不是有三周沒見面了。昨天你還在微信上說好了，今天會過來。其實我對你已經(jīng)沒有更多期待，我主要是想和你說說分手的事。

　　我等你到八點，在我的公寓。后來既沒信心也沒耐心，本想體面一些好聚好散，有些話總要當(dāng)面說清楚，可后來劉婷給我來電話說你去機場接溫婉了，你的朋友里就只有她還熱衷這檔子事兒。

　　很奇怪吧，我竟然知道溫婉，我還知道她是你交往過八年的女朋友，你燃燒完整個青春的初戀。不知道你還記不記得，今天也是我們正式交往的八周年。我20歲生日那年你說，好吧先試試。沒想到一試試了這么長時間。

　　我當(dāng)初為什么喜歡上你呢，你對我也不好啊，好像是因為你長得好看吧，一眼誤終身，真是大錯特錯。

　　你對過去那段感情只字不提，這些都是你朋友告訴我的。

　　她說想要天上的星星，你專門跑到法國，拍下隕石項鏈送給她。
　　她有次生日你包下外灘一間很有名的餐廳，每張桌子都擺了玫瑰。
　　你跟她求過婚，200個無人機把你們的珍貴瞬間變成畫，你擁著她在江邊接吻。

　　他們見證了你轟轟烈烈的愛情，就總以為是我破壞了你們的圓滿。即使她已經(jīng)結(jié)婚兩年，你的朋友們還總想著把墻角給你撬過來。

　　他們跟我說這些，大概想刺激我，讓我自取其辱主動放棄，而我更多的是驚訝，原來你以前是這樣，你那么好，為什么不好好愛你。

　　可是那晚我胃疼，就想喝碗粉記的甜粥，你說你早睡下了，那時候才八點。你知道我一向很懂事兒，從沒提過什么過分要求，哪怕剛剛過十點，我都不會麻煩你。

　　我只是希望你能過來看看我啊，你卻連個像樣點的理由都不愿給我編。

　　因為是我追的你，所以你是不是覺得我就是個軟柿子了，你怎么捏都行。

　　她有任性的資本，她仗著你愛她，可我不敢，我不確定。即使手機上顯示我們相戀的時間，已經(jīng)達(dá)到2920天，我還是覺得自己單相思的時間超過2900天。

　　怎么堅持下來的呢，很奇怪。我所有的毅力都用在喜歡你上面。鋼琴學(xué)了三年，現(xiàn)在就記得個大概，書法學(xué)了一年，連媽媽為了讓我強身健體報的跆拳道班，也就上了三堂課。算了算，但凡需要點堅持的東西，我總會放棄，但喜歡你其實是我做過最需要堅持的事情，沒想到堅持了八年。

　　剛開始對你，真是滿心滿眼的喜歡，約會時都會偷拍。還記得嗎？剛開始那幾年，你總問我傻樂什么，我確實是傻樂，沒頭沒腦的想到我們成了情侶就高興。

　　比起親吻我更喜歡擁抱，總想賴在你懷里，難道是潛意識里覺得把你抱緊了你就不會走了嗎？

　　你也有對我好的時候，比如過馬路時會想到牽我的手，從來不在我面前抽煙，又比如偶爾的小禮物和在人前對我的維護。剛開始時哪怕你的一個笑都能讓我高興好久，可后來怎么越來越貪心了呢？

　　其實我早早就知道你不愛我，甚至不喜歡我。愛與不愛實在很明顯，我和你的界限以不麻煩到你為準(zhǔn)，你從來不會特意為我做什么。我早該承認(rèn)的，你對我的好，都是順便而已。

　　是我自欺欺人吧，以為時間可以讓我替代另一個人，牢牢占據(jù)你的心，可沒想到你的心早已經(jīng)千瘡百孔，容不下我。可能我的出發(fā)點就是錯的，你能愛一個人八年，未必能把同樣的愛給另一個人。

　　同樣是八年，一段像彩虹，一段像傷疤，留給我的傷疤。

　　后來想想，你答應(yīng)和我在一起，大概是覺得我性格還不錯，在你最最痛苦的時候出現(xiàn)，成為你苦澀生活的調(diào)味劑。調(diào)味劑而已，不是必需品，一點就夠了，不能喧賓奪主。

　　好在我聰明，最懂張弛有度，安安穩(wěn)穩(wěn)在你身邊呆了八年，不至于被你隨意丟棄。

　　可我是調(diào)味劑，有人卻是止痛藥，你明明知道她也不能藥到病除，久而久之卻能上癮，戒不掉。疼的時候想想她，就想到了少年時的那些日子。

　　她的八年是你最肆意、最精彩的八年，鮮衣怒馬，濃墨重彩。你有你的驕傲，我見證了你過去歲月里的全部狼狽，所以我好像和你人生當(dāng)中的某些恥辱劃上等號。

　　那時候你的不快樂是肉眼可見的，父親去世，愛人離開，事業(yè)受挫，你一定是在那年學(xué)會了妥協(xié)將就，答應(yīng)了我。所以是不是和我在一起就成了不得不向命運低頭的退而求其次？你也很討厭那時候的你自己對不對？

　　我能和你共苦，卻好像不能同甘。

　　找回她，或者重新遇到一個她，然后把與我的八年一筆勾銷。你是不是準(zhǔn)備好了這一切要在十年內(nèi)完成？就在你35歲，我30歲的那年？

　　所以一直培養(yǎng)我要有隨時準(zhǔn)備離開你的覺悟？所以對我的十年之約不置可否？沒錯，你吃定我了。你從沒有給過我承諾，我也沒跟你要過，或許你不會這么卑鄙，但我一向很乖，特別是與你有關(guān)的時候。

　　你一生下來就得到太多愛，即使中間失去很多，你也不缺乏，見過最好的，我就成了陪襯。

　　可是，從17歲到24歲，應(yīng)該不包括一個男人完整的青春吧，我明明還是占據(jù)了一部分是不是？

　　從小周圍鄰居就說我是好孩子，真的名不虛傳的，后來你那群朋友都看出了我的好。只有你，傻乎乎的，一點都不知道珍惜。

　　可我要走了。

　　跟你在一起的八年，我后悔嗎？

　　一段感情到了要問后不后悔的地步好像有點悲哀，我一向是個樂觀主義者，八年里我快樂居多，我不善于做反思，習(xí)慣走一步算一步，所以也談不上后悔，全都是我心甘情愿，選擇跟你分開也是心甘情愿。當(dāng)初固執(zhí)地要在一起感性成分居多，但交往的大多時候我都是理性的，所以后來我開始權(quán)衡利弊。我指的不是金錢。我知道你事業(yè)越做越好，只是因為我預(yù)感到，即使真的跟你結(jié)婚，我也不會幸福。我不是公主，婚禮也不是最終的happyending。

　　我媽媽見你第一回，就偷偷回來告訴我，她不喜歡你，覺得我被你治得死死的。我從小灑脫，耿直，從來不會拐彎抹角，跟男生在一起永遠(yuǎn)大大咧咧，當(dāng)兄弟處，所以見到你的時候才覺得與眾不同，難得上心了，那是我第一次在一個男生面前臉紅。

　　你的排斥拒絕在我眼里都有了別樣風(fēng)采，見慣了陽光，遇到點陰霾便以為是別有洞天，是另一片天地，屁顛屁顛就跟你走了。

　　自從跟你在一起，我好像變了，收斂了所有小心思，像是變得更好，卻讓我難受，緊張，像把以前的我自己弄丟了。

　　我說過要等你到30歲，那是我20歲時候的豪言壯語，年輕嘛，有大把的青春，不要錢似的，可勁兒造，隨便折騰�？晌医衲�28歲了，要一直守著你，我覺得有點兒浪費。

　　你應(yīng)該從沒有想過和我說再見吧，可我早已過了天真的年紀(jì)，我決定試試看喜歡另一個人。我們上周見了面，他人很好，是我高中同學(xué)，不比你好看，但除了這一點處處都讓我滿意，我媽媽也喜歡他。

　　這一次我不僅僅要離開你，我還要離開這座城市。我們以后不要再見了吧。

　　我預(yù)演過無數(shù)次你會離開的場景，還準(zhǔn)備了幾套預(yù)案，沒想到是我主動放手。其實對你是好事，這也杜絕了我以后會對你死纏爛打的可能性，你不用絞盡腦汁想怎么擺脫我，又不至于太傷害我。你從小家教好，這對你來說是個難題。

　　情竇初開的時候總問別人，你以后會選擇愛你的還是你愛的。我曾為選擇了我愛的，而沾沾自喜了好多年，而你被迫接受了我，這些年你都不快樂吧，還要在我面前強顏歡笑，你一開始就不應(yīng)該答應(yīng)我的。

　　其實這個問題的答案與另一個問題有關(guān)，你相信一見鐘情還是日久生情。我都相信。我對你一見鐘情，也曾相信你會對我日久生情，雖然我用了八年證實這個嘗試是錯誤的。但到現(xiàn)在我還相信，我相信我會愛上他，畢竟他那么好，我不是一個鐵石心腸的人。

　　這樣想想，我就又不后悔又不遺憾了，最后一面見與不見也都無所謂了。不要找我，他不知道有你的存在，我不會隱瞞，想以后再慢慢講給他。所以最后送我一份不打擾好不好，我們各自回到正確的路上吧。祝你找回快樂，永遠(yuǎn)幸福。

　　最終。

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