每一個看到小楓和小柚的人都說，那真是一對天使。
　　我沒有見過天使，我見過最美的和宗教有關(guān)的作品是米開朗基羅手下末日審判里的耶穌和禁忌中的亞當(dāng)。
　　可是小楓完全不是那個樣子。
　　我找不到語言形容他，那個我認識了整整14年的男孩子，和油畫或雕塑里的天使完全不一樣，可是當(dāng)我要形容他的時候，似乎，也只能用這兩個字。
　　有人也說，他像漫畫里的少年一樣。
　　或許有一點，他那雙眼睛，他那樣柔軟墨黑的頭發(fā)，風(fēng)吹起來在陽光照耀下的的時候，真的有那么一點樣子。
　　可是，他又鮮活溫暖的多，畫出來的東西再美，你仍然無法想象那些精致的平面里可以流動鮮活的血液，可小楓身上，我最最留戀的就是那樣真實可觸的溫暖。
　　其實漫畫我看得不多，不是不喜歡，只是由于特別的一些原因，讓我沒有可以沉醉在這些普通女孩游戲里的時間。
　　還有，就是與其看漫畫，我更愿意看小楓。
　　是的，雖然小楓和小柚是長得一模一樣的雙生子，可是我的眼睛里，從來只有一個小楓。
　　和我一樣眼睛里唯有小楓一個人的，就是小柚。

　　我不知道一切具體是從什么時候開始的，如果說孽緣，那是可以追溯到嬰兒時期的，我告訴過你們，在我們還同在襁褓里的時候，我就和雙胞胎中的一個死死的抱在一起過，還和另外一個狠狠的干了一架。
　　大人們調(diào)侃的時候，小楓會似笑非笑的瞥我一眼，小柚則恨不得用他那雙眼睛把我射成刺猬，而我，會抬抬頭邊若無其事的裝痞，邊有些心小跳跳的看小楓。
　　我一直很渴望他能變回嬰兒時的樣子，那樣，我就能牢牢的把他抱在懷里，隔絕一切危險與傷害。
　　當(dāng)然，這是我癡人說夢。
　　小楓是完美優(yōu)秀的幾乎怪物一樣的一個人，14歲以前，他簡直完美的令人嫉妒，雖然我覺得那種說法很愚蠢，可是我還是要說，他實在是當(dāng)時眾人心中一致認定的所謂“王子”。那樣一個男孩子，就算全世界的女孩都會愛他，我也覺得毫不夸張。
　　你相不相信，雖然我立志從小就要保護他，可是，我也嫉妒過他。
　　我真的，嫉妒過他。
　　這讓我以后每一次想到都很難過，很后悔。
　　如果東方有天使顯現(xiàn)的奇跡，我愿意相信，那一定應(yīng)該是小楓微笑時候的樣子。
　　我看過得最溫暖的眼睛，是小楓的眼睛，看過最溫柔的笑，就是小楓的笑。
　　小楓小楓，小楓是我見過，最溫柔的孩子，最溫柔的哥哥。
　　這個男孩子我愛了那么久，等到我驚覺的時候，路都已經(jīng)走了一大半了，而我絕對想走下去，絕對不舍得不走下去。
　　雖然，小楓是不愛我的。
　　他不愛我，也不愛任何人，因為他還來不及愛上任何人，就被判失去了愛人的權(quán)利，呵呵，不知道這么想，我會不會讓自己好過一點點，噓，每一個人都有權(quán)利為自己找點借口，留點面子，你說是不是？
　　可是我的小楓，他真的，真的是還來不及，就被判失去了權(quán)利的。

　　不知道為什么，過去了這么多年，我仍然對于那一年的噩夢記得清清楚楚，每一個細節(jié)都清清楚楚，有的時候我很懷疑我的心臟其實也壞了，因為它常常半夜痛得我受不了，痛得我從夢中一次次醒來，我干澀的眼眶一直流不大出眼淚，只有心一次次扭曲，時時來宣告，來提醒，不知道哪一天，我會徹底失去我溫暖的小楓。
　　雖然，我從來沒有得到過他。
　　14歲哦，他失去多少東西，我們，又失去多少東西。
　　不能想，一想，我就疼，很疼。

　　我有沒有說過，我真的很憎恨那些人，恨小楓那些所謂的家人，羅叔也好，羅姨也好，還有，那個小柚，一個一個，我都恨的不得了，14歲那年，我真的真的怨恨之極的想，就是他們，就是因為他們不懂得珍惜我天使一樣的小楓，所以老天罰他們活該要失去他，活該為此后悔痛苦一輩子。
　　可是，為什么，為什么我，也要失去他？！
　　每次夜里醒過來的時候，我覺得我都好像要變成一頭狼，一頭很絕望的狼。
　　可是，我說過要保護他，讓他一輩子開心，雖然他不太稀罕，我也還是要說出做到。
　　所以即使他蒼白的像最后一片葉子一樣躺在床上的時候，我也還很努力的吊兒郎當(dāng)笑。

　　在小楓如我所料準備離開家的那一年，我有了一些新的計劃。
　　早知道小楓會離開，因為我知道，他不舍得他那對混賬父母天天對著他悔恨愧疚，更不舍得他們?yōu)榱怂牟∫惶焯熳兊迷絹碓缴n老壓抑，最最不舍得小柚天天活在恐懼里，而且，還也象發(fā)神經(jīng)一樣天天以特種機器的要求操練自己。
　　小柚居然可以為了小楓考上醫(yī)學(xué)院，還連跳兩級，（我知道你怎么想，其實小柚也很想連跳三級，可是乖乖，現(xiàn)實沒有那么戲劇化）以他當(dāng)年那樣嬌滴滴被眾人保護過渡的情形來說，我也不得不承認，這小子對小楓也是真的很用心，很用心。
　　最主要的，說千道萬，還是小楓寶貝他，這個世界上，小楓最寶貝的就是這個搶走他一切，還陷害過他冤枉過他的，孿生弟弟。
　　我的小楓，他裝得那么若無其事，但卻在不著痕跡的，安排…自己的后事。
　　我每次想到，心里就像塞了一把錐子一樣刺痛。
　　他離開了，他很聰明的，一直都很聰明，所以安排的很好，他的父母都被他騙了，以為他真的是去治病，他們倒是得到救贖，有了希望也心安了。
　　我冷眼旁觀，小柚，也許我不得不承認，這個“情敵”，他對小楓的愛的確是很深，很深的。他是那么不安，那么不愿意讓小楓走，他似乎有預(yù)感了，可是他還是選擇相信小楓。
　　小柚這個家伙，讓人怎么說呢，我真的很恨過他的，可是，看到他這個樣子，我發(fā)現(xiàn)我的心硬不起來。
　　他是愛小楓的，很愛，很愛。我知道，我不想比較我們兩個誰愛小楓愛的更深更久一點，真的，這沒法兒比，我只是知道，他是小楓最在乎的人。
　　我想小楓也看出來小柚的不安，可是兩個人都太為對方著想，我不知道這是不是也是小楓算計好的，可是他要出關(guān)前和小柚最后抱在一起的時候，臉上的表情憂傷脆弱的像是迷路的天使。
　　我是從來沒有看過溫暖睿智又沉靜的小楓，這樣脆弱到比風(fēng)中的花骨還令人憂傷的表情。
　　小楓，小楓，我不知道他為什么這么愛他的弟弟？可是這么愛他，他還是不讓自己自私一回，留在小柚身邊好好過最后一段日子！
　　小柚那個笨蛋，總是要小楓為他犧牲，為他操心。

　　我沒有出現(xiàn)在那一大團送行的隊伍里，看著爸爸媽媽在那里比劃什么，我的心一片空白澄凈。
　　我是有別的主意的。

　　他沒看到我，好像也沒表現(xiàn)的多吃驚，我不讓自己去深想，反正看了他這么多年，我已經(jīng)很習(xí)慣了。
　　他繞進關(guān)，我很忐忑，推測他下一步會做的事，我會不會有所閃失，像14歲時那種錯誤，我這一輩子，不，永生永世都不想再犯。
　　還好，很久很久很久很久之后，他出來了。換了一套衣服，也沒有再坐在輪椅上，很少一點行囊，或者他的心思很亂吧！竟在那里出神了一會兒。
　　這是很危險的，因為，小柚，還沒有離開。
　　雙生子，雙生子，小柚這個家伙，對小楓這么這么用心，雖然他以前那么混帳，可是他對小楓這樣的愛，還是讓我為他覺得辛酸。

　　不過小楓還是要比小柚厲害，小柚一直看著飛機跑道的方向，就是忽然心有靈犀般轉(zhuǎn)過來的時候，看見的，也變成了我似笑非笑的樣子。
　　我不喜歡他，根深蒂固，他討厭我，積怨尤甚。
　　互相看不順眼。
　　最后借著我，小楓順利避開小柚最后直覺似的視線。
　　我忽然覺得，是不是小楓把這個也計算好了？？嗬嗬，在這樣下去，我的天使在我想象中簡直比十個諸葛亮更厲害了。
　　我決定不想。

　　我不知道我是不是唯一一個知道小楓其實沒有走的人。
　　那天我沒有追上他的腳步。
　　我很篤定只要在某個范圍內(nèi)，我就能找到他。
　　我決定一直偷偷跟著他。

　　你問我，為什么要偷偷的跟，而不是光明正大到他身邊去？
　　呵呵…
　　知不知道除了小楓的病，我這輩子最遺憾最難過的是什么事？
　　就是
　　我 是——女生。
　　多么可惜，為什么我不是一個男生，我不止一次這么想。
　　雖然，小楓是個不折不扣的男生，可是我卻居然因為身為女生，而失去愛他的權(quán)利。
　　并不完全像你們所想的那樣，也許有一點吧！畢竟這個世界上如果真的要說，小楓愛的，也許、應(yīng)該、只有，那個沒心肝又會耍陰險的小柚。
　　可是如果我是男孩，我一定不會把小楓讓給他，打死也要把他搶過來抱在懷里好好保護。我的天使，他已經(jīng)那么累了，就算是他再愿意張開羽翼，我所希望的，只是他的翅膀后能有一片撐得起的天空。
　　如果我是男孩，有那樣強壯的臂彎，寬厚的胸膛，堅韌的力氣，那么我會毫不猶豫的立刻站到他身邊去，強勢的把他罩住。
　　多么可惜，我是女孩。小細胳膊小細腿兒，就算頭腦敏捷，學(xué)識淵博，可是14歲才想到要去練些柔道跆拳道等道道功夫的我，身手實在不是一般的糟糕。
　　我也很想一天就成為電影女殺手那樣不見血就能封喉的厲害人物，你們相不相信，我真的為此付出過很多很多，多到你不可思議的努力。
　　可是原來，我實在有些高估自己，低估了大眾傳媒所包含的欺騙性。
　　早知道，我那點能力，只夠用來保護兒時的他，只夠用來保護童年的他，只夠到此為止，而已。
　　所以，暫時，偷偷跟著就好。
　　我相信小楓有他自己的打算，我不想打攪他，如果他想做什么事，高高興興去做吧！
　　這大概，就是女孩子的某種傻氣。

　　我常常常常想的一件事就是，如果有個強壯有力最好能通神的男孩子愛小楓就好了。
　　我是不是很奇怪，呵呵，我也覺得。
　　可是這個世界上本來就有很奇怪的事，比如因為你是一個女孩，居然失去愛一個男孩的權(quán)利，你說，這是不是很奇怪。
　　不奇怪，在我的心里，小楓這樣的天使，應(yīng)該有一個真正的神來愛。
　　要很強有力的神才行。他那么累，那么辛苦，還生著病，如果不是強有力的神，我一腳踹出去，再不許任何像小柚那號人去累著他了。
　　嗯，就是這個原因，所以，自己也不行。
　　小楓，只需要絕對的幸福。（我知道你們怎么想，什么愛一定會有傷害，牛頓的第一定律在地球上還有例外的地方呢！我就是要小楓的世界只有幸福，要不，就平靜好了，絕對絕對不要讓他再有傷害。）
　　我打過很多人主意，最后還是不敢妄作主張。
　　我怕極了讓小楓為難，我不舍得他再花一點點心思，再有任何的為難。
　　于是左右為難的那個變成我。
　　不過，那個在我候選神名單里的一號，居然也跟上來了，真的跟上來了。
　　嗬嗬，也好，那就隨遇而安吧！
　　我們，都是獨行俠，各自為政，我很高興那個“神”的聰明，他真得很懂得這個游戲的規(guī)則。
　　決不，讓小楓有危險，也決不，讓他為難。
　　想的真簡單�。�
　　誰會知道，后來會跑出那么多事情，那么多人。

　　可是我最初還沒有發(fā)現(xiàn)，你看，就是這樣無奈，無論你再如何希望自己無所不能，現(xiàn)實時，一個人的能力終究還是有限。

　　我和“神”起初一直維持著一種微妙的平衡。
　　默契，和，戒備。
　　有的時候他耐不住離小楓太近，我會拿冷眼殺他，有的時候我太過粗心有曝露的危險，那家伙就會直接用鼻子傳遞他的鄙視。

　　相互制約，果然，三國平衡。

　　日子就這樣放電影一樣的過，放映的內(nèi)容是紀錄片編輯室。
　　夜里無聊，我曾反反復(fù)復(fù)想，小楓知不知道，暗地里，有一串粽子跟著他呢？（忘了說，所謂粽子，是因為我這一國還有個同盟軍，跟那個神還有點親戚關(guān)系）

　　知道么？不知道么？
　　你說呢？

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