我喜歡了他八年，我把這個(gè)心思藏了八年。我很享受這種暗自喜歡的快感，不奇怪，我熱愛這種奇妙的感覺。自娛自樂的快感，即使哪天不再有感覺了也沒有任何的責(zé)任，對(duì)，我就是不想。

　　有的時(shí)候我會(huì)把它比喻成帶著手套去到院子里去捏爆一樹的紅莓，在摧毀他的同時(shí)也無須得到任何的反噬，我只需要丟掉手套，僅此而已。

　　八年間我親眼見證了他無數(shù)任前女友，但我都就得她們配不上他。他是我的——我的娃娃。
　　為此我很榮幸的踢走了那些煩人的家伙，但我不會(huì)做出任何多余的舉動(dòng)。

　　但我生活中的唯一快樂依舊還是在八年后消失了，以一種簡(jiǎn)單粗暴的方法，他公開出柜向我表白。我開始覺得惡心和厭倦，他的每一個(gè)舉動(dòng)都不再完美，他和那些人變得一樣無聊可怕。

　　沒想到的是，他居然真的有膽子把我綁了，他強(qiáng)上我的樣子可笑無趣。實(shí)在令我想不通的是相對(duì)于我黝黑健碩的身體和比他年長六歲的心理，我怎么也都該是上面的那一個(gè)。

　　但是不但不承認(rèn)他的力氣比我大了很多，不出意外這小子應(yīng)該是偷偷練的，至于為了什么不言而喻。這也是怎么多年來我第一次發(fā)現(xiàn)，他早就逃離了我的控制。這完美的在我憤恨的火焰之上猛的加了一把油，而這種不愿我往往只能在被迫與他交合之時(shí)，往他那凈白異常的胴體上瘋狂撓抓，他倒也不介意，反倒是越來越享受這種感覺。最后我還是放棄了，我的驕傲告訴我——不要順從。他也知趣的開始享受我的叫聲，意識(shí)到的我努力禁閉住我的雙唇，但是不讓一絲聲音流出簡(jiǎn)直是做夢(mèng)。不得不承認(rèn)這無法避免，他要做的只是步步緊逼，可能他就是仗著我吃硬不吃軟來肆意妄為。

　　事后他總是不想放我走，但是他根本做不到二十四小時(shí)鎮(zhèn)守著我，我總會(huì)離開的。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)我離開的時(shí)候他也并不會(huì)發(fā)了瘋的尋找我，我總是在那么幾個(gè)地方，他也只是靜靜的一個(gè)人在午夜之前抓我回家。

　　我應(yīng)該依舊恨他，幾個(gè)知情的朋友都說我沒有心。但他們不知道每次在他說完我愛你之后我要花千遍萬遍的我恨你，我討厭你，我惡心你來不斷給自己洗腦。

　　但我覺得他知道，我或許，可能，也許，說不定，還有感覺。

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