這是一篇日記。

　　不短也不長，只寫兩個人的故事。

　　笨嘴拙舌，文筆淺啄，謝諸君賞臉，觀一觀我那荒唐的青春年少。

　　故事的開始，是在八年前的夏天。

　　那時，我正年少，太過輕狂放縱，帶上了一個“網(wǎng)癮少年”的標簽，家里約束不住，我每次都偷偷溜出去打游戲，我繼父每回苦口相勸，不會動輒打罵，他說他不主張棍棒底下出孝子的理念，所以，他對我特別好，好的像個外人，不像我媽，知道后回回都是恨鐵不成鋼，連打帶罵的，下的都是狠手，可我戒不掉，每次都不長記性，就算被打一頓后，我還是想打游戲，它就像有種魔力一樣吸引著我走進另一個世界，在我媽摔掉了我的平板之后，我連書都不愿意讀了，毅然決然地想要跑出家門，口出狂言要去闖出一片屬于自己的天地，總有一天我會證明，游戲也是可以讓人說得出口正經(jīng)的那個行業(yè)，而不是一直被貼上網(wǎng)癮少年的標簽。

　　少年的狂妄，可謂是真年輕。

　　出發(fā)的第一站，是離開呆了十幾年的老家，就像被困在窩里生蛋的老母雞，有朝一日終于可以被放出來，蛋也顧不得是否磕破碰壞，手腳解放就是最大的自由，所以興奮的在第一站就弄丟了車票，怎么找都找不到，這一路經(jīng)過的車廂那么多，落在何處也沒法算個大概，下車安檢被迫補了票，這趟行程的開始就給了我下馬威，但我不畏懼它此舉。

　　不就一張票嗎？補了就完了。

　　當(dāng)天的早上，太陽剛出，金燦燦的，耀眼的像在諷刺我這個無知的少年，小伙子還是不知天高地厚啊。

　　我不以為然，希望總是會有的。

　　就像，許多外出打工者，大部分都選擇了早上到新地點這趟車，新地方，新景象，即便兩手空空也是一身的希望和開始，年輕人，大抵是夜晚的泛濫情緒，無法理智面對一公里一公里的離開家鄉(xiāng)，從而化作早上的動力，一步一步邁向新的工作和生活。

　　一點點小小的挫折還不至于就把少年的熱血澆透。

　　少年的心也沒這么容易涼了。

　　天涼，王破，那是霸總小說，現(xiàn)實生活，一張車票不至于破產(chǎn)，只是讓少年的生活少吃上一頓好的。

　　問題不大。

　　當(dāng)然，我一點也不傻，我是兜了足夠的錢生活才有勇氣出的門，平時那些疼愛我的姨媽、外婆給的壓歲錢啥的都存著了，一點也沒動，外婆舍不得我，眼淚嘩嘩的，臨行前塞了一袋子她親手做的吃的，我沒拿，我媽揚手要打我，我覺得我媽是世界上最兇的女人，我那繼父沒有來，他忙著上班去了，在我上車之后我手機上收到一條短信，銀行卡里多了五千塊錢的轉(zhuǎn)賬記錄，他給我發(fā)的微信上附了幾個字：有需要，聯(lián)系我。

　　看不起誰呢，既然出來了，就是要自己賺錢的。

　　新地方的早點太過清淡，不如家鄉(xiāng)的熱辣爽口，齒齒留香，我買了一罐很辣很辣的辣椒醬隨身攜帶在背包里，找了個靠門邊的位置坐下，有風(fēng)有太陽的，挺好，在異鄉(xiāng)的第一頓飯勉強吃的還合胃口，水足飯飽后，我洋洋灑灑側(cè)躺在椅子上曬著這日光浴，看見了一個趴在店里另一個角落的姑娘，長長的頭發(fā)，不知道為什么趴在了桌子上，而不是像我一樣，饑餓的干著飯。

　　女孩子都不怎么吃飯的嗎？

　　所以小仙女都是喝露水的嗎？

　　那要不就是男孩子太容易餓了？

　　直到我后面看到你的好友過來輕聲把你喚醒，你們淺淺的交談幾句，才得知你那一夜的車都沒有睡覺，你是困得趴在了桌子上去補眠，好友拿著早點喚你進食，你搖搖頭，轉(zhuǎn)頭干嘔，連紙巾都來不及拿，你好友急忙地從自己口袋里拿紙巾給你遞去，你除了接過紙巾什么都沒要，只在之后問老板有沒有酸梅湯，你要止止吐，如果不是看你像我一般的年紀，我真的會覺得這是哪個新孕的喜媽媽，難受成了這樣。

　　好在老板沒有像我這樣想，只是平淡的讓你得償所愿，或許老板是個見多了世面的人，不會像我這般無知，去猜測別人在干什么。

　　你抱著那杯酸梅湯，一口一口地喝著，干嘔的癥狀一點點變輕，你的狀態(tài)也漸漸變好，你是背對著我的，我靜靜在后面看著你的舉手投足，我的腦海里，印著的是優(yōu)雅和光芒萬丈六個大字，即使背對著光。

　　像一個偷窺鄰居生活的日常，我做了一個停下來的路人。

　　電話震動響起，發(fā)小喚我去報道，我習(xí)慣在八點以前不被人打擾，所幸，沒有打擾到你，也遺憾，當(dāng)時沒有看到你的正面樣子。

　　我坐上出租，窗外的風(fēng)吹的人發(fā)型凌亂，我討厭的關(guān)上了窗戶，司機可能注意到我的舉動了，貼心的開起了空調(diào)，初夏的早晨，不算很熱，可能是我吃了太多辣椒的早飯，自己產(chǎn)熱了，后視鏡慢慢看到我的額頭布滿細汗，我拿著師傅貼心放好在他駕駛椅后的紙巾擦拭著，窗外的風(fēng)景隨著車速飛馳，明明時速范圍內(nèi)，卻覺得很快很快，風(fēng)景都來不及多看一眼，就已經(jīng)看不見了。

　　我到了一個新環(huán)境中，一個我最喜歡的行業(yè)之一，電子科技，以前更小點的時候，為了打游戲逃課被外婆追著打的日子都過去了，現(xiàn)在沒有誰管我打游戲了，我開心的忘了早上風(fēng)把我發(fā)型吹亂的事情，男孩子，發(fā)型是不能亂的，那是面子問題。

　　到達之后，發(fā)小帶我入職，我記得他不是干人事的，但也沒多想，帶著新期許入職了，第二天，我....

　　算了。

　　中間的荒唐事就略過，不提了。

　　*

　　繼續(xù)講講我和你吧。

　　我更愿意講這個。

　　想起一句話，金風(fēng)雨露一相逢，便勝卻人間無數(shù)。

　　我讀的書少，唯記得這句。

　　有次我很失意的時候，你出現(xiàn)了。

　　你說你把耳機分我一半。

　　明明是首很好聽的歌，到最后我卻不記得半句歌詞，只記得，這個自信又熱心的女孩，在六月煩躁的氣氛里，顯得格外清寧，待在她身邊，就像...就像那個雪糕一樣，是解這暑氣最好的解藥。

　　你叫薛坦坦。

　　坦坦蕩蕩的坦。

　　時隔多年，我都忘不了你把耳機遞給我的那一刻，抬頭望向你的那一瞬間，你沒有背對著光，但仿佛你就是光。

　　我一直都對有線耳機情有獨鐘，也可以說，周蕩對薛坦坦情有獨鐘。

　　我經(jīng)常將耳機當(dāng)成工作上的避難所，以至于生活上也是，那里面一遍又一遍熟悉的曲子，就是我最好的救心丸，十八歲生日的那天，你唱了一首極其跑調(diào)的歌送給我，當(dāng)中有人錄下來了，我后面偷偷的把那首歌保存下來，聽了一年又一年，一日又一日。即便現(xiàn)在大家都更換藍牙耳機了，也更方便了，我還堅持我的有線耳機，要知道，這個耳機，對我來說，不是一般重要。

　　在這個嘈雜的環(huán)境里，這個自己的小世界里，我才是自由的，安靜的。

　　不瞞你說，我真的有些離不開你。

　　那時候你問我。

　　“你看那個山怎么樣？”

　　“挺好的�！�

　　“那云呢？”

　　“也挺好的�！�

　　“樹呢？”

　　“挺好的�！�

　　“既然都挺好的，各自不同的姿態(tài)一樣活得挺好，你為什么不做自己呢？”

　　從來沒有一個女孩子這樣跟我說過話，你是第一個，也是唯一一個，我算是一個垃圾一樣的人，很多人唯恐避之不及，連我的家人都是，唯獨你不嫌棄，你就像把垃圾桶擦干凈還要跟垃圾桶說今天我們做的很好，明天也要繼續(xù)努力一樣。

　　我跳過那些不想講的，所以寫的有些散亂，看看就好，不用太較真。

　　其實我很想說，第一次在早點店里遇見你的時候，雖然你是趴在桌子上的，但你渾身是被光照著的，背對著我卻又光芒萬丈的你，從那以后，在我心里開了一束光，而那束光，在黑暗中漸漸開出一株藤蔓，深深的扎根野蠻生長，占據(jù)了我整顆心，就像那間你工作過的花店旁邊爬滿墻的薔薇花，占據(jù)了整個墻，路過的人總?cè)滩涣艘Ｏ聛碛^賞一番，除了芳香沁脾，大概還有它的身姿挺拔自信傲麗，也同樣吸引人。

　　你一直都是那個閃閃散發(fā)著光芒的女孩啊，太陽也偏向你，光都照在你身上，我的心里，一直有一個女孩在清晨在桌子上，慵懶的曬著日光，那么溫柔，那么溫暖，也那么安靜，我都不舍得打擾，更不舍得叫醒你。

　　你要一直自信啊，你自信的時候真的最漂亮了，你是我見過最自信的女孩了。

　　很慶幸，我還沒有見過你在我面前掉眼淚，也許是你足夠偽裝，我深知你是個紙老虎，你就是個外表裝的像帶刺的薔薇花一樣，實際上脆弱的不堪一擊，經(jīng)不住任何風(fēng)雨吹打的折磨，你的脆弱，大抵都被你自信的藏起來了，沒有讓我看到，是怕我看到嗎，你好像從不在人前展示你的軟弱，你也總是倔強又執(zhí)著，從第一次看你滑冰，回回摔，回回爬起來拍拍灰繼續(xù)，你也沒有接受任何人的幫助，你只是自己一個人較勁，不學(xué)會，你就不放棄的樣子，讓我想起了外婆以前哄我做作業(yè)而講家門口有塊石頭被巖壁每天滴落的水，硬生生鑿了一個渦，我相信，它和你都是真是存在的，你看起來比那個水滴還有執(zhí)著。

　　一如既往的，你總是堅定的你自己的選擇。

　　你說你出來散心的，我當(dāng)時不信，哪有一個學(xué)生暑假外出是來散心的啊，可你又說，你想經(jīng)濟獨立的時候，我信了，你應(yīng)該各占一半，不知道你為什么這樣想，但是，你應(yīng)該有你自己的理由，我不多問，如果你愿意，你會告訴我，如果不愿，你是不會說的，我問了也沒用。

　　你的性格，比我勝過太多理智，我強迫不了你做不愿意的事情，我也不愿意這樣做。

　　你做自己就好，就已經(jīng)足夠讓我仰望，駐足。

　　你在我迷茫的時候告訴過我一句話，你說，如果心中沒有夢想，那去哪里都是流浪，這句話直擊心靈，說的委婉，不正是迷茫的岔路口不知所選嗎，你體貼的維護了一個年少無知的少年的那脆弱的自尊，你總是那么得體，讓我著迷。

　　你的性情是我最中意的，真實中帶著天真，你真的不諳世事，你的那些讓人敬佩的舉止，想來都是來源你的家庭教養(yǎng)，將你塑造的那么好。

　　單從你看你的原生家庭，是我想要的，羨慕的，夢寐以求的。

　　所以，另方面，其實我很羨慕你的。

　　你的精神世界無比富足，我很努力地去追隨你的腳步，即使奔跑，也要落于你身后，你總是那樣仁慈，會停下來等等我，鼓勵我，告訴我可以沒有學(xué)歷，不能沒有文化這么簡單卻又蘊含深意地話，你告訴我你的習(xí)慣是一個月要看完一本書，我漸漸的，聯(lián)系你的話，從平常的廢話，也會問問你，你這幾個月又看完了哪幾本書，你又進步了多少，我被動的被你潛移默化的影響著，我那么躁動的一個性子，自己都不知不覺中變得持穩(wěn)了許多，日復(fù)一日的被你的文化涵養(yǎng)所折服，我甘拜下風(fēng)，你在我喜歡的《悟空傳》寫了讀后感，僅僅看了幾章，就從多方面多角度幫我分析，你的積累讓我嘆為觀止，你的光芒，我一直相信的，我也相信，我總有一天，也會像你一般，身上也會開始有斑斑點點的光芒的，不再是一望無盡的黑暗，我愿意一直追隨你的，你是帶我走向光的人，也許，你就是那束光，照亮了我所有的黑暗。

　　你在我看來，已經(jīng)是一個挺優(yōu)秀的女孩了，面對自己的當(dāng)下，依舊對自己有要求。

　　我太淺薄了，描述不出你的好，但你是我心中最完美的女孩。

　　你是自信的，聰慧的，溫柔的，體貼的，善解人意的，大度的，寬容的，堅韌的，倔強的，任性的，愛撒嬌的，可愛的，你也是理智的，拎得清的，知分寸知進退的，這么多面的你，這么每一面的你，我都覺得很好，唯一不好的，怕是對我過多退讓了，負重的拖著我一起成長，連我身邊的人都曾說過我是爛泥扶不上墻，你偏偏把泥糊在了最亮眼的地方，我想起來你跟我講的椒房，如果云泥之別，如果泥可以發(fā)揮它盡可能的用處，那它還是有點用的把。

　　也許，你從事其他行業(yè)的話，會是一個很好的，討人喜歡的教師吧。

　　突然覺得，你不該只教我。

　　*

　　我深愛的姑娘啊，你大概永遠都不知道我是什么時候知道我必須要推開你的。

　　我們心有靈犀的想要走向談戀愛階段關(guān)系的時候，我想到了跟你結(jié)婚的場面，我想到了我們以后的孩子叫什么，我高興的覺得，以后的我們，將會是最幸福的人了。

　　一家三口，或者一家四口，一手抱娃，一手牽你，朝朝暮暮的，過著平凡的一天又一天，直到孩子們長大，結(jié)婚，有了孫輩，我們老到頭發(fā)都白了，牙都掉光了，我可以推你去曬太陽，守在你身邊，看有沒有帥一點的老頭跳廣場舞，如果沒有，那我就去親自上場，跳給你看。

　　即便生命終結(jié)，我也想要與你合葬，是真的，不希望沒有你在身邊。

　　然而，我被幸福沖昏了頭腦，渾渾噩噩的在蜜糖中待了八天，直到我過新年的時候，跟我爸媽吃飯時候說起你，我事無巨細的告訴他們，你如何如何對我的，我那最兇的媽媽這次沒有兇我，只是平靜的說了句，在你自己沒有完全準備好之前，先不要耽誤人家。我那一直縱著我的繼父，在聽完之后，只覺得你的性格偏強了點，一向護短的他生怕我被你欺負太死，說了句強勢的性格啊，會比較有摩擦，兩個人需要有人退讓的，你們性格都太強了，會遭罪的。

　　家庭離婚吵架，是任何一個作為子女都不愿意看到的，甚至是任何一個成年人都不希望多看一眼的數(shù)據(jù)，那會對婚姻的恐懼又憎一分，不僅僅是安全感的失去，被拋棄的感覺，更是讓那個即將要踏入自家門檻的姑娘，失去了她該有的圓滿家庭，我不能事事都讓我的女孩羨慕他人，我可能無所謂了，可她我不能也讓她無所謂，這不公平，她原本可以有更好的生活的，更好的選擇的，為什么是我，為什么選擇了我，為什么我沒有給到她該有的，應(yīng)有的樣子呢，我恨我自己的無能，恨自己的無力，我還有什么辦法，可以留住我的姑娘，也能做到我期望的那樣呢。

　　讓你跟著著急上火，是我不對，沒有處理好家庭關(guān)系，解決好問題，是我不對，給不了你穩(wěn)定和諧的生活，更是我不對，讓你選擇跟我在一起需要放棄很多東西，萬萬是我不對，你不該做那么大的犧牲的，你應(yīng)該就站在那里，等著一個很好的人來迎面走向你的，接收你的，總而言之，都是我不對，你不該一直都做那個讓步的人的，是我的問題，是我不夠好才會讓你一直朝向我走來的，可身為一個只要活著就想要守護你一生的男人來說，這個不應(yīng)該，不應(yīng)該的。

　　“假如你想要把她娶進家門，你需要給對方的是一個安穩(wěn)的家，那以你現(xiàn)在的狀態(tài)，做得到嗎?”

　　“假如你們有孩子了，你做好了一個當(dāng)父親的準備了嗎？有想好如何去當(dāng)好一個父親和丈夫的角色嗎？為人夫你需要給到人家的是什么，你都具備了嗎？”

　　“你是想要跟她談?wù)劊�是想要走下去呢？”

　　“以家里現(xiàn)在的狀態(tài)，你讓她如何自處呢？”

　　..........

　　一句又一句冰冷冷的話，深深的扎在我心上，是啊，他們沒有一個人攔著，是我害怕了，我怯弱了，我不夠，不夠得到你，我只顧著享受了，只顧著享受你的好，沒有做到替你做到那些好，或者，從其他的方面，幫你遮風(fēng)擋雨的，讓你也做做我背后的小女孩，讓你只需要做我的小女孩，一棵樹并肩的身旁，不該是一株花來頑強生長。

　　現(xiàn)在的我，比之前家人印象中的我，是好了很多，但比起能配得上你的人，還相差太遠，你太好，我勉強才能跟著你的腳印，我離那個配的上你的人，中間隔了一段距離，我得做那個能配得上你的人。

　　我開始重新思考，我是否值得現(xiàn)在的你與我一起，可一想到這么好的你，要被我拖下泥潭，我就不忍心，你可以不在于那些生活中的問題和苦楚，可我不能，我不能不在意，你明明是不必要去經(jīng)歷這些的，可要因為我，因為我而...我不愿意，我寧愿把你推開...

　　我不敢跟你說這些，我知道你，也知道你了解我，更知道自己...

　　我想了一晚上的借口，以致于第二天你的信息我沒有及時回復(fù)，我借機冷落了下你，你果然，上當(dāng)了，沒有及時地去接收你，讓你覺得我不夠愛你，讓你覺得，即使你一直是位耐心的愛人，我其實還是那團爛泥...是我不夠好...負了虧欠了你...

　　我承認我很怯懦，我慫的不知道該把這么好的你置于何處，何境地。

　　如果我當(dāng)時能給你幸福，我一定，一定不會放手。

　　可當(dāng)時我，我一個完整的家都給不了你，我是真的不得不推開你。

　　我寧愿繞道都不愿意碰面，我知道那條路是你的必經(jīng)之路，你是個迷路的小笨蛋，那條路帶她走了好多回好多回才記住，那也是唯一一條紅綠燈最少的地方，教了你無數(shù)遍即使燈再少也一定記得要抬頭看著紅綠燈再走人行道，路太彎，我還是以前那樣，走路總是低著頭，總是害怕別人的目光，只有待在你這個小笨蛋的旁邊時，才會自信的抬起頭，為我的小笨蛋指路，成為你暫時的英雄，我其實挺怕你走的，所以只敢當(dāng)你暫時的英雄，來年想都不敢想。

　　小時候受了那么多苦也沒有讓你變得憎恨生活，遇見小笨蛋時，總想百倍千倍的對你好，怎么會有一個小女孩也能吃那么多苦呢，女孩子是應(yīng)該被家里寵愛疼愛溫柔包裹著長大的啊。

　　還有一個細節(jié)你不知道，其實我很怕你看著我的眼睛說話，你是真誠的，我拼命在躲閃，表面這么冷淡的樣子，其實內(nèi)心想了無數(shù)次再見到你要怎么交談。

　　你知道嗎，我拼了命的想改變自己，是因為我覺得我配不上你，無論是內(nèi)在還是外在我都覺得我配不上你。

　　你太好了，我很害怕你那么好的一個人，會因為我而有一絲絲被連累，那樣我會無法原諒自己，為什么不能讓自己更好的去見你，為什么一定是狼狽的那個樣子，為什么我不能是那種光芒的自信的站在你的身旁，可以讓你驕傲的那種。

　　你知道那次之后我為什么再也不帶你去吃夜宵了嗎，誰能受得了自己喜歡的女孩子被別的男人吹口哨調(diào)戲。

　　你個小傻瓜，暗暗的按著我要打架的手，擰著勁掰開我的手指，把手里的酸奶玻璃瓶摳出來，換了一瓶新的插上了吸管遞給我喝，還笑嘻嘻的跟那些人裝傻，就這樣被你糊弄過去了，你看你平時傻傻的，但有時候又表現(xiàn)得特別能干，這點我就做不到，我離優(yōu)秀的那個人還有距離，我需要配上我的女孩，我不能讓你再經(jīng)歷一回這樣的，絕對不能。

　　我是很慫，我只敢呆在角落里幻想，我沒有勇氣，我也渴望，可是現(xiàn)在的我無法張開雙手去擁抱你，我不能讓你擁抱一個滿身灰塵的人，你應(yīng)該擁抱一個干凈的陽光的人。

　　你說的有一句話我記得很清楚，那天你偷偷的喝了一小罐啤酒，跟我說，你自信一點好不好？

　　其實你知道，你都知道，只是你沒辦法，你不會開口像其他人一樣否定我羞辱我，是你包容，但我不能一直這樣。

　　我容忍不了你跟著我吃苦，一丁點也不行。

　　我是垃圾，是下水道的殘渣，可我的愛不是...

　　多年以后，你二十來歲，風(fēng)華正茂的年紀。

　　我除了年輕的時候，往后就再也沒有見過你了。只聽說你過的挺好，沒有被生活為難，你那么好的一個姑娘，就應(yīng)該是衣食無憂的活著的，要當(dāng)初真的腦熱隨了我，說不定會苦很久，畢竟除了年輕的時光，歲月就沒有再對我溫柔過了，你要是跟我吃苦，我是心里愧疚的都不愿意見你的。

　　如今我們都過的好，就已經(jīng)很好了。

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