喂。對不起哦。我也不知道我現(xiàn)在以什么樣的心態(tài)來和你說話。我一直以為自己對你很好也一直光顧著說喜歡你說愛你。但是我忽然發(fā)現(xiàn)我到底真正為你做了什么。好象除了經(jīng)常來麻煩你，我都不曉得自己對你干了些什么。我真的是很不好的一個人。其實有時候你真的說的很對，我真的是一個小孩子。但是就是因為我是小孩子，我才可以任由自己任性，任由自己向你發(fā)脾氣，任由自己無理取鬧。因為一切都是我認(rèn)為自己在乎你。但是誰曉得呢，或許這是我給自己的借口。

　　我以為會哭是一種發(fā)泄情緒的方式。所以當(dāng)我很久不掉眼淚，卻在去年夏天為你掉眼淚的時候，我對自己說我喜歡你。但是我現(xiàn)在才明白，其實或許我是為自己掉的。為自己原來這么懦弱。其實我一直在找借口逃避。
　　去年的這個時候，我根本就分不清楚我喜歡的是你還是鄒還是楊辰，但是我卻對你說我喜歡你。因為我很明白自己那個時候愛的人不是你。我對你說，或許是一種發(fā)泄的方式。第二次說對不起。

　　看這么長的文章會不會太累啊。。我今天看了一個小時我以前和你的聊天記錄，竟然有200多頁，汗。忽然發(fā)現(xiàn)。不曉得你從什么時候開始語氣改變了很多。或許我也變了。從不在意到在意。從無所謂到放不下。不過我真的很想罵自己。為什么在你面前，我就是這么SB呢！這是和別人聊天的時候從來不會出現(xiàn)的。就像一個吃醋的小女人，為了捍衛(wèi)自己的東西，口不擇言。

　　今天在那個“個性girl”的群里聊了很多，那個群大多是我的女性中的好朋友。她們幾個人基本都知道我所謂的感情問題。她們都勸我要忘記。其實我知道忘記這種東西都是騙人的，什么忘記啊。就算我現(xiàn)在對楊辰?jīng)]感覺，也是因為我喜歡了別人。根本就忘不了的，除非把對那個人的那份思念轉(zhuǎn)到另一個人身上!即使某種程度上存在著依戀束縛的感情!

　　今天看到你以前說\\\"疼愛\\\"我的字眼的時候,我忽然覺得很幸福,才發(fā)現(xiàn)原來我真的是把你當(dāng)哥哥的,只是這個哥哥我不承認(rèn),因為我好想擁有你.怎么說呢.有欲望.我要你!也許是越得不到就越想得到吧.有時候你真的很聰明哎.上次讓我等6年,現(xiàn)在又讓我等8年,你是考驗我的耐力啊!但是我清楚這是你拒絕我的最好方式.我錢文雅也不是這么不干脆的人,等就等誰怕誰.哈哈`

　　你會不會覺得我很不好惹.有沒有后悔當(dāng)初怎么會找上我.我也不知道,就像有時候我不知道自己在你面前不敢說話，甚至昨天在書店都不敢過去和你講話.不曉得你有沒有這種感覺,面對一個人,裝作平靜地去嬉笑,其實心里卻緊張的不得了.他只要一天沒上網(wǎng)就會擔(dān)心地問他在那里.他□□上有女生和他聊天的時候，就會很緊張.會經(jīng)常半夜醒來然后想發(fā)短信給他.卻又怕他手機(jī)開著會吵到他.會為他改變自己的性格,去做自己以前認(rèn)為很傻的事情.就像朋友問我錢文雅你什么時候成了這么一個\\\"優(yōu)柔寡斷\\\"的人,我說我有嗎.她們說你變了,以前的你和這個詞完全沾不上邊,而現(xiàn)在的你有了太多的情緒.我真不知道。

　　有人說戀愛中的女人智商是零.我懷疑我都快變負(fù)了。你知不知道,我也很想若無其事地對你微笑,對你毫無私欲的大喊大叫,可以真的把你當(dāng)哥哥,可以整你,可以玩你,也可以說放棄你就放棄.但是有這么簡單的話,那么我也不會在這里.我也不會真的難過的想去撞車,看看可不可以失去記憶,可不可以忽然忘記你.

　　但是不曉得誰說過如果真的是命中注定的劫難的話,即使忘記了,那種痛也會真切的存在你的生命里的.扯的有點遠(yuǎn)了.我一向來沒什么概念的.我不知道自己的信寓意何在我只想說或許你可以給我時間讓我慢慢忘記.也或許你真的用一個哥哥的態(tài)度來對待我.而不是來逃避我.就像昨天我在圖書館外面叫你,你卻側(cè)過了頭。也許你一個很不經(jīng)意的小動作，有時候真的是會傷害到人!說的真有點多。也不知道再說什么了.

　　對了,還記得有一次我問你男生在□□上和手機(jī)說的話的真實性嗎.你說你回答的基本都是真的.我真的很想笑,但是實在是笑不出來。你說你說的是真的。那么為什么我從來沒有看到你履行你說的話。還要我舉例說明么。你說等我18歲可以嫁給你現(xiàn)在卻要讓我再多等幾年。你說會幫我找圖片弄我的論壇說5·1回來就幫我弄。而那個時候你在干嗎？還有找四葉草。對了，我提醒你一下在今年你生日前你的初吻要在，而且不能有女朋友。這是你自己答應(yīng)的。。還有很多，我已經(jīng)說不出口了。好累啊。。睡了。。

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