.這是某瑩偷懶許久后的第一次長評，合作愉快，握爪。
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.下面進入正題，按照某瑩的習慣，我們先來看下文筆。
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.關于文筆，先撒點花：
.第一，此文的文筆很有特色，細膩、活潑，看著很舒服，能營造出所要表現(xiàn)的環(huán)境，引人入勝。語句錯落有致，很濃郁的古文風，有韻味。
.但是，第二，也不得不說，此文有個很突出的毛病，就是過度的刻畫造成審美疲勞。
.例句：
.“爹呀，你就是為了我，才讓仇家斬斷手、腳筋，才讓他們用鐵鉤穿過琵琶骨將你反吊起來的么�！� ——這句子看上去是要表達爹為了女兒備受折磨，但是，如此詳細的描寫會讓人感覺拖沓、繁瑣，還有做作的嫌疑。像這樣的毛病在多處都有出現(xiàn)，剛才說了，此文描寫很細膩，細膩是好，但不用處處如此，要注意詳略得當，松緊有度。
.例如：
.“暖暖的風穿過樹林間的縫隙，夾雜著瑣碎的流光碎影，輕輕撫弄過她的一頭剛剛洗浴過的黑發(fā)，帶走最后一絲濕氣，在滑如絲鍛的長發(fā)上綴上點點珠光，又躍上她的面頰，逗弄彎彎翹起的睫毛，為它披染金色的華彩�！� 這樣的句子看上去是很舒服的，很生動、很輕松，讓人身臨其境。但作為以人物和情節(jié)取勝的小說而言，過多且不分輕重的華麗修飾，有時會造成拖沓，而減少了對故事本身的刻畫。
.因此，這第二個問題是作者特別要注意的。
.第三，其實這個屬于某瑩的個人的看法，建議作者換成第一人稱，因為從此文的寫作手法看出，開頭幾章的第三人稱用得挺辛苦的，處理的不夠圓滑，還略顯突兀。如果換成第一人稱，對于主人公的心理描寫會更上一個層次，在其他部分也可以用第三人稱疏通故事脈絡。其實從文筆就可以看出作者確實是用心在寫，某瑩也是從自己的角度提出了建議，希望作者會考慮下。
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.說完了文筆，我們再來說下人物。
.女主備受磨難呀。此文從一開始就是女主生父被虐殺，自己也糟毒手，對于一個才十歲的女孩兒來說，被人輪流施暴是多麼痛苦的事。對于這點，從風贏恢復神志后，并沒有自暴自棄，可以看出女主堅強、隱忍的性格。拜師學藝為報殺父之仇，尋找自己的身世之謎。息游，這個名為師兄卻常常孩子氣的男生，第一個走進風贏的人生，多年相伴，他們之間的情誼是無法比擬的。這情字，對于風贏來說只會讓她更加自卑，幼年的遭遇早已把她的情一同撕碎，于是她只能把身邊的人都推開，陷入極度的自我中，這也是她保護自己的方法。真是個讓人心疼的女兒。
.息游是此文的一個矛盾點，他的愛是把雙刃劍，愛到極致，也一并帶來傷痛，有的人會無法理解他的愛，或許連他自己也無法理解，為什么拼命的要愛，卻互相錯開。
.此文不是一般的虐呀，抹淚~
.基本上，人物的塑造很成功！每個人物都有自己的形、神。當然，要是再挑毛病的話，都是些細節(jié)的處理上有些馬虎，除了語句上的過度刻畫，還有就是主觀視覺有些多余，自己想到的細節(jié)未必就有要仔細的描寫出來，寫了反而畫蛇添足。
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.最后，我們來說說文案�？偟膩碚f文案的封面還是挺合適的，夢幻著。加上有些悲傷，哀怨的背景音樂，足夠把人吸引來了！不得不說，內容簡介已經把此文精彩之處點了出來，“寂寞、曖昧的人生……”這一句足以讓人浮想聯(lián)翩。其實某瑩對于文案也無能，不過作者的文案確實有讓人眼前一亮的感覺。
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.某瑩并沒有看完此文，只是就重避輕的挑了一些比較突出的小毛病，純屬一家之言，希望可以幫到大大，某瑩有說得不對的地方請見諒。
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.口口評論員——小瑩

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