“你走啊，為什么要回來，白癡！��！”
　　我竭力的吼他，他臉上的笑容卻愈加深刻，遇到他的時候我一直認(rèn)為他是一個極為聰明的男人，無論生活會有多糟糕，他總能有辦法，可是現(xiàn)在我想他真的是個傻子，且傻得很徹底。
　　遇見他之前我不知道愛到深處會有多包容，也不知道痛到心扉里會有多無奈，遇見他以后，我不明白，愛慘一個人會有多心痛，只是無論我怎樣惹他生氣，無論我怎么吼他，他都那樣笑著，那樣一臉幸福的看著我，那樣的笑如春風(fēng)如暖陽。
　　相親的第一面我就被他的笑容所吸引，那天本不該去見他，我猶豫很久，還是抵不住心中的好奇，微信里面的他和現(xiàn)實里的他會有多大的差距？
　　于是幾個月來我第一次把自己收拾妥當(dāng)甚至還化了妝，出門去見一個男人，我不想讓生活輕易的擊垮我，但是它總是給我難看，而就那么一絲絲的好奇心，卻招惹了一個甩不開且丟之可氣的男人。
　　“快把衣服穿好，我就知道你指定會粗心大意的，我不在，誰來照顧你”，他說完，笑容更深，我用手錘他，“你走開，不需要你的假好心，不用你管，你走，我以后如何也跟你沒關(guān)系，不需要你來同情我”，我知道我的話是刻薄的，也是刻意的刁鉆，盡管說出這些話胸口有些悶得發(fā)疼，可是我還是要說出來，因為他今天必須要走，離開這里，我的家，并且從今往后，盡可能離我遠(yuǎn)一些，我快要隱藏不住自己的情緒，在臨界崩潰的邊緣。
　　忍著身上某部位傳來的疼痛感覺，我冷著臉看他，希望他快點做出決定，這已經(jīng)是這個星期我第三次要將他掃地出門，他似有不悅，但還是盡力克制自己的脾氣，見我鐵了心一般，他卻是氣笑了，“你……罷了”，你了半天，他也沒說出來什么，只是頃刻間便裝的可憐巴巴的低頭看著我，盡量拉低自己與我肩膀平齊，我咬著牙不敢看向他的眼睛，“不要這樣看著我，快走，你走，別賴在這里，我不需要你”，我好怕自己再多說半個字就會表現(xiàn)出自己的不忍和不舍，既然決定了，我就想讓自己放手的干脆一些。
　　他輕皺眉頭，笑容漸漸退下來，瞇著眼疑惑的看著我，我知道他最討厭這樣說話的我，而相處的這幾個月里我沒少做讓他討厭的事，他是個有紳士風(fēng)度的男人，相處多日，我從未見他與任何人有過爭執(zhí)，也無論我有多少脾氣，他都是雙眼含笑不曾紅過眼，也不曾與我計較，我想，如果他真的可以做到不管我，他以后的生活會瀟灑愜意的很多。
　　我看不清楚他眼睛里面的情緒，只是我們之間逐漸冷卻下來的空氣，讓我知道這次他是真的有點生氣了，我卻還是覺得不夠干脆，低垂下眼瞼，再次跟他說：“我絲毫不覺得自己還有什么價值，值得你如此，趁我還沒有賴上你，你走吧，離我遠(yuǎn)一些”，咬緊嘴唇，后面的話再也說不出口。
　　我想我們并沒有說那些在一起和要在一起的話，既然沒有開始便也沒有分手的說法，這些日子他賴在我這里，也并沒有討到什么便宜，許久之后，我們都沉默著，他也只是盯著我反復(fù)的看了又看，不發(fā)一語。
　　我有一個夢，夢中的自己是個會跳舞的小公主，每當(dāng)夜晚來臨的時候，月光照進(jìn)窗子的那一刻，我就會站在月亮的光圈里面翩翩起舞，那樣優(yōu)美的旋律，將是這世間最美好，也是最值得期待的美好，看著塵埃在自己的指尖飛舞，心中雀躍無比，我一直都在告訴自己，我是幸福的，無論生活多艱辛，我一直都是幸福的。
　　但是這種幸福不應(yīng)該是建立在另一個人的擔(dān)憂、害怕和彷徨之中，人生雖艱難，但我覺得自己應(yīng)該灑脫一些，這樣心中便自由許多，所以我不想困住他在我的牢籠里面，他應(yīng)該也是向往自由的。
　　我曾多次跟他說，我的不信任，他終有一天會跟其他人一樣離我遠(yuǎn)去，那時候我將還是一個人，我不想再經(jīng)歷一次那樣的疼痛，毫無皮外傷，卻痛徹心扉。
　　而無論我對他有多么不信任，他卻總是會笑著對我說“別怕，有我呢，我會一直在”，那樣簡單的誓言仿佛變成了一種魔咒，讓我更想逃離他。
　　沉默后，他放輕了自己的聲音，許是怕我再次吼他，像是個認(rèn)錯的孩子，“你呀，有事情不要憋著，你說這些有的沒得我也聽不懂，是不是哪里不舒服了？工作不順利了，還是？沒關(guān)系，都沒關(guān)系，有我陪著你，什么都不怕”，我急忙退出他的觸碰，眼睛酸澀的厲害，猛地?fù)u頭，不是的，不是這樣的，我只是想讓你離我遠(yuǎn)一點，如此而已。
　　我突然很好奇他是做什么工作的，認(rèn)識他的這些天，我從未問過他是做什么的，見過幾次面之后他干脆住到了我家里，每日朝九晚五生活極有規(guī)律，我忍不住想他或許是個心理醫(yī)生，也或者是個老師。
　　我好不容易適應(yīng)了一個人的生活，那種簡單而隨意的生活，不用刻意的去隱藏自己，不用假裝自己的情緒很好或者是很壞，也不用時刻去惦記著另外一個人，我才剛剛習(xí)慣這種感覺。
　　然而，我最不想要的，就是等自己再去習(xí)慣了有他的存在的時候，再努力去習(xí)慣沒有他的生活，那真的會很難捱，也很痛苦。
　　有人說，當(dāng)一個人遇到困境的時候，勢必會有另外一個人的出現(xiàn)來打破這種困境，稱之為情感吸引力。
　　遇見他以后我一直都會想，為什么這么好的男人不是在我最美好的年歲里出現(xiàn)，為何命運總是像是在戲耍我，我甚至想，過往的十年從不曾經(jīng)歷過，也想，如果可以重新選擇，那時候的我應(yīng)該不會去見他。
　　在感情世界里，我知道獨自一個人的付出會有多辛苦，我不想他像曾經(jīng)的我那樣，守著那些虛無的自以為是的幸福去生活，最后換來的卻只有失望。
　　我想，如果他不跟我講那個故事，我們或許就不會再有任何交集，人生只會是匆匆一眼，便能幾十年。
　　時間磨掉的不止是我身上的尖刺，還有勇往直前的決心，我學(xué)著隱忍，學(xué)著圓滑，卻唯獨學(xué)不會如何再去相信一個人，如果一定有那么一個人值得我去相信的，我也從來沒有想過會是他，這個傻得有些讓人心疼的男人。
　　唯一說：“他或許是你命中注定的，你想躲卻躲不掉，不如就從了，也沒什么不好”，夏夏說：“你跑什么呢，別人想要都沒有，羨慕還來不及”，就連母親都說：“別鬧了，都是成年人，搞得還像是十八歲時候一樣，叛逆也得分年紀(jì)”，越是這樣我就愈加不能接受他，我想他的好都是演出來給我看的，給我身邊的人看的，如果他不能演一輩子，我寧愿從不曾開始，我不想自己再經(jīng)歷一次那樣的傷痛，輕易的是相信一個人，一段感情。
　　我也自私的認(rèn)為他的好，不是針對我，而是那個他故事里面講述的女人，我也好似總能感覺到他看我的眼神像是在看另外一個人，憂傷而又遺憾，我想感情應(yīng)該是純粹的，喜歡就是喜歡，而不應(yīng)該是彌補(bǔ)，彌補(bǔ)那些以往沒有做到的承諾，我想他應(yīng)該不愛我，而是在可憐我。
　　“哎……”他深深的嘆口氣，“傻瓜，你又走神到哪去了，是不是最近太累”，他靠近一些，握住我的手，把他手里的東西塞給我，我這才察覺自己的眼淚不知道什么時候已經(jīng)滑落下來，想起那些自以為的悲傷，我愈加的難受，“真讓人心疼”，他低語著，我是個不容易哭的女人，我想，一個女人的柔軟不單是表現(xiàn)在她會哭，而獨自堅強(qiáng)不會哭也是一種女人的柔軟，隱忍著卻讓人很心疼，但是在他面前，我卻時常想要哭泣。
　　我也尤其不希望自己在他面前哭，那樣就變成了我對感情的某種乞討，與他與我，我們都應(yīng)該是理智的，因為現(xiàn)在的我們早就已經(jīng)過了談情說愛的年紀(jì)，更多的只是生活的瑣碎。
　　可我又想，大抵，生活就是這樣，它欺負(fù)你的同時卻又讓別人來安慰你，讓你感覺到內(nèi)心的平衡，從而不抱怨，不憤怒，繼續(xù)堅強(qiáng)的，努力的，生活下去。
　　可是此刻，看著他的小心翼翼，我有些難過的說不出話來，在心里演練過很多次的場景，突然變成了啞劇，一個字表達(dá)不出來，他卻好像很懂的樣子，瞇著眼看著我，可能是他的眼睛一直就是這樣半瞇著的桃花狀，所以我一直看不清楚他眼中的我是什么樣子的，他輕嘆：“傻瓜，我一直都會在，你要相信你自己，也要相信我”。
　　我不相信，我怎么能相信，如果是十年前遇見他，我可能還會相信，可是眼下，我誰也不會相信，我想患難見真情也只存在與家人和家人之間，朋友與朋友之間，愛情從來都是，相見兩厭，大難臨頭各自飛，這個世界，誰離開誰都是一樣的活。
　　我正獨自悲傷的時候，他又說：“去把臉洗了，現(xiàn)在看真的像個小花貓似的，我去煮點東西吃，有些餓了”，他放開我，往廚房走去，我看著他的背影，再次縮緊了心臟，自從他搬進(jìn)來以后，我從未下廚做過一樣?xùn)|西，此刻我的心動搖了，要怎樣一個內(nèi)心強(qiáng)大的人才有如此心思，只要他不想，就有很多無聲的方法擊退你。
　　吵鬧完，我們又變得很安靜。
　　以往他不做事的時候，總會安靜的坐在我旁邊，準(zhǔn)備一些水果和零食，假意拿著一本書翻看，卻總是翻不到幾頁就開始打盹，再玩一會手機(jī)，嘆息一會，我每每一轉(zhuǎn)身卻總能看見他瞇著眼睛微笑著看我，于是我目不斜視盯緊電腦，手上的動作飛快，再不做任何小期待，這樣的安靜讓我總有一種平靜的錯覺，仿佛什么都不曾發(fā)生過，我們原本就應(yīng)該是這樣的小美好。
　　直到他覺得厭煩了，才起身把切好的水果遞給我，自己也拿起一串葡萄，再次靠回躺椅里面，邊吃邊嘟囔：“你知道自己都在寫什么嗎？”，說完又兀自的搖頭，停頓了一下，怕我生氣似的，補(bǔ)充道：“我是說，要表達(dá)的意思……那個，算了，這些文縐縐的東西我也不會懂的”。
　　我微翹了嘴角，這個成熟的大男人，好像有時候也很幼稚，咬一口蘋果，回答他：“不知道”，想了想又說：“想到什么就寫什么，再把它們整理在一起，大抵就有了什么意思，只是，不想去過多的琢磨”，聽到我的回答，他嘿嘿一笑，換了一個角度，繼續(xù)之前那樣歪著身子面對著我，與我相視一眼，便再次陷入沉默。
　　生活有時候不知道要怎么繼續(xù)下去的時候，我就想寫東西，能寫到哪里寫哪里，也許并不是想表達(dá)什么意思，只是單純的想把它們當(dāng)做一種情緒的發(fā)泄出來，我也并不真的想知道自己在寫什么，認(rèn)真去想一件事情真的會很累。
　　夜晚突然變得很吵鬧，鞭炮聲不絕于耳，耳膜被震得轟隆直響，看著窗外不斷上升又突然熄滅的光亮，我忍不住在想，不知道他在煮什么好吃的，我突然又有點小期待，搖搖頭讓自己清醒些，盯著窗外的煙花，想著明天一定要回去看看母親，一年就這樣過去了，除了年齡我好似一點長進(jìn)都沒有。
　　頭痛的更厲害，忍著一天沒有吃藥的神經(jīng)，現(xiàn)在有些難受了，翻開抽屜，把藥盒拿在手上，半晌都不知道該如何打開它，我不知道自己如果再忍一忍，會不會變得好一點，卻又很想要快點停止腦子里面的炸裂聲，心緒開始煩躁不已。
　　第一個十年我在追逐一個若有似無的青春夢，第二個十年我在努力尋找自己……很多事情在腦海里面徘徊，不知道如何才能放得開。
　　“怎么了，頭又疼了？我看看……”，他什么時候站在我的身后，我卻不知，聽到他的聲音我沒有任何動作，依舊在想著要不要打開這個藥盒，“怎么？嚇到了”，他突然把我整個人圈進(jìn)他的懷里，“不怕，不怕，我在呢，不怕……”，似是在安慰我也像是在安慰著他自己。
　　我放開藥盒，用手握緊了他的手背，艱澀的說不上來一個字，我想我是自私的，這許多年我都沒有這樣自私過，我不想愛他，不想交付自己的真心，卻也不想真的讓他離開，我不想開始新的生活，卻也不想拋卻過去，矛盾使然，終是心在作怪。
　　摩挲著他的手背，眼睛也變得苦澀起來，輕咳一下，把頭靠近他的肩膀，盡量把自己的重量全部倚靠在他的身上，好像這樣就可以緩解著我的疼痛，“沒事，就是有點太吵了”，盡量想出一個理由來，我不想讓他看出我的心虛，他嘆口氣“哎，傻瓜，有我呢，乖，不怕”。
　　跟他在一起的這些日子里，我聽到最多的話就是，“有我在”，曾經(jīng)多少個難捱的夜晚我都只想聽到這樣一句簡單的安慰，其實人生并無難事，難的只是不夠用心，十年的婚姻生活我丟棄的不僅僅是自己的不堅強(qiáng)。
　　曾經(jīng)那個他是否也會想到，其實我膽子也很小，其實我也很愛哭，其實我也想要撒嬌耍無賴，只是不知從我與他相處的哪一天開始，我把自己變成了一個無堅不摧的女漢子，女強(qiáng)人，再不知道什么是怕，什么是嬌弱。
　　可是自從遇見這個人，我眼前的這個男人，我又仿佛回到了十八九歲的年紀(jì)，我想任性，我想要撒潑打諢，甚至耍無賴，甚至總是想著怎么去折騰他，盡管如此，我還是不想讓自己去依賴他，不敢讓自己去相信他，相信他就是那個對的人，相信他一直都會在，永遠(yuǎn)也不會離我遠(yuǎn)去。
　　時間最懂人心，它不聲不響，不言不語，卻無聲無息的改變著很多東西，我擁有它，它卻從不告訴我該如何選擇，只是叫我等待，卻總是時不我待。
　　坐在餐桌旁，看著一桌的飯菜，都是依照我喜愛的口味，我更加難受的想哭。
　　如果沒有死亡，等待可能是這個世界上最痛苦的事情，我想讓自己的心狠起來，于是我狠狠的瞪著他，他卻好似能夠看懂一般，呵呵一笑：“吃吧，好吃的很，肯定不會讓你失望的，不信我？”，吃什么呢，吃飯還是吃了他，我的心中郁結(jié)，那種說不出又忍不回去的痛楚，噎在我的心口間，久久不能消散。
　　他卻能那樣坦然的看著我，聳聳肩膀，無所謂的再次說：“先吃我呢，也不是不可以，只是……”，說完便走過來把我圈進(jìn)懷里，用手抬高我的下巴，細(xì)細(xì)的用他溫潤的唇廝磨著我的唇角，久久不肯深入，我心中的郁結(jié)便更加的深刻明顯，抬手捶打了他幾下，他竟抵著我低低的笑了，“呵呵~”，“愛你，圣誕快樂”，我看著無名指上他不知道什么時候套上來的戒指，再次的想要逃避。
　　他卻好像知曉了我的想法，用雙手圈緊了我，用下巴抵住我的額頭，笑著說：“別逃，也別躲，起碼要給自己一個試一試的借口，如果那時，還不行，我就自己走，可好”，他說的斷斷續(xù)續(xù)的，卻足夠我聽明白，我默然，并不想點頭也不想搖頭，他見我如此便放聲大笑開來，“哈哈，我就知道你還是個心軟的，誰說你鐵石心腸的，好愛你，么么噠，乖，來，再親一個”。
　　我再次為他的厚臉皮而自覺臉紅心跳，如果歲月能一直這樣靜美，那該有多好。

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