1.
　　雖然你28歲，但是一點兒都看不出來，我21，我以為你和我同齡。畢竟在我小的不能再小的交際圈里，沒有奔三的朋友，更沒有奔三還錫紙燙的朋友。聲明一下我并沒有針對錫紙燙的意思，相反，我現(xiàn)在還算能想起來的也只有你那頭炸毛還有你那張笑起來有些可愛有些帥的臉。
　　本來一切都不該開始的，我的小心思，其實本不該有的。讓一切變得舉步維艱的源頭，是處于同一個酒局里的我跟好友，同時對你產(chǎn)生了好感。

　　2.
　　和你搖幾把骰子，就知道你平時不怎么來酒吧，也怪這幾把骰子，讓我太久地凝望你，以至于深深看了進去，栽了跟頭。
　　我不知道怎么形容，直覺你注視著我笑起來的時候，特別陽光，有些靦腆，普通話說的意外的好，就像一個我能夠在校園里碰到的人。換個俗一點的說法就是，你和我平時接觸的、那些社會氣息較重的人，不太一樣。
　　我與那么多人四目相對過，多得是曖昧的氛圍，卻唯獨在你這兒，鬼迷了心竅。
　　再看你稍顯乖巧地坐在那里溫和地講話，見色起意的前提下我有些一見鐘情。

　　3.
　　中途你去洗手間，我糾結(jié)卻躁動地與好友坦白此刻的心情：“我覺得他還不錯哎，我有點兒想和他試試…”
　　“我也覺得挺好�！焙糜芽戳宋乙谎�。
　　直覺告訴我情況不太對，這并不是一個我以為的場景。
　　那時的我宛如吃了啞藥，無論什么話都卡在了嘴里，發(fā)不出來。
　　“這樣吧，我們公平競爭，看他選擇誰�！焙糜堰@樣說道。
　　那一刻我宛如五雷轟頂，醉眼朦朧中滿是她小酌以后略顯興奮的漂亮臉龐。

　　狗血的狀況把我砸得不知所措。在我的認知里，和好朋友喜歡上同一個人屬實非常人所能為之。我一直堅信自己絕不該也絕不會喜歡上朋友喜歡的人，即便僅僅是有好感。
　　但當這種情況真的發(fā)生的時候，也不知是酒精讓我頭腦變得遲鈍還是怎樣，只有哀傷籠罩著我，我很傷心很委屈很難過。這是我第一次做不到誠心祝福，我無法像往常一樣當一個問心無愧的僚機，我覺得自己這個朋友當?shù)牟环Q職，我覺得自己對不起她。
　　每次回想至此，都會有些感慨，感慨于我和你的那朵花，也許從一開始就無法綻放。
　　那一晚，我不知道自己說了多少遍對不起，說了多少遍明天跪下給她賠罪這樣的話，好友詫異地看著我，多半是覺得我喝迷糊了。

　　借口上廁所，給你們制造二人空間，然后又借口要給朋友打電話，直接出了酒吧，到最后我也沒回去。我認為老板可以適當給我結(jié)一些保潔的工錢，因為那天的我就像一個人形抹布，去酒吧二樓的臺階以及酒吧大門附近的臺階，我都最起碼坐滿了半小時。

　　好友很擔心我，不停給我發(fā)消息問我在哪兒，為什么還不回來。我扭頭笑著沖玻璃對面兒的你們招手，示意我在打電話，讓你們好好聊。

　　4.
　　興許是兩點多，你們過來喊我，叫我進去一起。我認真回想，還能模糊記得望著你走過來時我那有些期待的心情，我希望你能選擇坐在我的身邊，然后你果然坐了下來，也沒嫌臺階臟。
　　很久以后我叫另一個男生和我并排坐，他嫌地上臟，寧可蹲著，當時我一邊笑一邊把玩煙盒一邊想起了你。
　　“怎么啦？”你問我。
　　我伸手拽你的袖子，執(zhí)著地找你的眼睛，確認你也在看著我，才說我想抽煙，我讓你去給我買煙。
　　你說行。然后給我?guī)Щ貋硪话腥A還有一瓶水，我記不清你有沒有問我要抽什么，也記不清你買的到底是水容c100還是農(nóng)夫山泉那個五顏六色的維生素水。我只記得水是三瓶，一人一瓶，也記得是你和好友一起去的小超市，我只是不記得也不知道那天你們都談了什么。
　　至于我，就坐在原地不帶腦子地放空自己。

　　5.
　　打發(fā)你們回去以后，我又開始打電話，一邊打電話一邊吞煙，因為那會兒我還不太會抽，心想我都咽下去了，那應(yīng)該算是過肺了吧？吃煙一樣，抽的又急又兇，打火機明明滅滅，腳邊落了一地煙頭。
　　也不知道是不是因為你買給我的那包兒中華而形成了不成文的規(guī)定，今后但凡是男生買給我的煙，如果我還算是對他有好感，我就留著自己抽，如果我不喜歡他了，那我就把它分給無數(shù)個酒桌朋友，煙沒了，我的念想也沒了，他們就跟空煙盒一樣，可以滾蛋了。

　　6.
　　想說個題外話。
　　讓你去給我買煙，是因為那會兒我才開始抽不久，一根兩根抽的都是朋友的，還沒有自己買過，也不知道怎么買、買什么。也只有你，是我有些執(zhí)拗地去要求的。那之后我都是自己買涼煙，他們見我涼煙抽完了，就去煙酒店買包涼煙放我手里。
　　后來我也想過，中華80一包，你買給我，我平時抽的不過25，還沒那么嗆。給一個女孩子買中華，不知道是不是你們年齡層都只抽中華，而你不吸煙所以也不知道買什么的緣故。我直覺得你可愛。

　　7.
　　等你再次來到我身邊的時候，已經(jīng)凌晨三四點了，好友直接抽走我的煙盒，嚇唬我說不許再抽，并且悄悄抽出去七八根兒扔掉，騙我說只有三根了。我笑著和她說把手上的抽完就跟她回賓館，她無奈地點點頭，然后她去做什么了，我就記不清了。
　　所以，當時只有我和你，我還是坐在酒吧附近的臺階上，往外走就是雙向馬路，車輛來往。你站在我跟前，我仰頭跟你說：你可不可以親親我？
　　終于問出口了，這句話我見色起意的時候就在琢磨了。
　　隱形戴太久會眼花，我隱約看到你頓了一下，點了點頭，嗯了一聲，然后俯身下來，將嘴唇貼在了我的嘴上，僅僅是在表面停留。那是我的初吻，我不知道你是什么狀態(tài)，因為我閉上了眼睛，但是我其實，也沒有像想象中那樣心臟猛烈跳動。不知道過了多久，也許幾秒鐘吧，在我還在思考這是一個什么樣的吻的時候，它已經(jīng)結(jié)束了。當時我在想你會不會把這個吻深入，我們嘴唇輕輕貼著，誰也沒動，我想，也許已經(jīng)夠久了，就后仰了一下，結(jié)束了它。

　　8.
　　分手告別一氣呵成，一上電梯，我就刪掉了你的微信。時間滴滴答答，我坐在床頭看好友卸妝，你給我發(fā)來好友申請，我呆著想了一秒鐘就點了通過。
　　“你在哪兒呢？”我問。
　　“樓下，還沒走�！�
　　“還有煙嗎？”
　　“有，3根�！�
　　“我下去找你抽完吧�！�
　　“好�！蹦氵@樣回我。

　　9.
　　“我下去一趟，有煙沒抽完，抽完我就上來�！�
　　好友有些擔憂地望著我，跟我說要注意安全，叫我發(fā)消息跟她聯(lián)系。
　　我說好。

　　10.
　　我真的好喜歡坐臺階，出了酒店我就一屁股坐在門口的臺階上，等你過來坐我身邊，你也這樣做了。
　　“你朋友呢？”我問你。
　　“先回去了，我一會兒自己回�！蹦阏f。
　　那三根我抽的很慢，一邊放空自己一邊感受到時間的流逝。我有些不舍，有些不甘，有些沖動，我又扭頭執(zhí)著地望著你。找你的眼睛，盯著它們，自己的眼眶變得有些濕，我控制不住地委屈撇嘴。
　　“怎么啦？”你有些失笑，有些無奈，低頭湊近了問我。
　　我側(cè)著身子捧住你的臉，輕輕地摸索，當時只是在想，也許這刮得干凈卻還扎手的胡茬，才是你28歲了的證明吧。
　　“我還想親親你�！蔽艺f。
　　你的眼睛垂著望著我，更湊近了我一點，我就勢親了上去，又是一個很安靜的輕吻，我們就坐在背后酒店大堂照應(yīng)出的暖光里，像一道分割線。

　　“這是最后一次了…”下巴抵在你的肩膀上，我反反復(fù)復(fù)地重復(fù)，不管你聽不聽得懂。你猶豫了一下，還是把手放在了我的腰上，輕輕摟著。
　　我才不要回答你的問題，我根本不知道怎么回答你我怎么了。
　　之后怎樣？說實話，我記不清了，我還能記住的只有到現(xiàn)在我都不知道我的口紅到底有沒有蹭到你的衣服上。

　　11.
　　我刪了你第二次。

　　12.
　　宿醉醒來已經(jīng)日上三竿，我自覺和好友二人之間氛圍奇怪，嘴里是散不盡的煙臭，讓戴著口罩的我直犯惡心。
　　我總覺得得說點兒什么，但我卻不想說我刪了你微信，至于理由，我當時認定的是不想給她壓力，我還是希望你們能順理成章地繼續(xù)相處下去。
　　我不懂，我為什么要把自己定位成一個所謂的無私奉獻者，也不懂，我為什么不能接受好友當時的提議，更不懂自己到底在怕什么。
　　一路無言，看天看地看行人，察覺到好友多次的欲言又止，我卻不敢和她對視。
　　直到再次收到你的好友驗證請求：
　　“小朋友，，”
　　不得不承認，當時我心里，確實是有些雀躍，心跳有一個起伏。
　　欲言又止的人換成了我。
　　那條消息就像是一個訊號，猶豫再三，我還是把自己的想法，對著好友磕磕絆絆全都說了出來。我說我有點兒想通過申請，我說我還是想試試。
　　“你終于肯說了，”好友有些苦笑地看著我，“我一直在等你開口�！�
　　“你那么喜歡他嗎？”她問我，“為什么？我完全沒想到�！�
　　大概是搖骰子的時候和他對視太久，有眼緣吧。我就是這么說的。我也不太清楚，比起說有多么喜歡，我覺得自己更多的可能是不甘心放棄和錯過。
　　某種意義上來說，我做了又當又立的事情。

　　好友表示她不希望我們因為一個外人而產(chǎn)生隔閡，她很珍惜我這個朋友，我自然也是。但是其實搞砸了一切的也是我，是我在變相發(fā)著脾氣，是我讓所有人都很為難。你也好，她也好，給了我無數(shù)的臺階，我接著臺階，下了一層又一層，我不去想，我是否傷害到了誰，我停留在竊喜，竊喜朋友選擇了我，停留在自己的想象，想象你也想要選擇我。

　　13.
　　關(guān)于那一天，我只想看到自己想看到的，我幻想你隔著玻璃擔憂地望著我，我在想，你是不是想挽留我，我幻想你們談的也許沒那么愉快，你們都有些無聊，而你望著窗外是在找尋我那雙對你飽有赤裸欲望的眼，因為我的情意在最開始的時候，就傳達給了你。
　　我在想，你給我買中華是不是因為我頭發(fā)紅的像小學(xué)試卷上的勾和叉，我也在想，向你索吻時的我，脫了妝的臉上表情是不是過于悲傷。
　　我的回憶亂七八糟。

　　14.
　　中間有個小插曲。
　　和好友坦白后，她成了我的情感顧問，當時我們兩個想，從兩個人出發(fā)觀察同一個人，如果這個人有問題，那他一定更容易暴露馬腳。
　　有一天上課的路上，朋友推心置腹地對我說：“我覺得，他可能是拿我們當小孩兒一視同仁……”
　　“怎么啦？”這是我們第一次談到你，我確實有些微緊張。
　　“前幾天我發(fā)了個朋友圈，說我最近有些感冒，鮑（你的姓）私聊我囑咐了我很多，叫我注意身體……”好友說的相當隱晦。
　　“行，我知道了，”我感激地望了她一眼，同時心里一沉，“我多留意�！蔽艺f。
　　當時的情況屬于，你從不評論我的朋友圈，我們之間最新一條訊息還停留在第一次見面，說實話，聽到朋友說你找她私聊，我甚至還有些羨慕，除了羨慕，我心里也嗤笑你莫不是妹妹一堆，好看的都聊兩句。
　　“看來你，不會只聊我一個女生�！蔽夷X子里只有這句話了。
　　還是很久以后，很久到我們分道揚鑣，我在閑談中隨意提起，我問好友：“鮑叔叔以前經(jīng)常找你私聊嗎？”
　　“沒有，只有我感冒那次�！迸笥严肓讼胝f道。
　　“啊�！蔽沂钦娴男Τ隽寺�，“海王帽子扣早了�！蔽乙贿呅澚搜垡贿呄搿�

　　15.
　　說一下鮑叔叔這個梗，還是第一次見面在酒桌上談到年齡，你說你28，我驚呼，你接著自我調(diào)侃，說我可以和你公司的小孩兒們一樣喊你叔。不瞞你說，我迷戀叔這個稱謂，每次和朋友提起你，都會提這個代稱：鮑叔，鮑叔叔，就那個姓鮑的叔叔。

　　16.
　　恢復(fù)聯(lián)系后，不冷不淡的聊著。有天下課已經(jīng)是晚上九點，收到你的消息，你說你恰逢路過我學(xué)校，你問我要不要和你見一面，你問我想不想見你。
　　我當然想，我很想。
　　但那時那刻的我正頂著厚重的鏡片兒，素面朝天，完全沒有初見你時的精致漂亮。我素顏不丑，但我妝后算挺漂亮，有蠻大的落差。
　　“我瘋了我頂著個油臉油頭去見你�！蔽夷X子里只有拒絕兩個字。
　　所以我跟你說不見，堅決不見。
　　“真的不見嗎？你不想見我嗎？”
　　“見一個吧，我去你學(xué)校找你�！�
　　我拼命拒絕，我這副樣子，絕對不可能見的。后來室友調(diào)侃我，“咱們還是找個見過咱素顏的人吧，你這樣兒也太累了�！�
　　“他要想約你，可以白天約，大晚上約你，什么居心？”好友對你的行為表示質(zhì)疑，我遲疑了一會兒，沒能回答她。
　　也許是認識的時間還太短？只用手機有一搭沒一搭聊天的我們甚至還不如關(guān)系好點兒的網(wǎng)友。城市那么大，如果不是刻意安排，偶遇是絕不可能的。所以我覺得那天雖然拒絕的干脆，但心里還是有些可惜，心想如果你再堅持堅持，再強勢一點，我再對自己抱有信心一些，那我們之間也許會有什么不一樣。

　　17.
　　有一段兒時間，不算頻繁但也不曾中斷微信聊天。心癢的時候，就一遍遍翻你朋友圈，看你吉他彈唱的視頻，自言自語笑你唱的一般，也笑你仰著臉的樣子憨。翻到頭翻出18年你主持公司年會的照片，旁邊挽著你的女同事腹有詩書氣自華，那會兒你還沒錫紙燙，會有一些江浙男生特有的漂亮，只是不如現(xiàn)在硬朗。
　　你還有一張手捧黃色肥鳥的照片，那讓我很想替代它窩在你手心里。

　　至于聊什么，我們聊童年，聊家庭，聊讓我苦惱的專業(yè)知識。我給你發(fā)我小時候站在雪堆里的照片，你給我發(fā)晚飯后和朋友散步消食時路邊兒遇見的小狗。
　　但我也還是不知道你喜歡吃什么，喜歡什么顏色，我只知道你每天睡得很早，你和同事合租，你有兩個前任。
　　明明28歲了，可能是因為剛研究生畢業(yè)不久的緣故，還像一個大男孩兒。為數(shù)不多奔三的特征之一，是你的微信頭像，兩只依偎的卡通小狗，讓我夢回2008。

　　18.
　　有一天晚上十點多，我迫切的想與你通話，“方便打電話嗎？”一條消息毫不猶豫發(fā)了出去。
　　緊接著，就收到了語音通話邀請。抓起手機去了樓道小間兒，有些無措地蹲在樓梯上，刻意放柔了聲線想與你說些親密的話。
　　你還是溫溫柔柔地詢問我的日常，關(guān)心地問我：“怎么啦？”
　　支支吾吾說了些無關(guān)緊要的話，無意間瞟到時間，接近十一點，想到工作日你又加班又早起，深怕自己這通電話給你造成負擔。瞬間我就慌了起來，語無倫次跟你表達：“我是不是打擾你休息了？你困嗎？要不要睡覺呀…”
　　“沒關(guān)系的，我不困�！蔽掖吣銙祀娫捜危氵@樣回答我三次。
　　忽然你像反應(yīng)過來什么一樣，問我：“你是不是不想打啦？要不今天就到這兒？你快睡覺吧。”
　　當時除了通話結(jié)束確實讓我有些失落以外，其余都是在慶幸自己幸虧沒耽誤你休息。后來想想，直覺得自己不解風情，直覺得自己腦子有病。

　　19.
　　生活還像以前一樣繼續(xù)。

　　周末的夜晚我繼續(xù)四處喝四處蹦，凌晨回家，微信好友增增減減。趕上期末，更是忘乎所以，幾乎想不到你。
　　我的情緒隨著時間的流逝被壓縮到最低，而你，也被能讓我轉(zhuǎn)移注意力的事情擠到角落落了灰。
　　中途你不是沒給我發(fā)過消息，你問我最近忙不忙，有沒有空，我說我在忙期末，很忙很忙，忙到?jīng)]時間出門玩兒，也沒時間和你見面。當時我一心想擺脫你，我跟自己說算了吧，我們還是玩兒完吧。我不知道自己為什么會那樣想，我只覺得自己泄了一股氣兒，我想還是就這樣算了吧。這也許就是朋友后來跟我說的單身思維，單身久了，太獨了。

　　20.
　　七月份我在放暑假，有天刷到你的朋友圈，你說了大概這樣一句話：“即使我為你做了出格的事情，但我也很迷茫…”我心里一緊。
　　我會覺得這是你寫給我的，索要一個吻，在我看來是很大膽的一件事情，我會覺得自己對你來說有特別的意義。至于理由，那一定是我自我意識太強，自戀又自私。
　　九月返校后的某天，我跟好友提了一嘴當初你發(fā)的這個圈，我背對著她坐在標間的床上，裝作不在意地問：“你覺得這會不會是寫給我的？”這句話問得格外艱難。
　　當時又是一個我倆準備結(jié)伴喝酒的夜晚，好友貌似被我問到了，頓了頓，嗤笑一聲：“嗯？我記不清了，我只記得他說他難道只能回溫州相親那個�！�
　　也就只能問到這兒了，問多了，就顯得刻意了。

　　21.
　　最后一次刪你，是看到你去日本的照片以后。
　　我早就知道，你也早就說過，你會抽空請一個小長假去日本游玩。我先夸你，首先，你穿浴衣的樣子很帥，有點兒日系帥哥的樣子，再者，你拍的街道你拍的景色都很美，可能和你當時的心情一樣美。我覺得你很快樂，我替你感到開心，同時我更覺得自己配不上你。
　　你大概是7月初去的日本，好友準備10月去。去日本是我多年來的一個愿望，但是這幾年我家的經(jīng)濟條件變得較差，并不具備這方面的財力，我不嫌棄我的家庭，就像我并沒有指望過它一樣，我只是為現(xiàn)階段自己十分有限的財力而感到無奈。往大了說就是我們只不過比普通朋友親密一個高度，不同的生活環(huán)境和家庭狀況讓我覺得，我們不是一路人，你和好友你們大概可以算是有共同話題的同階層的人，而我硬插在其中，多少會有些跟不上，其實是會自卑的，因為我對你，并沒有那么大的信心，我不確定你是否真的有把我當做一個平等身份的人去看待。
　　這些也算是我胡言亂語了，當時的心境我已經(jīng)把握不清了，編輯這個文章的時間已經(jīng)是2020年下半年，我唯一捋清楚的只有有關(guān)自己行為的深層含義，我內(nèi)心的糾結(jié)到底是什么，還有來自外界給我的一些反饋。我以前曖昧過一個富二代，后來成了較要好的朋友，以朋友的身份相處后，我們談得算是比較深，他曾向我表明，當初他對我有好感，但是他明白我們終究不是一路人，我們可能無法真正的在一起，所以當時的他會選擇和我發(fā)生一夜關(guān)系，如果我愿意的話。而他帶他的初戀見過家里人，他初戀聽話乖巧溫柔，是他的高中同學(xué)，他奶奶他媽媽爸爸都很喜歡她，如果從長遠角度考慮，他的結(jié)婚對象，多半是他初戀這樣的。
　　2019年的7月，我和繼父產(chǎn)生了不愉快，我每日每夜窩在陽臺，聽音樂，想事情。親近的朋友陪我談了一次又一次的話，吃了一頓又一頓的飯，我想過找你，告訴你我最近的遭遇，但這在我看來都有些莫名其妙，更何況是你，畢竟我們非親非故，所以不了了之。那時你恰逢在日本，我看著你朋友圈放出來的照片，想了很久，卻只能做到腦子一片空白。直到有一天午覺做夢醒來，我決定刪掉你，那是我最后一次刪你。

　　22.
　　我有想過，關(guān)于我們，究竟算不算是在錯的時間遇到了對的人，這話矯情，但是也確確實實讓我陷入了短暫的思考還有迷茫。至于所謂的錯的時間，我無法不說錯的哪里是時間，錯的只有自卑的我、不負責任的我、安心活在遺憾里的我。
　　倒也不是多么糾結(jié)或者不舍，只是偶爾想起，會有些感慨，也會發(fā)散思維去幻想，如果當初我選擇了不同的做法，那現(xiàn)在的我們、我們的關(guān)系，興許會有所不同？
　　總歸不會是現(xiàn)如今這般相忘于江湖、再也不見。

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