喂！
　　雖然我還遠(yuǎn)沒(méi)有自己所想的那樣有勇氣提及你的名字，但是，真的很心虛��！
　　寫(xiě)這封信的時(shí)候，我還在猶豫到底要不要立刻、馬上就給你。我終究不是一個(gè)有勇氣的人。想想就覺(jué)得手軟，咳，算了，寫(xiě)完再想。
　　我不記得是什么時(shí)候喜歡你的。以前你坐在我旁邊，我只是覺(jué)得很討厭。沒(méi)有其他的原因，大概是覺(jué)得你和“我的”欣關(guān)系那么好，就覺(jué)得討厭！
　　后來(lái)欣走了，我才發(fā)現(xiàn)原來(lái)我并不是真的很需要她。只是人一旦空虛，難免自感孤獨(dú)，覺(jué)得寂寞。她走了，于是更加寂寞。
　　我想了很久，也還是想不通究竟是怎么和你交好的？也許是因?yàn)樾�？因�(yàn)樗�，我們才有了共同語(yǔ)言。我總感覺(jué)是她讓你對(duì)我好的。因?yàn)樗R行前說(shuō)怕我一個(gè)人難受，要不要給我物色一個(gè)欣二號(hào)？我就想，我是不是真的變得過(guò)于孤僻了？可是越覺(jué)得自己不對(duì)勁，越是想要掙脫，反而越是感到無(wú)力。大一回家的時(shí)候，居然在大年三十的晚上，看著墻上那個(gè)鐘，就突然之間嚎啕大哭。連我自己都覺(jué)得莫名其妙。心里只想著以前上課時(shí)老師講過(guò)的本我、自我、超我，那我是不是就是那個(gè)超我的狀態(tài)？越想越覺(jué)得好笑，越是想笑越是覺(jué)得可憐，越是哭得驚天動(dòng)地。知道隔壁鄰居家的狗都叫起來(lái)，我媽才從隔壁后知后覺(jué)原來(lái)不是電視里的聲音。問(wèn)我半天怎么了，我連一個(gè)眼神都覺(jué)得忙不過(guò)來(lái)給她。只隱隱約約覺(jué)得，大過(guò)年的，怎么可能會(huì)放想我這樣哭靈似的哭法？
　　好像扯遠(yuǎn)了，連我自己都覺(jué)得奇怪�？偸菬o(wú)緣無(wú)故的想要跟你講好多好多的話。我私心里總覺(jué)得你一點(diǎn)都不了解我，就好像我似乎總是不能了解你一樣。
　　GM總是要說(shuō)我和你有什么，我大概就是那樣慢慢開(kāi)始討厭她的吧？我不知道你講的那些話為什么那么好笑，我慢慢的有些習(xí)慣每次你坐旁邊時(shí)必講好笑的事，而我的心情似乎也總能在見(jiàn)到你的那一瞬間就好起來(lái)。我甚至開(kāi)始慢慢地開(kāi)始期盼那些和你一起的時(shí)間。每一次下課，總有一些淡淡的惆悵。姑且認(rèn)為哪個(gè)時(shí)候就喜歡你了吧？
　　以前老是聽(tīng)Z在面前嘮叨她有多喜歡張愛(ài)玲的一句話，于千萬(wàn)人之中遇到你……總是記不住完整的句子，還是覺(jué)得放棄圓滑比較好。習(xí)慣的把自己放到很低的地方，仰望著你，只要看見(jiàn)你，就覺(jué)得很心安。把自己的位置放到很低很低的地方，低到塵埃里，然而在心底，卻為你開(kāi)出一朵最燦爛的花。即使未曾被人發(fā)覺(jué)，卻甘之如飴地卑微。
　　有時(shí)候我在想，如果我不講，是不是心里的這份感覺(jué)就會(huì)永遠(yuǎn)的封存？也許終有一天年華老去，記憶里的，還是那根偷偷的幸福？
　　可惜，我從來(lái)都不是一個(gè)浪漫的人。體會(huì)不到筆下的那些溫馨與滿足。我會(huì)想，為什么他看不到我呢？于是做一些看起來(lái)傻得要命的事情，算了，我認(rèn)命，是我心甘情愿的把自己放到塵埃里，低著姿態(tài)，卻不敢動(dòng)彈，仿若判了死刑暫緩的人。
　　若有若無(wú)，若有若無(wú)，這是曖昧嗎？
　　不知道是不是真的很喜歡你，喜歡到錯(cuò)覺(jué)的以為你也喜歡我。算了，挑剔如你，怎么可能？放任自己一個(gè)人在無(wú)邊無(wú)際的思念中欣喜、不安、失落、自卑，這樣折磨。
　　我啊，只要聽(tīng)見(jiàn)你的聲音呢，就會(huì)像雷達(dá)一樣四處搜尋你的氣息。假裝著不在意的眼神飄過(guò)你，害怕泄露了心里的小心思。Z總是說(shuō)，我覺(jué)得你怎么好像喜歡L，其實(shí)你們還挺配！我啊，就會(huì)覺(jué)得心里噗通一聲，有一剎那的失神，然后聽(tīng)見(jiàn)自己大咧咧的聲音，怎么可能��？怎么可能��？我提他不過(guò)是因?yàn)樗v的事很好笑嘛！你要這樣覺(jué)得，大不了下一次我不當(dāng)復(fù)讀機(jī)，不講他講的了？然后心里哀嘆一聲，yabali。
　　我覺(jué)得我好像很久都沒(méi)跟人吵過(guò)架，吵架的本事日漸衰敗，所以你第一次罵我的時(shí)候，我傻里傻氣的道歉。后來(lái)在小白的嘲笑聲中，才突然覺(jué)得自己很孬，我不過(guò)是沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)嘛！對(duì)不對(duì)？我自我安慰得自己都覺(jué)得好笑。我居然不知道被人罵了是應(yīng)該罵回去的？等你回來(lái)的時(shí)候，我本來(lái)想罵回去的，可是后來(lái)想了想，間隔時(shí)間也太長(zhǎng)了，也沒(méi)見(jiàn)過(guò)吵架還帶中場(chǎng)休息的。連帶自己也覺(jué)得好笑又好氣，和自己賭氣似的不發(fā)一言。我記得你問(wèn)我，在玩什么呢？我本來(lái)是不想回話的，可是又好像不符合我的行事風(fēng)格。我抬抬眼皮，玩手機(jī)。
　　我記得那時(shí)你第一次罵我，雖然覺(jué)得很窩火，還是覺(jué)得與人為善的好，與人為善的好。
　　后來(lái)又被你說(shuō)過(guò)兩次，一次是因?yàn)槭裁次彝�，反正小白還記著。就覺(jué)得為什么我一看起來(lái)還挺兇的人，怎么一遇著真槍實(shí)彈就蔫了呢？用GM的話來(lái)講，就是因?yàn)槲易鲑\心虛，對(duì)你有非分之想。我以為她腦袋抽風(fēng)了……
　　然后就是在忠山的時(shí)候，診斷課。那時(shí)我就覺(jué)得那么的委屈，小宇宙終于爆發(fā)了一會(huì)，回你一句，我本來(lái)就話多，你不曉得��？！說(shuō)完我就后悔了。然后就悔得腸子都請(qǐng)了，才知道，原來(lái)與人交惡確實(shí)不易�。�
　　再和你說(shuō)話時(shí)，你不知道，原來(lái)我心里毛毛躁躁地?zé)┝四敲淳�，跟你說(shuō)話的時(shí)候，心里終于安定下來(lái)。不就是小別扭嗎？沒(méi)什么大不了的，我小時(shí)候還不是經(jīng)常打架��？那時(shí)候信奉武力解決才是正道！后來(lái)打了一次敗仗，本來(lái)被打痛了，再加上又沒(méi)有勝利的喜悅這一說(shuō)來(lái)給自己安撫，終于明白，打架不好啊不好，乖娃娃才不打架呢！倒現(xiàn)在還是沒(méi)弄明白，后面一句是怎么得出來(lái)的，但是作為一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，我真的就成功轉(zhuǎn)型，成為一個(gè)乖娃娃，連架豆很少吵一次。
　　吵架真難，難的是，我都不知道為什么被吼？
　　那天你說(shuō)你聽(tīng)說(shuō)我跟人說(shuō)你悶騷，說(shuō)真的，我以前真不以為悶騷是什么貶義詞，我覺(jué)得我也挺悶騷的。不過(guò)，沒(méi)有意思跟你說(shuō)，我乖乖接受被人批斗就好。
　　那天你說(shuō)覺(jué)得有時(shí)候我很怪，本來(lái)我是很想虛心求教一下，哪怪了？結(jié)果出口就成了兇巴巴地瞪著你，我哪怪�。磕阏f(shuō)撒！天地可鑒，我實(shí)在是語(yǔ)言錯(cuò)亂……
　　寫(xiě)到這里，卡住了，萬(wàn)千思緒就是攏不起來(lái)。我差點(diǎn)就想文藝一把了，不過(guò)算了，你看不看得到是一回事，萬(wàn)一真文藝一把，倒是你惡心得去吐，那就是我的錯(cuò)了，更何況我現(xiàn)在是真的對(duì)你有非分之想，呃，我不得耍流氓！
　　我記得你手上以前戴有戒指的，那時(shí)候還沒(méi)起打貓心腸，就是特別八卦而且私以為GM囂張不起來(lái)了。因?yàn)楸救擞凶C據(jù)在手，你是良家婦女，我是不會(huì)對(duì)良家婦女出手噠！事實(shí)上，我從不對(duì)人出手。
　　后來(lái)你戒指不見(jiàn)了，我本來(lái)是想很八婆的問(wèn)的。但是小白一雙耳朵啊，就怕回寢室的時(shí)候被人言語(yǔ)砍殺。倒，我真沒(méi)意識(shí)到，你會(huì)在她們看來(lái)對(duì)我有無(wú)限的誘惑力？我是真的把你當(dāng)朋友的，是什么時(shí)候變的呢？萬(wàn)惡的輿論迫害……再后來(lái)看見(jiàn)你砸戒指，我就在想，該不會(huì)失戀了吧？一個(gè)字以蔽之，慘。
　　我有時(shí)候就會(huì)驚慌失措，該不會(huì)被你發(fā)現(xiàn)了吧？完了完了，沒(méi)臉做人了，然后，就堅(jiān)決不跟你多說(shuō)一句話�；蛟S，這就是你所謂的怪？
　　我承認(rèn)我是有點(diǎn)怪，所以本人言行舉止都很怪�？墒牵覍�(xiě)不下去了。
　　我以為我可以寫(xiě)得很有條理的？
　　Z經(jīng)常笑我，理論倒是一套一套的，實(shí)際上，跟個(gè)白癡沒(méi)什么兩樣。她嘆氣，我也嘆氣啊，要是一直不明白自己心意，多好。
　　我記得你說(shuō)過(guò)的每一句話，可是細(xì)細(xì)地想，又好像什么都不記得。晚上總是想著想著就會(huì)ixangdaoni，想到和你對(duì)話的場(chǎng)景，做夢(mèng)夢(mèng)到自己一臉白癡地對(duì)著你笑，總是嚇得我心頭一跳。
　　我本來(lái)是不愛(ài)打電話的，可是總?cè)滩蛔∠胍阏f(shuō)話。燒仙草？連我自己都想要笑，我都不知道為什么會(huì)喜歡成那樣。給你發(fā)信息，如果沒(méi)有回應(yīng)，就總覺(jué)得心里悶得慌。等到了呢，心里往往樂(lè)呵半天。我從來(lái)不知道，快樂(lè)來(lái)的那樣簡(jiǎn)單。
　　可惜，像我這樣的人，真的是怪人。
　　看見(jiàn)他就高興，聽(tīng)見(jiàn)他的聲音就覺(jué)得心里溫暖。和他說(shuō)話就覺(jué)得幸福，原來(lái)這就是喜歡一個(gè)人，私以為喜歡到無(wú)以復(fù)加。
　　喜歡你。喜歡你。很喜歡很喜歡你。慢慢地就會(huì)不滿于一廂情愿，想要你有回應(yīng)，可是又不想揭穿自己。怕到時(shí)候會(huì)窘迫到哭。每見(jiàn)你一次，心里就會(huì)多一份出口的念想，每見(jiàn)一次你的冷漠，心里就會(huì)涼一次，透徹刺骨。
　　我想，我是不適合這樣的猜心的。也許書(shū)里的人們都可以談笑風(fēng)月，可是我天生懦弱，有什么辦法？我只要一向都啊還要繼續(xù)這樣的酸楚，就覺(jué)得害怕，怕僅有的一點(diǎn)自我也消弭殆盡。
　　又文藝了一把。這樣也挺好。
　　于是決定放手。以前也說(shuō)了，喜歡是一個(gè)人的事。就這樣按下暫停，然后終止吧。
　　寫(xiě)到這里，自己覺(jué)得挺傻。私以為現(xiàn)在聽(tīng)到的這首歌挺好，有點(diǎn)雷的是，《放羊的星星》里的那首《我們的紀(jì)念》，不過(guò)，調(diào)調(diào)應(yīng)景，歌詞……
　　到底要不要給你呢？我聽(tīng)掙扎的。要不然，你就當(dāng)這是情書(shū)？偶爾收一封情書(shū)也挺好的。要不然，你就當(dāng)時(shí)絕交書(shū)吧，不理我算了？其實(shí)，我現(xiàn)在真沒(méi)非分之想了，真的，我就是頭腦發(fā)熱，寫(xiě)了，然后，就寫(xiě)了。
　　我想起來(lái)了，我昨天看到一段話以后就突然想給你寫(xiě)這封信了。
　　那段話講：你要是什么都不說(shuō)，什么都不做的話，他就永遠(yuǎn)都不可能知道你在想什么！太虧本了！他知道了好歹也煩惱一下，怎么甩掉你。兩家都煩，那就扯平。不賺不賠。要是他剛好也喜歡你，那就雙雙對(duì)對(duì)，拉拉小手，摟摟小肩，這么一來(lái)，就是賺了。怎么都比折磨自己來(lái)得好吧？
　　我不期望賺，就不賺不賠就好。
　　09.4.20 12階

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