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十天
我應(yīng)該悲傷,應(yīng)該糜爛,應(yīng)該頹廢,應(yīng)該墮落,應(yīng)該……的,卻什么都沒做。只是瘋狂的上班加班上網(wǎng),就是不睡覺。眼睛變成熊貓眼,度數(shù)瘋狂上飚,唉,我那唯一的閃光點(diǎn)也已大江東去不復(fù)返。
我不想哭,真的。如果哭了,就會后悔,我不想讓自己后悔。
晚上很意外的,工作量竟只是平時(shí)的1/5,早早結(jié)束一切,應(yīng)同事的飯局。到了店家,幾個(gè)同事早已有滋有味地喝酒吃菜。見我們來了,很是熱情地招呼喝酒。
對男人而言,飯桌上只有酒,沒有菜,只有干,沒有抿。
喝,就喝吧。
雖然我不是男人,但我是能喝酒的女人。并且來者不拒。
敬小林同事喜結(jié)良緣,敬小錢同事另謀高就,敬小鄭同事孤家寡人,敬世界和平,敬祖國強(qiáng)盛,什么都敬,該敬的敬了,不該敬的也敬了,沒有什么該或不該,大家都要喝,都要敬,一圈圈下來。醉意上身。
進(jìn)這公司一年了,不曾在同事面前抽煙。誰叫我是女性?誰規(guī)定女性不能抽煙,或者只能躲在人后抽,世間就是不公平的,不要否認(rèn)。沒有任何事情是公平的。比如別人別墅私車,我連當(dāng)個(gè)有錢人的小老婆都還找不到這種凱子。
突然就想抽煙了。
其實(shí)我倒是真的很少抽,掐指算來,本年度飲煙支數(shù)不超過3根。呵呵,還不錯(cuò),至少不會因肺炎而死。少一種自然死法,就多一點(diǎn)自我死法的概率。
小鄭很是殷勤地遞上打火機(jī),點(diǎn)上。別誤會,他是有意思,但不是對我有意思。
狠吸一口,迷眼。多久沒有抽過煙了?呵呵。突然想笑,于是也就笑了。
暈眩。所以我不喜歡抽煙,每次抽煙都會頭暈。
大家都知道酒醉,殊不知抽煙也會醉,而且那滋味不會比酒醉舒服。但我不知道酒醉什么滋味,因?yàn)槲液染茝膩聿粫怼?br> 曾經(jīng)煙醉過一次。抽了一口,就那么一口,我甚至根本站不住,頭暈眼花,想吐,滋味痛苦到極點(diǎn),只有晚上七點(diǎn),立刻躺床上睡了,第二天醒來才見好。但自此之后,每抽必暈。
我半瞇了眼,享受暈眩的感覺。對我來說抽煙很痛苦。很多人問我,既然那么痛苦又為何要抽?
是啊,既然那么痛苦為什么還要抽?
這道理,我不懂。也不想懂。
我只明白:我要做我想做的。即使痛苦。哪怕痛苦。但很多時(shí)候我缺乏勇氣,所以只能懲罰自己的懦弱。無論精神,還是□□。
同事們開始起哄,叫囂著我和小孫喝交杯酒。交杯酒我沒喝過,但不介意嘗試。小孫被激得拿起酒杯只等我決定。我也舉起酒杯。
一秒、二秒、三秒……或許三秒也不到,交杯酒已經(jīng)結(jié)束。真不明白古代人為何會那般重視它,也不過一晃眼的事情。
坐回位子,繼續(xù)抽煙。
吸到最后一口,突然嗆到,一滴淚從左眼轉(zhuǎn)出,我強(qiáng)行忍下,這種非常時(shí)刻不能讓別人看見,看笑話。當(dāng)然,我的演技也不錯(cuò),這是我相當(dāng)自豪之處。那滴淚就這樣被我硬生生吞回去,剝奪了它出生的機(jī)會。我一向是很殘忍的人,從來不給人機(jī)會,也不給自己機(jī)會。所以我沒有朋友,也不喜歡自己。不過這無所謂,不會影響我。我相信只要還活著,就一定有希望。如果連這點(diǎn)希望也沒了,恐怕真的該死了。
不是沒嘗試過,用刀割腕,左手腕,一次,血水比自來水流得還快,反正不要錢,流多點(diǎn)也沒損失,問題是我上當(dāng)了,一次流血竟讓我整整二天沒洗澡!決定日后再不做這種傻事,不洗澡比殺了我還可怕。
那時(shí)又是為了什么原因而割腕?感情順利,事業(yè)湊合,家庭幸福,也只是生活比較無聊而已,于是就做了。這無所謂,反正我的心態(tài)還是比較正常的。這樣就很好。我很滿意。
聚會很快散了,我最先開路,接下來另幾個(gè)女同事也散了,自然,酒場無法繼續(xù)。只有男人的餐桌是無法繼續(xù)太久的,而且那個(gè)飯店不搞色情服務(wù),不是因?yàn)檎,太破而已?br> 回家路上,開導(dǎo)了一個(gè)女同事,讓她好好經(jīng)營家庭,不要因?yàn)槔瞎庥龆腚x婚,一個(gè)有了孩子的女人還是安分些好。這個(gè)世界永遠(yuǎn)不會公平,我說過的。
打的十分鐘到家,一切歸零,家里很安靜,雖然父母房間有電視的聲音,但我的房里始終都是安靜的,只有庾澄慶的《春泥》,最近喜歡他的歌,總覺得那歌里有寂寞的感覺,聽著聽著突然就流淚了,心里竟隱隱有一種慶幸的感覺。
十天了,那件事之后,整整十天我才讓自己流淚。我很堅(jiān)強(qiáng),我欣慰。這樣就對了,我還是不希望自己太懦弱。我已經(jīng)盡量讓自己不要那么懦弱,盡量讓自己能活得開心。
這首《春泥》是他拷進(jìn)我的電腦。
他。我的前任男友。交往整整十六個(gè)月。
04年5月2號去了他家,他的父母和我提出結(jié)婚,5月3號晚上和他分手。我不適合婚姻,不想害他。
直到現(xiàn)在依然記得,那一晚,我和他在我家附近的小橋上,他把我曾送他的禮物一件一件全扔進(jìn)了河里。
心痛。
心,真的好痛,已經(jīng)痛了整整十天。我不知道它何時(shí)能夠康復(fù)。是我這個(gè)主人不好,總不給它好日子過。
那日在橋頭,他拽住我的肩膀,非常用力的搖晃我,大喊著把他的心還給他。
我何時(shí)拿了他的心。我疑惑。然后聽到自己冷靜的聲音,我說,“放開我。”然后,伸手一撥,他的手離開我,然后,我離開了他。
十天了,已經(jīng)十天沒有看到他了,也完全沒有消息。
交往以來的第一次。
也是第一次,發(fā)現(xiàn)自己比想象里更喜歡他,真是可笑,為什么我以前竟以為自己根本未曾喜歡過他呢,如果不喜歡,這心痛的感覺是什么,又為何每天失眠到天明?
還是忍不住點(diǎn)了支煙,在煙氣的暈眩里,我想睡了,也許睡過一覺,明天什么都好了。
對了,我曾說過什么?
我不后悔,我做了,就不會后悔。
我不懦弱,我堅(jiān)強(qiáng),我可以堅(jiān)強(qiáng)。
哈哈……
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<完結(jié)>
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