我應該悲傷，應該糜爛，應該頹廢，應該墮落，應該……的，卻什么都沒做。只是瘋狂的上班加班上網，就是不睡覺。眼睛變成熊貓眼，度數瘋狂上飚，唉，我那唯一的閃光點也已大江東去不復返。
　　我不想哭，真的。如果哭了，就會后悔，我不想讓自己后悔。

　　晚上很意外的，工作量竟只是平時的1/5，早早結束一切，應同事的飯局。到了店家，幾個同事早已有滋有味地喝酒吃菜。見我們來了，很是熱情地招呼喝酒。
　　對男人而言，飯桌上只有酒，沒有菜，只有干，沒有抿。
　　喝，就喝吧。
　　雖然我不是男人，但我是能喝酒的女人。并且來者不拒。
　　敬小林同事喜結良緣，敬小錢同事另謀高就，敬小鄭同事孤家寡人，敬世界和平，敬祖國強盛，什么都敬，該敬的敬了，不該敬的也敬了，沒有什么該或不該，大家都要喝，都要敬，一圈圈下來。醉意上身。
　　進這公司一年了，不曾在同事面前抽煙。誰叫我是女性？誰規(guī)定女性不能抽煙，或者只能躲在人后抽，世間就是不公平的，不要否認。沒有任何事情是公平的。比如別人別墅私車，我連當個有錢人的小老婆都還找不到這種凱子。
　　突然就想抽煙了。
　　其實我倒是真的很少抽，掐指算來，本年度飲煙支數不超過3根。呵呵，還不錯，至少不會因肺炎而死。少一種自然死法，就多一點自我死法的概率。
　　小鄭很是殷勤地遞上打火機，點上。別誤會，他是有意思，但不是對我有意思。
　　狠吸一口，迷眼。多久沒有抽過煙了？呵呵。突然想笑，于是也就笑了。
　　暈眩。所以我不喜歡抽煙，每次抽煙都會頭暈。
　　大家都知道酒醉，殊不知抽煙也會醉，而且那滋味不會比酒醉舒服。但我不知道酒醉什么滋味，因為我喝酒從來不會醉。
　　曾經煙醉過一次。抽了一口，就那么一口，我甚至根本站不住，頭暈眼花，想吐，滋味痛苦到極點，只有晚上七點，立刻躺床上睡了，第二天醒來才見好。但自此之后，每抽必暈。
　　我半瞇了眼，享受暈眩的感覺。對我來說抽煙很痛苦。很多人問我，既然那么痛苦又為何要抽？
　　是啊，既然那么痛苦為什么還要抽？
　　這道理，我不懂。也不想懂。
　　我只明白：我要做我想做的。即使痛苦。哪怕痛苦。但很多時候我缺乏勇氣，所以只能懲罰自己的懦弱。無論精神，還是□□。
　　同事們開始起哄，叫囂著我和小孫喝交杯酒。交杯酒我沒喝過，但不介意嘗試。小孫被激得拿起酒杯只等我決定。我也舉起酒杯。
　　一秒、二秒、三秒……或許三秒也不到，交杯酒已經結束。真不明白古代人為何會那般重視它，也不過一晃眼的事情。
　　坐回位子，繼續(xù)抽煙。
　　吸到最后一口，突然嗆到，一滴淚從左眼轉出，我強行忍下，這種非常時刻不能讓別人看見，看笑話。當然，我的演技也不錯，這是我相當自豪之處。那滴淚就這樣被我硬生生吞回去，剝奪了它出生的機會。我一向是很殘忍的人，從來不給人機會，也不給自己機會。所以我沒有朋友，也不喜歡自己。不過這無所謂，不會影響我。我相信只要還活著，就一定有希望。如果連這點希望也沒了，恐怕真的該死了。
　　不是沒嘗試過，用刀割腕，左手腕，一次，血水比自來水流得還快，反正不要錢，流多點也沒損失，問題是我上當了，一次流血竟讓我整整二天沒洗澡！決定日后再不做這種傻事，不洗澡比殺了我還可怕。
　　那時又是為了什么原因而割腕？感情順利，事業(yè)湊合，家庭幸福，也只是生活比較無聊而已，于是就做了。這無所謂，反正我的心態(tài)還是比較正常的。這樣就很好。我很滿意。
　　聚會很快散了，我最先開路，接下來另幾個女同事也散了，自然，酒場無法繼續(xù)。只有男人的餐桌是無法繼續(xù)太久的，而且那個飯店不搞色情服務，不是因為正派，太破而已。
　　回家路上，開導了一個女同事，讓她好好經營家庭，不要因為老公外遇而想離婚，一個有了孩子的女人還是安分些好。這個世界永遠不會公平，我說過的。
　　打的十分鐘到家，一切歸零，家里很安靜，雖然父母房間有電視的聲音，但我的房里始終都是安靜的，只有庾澄慶的《春泥》，最近喜歡他的歌，總覺得那歌里有寂寞的感覺，聽著聽著突然就流淚了，心里竟隱隱有一種慶幸的感覺。
　　十天了，那件事之后，整整十天我才讓自己流淚。我很堅強，我欣慰。這樣就對了，我還是不希望自己太懦弱。我已經盡量讓自己不要那么懦弱，盡量讓自己能活得開心。
　　這首《春泥》是他拷進我的電腦。
　　他。我的前任男友。交往整整十六個月。
　　04年5月2號去了他家，他的父母和我提出結婚，5月3號晚上和他分手。我不適合婚姻，不想害他。
　　直到現(xiàn)在依然記得，那一晚，我和他在我家附近的小橋上，他把我曾送他的禮物一件一件全扔進了河里。
　　心痛。
　　心，真的好痛，已經痛了整整十天。我不知道它何時能夠康復。是我這個主人不好，總不給它好日子過。
　　那日在橋頭，他拽住我的肩膀，非常用力的搖晃我，大喊著把他的心還給他。
　　我何時拿了他的心。我疑惑。然后聽到自己冷靜的聲音，我說，“放開我�！比缓�，伸手一撥，他的手離開我，然后，我離開了他。
　　十天了，已經十天沒有看到他了，也完全沒有消息。
　　交往以來的第一次。
　　也是第一次，發(fā)現(xiàn)自己比想象里更喜歡他，真是可笑，為什么我以前竟以為自己根本未曾喜歡過他呢，如果不喜歡，這心痛的感覺是什么，又為何每天失眠到天明？
　　還是忍不住點了支煙，在煙氣的暈眩里，我想睡了，也許睡過一覺，明天什么都好了。
　　對了，我曾說過什么？
　　我不后悔，我做了，就不會后悔。
　　我不懦弱，我堅強，我可以堅強。
　　哈哈……

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　　<完結>

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