2020年7月9日 天氣晴 溫度29℃

　　今天同一個宿舍的練xx問我，有沒有什么不敢告訴別人的秘密。

　　我有啊。

　　這個秘密就是

　　——我喜歡上了一個人。

　　為什么說喜歡一個人就是秘密呢？

　　因為我有病。

　　混合性重度焦慮和輕度抑郁。

　　這個病的誘因僅僅是因為我怕死。

　　也許會有人說，人活著，有誰不怕死呢？

　　但如果你才四歲就開始思考死亡是什么并切切實實地在恐懼著它，那么你能理解嗎？

　　我四歲那年看著鄉(xiāng)下的太婆死在我的面前，悄無聲息的，她就垂下了頭，我伸手碰了一下，她就直接倒在了我的面前。

　　過了這么多年我其實不太記得那之后我干了什么事情以及當時的我又是什么心情，只記得那之后沒過多久太婆家就辦起了喪事，然后也忘了是哪一天，他們就抬著棺材送上了車。

　　但那么多年了有一件事情我一直記得清清楚楚，太婆的棺材被運走的那天，阿旺看著我說：“太婆其實是想土葬不想火化的，但四爺他們還是要把她送去火化了�！�

　　村里都是按輩分排下來的，雖然是叫的四爺，但其實四爺和我爸也算是同齡人，甚至村里還有一個比我還小兩歲的小孩，我爸見了都得喊他叔公。

　　那天，甚至我上小學之前的事情我都記不太清了，人在懂事之前記憶力本來就十分有限。

　　但其他記憶有混淆有缺失有模糊，唯獨阿旺這句話，我記到現(xiàn)在，清清楚楚，如影隨形，像個陰魂不散的鬼魂一直一直纏在我身后，讓我不得安生。

　　大概是小學二年級，我還和奶奶在一起住，還在當著我的留守兒童，每天最大的樂趣就是上山爬樹下水摸魚。

　　然后我也忘記了前因后果，只記得那時候是個很美的傍晚，土房子的木窗外就是紅得異常熱烈的火燒云，霞光若綢，我和奶奶站在廚房里。

　　老舊的廚房里只有一個小小的、在屋頂往下一點點的木窗，殘余的陽光從窗口照進來，灰塵浮浮沉沉地在光柱里飄動。

　　我問奶奶，死是什么？我說奶奶我怕死。

　　奶奶就笑了一下，說，奶奶年紀都這么大了奶奶都不怕你怕什么呢？

　　然后我就真的把這件事放下了。

　　死是什么呢？

　　在那時我的心里，大概就是類似怪獸之類的東西，因為前面還有像奶奶這樣的超人擋著，所以我不用害怕。

　　三年級我就被爸媽逼著離開了奶奶，然后在他們工作的城市讀書上學生活。

　　六年級我又開始思考起來，死到底是什么？

　　我問我媽，媽，死是怎么樣的？

　　我媽那時候睡得迷迷糊糊，被我一句話吵醒了，語氣里還帶著不滿，死了就跟睡著了一樣。

　　哦，原來死亡和睡眠是一樣的東西。

　　那時候剛開始接觸網(wǎng)絡(luò)，我了解了很多關(guān)于死亡和睡眠的事。

　　比如，應(yīng)該很多人都知道的一句話

　　——生前何必久睡，死后自會長眠。

　　說出這句話的人可能不知道這個世界上還會有人這么莫名其妙地恐懼著死亡。

　　因為大部分人可能都是死亡即將到臨了才會意識到這個問題，即使他們恐懼死亡可能也只是恐懼死去這一件事，而非這背后的未知。

　　是的，我恐懼著死亡，恐懼的是這背后的未知。

　　雖然從小被教導要相信科學。

　　但我依舊這樣恐懼著。

　　人死了之后到底會怎么樣呢？

　　還會有意識嗎？

　　會有怎么樣的意識？是成為鬼魂在世界上亂飄？還是去轉(zhuǎn)世投胎？

　　真有轉(zhuǎn)世投胎，那么需要通過地府嗎？地府是怎么樣的？會有十八層地獄嗎？

　　如果以我的一生作為評判，我死了之后會有什么樣的獎勵或者刑罰？

　　轉(zhuǎn)世投胎之后的我，沒了現(xiàn)在的記憶，那么那時候的我又還是我嗎？

　　如果有意識，但不能投胎也不能離開自己的身體呢？會不會一直被困在棺材或者骨灰盒里？

　　火化的時候我會感覺到痛苦嗎？即使身體的生理技能已經(jīng)全部喪失，但我的意識會不會根本就無法離開這個軀體？

　　我是不是就得感受一下被火灼燒直至變成灰燼的過程？

　　如果我被困在暗無天日的骨灰盒里，靈魂想要伸展都被限制呢？會不會就像是還活著的時候被人關(guān)在狹小的箱子里？

　　又或者，人死了之后還有意識，但什么都感覺不到呢？

　　眼里看不到東西，不是黑暗也不是光明，就像是一個盲人一樣，根本就無法看到黑暗或者其他任何東西。

　　伸手觸摸不到任何東西，連想要觸摸一下自己都感覺不到有東西存在。

　　而且死后的世界里沒有聽覺，沒有觸覺，沒有感覺，或者說什么都沒有，但你還能思考，這樣算不算是一種酷刑？

　　而如果人死了之后就真的什么都沒有了，那么我又應(yīng)該怎么辦呢？

　　不存在我所害怕所設(shè)想的一切，死了就死了，什么都沒有了，連意識都徹底湮滅了，此后這個世界就真的再也沒有我了。

　　過不了多少年，根本就不會人知道我了，那么我存在和不存在的意義有什么區(qū)別呢？

　　可能真的不是焦慮癥患者的人無法體會那種腦子就想上了發(fā)條一樣，不知疲倦地反復和恐懼著一件事的痛苦。

　　大腦發(fā)熱，全身發(fā)麻，窒息感和心悸感纏繞而上，整個人抖得像個篩子。

　　我甚至因為我媽那一句死就像睡著一樣而開始害怕睡覺這件事情。

　　我又開始不知疲倦地問我媽。

　　媽，人死了之后是怎么樣的？

　　……

　　媽，我害怕，我不想死。

　　……

　　媽，人死了之后還會投胎嗎？

　　……

　　我問了很多很多次。

　　問到最后我什么都不敢問也不敢說了。

　　因為我媽忍了我一個晚上，第二天出門的時候就和一個阿姨說起了我的事情。

　　說我是看電視看多了，滿腦子神神化化的東西。

　　那時候我看著她用那種嫌棄又毫不在意的態(tài)度和別人說起我怕死的問題，看著她和那個阿姨大笑。

　　我心想，原來怕死是這么好笑的一件事情嗎？

　　我再也沒問過她也沒和她說過這件事情，哪怕往后的好幾年里我情緒崩潰到忍不住想要自殺，我也沒和她提過哪怕一句。

該作者現(xiàn)在暫無推文