那么多年一個人也過來了，沒覺得什么不習慣，也沒覺得有什么不好，只是半夜三更，夜半人

　　靜，蜷在沙發(fā)上看著外面黑暗的天空，才明白，自己從來都不喜歡一個人。于是，開始不停的尋

　　找，不停的尋找，看著身邊來來往往的人，安慰自己，那么多人呢，自己怎么可能一直都是一個

　　人呢？也許，是那個人還沒出現(xiàn)吧。如此如此，騙了自己十九年，直到自己長成十九歲，直到回

　　頭看看那么多事之后，我又突然明白，原來，還是只有自己一個人。

　　倦了，累了，厭了，惡了…我不找了還不行么？我乖乖的待在自己的世界，不再想著那些溫

　　暖，快樂的詞語。一次次被人那樣丟棄，一次次被人那樣無視，一次次那樣被人怨恨，很累的。

　　真的很累。看著那些蒼白無力的加油，那些蒼白無力的擔心和問好，我突然覺得，世界是那樣的

　　可笑。我不奢望了，那些快樂永遠沒有我的份，我只能夠這樣遠遠的，遠遠的看著。

　　讓我來到這個世界上，就是為了讓我體會別人的幸福么？我無法欺騙自己，總有一天我也會那

　　么開心，可以笑得那樣真實。

　　朋友啊，家人啊，除了自己，都是別人…我知道了，我知道了。我現(xiàn)在只想簡簡單單的過一個

　　人的生活。一個人上學，一個人放學，一個人回家，一個人吃飯，把自己的心包裹的牢牢地，不

　　讓任何人進來。

　　傷心，失望，甚至是絕望，一次就夠了，我卻那樣不甘心的去體會了那么多次，他們遠去的背

　　影，自己孤單的影子，相得益彰的嘲笑自己，我想的太奢侈了。

　　以前傻，看到自己的孤單，痛苦，還是笑得很開心，笑的讓別人忘記了我也會難過，然后，夜

　　里自己一個人哭，就這樣不睡覺，呆呆的看著天花板想著，也許這些人并不是該屬于我特殊的

　　人，擦擦眼淚，第二天陽光灑落，我還是笑得很開心，今天是新的一天。但是一次次失望，一次

　　次被放棄，一次次被背叛，我也會死心的。真的…

　　所以啊，現(xiàn)在不愿意想那些東西了，好好過自己一個人的生活，哪怕在國外，我也不會難過

　　了，因為我本來就只有一個人而已。那些痛，那些恨，那些怨，那些傷，埋葬在心里吧，把它們

　　牢牢地圍在心的周圍，不讓任何東西侵入。

　　為了不讓自己想太多不是我的東西，我開始寫小說，我很認真的寫小說，看到別人的留言，也

　　覺得很開心，有時候，是不是陌生人更簡單呢？說到要追著看就會追著看，至少那些加油，是真

　　的為我而說的，而不是，你是朋友，你是家人，為了表面上的和諧，說著蒼白無力的話。那些算

　　什么呢？家人啊，朋友啊，同學啊，全都是騙人的。總是說得好聽，我會去看你寫的小說，我會

　　支持你的，我會一直站在你那邊的…可是實際上呢？全部是付之東流的廢話。我哪里看到過你們

　　的影子？我看的只是你們的背影。我哪里看到過你們的鼓勵？我看的只是你們那些蒼白敷衍的廢

　　話。我真的想說一句，既然做不到，為什么要說呢？給人希望是一件讓你們很驕傲的事情么？我

　　不是玩具娃娃，我也不是天生就這樣冷漠，我的心也不是鋼筋水泥做的，我也會難過。你們可以

　　無視我的。但是，請不要再騙我了…不要再來招惹我。你們開開心心的過你們的生活就好了，不

　　要來說這些冠冕堂皇的話擾亂我的心神。

　　我筆下的人物相信很多人也看出來了，統(tǒng)一的孤獨，無依，悲劇。我不是想寫成那樣，只是我

　　腦海里都是這種感覺，才可以寫的如魚得水。但是，我可以盡力讓她們幸福，很幸福很幸福。因

　　為，我知道，我自己無法得到那些快樂。我的小說，只是我的寄托，只是一個小小的愿望。

　　等待那些關(guān)心，等到我關(guān)上了心。我的付出，只是白紙一張，毫無意義。

　　痛苦過了，難過過了，依舊帶起我的假面具，笑的快樂……

　　我向自己保證，不會再相信任何人，我保證……

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