那么多年一個人也過來了，沒覺得什么不習(xí)慣，也沒覺得有什么不好，只是半夜三更，夜半人

　　靜，蜷在沙發(fā)上看著外面黑暗的天空，才明白，自己從來都不喜歡一個人。于是，開始不停的尋

　　找，不停的尋找，看著身邊來來往往的人，安慰自己，那么多人呢，自己怎么可能一直都是一個

　　人呢？也許，是那個人還沒出現(xiàn)吧。如此如此，騙了自己十九年，直到自己長成十九歲，直到回

　　頭看看那么多事之后，我又突然明白，原來，還是只有自己一個人。

　　倦了，累了，厭了，惡了…我不找了還不行么？我乖乖的待在自己的世界，不再想著那些溫

　　暖，快樂的詞語。一次次被人那樣丟棄，一次次被人那樣無視，一次次那樣被人怨恨，很累的。

　　真的很累�？粗切┥n白無力的加油，那些蒼白無力的擔(dān)心和問好，我突然覺得，世界是那樣的

　　可笑。我不奢望了，那些快樂永遠(yuǎn)沒有我的份，我只能夠這樣遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著。

　　讓我來到這個世界上，就是為了讓我體會別人的幸福么？我無法欺騙自己，總有一天我也會那

　　么開心，可以笑得那樣真實(shí)。

　　朋友啊，家人啊，除了自己，都是別人…我知道了，我知道了。我現(xiàn)在只想簡簡單單的過一個

　　人的生活。一個人上學(xué)，一個人放學(xué)，一個人回家，一個人吃飯，把自己的心包裹的牢牢地，不

　　讓任何人進(jìn)來。

　　傷心，失望，甚至是絕望，一次就夠了，我卻那樣不甘心的去體會了那么多次，他們遠(yuǎn)去的背

　　影，自己孤單的影子，相得益彰的嘲笑自己，我想的太奢侈了。

　　以前傻，看到自己的孤單，痛苦，還是笑得很開心，笑的讓別人忘記了我也會難過，然后，夜

　　里自己一個人哭，就這樣不睡覺，呆呆的看著天花板想著，也許這些人并不是該屬于我特殊的

　　人，擦擦眼淚，第二天陽光灑落，我還是笑得很開心，今天是新的一天。但是一次次失望，一次

　　次被放棄，一次次被背叛，我也會死心的。真的…

　　所以啊，現(xiàn)在不愿意想那些東西了，好好過自己一個人的生活，哪怕在國外，我也不會難過

　　了，因?yàn)槲冶緛砭椭挥幸粋�人而已。那些痛，那些恨，那些怨，那些傷，埋葬在心里吧，把它們

　　牢牢地圍在心的周圍，不讓任何東西侵入。

　　為了不讓自己想太多不是我的東西，我開始寫小說，我很認(rèn)真的寫小說，看到別人的留言，也

　　覺得很開心，有時候，是不是陌生人更簡單呢？說到要追著看就會追著看，至少那些加油，是真

　　的為我而說的，而不是，你是朋友，你是家人，為了表面上的和諧，說著蒼白無力的話。那些算

　　什么呢？家人啊，朋友啊，同學(xué)啊，全都是騙人的。總是說得好聽，我會去看你寫的小說，我會

　　支持你的，我會一直站在你那邊的…可是實(shí)際上呢？全部是付之東流的廢話。我哪里看到過你們

　　的影子？我看的只是你們的背影。我哪里看到過你們的鼓勵？我看的只是你們那些蒼白敷衍的廢

　　話。我真的想說一句，既然做不到，為什么要說呢？給人希望是一件讓你們很驕傲的事情么？我

　　不是玩具娃娃，我也不是天生就這樣冷漠，我的心也不是鋼筋水泥做的，我也會難過。你們可以

　　無視我的。但是，請不要再騙我了…不要再來招惹我。你們開開心心的過你們的生活就好了，不

　　要來說這些冠冕堂皇的話擾亂我的心神。

　　我筆下的人物相信很多人也看出來了，統(tǒng)一的孤獨(dú)，無依，悲劇。我不是想寫成那樣，只是我

　　腦海里都是這種感覺，才可以寫的如魚得水。但是，我可以盡力讓她們幸福，很幸福很幸福。因

　　為，我知道，我自己無法得到那些快樂。我的小說，只是我的寄托，只是一個小小的愿望。

　　等待那些關(guān)心，等到我關(guān)上了心。我的付出，只是白紙一張，毫無意義。

　　痛苦過了，難過過了，依舊帶起我的假面具，笑的快樂……

　　我向自己保證，不會再相信任何人，我保證……

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