孩子的媽很早就走了,唯一給我留下了一個兒子.
　　第一次見到我的兒子.我想,我已經(jīng)深深地愛上了他.心仿佛快跳了出來,兩頰微紅.
　　在我一生中,從未有過這種感覺,那么地強烈,即使是最漂亮的女孩子.
　　我怎么能這樣呢,他是我的孩子啊.我對他也許是父愛吧.
　　孩子慢慢長大了,從一個襁褓中的嬰兒成了一個七八歲的孩童.
　　那段時間是我最開心的時光,因為可以時時刻刻地?fù)е?即使被說成是二十四孝老爸.
　　看著他跌跌撞撞地走路,我自心底升騰起一股自豪感.他是我的兒子.
　　兒子越長越好看,我心里有了些不安.為他也為自己.
　　我與日俱增的欲望越來越強烈,漸漸地我發(fā)覺我已壓制不住我不倫的欲望了.
　　可,他是我兒子!
　　所以我只能經(jīng)常出去找人發(fā)泄.
　　我想我真的是個同性戀了.看著漂亮女孩子玲瓏的身體,我竟沒有感覺.只有男孩子孱弱的身體能讓我錯覺是我的兒子,盡情發(fā)泄我的□□.
　　我盡情地發(fā)泄著,虐待著那些男孩子.在他們眼里,我是兇惡的野獸.
　　而在兒子眼里,我是慈愛的父親.
　　時光在指尖流逝.兒子長大了,對我的依賴卻不變,時常賴在我的懷里.我要花十二萬分的精力來壓制我的□□.其實,有時我想兒子應(yīng)該是愛我的.但我只是想而已.
　　兒子說不想結(jié)婚.這是不可能的.
　　所有的父母都想自己的孩子有個好的歸宿,我亦如此.即使我比任何人都要愛他,占有他.
　　兒子的未婚妻是我選的,不顧兒子的反對.她是能照顧好他的,我相信.
　　以后的路還很遠(yuǎn),我不能一直陪伴著他.
　　這是我在有一天照鏡子時發(fā)現(xiàn)兩鬢白發(fā)時想到的.
　　終于,兒子結(jié)婚了.
　　那天,他去教堂結(jié)婚,我借故說不去了.因為我不想心痛.
　　臨走前他對我依依不舍.我輕聲對他說,"去吧"
　　他便決絕地離開了.
　　我望著漸遠(yuǎn)的婚車隊,無限凄涼.他,還不知道,我愛他吧.
　　原來看不見他更心痛....
　　兒子有了孩子,呵呵,我當(dāng)爺爺了.
　　我不后悔當(dāng)初的決定.如果當(dāng)初在一起了,一切都成惘然.
　　看著兒子婚姻幸福,家庭美滿,我滿足地結(jié)束了自己不堪的一生.......
　　..........
　　若干年后,一個白發(fā)蒼蒼的老人，站在一座墓前,喃喃說著:
　　"爸爸,我愛你啊,愛了你一生啊...."

　　番外
　　我剛睜開眼時,看見了一個面冠如玉的男子.那一剎,我愛上了他.
　　逐漸地長大,我漸漸懂了一些事.知道這種叫做同性戀.
　　我想,只要爸爸不介意,我也沒有什么不好意思的.
　　我總是有意無意地誘惑著我的爸爸.他卻從不做一些越矩的舉動.
　　從那時起,爸爸一直出去.雖然對我很好,一直寵著我.我卻有些討厭他身上那些男孩子的味道.
　　我終于長大了,卻不想娶那些做作的女人.可爸爸卻一定要我娶她.
　　看著爸爸堅決的神情,我知道,我們這輩子不會有希望了.
　　結(jié)婚那天,我不想離開爸爸,盡量推延著時間,想讓爸爸最后挽留我.
　　可是,他只是靜靜地望著我,眸子深地看不見低,看不見他的喜怒哀樂.
　　很多年以后我才知道,原來那是哀大莫過于心死的悲哀.
　　那時,他輕聲說:"去吧"
　　我傷心至極,頭也不回地走了.
　　卻不知道一雙悲傷的眼睛一直望著我遠(yuǎn)去.
　　結(jié)婚生子,一切只是機械化的,我的心已麻木.
　　妻子仿佛知道一切一樣,總是配合著我在爸爸面前演戲.即使人后的我的冷淡.
　　爸爸最后還是自殺了.我知道這是命.當(dāng)我自殺未遂后,我驀的想通了.
　　...........
　　若干年后,我寂寞地來到爸爸墓前,說著:"爸爸,我愛你啊,愛了你一生啊..."

　　再番外
　　我只是一個平凡的女人.
　　只是愛上了一個不該愛的男人.
　　我的心痛到無法呼吸,因為他對我的無視.
　　他心里應(yīng)該是有人了吧.我只是嫉妒地恨著那個幸運的女孩.
　　一天,他的父親找到了我.我才知道,"他"并不是"她".
　　他的父親要我好好照顧他,條件是和他結(jié)婚.
　　我該高興的,終于能和他在一起了.可為什么我的心那么痛....
　　婚后的生活并不幸福,他很冷淡.
　　只有在他的父親面前才仿佛活了過來,重新煥發(fā)活力.
　　我知道,我都知道...
　　這種現(xiàn)狀并不因我的孩子出生而有所改觀.
　　他的父親死了,他很傷心.
　　可我卻知道,他的父親已經(jīng)解脫了.他死前應(yīng)該是很輕松的.
　　就這么,和一個沒有感情了的軀殼過了一輩子.
　　我的一輩子大約很短暫.因為是得病死的.是憂郁癥.
　　死前,看著他空洞的眼神,我仿佛醒了.
　　呵呵,原來一生的追逐只是惘然,只是惘然啊..........

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