或許是一朝金榜題名的欣喜若狂，讓我在后來的十年里都沒有再清楚的知道自己在做什么。像在夢里飄忽一樣，像沉醉正酣一樣，甚至感覺不到自己的生活是真實的。自己的那些談笑風(fēng)生，似乎只是擺設(shè)在黃金屋里的古董，裝飾著又一個顯貴的門面。朱門酒肉，吳歌商女的頹靡里，我看不到靈魂，常常想過要逃避到絕塵的地方來改變，可卻沒有那種勇氣。那年，我讓仆人在花陰里擺下醇酒蔬果，設(shè)好燭火，等待那夜來時盡賞曇花一現(xiàn)之美。當(dāng)我正迷醉地坐在夕陽里對著滿園繽紛時，仆人說：“大人，外面有位鶴氅道人要見您�！蔽矣行┯牣悾愕溃骸拔也徽J(rèn)識他啊，他說了些什么？”“他說，他來給大人指路。”仆人神色里有些惶恐，我卻并沒有在意。我想到了十年前，在我趕往京城途中迷路的時候，也是一個穿著鶴氅的白發(fā)道士，他為我指路，還說：此去極貴之時，我再來為你指路。當(dāng)時我只是謝意，卻沒想到這似乎是一句讖言，在今天突然開始應(yīng)驗。想到這，我徑直迎到門外，果然是他，我心里暗暗驚訝，一時竟忘記了語言。這十年，歲月竟不能讓他絲毫改變，依舊那么仙風(fēng)道骨一般，鶴氅白髯，羽扇綸巾。我趕緊邀他到園中坐下，他放下手中的羽扇，拿起一杯醴酒輕呷了一口。他看到我神情里的期待，吟詠了良久，說：“你走吧，帶上些銀錢，不要太招眼，換上舊袍，就像和名利無緣，這里不適合里。”我很詫異，沒想到這是他留給我這么多年的答案。我說：“為什么非要這樣，難道沒有別的路嗎？”他笑了，眼里分明有些傲慢，他說：“或許你該落魄江湖，這么多年的仕宦，哪天有屬于你的心安？”“你想讓我想莊生那樣，去逍遙游？哈哈，可是我還有這么多事情沒有處理，怎么能留下一切不管？”我辯駁著，意想責(zé)怪那些道家的人總是勸人逃避一切去回歸自然，我看來那是放棄了身上責(zé)任的逃避。他繼續(xù)呷了一口酒，慢慢地說：“不是誰都該歸去，只是你的天性使然。或繼續(xù)下去許有一天你會適應(yīng)，但是七竅成，混沌死�！蔽疫�在躊躇不已中時，他又慢慢騰騰地講起了故事，他說：“莊子在山里看到一株合抱的大樹，枝繁葉茂，伐木的卻不要，莊子問原因，伐木的說：‘這樹太大了，沒有用處�！f子說此木以不材終天年。莊子后來出山到友人家，友人要童仆殺雁來款待他，童仆就問：‘一只雁能打鳴，一只不能打鳴，殺哪只呀？’友人說：殺不能鳴的。材與不材，用與不用，歸屬應(yīng)該各異�！蔽译[隱能懂一些其中的含義，曾經(jīng)我也那么深地去感受過莊周的境界。我說：我可以多帶走些銀錢，過點安逸的隱居嗎。他說：“你是為了這來的，卻也為之所陷，帶走了或許你想像那樣的生活會安逸，你現(xiàn)在陷在這里，將來還要陷在里面嗎。”看我還在猶猶豫豫，他不禁開始生怨：你還在等什么呢。是啊，我還在等什么，他們說朝聞道，夕死可矣，我一直不就想擺開這樣的日子嗎？
　　不再想今晚的紅燭曇花夜游園，不再理會仆人們的卑躬敬畏，甚至不用去理會那個神奇道人的去向，我，只顧倉皇出逃。
　　像一匹脫韁的野馬狂奔，在開始的時候不用找自己的終點。我想的就是趕緊避開燈火酒綠的街市，避開讓自己滿心欲念的繁華，在行將為浮華的人生所吞噬的時候，迅速逃回自己的世界——可能是自己來的地方，可能是自己愛的地方，不管怎么說，是自己將要去的地方。
　　有人說那叫故鄉(xiāng)，人總愛懷念在那兒的時光，每一天都能載笑載言。大概是“胡馬依北風(fēng)，越鳥巢南枝”，一種天性使然，抑或是血液里本來的原質(zhì)在驅(qū)動。故鄉(xiāng)？我的腦海里只有簡單的圖騰，仔細(xì)地咀嚼，也不過是些天地玄黃，宇宙洪荒的概念，我能想象自己靠著一株高大的扶桑古木，在昏黃的太陽歷消散的情景。聽說有的人想起故鄉(xiāng)，會有黃竹歌聲，青溪湯湯的恬淡；會有郎騎竹馬，繞床青梅的愛戀；會有仗劍交游，遍干諸侯的疏狂。不知道是誰擬定了其間的快樂，卻獨獨不能予我一分。想到這些美好時我想到的不是故鄉(xiāng)，卻是子言。
　　一夜里我在狂奔，回溯一條十年前走過的路，我的眼里卻只有天地玄黃那么簡單的色調(diào)。我就像逐日的夸父，當(dāng)看到夕陽已經(jīng)漸漸消失成一灘殘紅留在天邊，我就開始失去自己的力量。終于，當(dāng)星垂暗暗地出現(xiàn)在曠野上時，我昏昏沉沉地倒在了那里，找不到四方，分不清六合。我周圍的洪荒世界漸漸有了流淌的溪水，有了青蔥的散發(fā)著生息的芳草，牛羊就在這片空曠的天地里，安靜的吃草。我躺在軟軟綿綿的青草里，看天河里浮光使勁地對著我眨巴，我漸漸地的也像周圍的青草，軟軟地失去了自己的概念，散在這個世界里，好像我變得很遼遠(yuǎn)，可以感覺到暖暖地，氣息也淡淡的。這自然只是疲倦后的一個夢，當(dāng)早晨我醒來的時候，我發(fā)現(xiàn)除了陽光那么暖暖，一切都差那么遠(yuǎn)，幾株野樹參差不齊，中間野鳥啾鳴，聊是空曠凄涼。我倒覺得很自然，像個小孩蹦蹦跳跳往前，不用去想所謂的合情合理。一天總過得很快，我發(fā)現(xiàn)自己匆忙出來帶的那點干糧已經(jīng)沒有了，四野也沒有人家，我開始有些害怕，但還是硬撐著自己往前，至少我現(xiàn)在知道我在做什么，知道我該做什么，還有知道自己一定會達(dá)到什么.一天，我也不知道自己走了多遠(yuǎn)，已經(jīng)聽不到人世的車馬聲，已經(jīng)感覺不到行人留下過足跡，看著這條走來的路，延伸得沒有邊界。
　　黃昏漸漸到來，沒到這個時刻我對時間總會特別敏感。天上依舊星影浮沉，看他們有些黯淡，不停搖晃，我覺得眼里的星星倒多了許多，我想我是餓不行了，肚子咕咕地響著。終于，我忍受不住這種饑餓，便細(xì)聲安慰自己說：“我們走過前面那片叢林，翻過那座小嶺，就會有故人的家舍，綠樹村邊，青山郭外，青溪一帶，桃李堂前，榆柳后園。他們肯定備好了酒菜，準(zhǔn)備為我們接風(fēng)洗塵呢�！蔽也]有質(zhì)疑自己對自己的欺騙，倉促出走，誰又會先知道我的到來，但我還是堅信著自己的謊言，因為我知道，至少故人是真的。
　　“故人？”我疑思著，或許這個概念還沒有故鄉(xiāng)那個概念那么遙遠(yuǎn)，我依然能想起來，十年.只是十年前。
　　十年前，小樓一夜聽春雨，因風(fēng)想嬌恨未眠。隱約中我看到了夕有些消瘦的憂郁的臉，她是子言的妹妹。那個夜雨綿綿的夜晚，當(dāng)我一身濕漉漉地從在雨中狼狽地叩開那道門時，那是我第一次看到她，也是因為次初見而深深的愛戀。那晚我聽著細(xì)細(xì)的雨聲，還有琴聲，那種感覺在這些年已經(jīng)淡去了，想念也淡了，只是不曾斷絕�；蛟S我不該讓自己再來，做一個徹頭徹尾的負(fù)心人也好過相見時為自己的負(fù)心薄幸難堪。我也曾想到過去，想到那年那些事——只是要在自己失落的時候才會。當(dāng)自己勞苦卷極，或者是有些沉痛的時候，自己總覺得那小樓的幾弦凌亂的心思，能讓自己有無限的想念的空間，即使薄情，誰又能真正舍棄下一切不回想呢，只是回想的時候不同罷了�！袄w柳折，浥輕塵，為君翻作錦繡行�！毕肫鹉切┩拢幻庥行┬乃�。我說：“等我有了功名事業(yè)就來娶你�！边@像是一個借口，她卻沒有絲毫的懷疑或者是怨言。當(dāng)時我是這樣想的，我只想讓自己能和她有幸福的未來，幸福需要的太多，就需要等到未來，等到功成名就，等到富貴榮華，直到誰都清醒地知道諾言不能兌現(xiàn)的一天。子言好幾次說，把夕托付給我，我卻覺得自己貧寒，總少了些什么——或許叫尊嚴(yán)，我推卻著，說等考完就回來，然而離開就像是背棄的開始。當(dāng)一切都有了的時候，失去的竟然是時間和感覺，我再也找不到那種生死相依的愛戀。一開始她就好像知道了一切，那個告別的晚上，她好像沒有聽我一切不舍得話語，只是平平靜靜地望著我的眼流淚，她說：“考完了，就回來嗎？..”夜風(fēng)吹干了她眼角的淚水，月光在淚痕上鍍上了一層神秘。我點點頭，她嘴角抿著笑意，像早已經(jīng)讀懂了未來，她說：“其實，考完你不回來我也不會怪你的，我會等你的。”我想說我不會那樣對你的，可是到了嘴邊卻換成了一個“傻瓜”。她的眼淚又涌了出來，她似乎已經(jīng)看到這是一個可以違背的諾言。不管誰在情話面前，都會那么情不自禁地撒起謊來。誰又能真正冀料那個渺遠(yuǎn)的未來，誰又愿意過那種可以冀料的未來？離開她.我感到心里有些酸楚，不舍得就這樣離開，短短的幾天卻養(yǎng)成了一種習(xí)慣，一種依賴，就是在自己的視野里一定要有她，不然自己總會心不在焉。這個習(xí)慣，我今天仍然沒有改變，就像不習(xí)慣那浮沉的宦場，多半也是因為這種習(xí)慣讓我永遠(yuǎn)不懂功名的真正語言。我拭干她眼角的淚，告訴她我會很想她，她沒有再說話，只是緊緊地靠在我肩上。夜就這樣埋沒在只言片語間，大家留著各自永不可解的心事，交付給遠(yuǎn)方。月光在隨河里白絨絨的，隨河在月光下就成了一條玉帶，一直到遠(yuǎn)方的邊際,到找不到更遠(yuǎn)的地方。
　　第二天一早就起來，他們已經(jīng)為我準(zhǔn)備好了早餐。匆匆地趕了幾口飯，便放下碗上路。子言為了牽著馬，夕拿著包袱，他們說要送我過山，到那邊的長亭。后來我才知道，那邊只有一條荒涼的小徑一直通往地平線下，哪兒有長亭。翻過小嶺，我看到子言額不停地浸著汗珠，就知道他的身體很虛弱，已經(jīng)不能再走了�！白友�，你們就送到這兒吧，我就上路了�！薄八偷介L亭我們就回來...”明明前面是一馬平川，子言卻固執(zhí)著。記得小時候我們一起上私塾，放學(xué)總一起回家。兒時總喜歡有那么一個伴，路上多了許多生趣。路上可以到田間的水洼里去捧捧，或者到草叢里去看看是否有小鳥窩。到分路的時候，他也總要固執(zhí)地跟一段，其實在一起除了鬧鬧，便沒有多話。長大的緣故吧，現(xiàn)在見面不愛鬧了，喜歡談?wù)勗姇@個習(xí)慣他卻沒有改變。我不知道如果我不從他手里奪下馬韁，他是否就會固執(zhí)地一程程送我到京師�！白友裕�，就到這兒吧，你們也該回去吃午飯了，呵呵�！蔽颐銖�(qiáng)湊出一個笑容，但我卻看到子言眼光里的不舍，夕已經(jīng)默默地轉(zhuǎn)過了頭去。我從他手里拽過抓得緊緊的馬韁。子言有些遲鈍地囁嚅著，仿佛又回頭去看夕想讓她說點什么，夕卻默默地把頭瞥向了一邊�！皶�，你要保重。夕，包袱！”他握著我的手，我感到一陣冰涼從我的手掌傳到心里，接著便是一陣酸楚。夕把包裹遞給了我，卻始終不肯看我一眼。我只好說一聲保重，就不知道該怎么再去應(yīng)對接下來的一片沉默。子言緩緩松開手，又說：“我過不了多久了.......其實我想你把夕帶走，或者留下來，你卻不肯，那你記得早點回來照顧她......”看他眼神里的凝重，我默默地點點頭，輕輕拍馬，留下了一縷輕塵。
　　月光從這山嶺的樹林里細(xì)細(xì)地透下來，可以看到林子里在緩緩地騰著些霧靄。我還在想，子言眼神里的期許，還有夕的默默不語，是不是另外一種生氣。我或許早該明白，我的固執(zhí)已經(jīng)讓他們很失望了。天地和時間就在這回想里靜靜地挪移。透過樹林的鏤空，我?guī)缀跄芸吹阶约涸谛呛永锲嗲宓牡褂�。這時也并不覺得孤單，至少這條路還有些熟悉，我正在緩緩地下嶺，他們就在前面。我不知道呆會怎么去面對，心里其實已經(jīng)產(chǎn)生了很多種假設(shè)，可是每一樣都最后被自己否定了。我覺得自己像在時間的隧道上回溯，到子言松開馬韁的一刻，到小樓相偎的一刻，到踏進(jìn)雨夜叩開門扉的一刻。走出了樹林，我看到燈火隱約在夜的深處，又漸漸到了我的面前。一個一如既往清冷的山莊，繚著些夜的輕霧，像面紗罩著些神秘。蟲鳥依舊在僻靜處吟哦，像古老巫師的語言，或許這些都是我的雜念吧。繞過一片籬笆，山莊的門就到了面前，借著月光可以看到門扉已經(jīng)漆黑，貼著點破舊的年化，褶皺中微微地閃著些光亮。大概和十年前一樣，一切都沒有改變，門前兩株森聳的老樹，依舊那么冷峻地立在那守衛(wèi)著。我一步步挪像門，不知道是自己太餓的緣故，還是那些沉重，每一步都像腳下綴著千斤。我遲疑地看著門環(huán)，上面銹跡斑斑，已經(jīng)很久沒有人擦拭了。就在我鈍鈍地抓著門環(huán)想敲的時候，門突然吱呀著開了。我心里一陣惶恐，腳下像被粘住了一樣，固定在那一動不動。夕那么靜靜地佇立就在我面前，我竟以為她是子言。她的頭發(fā)有些凌亂，臉色蒼白的沒有一點血色，沒有嘴角抿著的笑意，眼神有些迷茫地游離著。我看她的嘴微微翕動，是在怨責(zé)我嗎，是在傷心嗎，月色朦朧里，我看不清楚她的表情。“夕，我...我回來了�！蔽页诉@句說不出什么，想轉(zhuǎn)身就走開，一種羞愧和窘迫將我的臉燒得發(fā)燙。夕眼角里閃著淚光，用手撫著我的臉，透著深邃的冰涼，我又那么分明地感覺到了子言。夕說：“如果當(dāng)時我哭著留你，你會走嗎？”我不知道，或許一切都會改變，或許一切都不會改變。“我...”我囁嚅著。她沒有等我說下去：“進(jìn)屋再說吧�！彼彝堇镒呷�，我又感覺到了一陣熟悉的冰涼�！白友裕　蔽也恢肋@個心聲怎么讓夕聽到了，她怔住了片刻。我看到院子里有些雜亂，好像那些子言打理得很好的花圃都變得亂蓬蓬的，在夜色里就像堆的雜草。這往屋里的幾步就像幾年，幾十年那么漫長，有些說不清道不明的糾結(jié)。我看到堂屋里燭火昏黃黯淡，從里面飄散來陣陣的古舊的有些近乎陳腐的檀香的氣息。子言就在堂中坐著，臉上平靜地像這個沉寂的夜。當(dāng)我一步一步走近的時候，我看到他的臉已經(jīng)很蒼白，皺紋也更多了，兩眼深深地陷了下去，頭上的青絲已經(jīng)化成了白雪枯霜。我轉(zhuǎn)頭試圖從夕的眼神里搜索出關(guān)于子言的答案，卻只有那些我永遠(yuǎn)都讀不懂的瑩瑩的淚光，很快那淚光模糊了我的雙眼，當(dāng)我拭干眼角的時候，子言已經(jīng)消失在了模糊中。夕說：你離開的那天，子言一直郁郁不語。
　　屋里很昏暗，那種古舊陳腐的檀香味已經(jīng)去了。夕讓我坐著，我就坐在子言剛才做的椅子上，從大門看出去，只有隨河里融融的月光。夕先給我沏上了一杯熱騰騰的花茶�？茨蔷Y著茶綠色的白朵，漂浮著淡雅的氣息，我稍微覺得一些生氣和溫暖。記得那次淋完大雨后，夕就是沖的這樣一杯花茶，他說花和茶都是是子言采的，他總是比誰都精細(xì)，所以茶很純很香。我想拉住夕問些什么，她卻迅速地躲開，說為我去熱一下飯菜，我只好把自己的想法藏在了心底，怔怔地呆坐在那里，想象我就是白發(fā)的子言，看著書生從那隨河融融的反光里走出來，是怨責(zé)他還是應(yīng)該欣喜他的回來？對面的書生，分明是十年前的他，可是他自己又可曾還認(rèn)得他自己，他自己又可曾還認(rèn)得我么。我不知道這種換位的模擬有多么讓人失魂落魄，或許有天我會真的變成子言。
　　夕端上兩碗熱騰騰的菜，又盛了一碗飯，就坐在一旁看我狼吞虎咽起來。我隱約可以感覺的她有些快樂，就像和別人分享勞動成果一樣，可是藏得很深，甚至沒有抿起嘴角來表示，但她那濕潤的雙眼多了些溫潤。她就那樣望著我，或許我們都有些期待，大家維持著這種緘默而不愿意去打破。終于直到她欣慰地看著我吃完，把整個碗底也翻得光光的，她說：“都這么多年了，還是那樣傻吃。”我想如果當(dāng)初我沒走，今天她再說這句話，應(yīng)該是多么甜蜜的一種延續(xù)�；匚吨埖挠嘞�，我想原來這就是幸福，和我十年里所追求的那些竟然相去那么遠(yuǎn)，當(dāng)我自以為越接近的時候，卻是我越遠(yuǎn)離的時候。
　　夕默默地收拾好一切進(jìn)了廚房。夜有些沉悶，漸漸又淅淅瀝瀝吹起風(fēng)來，我不禁又惦記起剛才的子言，他深陷的眼里，是否會有幽深的怨言，讓我永遠(yuǎn)都無法被原諒。風(fēng)晃動著門窗，發(fā)出窸窸碎碎的聲音。夕從里面出來，在門口凝注了片刻，就像是一種習(xí)慣的等待，似乎誰能在那一眼出現(xiàn)，便可以帶走她身后沉沉的傷感。
　　她帶我去了小樓上，那個聽雨的好地方，那個可以看到隨河這條玉帶盡頭的地方，那個有好多可以說和不可以說的過去的地方。月色依舊鍍在她臉上一些神秘。我靜靜地等待，她也靜靜地期待，僵持了好久的靜默，終于，她說：...為什么你不問起子言發(fā)生了什么，為什么我們明明有自己想知道的和想要的卻不愿說出來？
　　十年了，是你讓我記住這個世界還有時間，可是你卻不知道這十年
　　從那天你走了，子言就不再笑了，總保留著些心事。他說自己滿身都是疲倦，山莊好沉悶，讓他感覺不到自己呼吸的存在。什么東西他都不吃，水也不喝，就這樣昏昏沉沉地睡了三天。三天，一句話也不說，你知道嗎，好像整個世界都離開了我，你和他。從你走那天起，我們都在也不能習(xí)慣我們的生活。你沒來得時候我們能平靜地過每一天，至少不會難過�？墒悄愀淖兞艘磺校磺芯投疾荒茉倭�(xí)慣...大家都會覺得少什么。（她有些哽咽，眼又紅通通的）。...三天，他只會偶爾叨念著你的名字，我不知道那是不是他夢見你了，我好擔(dān)心他，他卻還讓我想到你。他甚至不曾睜開眼看我一下，整整三天，當(dāng)我看到他的青絲緩緩地從鬢角到發(fā)端都染上了枯霜的痕跡，看到他的眼圈深深陷下去，看到他額頭上手上漸漸起了蒼老的褶皺，我好怕那個死字，好怕這個世界突然只剩下了我一個人的孤單。我喚了他好多次，他終于還是醒了過來。那天早上，他看到了鏡子里自己雕損蒼老的容顏，我以為他會哭，會憤怒，他卻那么平靜那么坦然。他越是那么平靜我越是想哭，一直哭下去直到什么都看不見。他要我?guī)退崂眍^發(fā)，當(dāng)我觸到那冰冷的銀絲，雙手就像針扎一樣，看他深深地凝望著鏡子，我卻只是止不住地哭。他回頭拉著我的手，笑著安慰我，他說：“你是不是怕書生不回來啦，不會的�！蔽也桓艺f我怕什么，我怕他死去，那幾天隨時我都在忌諱這個詞語，卻隨時都會想用這個詞來解釋一切，圓滿一切�？次业谋砬橐琅f，他有些失望。我看不懂他想什么，他也不知道我想什么，一切都不像以前。“他還能認(rèn)出我嗎？”他看看鏡子里的自己問我，我不能解答得坦然。
　　我們就很少再說話，仿佛生活成了一種程式。后來有天早飯的時候，他先只顧著埋頭吃飯，沉默了好久，他說他要走了�！白撸扛�，我們不是一直都在這兒的嗎？”我茫然不解。他說：“自從他走了，好像一切生活都不能習(xí)慣。他很快會回來照顧你，我想找一個自己的歸屬點，找一個適合我的地方�！蔽衣牪欢f什么，只想告訴他不許他走，我不能失去他。但我沒有說出口，就像習(xí)慣的那樣�；蛟S是沒有我應(yīng)允的答案，他只是每天在山莊周圍來來回回踱步，或者自言自語些什么。你好像帶走了兩個人的心，你知道嗎，我們都在孤獨的期待中煎熬著。子言的生命力像在一天天地消逝，我卻甚至不知道用什么來和他對一句話。一切都沉寂了，沉寂了。終于有一天，子言又說他想離開。他說他想聽《揚州暗》，就是第一次你聽的那一首。他換證了一身素白的新衣，來到隨河邊，我看到他的背影，白得那么朦朧。他在那站了好久，河上來了一方白木雕成的小舟，就像一彎弦月，整個船散著白蒙蒙的光。
　　揚州花散千尋里，黃鶴樓空笙簫暗
　　百芳洲上無盡天，一帆汀香浮若霰。
　　就這樣，他甚至沒有過回頭，就步入了那只弦月小舟，有人支起一張白色的長帆，他們便順著隨河飄遠(yuǎn)了，我已經(jīng)看不見他了，或許你還可以，他肯定還在隨河里，就在那邊。
　　一切都這么離奇而突然，我愕然地失去了自主，順著夕的眼光，我看到隨河和天邊的交際。我不知道她為什么告訴我她看不見我卻能看見，我卻充滿著一種能看到的希望。整個隨河都散發(fā)著白蒙蒙的光，好像到處都是那只白蒙蒙的載著子言的弦月。我能看到子言，我告訴自己，可是我只相信他會在遠(yuǎn)方的盡頭，站在船頭向我們揮手。我看到那隨河分明是條玉帶，延伸到遠(yuǎn)方，我也分不清遠(yuǎn)方在哪兒，那白色的月光月隨河蒙蒙的光融合的地方，還有與我的目光融合的地方依然不是我想要的盡頭。我想，白木小舟上的蒼白的影子越來越遠(yuǎn)，正在盡頭一步步遠(yuǎn)離我的視線，卻永遠(yuǎn)走不出我的視線，就像我從不曾走出他的思念。夕說：遠(yuǎn)方的遠(yuǎn)端，還是遠(yuǎn)方，遠(yuǎn)方的近端，依舊是遠(yuǎn)方，他走了，我和他永遠(yuǎn)看不見，因為他太遠(yuǎn)；他離開時，你和他卻很近近，因為你在我遠(yuǎn)方的遠(yuǎn)端，他在我遠(yuǎn)方的近端，你們都同在那兒。
　　夕又說了好多他和子言的故事，每每說起，她的神情總是那么黯然，只是沒有那么多的淚水。借著隨河映上來的白蒙蒙的微光，我想讀懂她眼神里不曾說出的話語...風(fēng)依舊淅淅瀝瀝地從隨河里吹來，夾雜些藻荇的氣息，還有汀洲上的芳草味，還隱約能感覺到藏著些子言離開時留下的語言。夜呵，為何收藏這么多神秘，看不清讀不完。或許是內(nèi)心的積淀的負(fù)疚吧，我讀懂一點便增一分慚愧和傷感�！拔疫@是回來了嗎？——一切都已改變。為什么不再是我想象的那樣？”我怔怔地望這夕那雙藏著淚和故事的眼。
　　夕卻淡淡地笑了，問：“你想象的又是什么樣呢？”
　　我好清晰地知道答案，我比回答其他一切都清晰：
　　“我以為會有你的琴聲，有你的揚州暗；我以為可以和子言流杯說詩，驚夢游園，忘乎日月；我以為可以和你漫步芳洲，看天舒云卷，我以為可以幸福地過每一天�？墒�....”
　　我哽咽起來，一切本來卻變成了幻想，不過是因為自己。夕說：“你知道我哥怎么想嗎？你知道我怎么想嗎？我們都想要那樣，可是誰知道，我們都被彼此改變了？”她終于說了一句對我的怨言，我反倒覺得坦然些，或許她該痛快地罵我...她卻很快收住了情緒，把臉轉(zhuǎn)向了一遍，像要刻意避開這樣的畫面。凝佇了良久，夕說：“好晚了，去休息吧�！蔽铱吹剿难蹨I痕不曾干過...
　　那晚，我住在子言的房間。我掌著昏黃的燭火，跟在夕的后來。屋里是那古舊的檀香的氣息。書架上滿是灰塵，案幾上的筆墨依舊像十年前那樣擺放著，只是筆架硯石間已經(jīng)滿是蛛網(wǎng)的痕跡。夕說，子言走后，她便很少再進(jìn)來，她說她怕看到桌上的那方銅鏡，里面似乎有要噬人的讖言。她放下新的被褥，細(xì)細(xì)地叮囑我晚安，便出去了。我拿來毛巾小心翼翼地把鏡子的灰塵輕輕地擦開，像充滿好奇的稚氣孩子打開魔盒一般。我不知道歲月在里面塵封了些什么，是否我將他打開就會釋放出誰被禁錮的青春，或者誰被偷竊了的容顏。沒有，什么神奇的都沒有，只有一道普通的裂痕，當(dāng)我細(xì)看的時候，就像我的臉從中間傷裂了一般。我不知道是哪天子言對著鏡子有不可言喻的惱怒，才讓那一面裂出無可修復(fù)的痕跡，可是夕說，直到他離開的那天，一切都很平靜。我沒有繼續(xù)執(zhí)著在那暗黃的鏡子里去找答案，到書架上，每一本黃舊的書冊都翻了一遍，我只想有些發(fā)現(xiàn)，哪怕是他留下的一簽寄言，不要讓我覺得永遠(yuǎn)的一切都是迷一般。沒有，只是那些很熟悉的今古詩話。那些書頁，現(xiàn)在已經(jīng)成了古老的裝璜，沒有任何的痕跡，任何的記錄。
　　窗紙依舊在河風(fēng)里颯颯地響著，燭影微搖。突然，風(fēng)嚓一聲卷開了窗戶，水銀般的月光鍍在了窗臺上，我看到一卷枯黃的書稿，干燥的像已經(jīng)被陽光吸取了所有筆墨中的水分。那卷書稿就在那一頁頁卷開，又一頁頁合上，我想那是要告訴我一個故事，我將它拾起，有微微的古舊的檀香染上了我的指尖，瞬間就是一種觸動。捧起來一頁頁翻開，我才知道，這是子言的筆記。那些筆跡已經(jīng)讓我們熟悉得不能再熟悉，纖弱就像細(xì)竹一般，微微的一些筆鋒也像他的性格那樣內(nèi)斂了起來，顯得那么圓潤自然。我小心翼翼地品讀，唯恐褻辱了回憶的顏色。從扉頁間我讀到過去，想找到他延續(xù)的每一天，可是直到最后一頁頁的空白，也沒有再說明他的去向。我不知道那個我不存在的畫面，即使我再讀完，我依舊剩下一堆的疑惑。
　　他說：

　　書生已經(jīng)不是那個當(dāng)年那個一起玩耍的小頑童，已經(jīng)成熟了許多，滿腔的志氣，我也不得不感慨他那種腹有詩書氣自華，更有動人心扉的巧言明辯，或許我們都長大了。今天是這么多年來園子里第一次這么熱鬧，看到妹妹矜持里微微露出的笑意，我覺得有一種很多年沒有的感覺，然我的血液好像流動的更快樂。那晚和他對酒吟詩，談詞，他總能有那么清遠(yuǎn)的意境。為何還要取功名呢，其實或許像我們這樣住在這里也蠻好的啊...
　　隨河的水漲起來的時候，就是雨停了的時候，是釣魚的好時候。我說：我們?nèi)メ烎~吧，他放下手中的書卷，欣然答應(yīng)了，夕也滿心的歡喜。詩說：芍藥紅含三徑雨，芭蕉綠浸一溪云。河洲上的景色就是那樣，百花洗后，讓人流連。其實園子里也有那么多花，可是我們還是不愿禁錮在這個小的美好世界。下午天已經(jīng)晴得很好，我們垂釣在河灘，夕嘟噥著一些小曲子，我看得出，她有些甜蜜，是這么多年沒有的，偶爾還會抿著嘴在那笑。書生很呆，好像忘記了在釣魚，但夕的歌聲卻能讓他有些反應(yīng)。我覺得我們?nèi)齻�人正在漸漸改變，雖然我也說不清楚我們?nèi)齻�人的以前...
　　透過窗戶，他仍對著瑩瑩燭火讀書，或許夕已經(jīng)在夢里了，我卻不能安眠�？此菢影疽箍嘧x，我卻有些說不出的不愿，我不明白為什么他總要每天辛苦地讀那么多，才能做到心里坦然。吃飯的時候我問他，“書生，你有沒有沒有想過，留下來和我們一起。”他說，他走的時候，家沒有了，要回來，這兒便是�；蛟S這只是一句安慰或者敷衍，可是我和夕都選擇相信。我和夕習(xí)慣了多年的孤獨，如果他走了，只希望就像他從來沒有離開就像從來沒有來過——我不知道充實后再抽空的真空，會是一種什么樣殘酷的宰割？...
　　夕大概是已經(jīng)愛上了他，可是我心里卻總有些疑問沒有直接的答案，我總想可以找到些蛛絲馬跡來證明，可是好像我還是什么都不能看穿。這些年其實我和妹妹愛用眼神來知會一切，可是現(xiàn)在她的眼神里，竟藏著好多我所不能讀懂的秘密，甚至我不知道她的一顰一笑，是什么緣由，有時竟也會莫名其妙地對我生氣。這讓我覺得有些酸楚，難道我是嫉妒他們？不，書生是個值得夕托付的人，如果他走，其實應(yīng)該帶上她......夜雨又窸窸碎碎地下著，是不是這樣才能留住他？看著他依舊對著燭火夜讀的身影，我的頭像裂開一樣，好痛...
　　園里又是落紅一片，夕默默地掃著地上堆積的憔悴的花瓣，問我：“有一天，雨把園里的花都洗凈了顏色，不會再來，是不是他就會離開�！彼劾锓置鏖W爍著些什么.眼淚？這么多年都不曾流過的眼淚�，F(xiàn)在，我給不出自己的問題的答案。今晚的天空不知道是不是因為洗過的緣故，澄澈明凈，冷月高懸。今天他沒有讀書，大概是下午喝得太多吧。我們都很盡情，后來他和妹妹去河洲散布了，看著他們的身影，心里突然充實了許多，就像一幅畫卷，他們在畫里，就彌補(bǔ)了開始時的那種空曠。相看久了，畫里的纏綿，也有畫外的纏綿...
　　書生說，明天就要趕去京師，我不知道妹妹聽了會怎么去想。一切明明是一個已經(jīng)知道的結(jié)果，我們卻不愿意接受，不知道是太相信自己，還是太相信他，才不會去計較事情真正會怎樣。我想我是麻木的，神情也恍惚起來，我還在想這個明天可不可以無限地向后推延，直到我死去的那天——就是這一個私念，我沒有表現(xiàn)地慷慨豁達(dá)地接受辭行或是叮囑些前途的事情。哽咽著一聲“好的”，我們便不歡而散。我故意很冷地去對待，只想他的心里能多一些失望抑或是慚愧，也發(fā)泄一些不甘。或許有些愛之欲其生，惡之欲其死得意味。如果他能說一句要帶走夕，或許我也會多一些從容，但那是一句簡簡單單的“就要離開”。夕在閣彈著《揚州暗》，我不知道當(dāng)時她是否已經(jīng)淚流滿面，但我隱約聽到她告訴我，她想要見書生。琴聲漸漸續(xù)斷，漸漸又消失了，剩下的如果不是纏綿，就是一種愛的怨言。我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躲進(jìn)自己的屋子里，這個世界突然就只剩下了我自己。我看著那面昏黃的鏡子，里面卻空空的，找不到我的臉，什么都看不到，狠狠地將它推到了地上，什么都看不見了...
　　我想再送書生一程，就像以前一樣，哪怕只是那么沉默著。于是我假設(shè)了那個長亭，可是山的那邊，只是剩下一片空曠的原野直到地平線。只是翻過那個小山嶺，我就覺得呼吸有些困難，額上冰冷的汗不停的冒出來，但還是裝得平靜一些，不想他看到我虛弱的一面，可是已經(jīng)被發(fā)現(xiàn)了。他奪過我手里的馬韁，固執(zhí)地讓我們不要再相送了。我想從妹妹的眼神里找到些挽留，或者讓她說不想他離開，可是她卻已經(jīng)把臉轉(zhuǎn)向了一邊，不愿意面對這樣的場面。一種酸楚逐漸涌上了我的鼻子，涌上了我的眼圈。告訴他保重，其實就是一種放棄，他道的一聲珍重，也不過是一句拒絕。夕陽古道無人語...趕快上路，不要回頭再看見，消失在模糊里吧。夕攙著我回來，我漸漸失去了知覺，像窒息了一般，麻木不堪。甚至不愿意和她說什么，用沉默來故意和她斗氣。我知道，我在心酸，她也在心酸，可憐癡心一片...
　　我不知道是過了幾個春秋，我才從那個冗長的夢里走了出來。原來夕看著我三天，她的眼已經(jīng)通紅。我讓讓她扶我到鏡子前，我看到里面已經(jīng)霜白了的頭發(fā)，我才知道那不是夢，一切其實都銜接的這么圓滿自然。她卻只是不停的哭，或許一切對于她來說都太過于突然吧。我想告訴她我在那些年遭罹的一切，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)沒有了相通的語言，所有話到了嘴邊，竟然成了：你是不是怕他不回來了，不會的。她的神情出乎我的意想，我覺得似乎彼此間的鴻溝很深，她的三天和我的幾個春秋。我開始覺得一切都不大能習(xí)慣，于是想到離開。當(dāng)我說出來的時候，她卻默默不語，這是一種默認(rèn)得不允，我卻不由自主地留下了。我有些厭惡這樣，卻又無能為力...

　　后來，子言只留下了一片空白來交代一切。大概其實在他說出口的那天，他就已經(jīng)離去了。只是我不明白為什么夕的臉色，眼神，手還有一切都那么分明的像子言。不知道夕有沒有讀過這本筆記，或許她讀過，然后變成了子言，就像我很久也不能從里面的語言里走出來一樣。我又想他肯定沒有完全離開，或許一直都在。我被自己這些矛盾的猜測和自己一廂情愿的臆想弄得很可笑。我不禁開始嘲弄自己，當(dāng)初是多么可笑地欺騙了他們，帶走了他們的期望，最后卻只能可憐地爬回來乞求他們的收容，然而這個能收容自己的世界分明在當(dāng)初已經(jīng)被自己毀掉了。
　　我開始懊悔自己一開始的離開，其實那也并不完全是自己的意愿。人很容易在未知面前迷失自己，就像不知道天時會那么地恐懼天命鬼神，前途也是一個用它的未知驅(qū)使著我的。只有現(xiàn)在經(jīng)歷過了，才能對那稍感覺到豁然開朗，能做到不偏不倚的中庸。我想也有世世代代積累的習(xí)俗，讓我身不由己要選擇入仕這一種前途。所以當(dāng)初在子言挽留我的時候，我甚至不會去理解這種不舍里包含的意義，反而是一味地盲目撲向那個自己也不知道多遠(yuǎn)的未來。到后來，我也不能習(xí)慣，不能習(xí)慣自己一直所追求的東西。十年里常常會感到格格不入，直到那個道人告訴我時我才終于明白那是自己的一種天性，仕宦公相，致君堯湯都不是我能做到的。在放榜前的客棧里和那些富貴子弟們居停在一起，常常會被奚落，在翰林里與同僚共事時，總免不了排擠和傾軋。好像只有忍，殘酷地割掉自己心底本來的叛逆，然后用笑臉來逢迎那十年的仕宦，糟踐筆墨文章來周旋，何曾有當(dāng)初與伊人一笑，與知音一賦？在那個十年，像沒有思想的行尸走肉，唯一做的就是作賤自己來發(fā)泄與想象中反差造就的失落。我的情緒雜亂無章地在這個十年的跨度里糾結(jié)旋轉(zhuǎn)，像有山呼海嘯，也像平靜的死水。
　　窗外窸窸碎碎的讖語再次打斷了我泛濫的想法。當(dāng)我望出去的時候，白蒙蒙的月光彌漫在空氣里，隨河依舊那樣微微地有些漾動，一切都很平靜�？諝饫镉行┰遘舻那逦臍庀�，也夾雜著芳洲上飄來的一絲絲馨香，不知道是否是子言的船靠在了河洲上，激蕩著隨河的流波漾來氣息。那在空氣里彌漫的月光肯定是子言那白衣須發(fā)的輝映。我看到他正在緩緩地登上遠(yuǎn)方的芳洲，那兒叫做彼岸香榭，他的眼眶里閃動些什么，很快就成了點綴天空的微弱的星子，在哪素白的輝映中越發(fā)得暗弱。我看得越仔細(xì)的時候，周圍的世界就越發(fā)得那么特別，我斷定他們都是一個個點，延續(xù)成一段時間，就是從子言離開的那天起，一直到遠(yuǎn)方的邊緣，一直到彼岸。每一個點都是子言，從山莊一個個向前延伸的磚石，到彼岸的香榭，無論是白蒙蒙如玉帶的隨河，還是那暗弱的星子，都是子言。這個世界的每一個事物都在失去他們的名字，就像我漸漸失去了自己，一切變得那么緊密起來，就像萬物初開的混沌。燭光越來越微弱了，使盡全力地掙扎了幾下，終于奄奄一息，已經(jīng)很晚了，我的頭腦遲鈍麻木，又有千絲萬縷的不解在糾纏著，放下手中那本古舊的扉頁，我沉沉地躺下，隨河的風(fēng)，卷來窗上的，書架上的，案幾上的灰塵，輕輕地將我覆蓋，用歲月的鹽腌漬著我的五臟六腑，我在死去在腐爛在變成子言延續(xù)的點，直到自己無法設(shè)想的那一刻才能安靜下來。
　　醒來了嗎？
　　陽光落滿了有些破舊的窗格子，一抹花藤悄悄地從那探上頭來。我想今天一定會是一個好天氣，我要帶著妹妹去河洲邊，去柳堤上，去等一個人。我想書生肯定會在今天回來。傍晚，他會在一條精致的雕鏤得像月牙的白木舟上，支起一張白帆，順著那條玉帶回來�；貋�？我說不明白，我知道他會在船頭向著我們揮手，說那闊別多年，我能想到那條月牙小船，卻想象不出那幅畫卷。他會和我們一起留下來，看著春天的桃紅李白，花好月圓，或者他會帶我們離開，到那個他曾經(jīng)在詩里描繪的那個不曾沾染凡塵的清秀的世界。夕叫我去洗漱的時候，我看到她已經(jīng)梳洗的很整齊，臉上也多了些紅潤，能感覺到她很開心，我想她已經(jīng)知道書生要來，可是她是怎么知道的呢。她也凝佇在那兒看了我好久，就像打量一個多年不見的故人，她有些急地拉著我去看鏡子。鏡面上，一張說不出陌生的臉，甚至還有一道裂痕，甚至還有白發(fā)蒼蒼。我說：我不認(rèn)識他，我只認(rèn)識你，我只知道我叫子言。她抿著嘴笑了，說：“那個老頭子，就是子言�！蔽倚α诵�，現(xiàn)在我認(rèn)識了兩個人，一個是夕——我妹妹，一個是子言-我自己。我說：“我就知道我肯定是那個老頭子�！彼χ恢笨粗�，是在期待我告訴她?“我不走，夕，我要和你去等書生，他今天肯定會來�！蔽铱粗行┏錾竦难郏嬖V她這個秘密。秘密?我也說不明白。她只是使勁地點點頭，催促我去洗臉。我再看看鏡子，我對他已經(jīng)很熟悉，很習(xí)慣。
　　傍晚，我和夕到河洲散步，用一種平靜的期待去等書生的船。隨河依舊像一條帶子向著遠(yuǎn)方延伸，在夕陽里金光燦燦。陽光卻那么慵懶地照在河洲上，幾只翠鳥在蘆葦稍上晾著太陽，有時到水面撲騰幾圈。岸邊柳樹申得很遠(yuǎn)，把柳條垂到河心，像在垂釣?zāi)撬樗榈南﹃枴Ｗ谳螺碌姆疾堇�，我在等待那一條小白船，夕卻安靜地靠在我肩上，忘記了時間和我們的畫面。她的眼神里閃爍著喜悅，卻是來自內(nèi)心里面，我都能讀懂。我還是想再告訴她一遍，我說：“書生就要來了，他會撐一只白木白帆的像月牙的船，來和我們一起游園，來帶我們?nèi)ツ沁吥莻�沒有塵俗的世界�！毕Φ难凵窈苊宰�，像聽了一個美麗的神話正在浮想聯(lián)翩，可是沒有我想要的那種欣喜，多少讓我有些失望。我問她：“你不想他嗎？”她仰起臉望著我，眼神里閃爍些期許，她說：“如果呆會他沒回來，我們就不等了，好嗎？”她的口氣很認(rèn)真，讓我突然間不知道怎么回答�！安粫��！蔽液卮鸬�，大概是我也開始以為為何我會告訴她書生要來，一切大概都只是一種信念，相信就會有，略微一動搖，就轉(zhuǎn)瞬消失了。當(dāng)我開始放棄那個信念，她又問：“我們不等了，好嗎？”我使勁點點頭，回應(yīng)她的期待。寂寞不語，只有河風(fēng)吹得波紋舒卷。當(dāng)夕陽隨著隨河緩緩流淌去的時候，我知道自己的放棄是對的，好像突然就明白了許多。我告訴夕說：“就像他從來沒有離開就像他從來沒有來過，我永遠(yuǎn)都只會認(rèn)得你和子言�！彼淖旖敲蜻^一絲笑意，就專注地看隨河湯湯地淌向一邊。

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