我的人生是規(guī)規(guī)矩矩的人生，盡管我的內(nèi)心一直有種沖破現(xiàn)狀的沖動。
　　雖然曾經(jīng)常常搗亂調(diào)皮，可是家境環(huán)境決定了我依舊在那規(guī)矩的框架之中。
　　盡管我加入了神起，成了歌手，開脫了原本正直的環(huán)境，我卻依舊只能是那個人生規(guī)規(guī)矩矩的沈昌珉。

　　那時的報名SM選拔的動機誘因，現(xiàn)在想來也早已有些模糊，很多東西在腦海中太久回想太多思慮太滿總會有些失真，就像我的感情……

　　我喜歡哥哥們，這點毋庸置疑，對每個人的喜歡都不太一樣也是自然，畢竟每個人都是不同的……可是，什么時候開始對在中哥的感情開始不受控制，而又是什么時候開始，突然發(fā)現(xiàn)那樣的感情似乎也不是我人生的全部，我不知道，也許就是所謂的“情到濃時情轉(zhuǎn)薄”吧……

　　我在進入神起遇見在中哥之前，感情世界幾乎可以算是空白，我這般條件的優(yōu)質(zhì)少年到了那個年紀竟然還么有初吻，甚至連初戀都沒有，是不是我少了感情線……
　　曾經(jīng)也幻想過愛情，想象過那些波濤洶涌生死契闊的感情，夢想過完美姐姐可愛少女各種各種類型的對象，唯獨沒有想過和在中哥這樣的感情……
　　在進入神起之前，在開始工作之前，在周圍那些女生大聲的言談中就有接觸到一些所謂的王道、所謂的同人，記得在那些女生的談論中聽說過一句話，印象深刻，“喜歡他，不因為他是男人，僅僅是喜歡他這個個體。無論他是男人，女人，動物，植物，花草，樹木，我都會把他找到，然后深深的愛他”。（請原諒我借用《絕愛》的臺詞……俺才表管韓國有么看《絕愛》的……）
　　從那句話開始，我接收了同性戀，也許那些只是唯美的幻想，但是，生活在童話中又有何不可呢？雖然并沒有遇見過現(xiàn)實的同志，也不清楚什么是真正的愛情，可是，于我，愛情不再只限于男女……

　　在中哥于我一直是很特殊的存在，因為說不清楚是怎么樣的感情，卻又感覺不可或缺，于是模糊的使用“特殊”這個詞，不過呢，也確實挺特殊的～初吻就是被他搶走的，雖然我并不想承認，不過終究是事實，竟然還是第一次就是舌吻？那時候問在中哥為什么，他竟然說是同情，于是我憤憤不平，我需要這種同情之吻！后來偶爾上網(wǎng)事曾經(jīng)看到，有些中心飯覺得我那句不要同情隱含著喜歡在中哥希望是愛情的意思，不禁失笑，是那樣么？那么久以前，哪怕是曾經(jīng)顯得那么重要的事情也有些模糊了呢……也許，也許真的有吧……
　　細想想真的很特別，在中哥是長大后難得的會在他面前放肆的打鬧，是我第一次喝酒的始作俑者，是我的初吻對象，更是我第一次心疼的對象……
　　記得那時候在中哥的腿受傷了，可是，出于各種原因，他最終還是一次次節(jié)目跟著一起上，看著辛苦的忍受傷痛的哥哥，我第一次心疼了，為了他的堅持……在那之后，心疼似乎也有了慣性，看著他的忍耐，看著他的難過不安，看著他的故作堅強，都會不可控制地揪心難過……甚至也是他所獨享的待遇，至少，那次允浩哥被害的時候，我更多的想到的竟然是不要他受傷，還真是對不起允浩哥呢……
　　很多人都說那次以后我突然長大了，當然會長大啊，畢竟有了想要保護自己喜歡的人的心情！不過，并不只是在中哥，也包括其他哥哥，至少那時候我是這么告訴自己的……

　　在中哥對于人氣有強烈的渴求，開始并不理解，還總是以此開玩笑，后來知道了哥哥現(xiàn)在的父母不是他的親生父母，猜測大約是因為有曾經(jīng)被拋棄的心理才會如此，內(nèi)心卻是止不住的心疼……不知道出于什么心理，大約只是簡單的心疼，我會很開心地陪著在中哥瘋、陪著他鬧，乃至后來在玩CP玩曖昧時努力配合――不僅僅是因為公司的要求，更是自己內(nèi)心的意愿，只要在中哥開心就好……
　　可是，又是從什么時候開始，看著“豆花”粉紅一片的時候，在我依舊鬧騰的表現(xiàn)之下卻是苦悶和煩躁……很長一段時間，我都覺得自己很有表演天賦，至少，都沒有人看出來……直到有一天，有仟哥對我說“不想笑的時候不要勉強自己”，原來，一切只能欺騙那些臺下看我們做戲熱鬧的孩子們……

　　其實，回歸最初，在中哥給我的感覺只有“冷”。盡管那么漂亮的容顏，可是，于我，印象深刻的卻始終只有那份阻隔他人的隔絕氣息……
　　而后慢慢地相處，逐漸地靠近，我赫然發(fā)現(xiàn)那個當初很“冷”的前輩早已在我心中有了不可磨滅的位置……

　　我不清楚自己的感情，那種感覺太陌生，可是卻又那么清楚，他幾乎牽動了我所有的悲喜……
　　于是，我以為我愛他……其實，到現(xiàn)在，我也依舊認為當時我愛他……

　　“一個人會改變你多少？我不知道……”當我看到這句話的時候，瞬間無力感充斥全身，愕然……
　　因為他說我可愛，我不再顧忌自小所受的教育，努力展現(xiàn)自己活潑調(diào)皮的一面，努力擺脫那些以前作為長子所受的教育慢慢養(yǎng)成的習慣；
　　因為他說允浩哥很男人很可靠，我又開始記著長大，想要成熟可靠，穩(wěn)重堅強；
　　因為貪圖他看著我吃東西的時候那滿眼的寵溺，我放開食量無所顧忌地吃，結(jié)果反而使得胃辛苦不堪；
　　因為他喜歡吃辣卻總是不自知分寸，我努力跟著吃辣，讓比較脆弱的胃及時提醒我阻止；
　　因為他喜歡鬧騰渴望人氣，我忍著內(nèi)心日益洶涌的波濤配合笑鬧；
　　因為他不滿總是被看做CP中類似女性的一方，我壓抑著內(nèi)心的無奈酸楚配合演繹中心的曖昧；
　　因為他喜歡玩得開心常常會翻閱了解一些耽美同人，我小心翼翼地開始在動影像的掩護下窺探耽美同人小說漫畫；
　　因為他是男人，我不介意顯得弱勢讓他照顧保護，盡管我也是男人；
　　甚至允浩哥被害之后的成長也更多因為他……
　　因為他，我變得自私，只要他開心幸福我就看不見其他人的悲傷難過……
　　因為他，我變得貪婪而卑微，日漸親密卻始終不夠，總是貪圖更多，可是那細細的些微逾矩和偶爾的冷淡卻總是讓我患得患失……
　　也因為他，我變得矛盾重重……患得患失又執(zhí)著不肯放棄這份無望的感情，大膽放肆地享受寵愛又不敢逾矩半步，小心翼翼卻又總是忘記收斂感情，喜歡你卻對著你和別人的曖昧常常隱隱有些開心……

　　不知不覺又陷入了胡思亂想，再回神，愕然失笑，不自覺又陷入了那些紊亂的情緒……
　　還真的不像自己了呢，原本的自己理智得有些過分，甚至被哥哥們說是小老頭�？墒�，從什么時候開始，我變得如此…呃…如此的感情豐富？
　　其實，本來就會改變，人不可能一成不變，只是，這些改變帶著太多金在中的影子，讓我不禁惶惶不安，卻也始終沒有阻止自己，畢竟，骨子里期待著愛情的我，怎么會如此斷絕我第一次的心動？

　　五個人的組合，曖昧總是成雙成對，那么，注定會有一個落單，那、是不是很寂寞？
　　當初意識到自己是那個落單的人時，雖然確實有些寂寞，可是更多的卻是輕松……
　　我本來就不是會和人那么曖昧作態(tài)的人，何況還是在鏡頭前？相比和兄弟感情般的哥哥們那般“玩鬧”，這般只要充分展現(xiàn)自己對食物的滿腔熱情的COUPLE配對，豈不是比較輕松？所以，我當然欣然接受，忽視內(nèi)心那微不足道的遺憾……
　　那些所謂王道，其實很多時候反而讓我們有些尷尬，畢竟私下我們都是正常的男生，喜歡女孩子，會和世界上大部分男生一樣看那些動影像，感情再好也不能是真的。似乎有一次在中哥收到過一本出版的同人小說，結(jié)果看了一后竟然怒而摔書，更有好一段時間心情都不太好，甚至和允浩哥都有些疏離，幸而一切都過去了。
　　好多年過來了，我們也習慣了不少，兀自親密著，無所顧忌地玩鬧著，不再去在意那些有的沒有，甚至也常常拿那些曖昧相互開玩笑，而毋庸置疑的，這是我滿足自己那小小私心的絕好機會……

　　生活總是會帶給你重重的驚喜，或者說，意外……
　　原本就知道那些女生總是會對著我們想些有的沒有的，那些所謂的王道、所謂的同人，我們都是知道的。即使不在意如我，也在哥哥們尤其在中的“教導”下，知道了不少，甚至偶爾還會上去貼吧或者貼吧看看那些王道�？墒�，有一天，意外發(fā)現(xiàn)原來我的FANS也并不少，至少比我想像中要多；原來我的王道也挺多，至少有那么多是我完全沒有想到的。那么多的王道，還都說得煞有介事，我不得不感慨這些女生還真是想像力豐富……不過看到那些FANS那么喜歡自己，真的很窩心呢～偷笑一下～
　　中心，是FANS們給我和在中的王道名字。JIONGSIM，還真的滿有創(chuàng)意的呢～還有“在珉心中，英雄最強”等等諸如此類的“標語”，很厲害呢～
　　由于內(nèi)心那些不敢公之于世的私心想念，我常常會有意無意地擠出時間關(guān)注下中心王道的情況，私心作祟還真的很不好呢……
　　中心王道，在我所知范圍內(nèi)算是最溫暖最快樂的了，看著她們那么興致勃勃地花癡著，看著那么些煞有其事的推測，那么多“粉紅”，我不禁有些飄飄然，開始幻想，也許我和在中真的相愛著，未來也確實可以這樣開開心心、簡簡單單地相愛生活，可是，我終究還是那個規(guī)規(guī)矩矩的小老頭，沒有那樣的沖動讓這些真正付諸現(xiàn)實……
　　只是，我不再喊他“在中哥”，至少想要一些平等的對待……

　　時間在我們對過去的緬懷中靜靜流過，徒留一個背影讓我們繼續(xù)我們的緬懷……

　　和在中的互動越來越多，大概是逗我很好玩吧，又或許只是我們的感情比較親密，他總是會在節(jié)目上做些小動作逗弄我，其實是希望我在節(jié)目上更放松吧……只是，后來，這樣的小動作越來越多，在我心中逐漸有些變質(zhì)，越來越曖昧……我害羞地面對他的親昵，帶著內(nèi)心那見不得光的小小歡愉，從小心躲閃到后來逐漸開始回應，我越來越控制不住自己的心，盡管我清楚這是現(xiàn)實，我不該深陷……
　　我并不自信，更何況是得到一個男人的愛情，所以，我一直不敢面對不敢表白……
　　哥哥們看得出我心中有些事，甚至有仟可能已經(jīng)猜測到我遇見了愛情，可是，私人的內(nèi)心世界又豈是可以隨意窺探的，何況一切還好好的，至少，所有人看到的都很好，包括我自己……

　　在人們看不見的角落我細數(shù)著現(xiàn)實的殘忍，逐漸失去等待奇跡的希望和純真……
　　在中有個別固定的女伴，這點我一直清楚，關(guān)系有些復雜卻也單純，這是我一直沒有放棄的重要原因之一，卻也是我不敢告白的原因：他還沒有找到他的愛情，可是，他的對象卻也一直只有女性……
　　直到有一天，他告訴我們，他認識了一個不錯的女生，很有好感，甚至想要追求她……
　　那時，我才發(fā)現(xiàn)，原來我一直在內(nèi)心糾纏著那份愛情，卻始終只是原地等待前行的他回頭看我，沒有任何呼喊任何動作……這、可以算是所謂的“我愛你，與你無關(guān)”嗎？那不是應該是帶著決絕而坦然的快意？為何如此的遺憾？

　　“我想要幸福，想要得到幸福，想要你幸福，想要成為你的幸福。”
　　我猶豫了，我是否真的可以試試爭取？也許現(xiàn)實中也存在那般的幸運――我愛你，恰好你也愛我……
　　我開始有些主動的靠近，一次又一次的小心試探，甚至偶爾控制不住會明顯地暗示……
　　那一天，我甚至難得沖動了一回，在北京，在說中文環(huán)節(jié)，我緊接著你的“我愛你”，想象著那是你對我的告白，用有些蹩腳的中文訴說“我也愛你”，只是，我并不懂你的反應該作何解，因為你幾乎可以算毫無反應，只是笑說我偷步……
　　不安彷徨的時候，會去中心王道吧瀏覽增強自己的信心，告訴自己在中對我的曖昧并不完全是我的癡心妄想，想象那些感情都是確有其事，至少我的部分還真被不幸言中了……我常常借著她們的胡思亂想安慰自己的不確定，自欺欺人，卻真的常常信以為真……
　　一切好像很明顯呢，似乎其他哥哥們都看出來了，不然，又怎么會幾次三番地暗示我三思而后行？可是我正是思慮太久才拖延至今，天知道我是從什么時候開始愛上在中的！
　　只是，無論我的行為顯得再明顯，只要沒有明說，你也沒有表態(tài)，自然地繼續(xù)曖昧，我是否真的可以認為那是你的默許你的回應？
　　有了我的欲拒還迎，你的行為自然繼續(xù)升級，我的底線繼續(xù)后退，哪怕一次又一次的退無可退，卻依舊繼續(xù)再退，最后墜入深淵……
　　只是，我想知道，你是否會伴我一同墜落？

　　時間總是按著自己的腳步前進著，緩緩地，卻也不帶任何猶疑，在彼此的平衡不下中漸行漸遠……

　　我們在逐漸升級的親昵中模糊了彼此的定位，我終究還是在那規(guī)規(guī)矩矩的人生之路上前行，盡管心那么期盼著飛升的羽翼……
　　我不敢問清楚彼此的關(guān)系，于是在曖昧中繼續(xù)謀殺時間……
　　在迷糊混沌中，不知道時間的流淌，清醒的契機竟然是“東方神起”走到盡頭迎來了曲終人散……
　　盡管那么多的光環(huán)，那么多的呼喊，沒有所謂的永遠，分開是遲早的，早已注定，只是遺憾還是太早……對于我們，終結(jié)就是終結(jié)，無論那些修飾多么得華麗……
　　只是，我們就要這般結(jié)束了嗎？我是必然會離開這個圈子的人啊，那我的愛情又該何去何從？
　　不是沒有想過告白，可是，我終究還是理智多于感性的人，這些年的曖昧雖然模糊了我們的關(guān)系，可是又何嘗沒有清晰彼此的內(nèi)心？
　　隨著成長，隨著彼此的親近，我逐漸清楚，在中不是對我沒有感情，只是那份感情太模糊，混雜了友情兄弟感情，隱約有愛情的影子，卻始終只有輪廓……
　　隨著長大，我更清楚了我夢想了那么久的那條愛情之路滿是荊棘，現(xiàn)實太強大，而愛情在其面前是何其無力，更何況他的夢想是舞臺？
　　再回頭看自己，雖然內(nèi)心掙扎了那么久，可是終究還是沒有偏離，也許那些規(guī)矩早已經(jīng)深入我的骨血刻入我的靈魂，也或許我青澀的愛情已經(jīng)磨去了我所有的沖動和激情……
　　愛情不是生活的全部……
　　所以，就這樣讓那些過去成為我最最珍貴的回憶，連同對你那份未曾說出口的感情……

　　沒有人少了誰就活不下去，而我，不過是依舊繼續(xù)我那規(guī)規(guī)矩矩的人生軌跡。

　　我站在異國的天空下，在求學之路的開端，讓北歐的豁達做我的背景，安靜地悼念我那惟一的愛情……

　�。Y(jié)－

　　規(guī)規(guī)矩矩的人生遇上驚世駭俗的愛情，終究還是延續(xù)著規(guī)規(guī)矩矩的人生……

　　―END―

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