一陣微風拂過，樹葉搖曳，清冷的月光乘隙而入。四周除了茂密的樹木和及膝的野草，還有掩藏在雜草下被他們的后人所遺忘的座座孤墳外，就只能見到一個十歲左右的小女孩緩緩地摸索著在其間穿行。雖然只是一陣微風，但在這本已寒冷的冬夜，足以令本已又冷又餓的小女孩冷得連心都寒了。
　　一聲聲咒罵隨著炒菜和香味隨風遠遠飄了過來�；厣硗驘艋鹜鞯奈葑樱唤z苦笑浮上我的嘴角。溫暖的家，可口的飯菜，和藹的雙親，好想回家！不，不能回去！我還沒找到那只大公雞，那只漂亮的大公雞�！肮竟竟荆u雞乖，快出來啊！咕咕咕，出來啊，你在哪兒啊，快出來��！”我輕輕地呼喊著，心里根本不抱任何希望，只是例行公事般，漫無目的地尋找著，等著時間慢慢過去，期待著母親能夠心情變好些，走到門口，叫我回去吃飯。
　　好冷，時間為什么過得這么慢？大公雞，我不罵你了，你快點回家，只要你回來，媽媽就不會生氣了，我保證會喂好多白白的米飯給你吃。我只是想抱抱你，你為什么要跑呢？我離你那么遠，又沒有追你，你為什么要亂飛，還從三樓飛了出去？你有翅膀，你自由了，我該怎么辦？
　　惡夢便從那一天開始了。當我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地告訴母親大公雞不見了，母親的笑臉轉眼間陰沉下來，一個耳光毫不留情地扇了過來：“誰讓步你沒事上去玩的？雞朝哪個方向飛的？出去找，找不到不許回來吃飯！”
　　苦尋了幾個鐘頭之后，我空著手，低著頭回到了母親面前。在罵聲中，我匆匆吃過晚飯，繼續(xù)摸黑出去找，當我鼓起勇氣回到家時，迎接我的是母親更加尖得的罵聲與半個小時的門外罰跪。從此，每天放學后，我會趕緊放下書包，沖出去努力尋找，生怕招來母親更多的怒氣。日子就在“挨罵－－找雞－－挨罵－－找雞－－挨罵加罰跪”中一天天地過去，不斷地循環(huán)、重復著，似乎永無止境。
　　第七天，今天已經(jīng)是第七天了！我慢慢地往回走，期待著母親的呼喚�？墒请鼥V中，我只見到母親與父親正坐在客廳的小桌旁吃飯。即便是此時，母親的咒罵聲依舊清晰、高昂。母親似乎一點都不累，從我回家到現(xiàn)在，她的罵聲就沒有停過，每當她生氣的時候，仿佛就會涌現(xiàn)出用不完的精力。我本期待著母親的怒氣會漸漸消退，可是，七天了，整整七天了，母親的怒氣仿佛不但沒有絲毫減少，反而一日盛過一日。我不明白，真的不明白，我究竟作錯了什么，媽媽要發(fā)這么大的火？我只是一個上小學的小孩子，就算我作錯了什么，罰了這么多、這么久也該夠了��！可是，為什么，為什么？我也沒作什么啊？我只不過不小心讓大公雞飛了出去，我又沒有趕它，是它自己飛出去的�。槭裁匆@樣對我？為什么，為了一只雞？就為一只雞？我難道連一只雞都不如嗎？連一只雞都不如？！
　　環(huán)顧四周濃密的樹木與雜草，回頭望望明亮的屋子，母親的罵聲仍在繼續(xù)著：“……養(yǎng)她不知有什么用，喂個雞都讓雞跑了，養(yǎng)著真是一點用都沒有，養(yǎng)她還不如養(yǎng)頭豬……”我輕輕地笑了笑，轉身向公路對面走去。
　　公路那端是一層層的菜田，其中也有我家的兩畝地。菜田過去就是一個湖，好大好大的湖。湖的淺處長了好多好多的水草，現(xiàn)在都已被漲起的湖水所淹沒，只看到一些綠葉在水面飄浮。炎熱的夏季里，我總愛抱著我的小木盆，站在這里，將身上的衣服的鞋子脫下來扔進小木盆，再將小木盆小心地放下去，跟著小心地滑下水，雙手抱著木盆，雙腳打著水，在湖中快樂地倒游著。在菜地里干活的爸爸媽媽會時不時高聲提醒我，不要游遠了。我很聽話也很膽小，所以從未游出腳不及地的范圍。
　　我走到夏日里每次游泳時下水的地方，靜靜地站著。多么涼爽的風啊，多么明朗的月兒！我再次回頭望去，對面那棟明亮的大屋就是我的家啊！母親還在罵著，媽媽，你什么時候才會想起叫女兒回家吃飯呢？有什么好難過的呢？他們不會來叫你回去的，不會有人管你死活的，你根本就連一只雞都不如。我慘然一笑，慢慢地，慢慢地滑下去，小心站好，然后緩緩一步一步向前走去。
　　湖水逐漸淹沒了我的大腿、腰、胸膛……我本以為冬天的湖水會冰寒刺骨，誰知原來一點都不冷，也許是因為我穿著厚厚的棉褲、棉靴吧。湖水的壓力讓我開始覺得有些窒息。望著波光閃閃的湖面，我沒有掉一滴眼淚，心中只有無盡的憤怒與悲哀，我居然連只雞都不如！
　　湖里積著厚厚的淤泥，每踏一步都要費不少力氣，忽然我感到左腳深深陷了下去，我用盡力氣都無法拔出來。我等著自己慢慢陷下去，可是我沒有，我就這樣被卡住了。
　　我沒有去想下一步該怎么辦，就這樣靜靜地站著，站在湖水中，開始思考，我活著究竟有什么意思？
　　從我記事起，母親便經(jīng)常打得我鼻血直流。不知從何時起，我已不再流鼻血，母親改打我屁股。當有一天母親發(fā)現(xiàn)，無論她打得多用力，我都面不改色，她自己的手反被震得生疼時，她改成抓我的頭發(fā)。一大把的頭發(fā)被一起擒起來，頭皮似乎疼得麻木了，倒是頭被拉扯得好暈，整個人隨著母親的手跌跌撞撞，分不清東南西北，真希望母親的手勁能再大些，讓我用力地撞在墻上直接昏倒該有多好。再大些，母親連手都懶得動了，直接叫我自己跪在地上，兩手輪流扇自己耳光，扇一下說一句“若水不要臉”，要重重地扇，大聲地說！有時，她會專門挑夏季中午最熱的時分，門口行人最多的時候，甚至冬夜，讓我穿著內衣短褲跪在門外。每當這時，我都不會哭的，我只會面無表情，無聲地流淚，反倒是母親每次罵到后來，都會哭訴自己為我這個不成材的女兒操碎了多少心，白了多少頭發(fā)，哭得喘不過氣來，神色哀怨地問我到底知不知錯。對于母親的質問我向來只用點頭或搖頭來回答，當然是順她意的那種。有時見她喘得實在太厲害了，我會端杯水給她，幫她撫背順氣，然后陪她一起哭，哭到母親一把將我抱進懷里，再擦干眼淚，回到自己房里，拿出課本，靜靜地學習，直到母親滿意地點頭。
　　你總抱怨我只愛爸爸不愛你，整天只記得你的壞，不記得你的好。是，你的確很疼我，從來不讓我作家事，有什么好吃的都會留給我，自己為了省五角錢的車費而寧愿走幾站路，走到腳起泡，卻怕我被太陽曬，而花幾塊錢讓我搭麻木。心情好起來抱著我“心肝寶貝”直叫，親得我滿臉口水，當真是“頂在頭上怕掉了，含在嘴里又怕化了”，但心情不好的時候呢？你說我只記得你的壞，那你又為什么只記得對我的好，而不記得有什么不好的呢？我那么努力地去作個乖孩子，為什么你還總是不滿意，這樣打我罵我？就因為“大人說話，小孩不許插嘴”，因為說“歪理”說不過我，還是因為我學象棋時沒有將棋子擺在正確的位置上？你可知道女兒多么羨慕你吹笛子，吹口琴，想要你教我，卻始終不敢開口，就怕你開心的應允后又被愚笨的我氣得大發(fā)雷霆。
　　記得剛學數(shù)學時，我怎么都弄不明白到底是該用加法還是減法來解題，在教了半天我還是老做錯后，您不耐煩地一個巴掌打過來，我立馬就答對了。每當聽到您得意地向別人傳授“小孩子就是要打，越打越聰明”的教育秘方時，您可知道女兒的笑容有多苦澀？您為什么不告訴他們，學到加減乘除綜合運用時，女兒要在挨了二三巴掌后才能得出正確答案呢？
　　最讓您生氣的大概就是女兒不長進的成績吧。我知道您小時候因為家里頭重男輕女，想讀書，家里卻不讓讀，自己硬是上山砍柴攢學費去念書，卻也只念到了初中。您想上大學，掙大錢，做人上人，可就是因為沒文化，只能作人看人臉色受人氣的小老百姓，現(xiàn)在只能將希望寄托在我身上，要我一定要爭口氣，出人頭地，光宗耀祖！我知道您是在為女兒的將來打算，可是您有沒有考慮過我的感受？我并不想作什么大官，發(fā)什么大財，我只想每天有口飯吃，過得開開心心就好了啊，為什么你們大人沒作成的夢，就一定要由我們來圓呢？
　�。槿烁改刚呖吹竭@里肯定會說，小孩子懂什么，我們現(xiàn)在要不幫你們打算好，等到你們長大了吃到苦頭再后悔就遲了！可我現(xiàn)在依然只想過平凡的日子啊，一個人的天性是注定了的，一定要勉強自己去作自己不想作的事情，就算真的成功了，也不會快樂的，金錢固然必不可少，卻不等于一切，為什么一定要用大多數(shù)人的價值觀來約束自己呢）
　　除了學習，你還關心我什么？我每天早上六點半出門，步行半個小時，搭車趕到學校上課，中午一個人孤伶伶地坐在教室里等同學們來，夏天還好，冬天里那種冷清與寂寞簡直讓人發(fā)狂。等到晚上回到家已經(jīng)是六點，該吃晚飯了。離家一天的我，好想跟你們說說話，聊聊天�？擅看纬燥垥r，只要我說起學校里發(fā)生的一些趣事，想與你分享一點快樂時，你總會打斷我的話，板起臉訓道：“整天就知道玩，有功夫管這些閑事，怎么不多讀點書？”然后從我們吃的飯說到“鋤禾日當午”，到不好好讀書的種種悲涼下場，并列舉哪家孩子考上清華北大省里發(fā)獎金，哪家孩子大學出來月收上萬，一直說到我放下碗筷，就開始催我趕快上樓回房去學習，他們就留在樓下看電視。學習學習，拿著書在書桌前呆坐幾個鐘頭就叫作認真學習了嗎？為什么我就不能盡快完成自己的學習計劃，再去作一些課外的我想作的事情，而要以這種極低的效率，坐在這里消磨時間呢？家長們?yōu)槭裁粗魂P心孩子在書桌前坐了幾個鐘頭，而不關心孩子們究竟在學些什么呢？
　　每天這樣早出晚歸，吃完飯就只能待在自己的房間里，除了學習，你聽不進我所說的任何話，我開始覺得自己不像是這個家的一份子，而只是一個匆匆的過客。在學校里，更是沒有一個朋友。孤獨與寂寞令我迷戀上了小說，將自己同外界隔離開來。你發(fā)現(xiàn)后，除了監(jiān)視與打罵，卻從未想過要與我好好談談。難道，除了學習，我們就無話可說了嗎？考試成績通知單根本就是一道催命符，你只會一遍又一遍地提醒我有多蠢，蠢得豬狗不如！而現(xiàn)在，你更是深刻地讓我認識到，我原來真的連一只雞都不如！不如啊，哈哈哈哈

　　……
　　我瘋狂地笑著，卻未發(fā)出一絲笑聲，只有滾燙的淚珠不斷滾落。
　　湖水已經(jīng)滲透了我的衣裳，我卻依然不覺得冷，但那絲絲涼意卻讓我充滿怨恨，發(fā)熱的大腦漸漸冷靜下來。
　　我的命難道真的就值只雞？從小到大，挨了那么多打，吃了那么多苦，還沒有享受到什么就這么完了？我生下來又不是專程來吃苦的，現(xiàn)在死掉，然后投胎再受十年這樣的苦，很不劃算啊。就這么死了，除了爸媽會難過一陣子，別人根本就不會記得世上曾有這么個人，如果他們知道我是為只雞自殺的，甚至會嘲笑我，笑我死了活該，覺得我真的連只雞都不如，起碼雞死了還可以煮來吃。我真的連雞都不如？不，絕不！我的命絕不止值一只雞！我要活下去，要享沒有享過的福，要讓自己過得開開心心，要將受過的苦全都補回來！老天爺既然讓我到世上來走這么一遭，我就不該糟蹋了這次機會，而要走到底，看清楚自己究竟是為什么要活在這個世上！我會好好活下去，好好“報答”母親，在外人面前對她百依百順，讓她穿金戴銀，然后暗地里折磨她，讓她有苦說不出�。ㄟ@念頭雖嫌歹毒了點，但通常，尤其是當時，仇恨往往能令人燃起強烈的求生欲望）只要活著，就有希望，總有一天我會熬出頭，得到我想要的，過我想過的生活，我不能就這么白白地死在這里，我要活下去，活下去！
　　想到就做，我忘了左腿還陷在淤泥里，猛地一個轉身，一心只想回到岸上去。令人意想不到的是，先前拔半天都沒拔出來的左腳，現(xiàn)在輕輕松松地就拔了出來，只是腳上的靴子永遠留在了湖底。
　　我總認為，我的人生是在那一夜那一刻那冰涼的湖水中才真正開始的。我的人生觀從此徹底改變，盡量以平常心去看待身邊的人和事，尋找生活中的每一分快樂，無論遭遇什么挫折困苦，都坦然地微笑面對。我告訴自己，不論今后遇到什么，我都不會再以尋死來解決，連死都不怕了，還有什么解決不了的事呢？
　　前陣子，與母親閑聊中談及此事，我問母親為何因如此小事對我發(fā)這么大的脾氣�！罢咛煲�！”我強調道。“有嗎？”母親困惑地想了會兒，笑道：“其實那時也不是真的在生你的氣啦。你應該知道媽的擔子有多重，壓力有多大，當時又在跟你爸鬧別扭，你剛好作了導火索，算你倒霉，當了媽的炮灰。對不起，多體諒下老媽啦！”現(xiàn)在的我自然可以笑著體諒，可是十年前呢？一個上小學的小孩，只知道媽媽在生自己的氣，為一只雞生自己的氣，而且一氣就氣了整整七天！我只是個孩子，母親又什么都沒跟我說過，我只知道自己好委曲，真的好委曲，母親憑什么認為我會理解并體諒她為什么會發(fā)那么大的火？她知道并不代表著我就知道��！憑什么什么都不告訴我，就要我去承擔那份怒火呢？如果當年我就那樣死了，這些話她又準備說給誰聽呢？并非每個孩子都能有我那樣的好運，并能夠及時想通的，請不要等到悲劇發(fā)生時再去后悔！親愛的家長們啊，請溫柔地對待你們的孩子，他們不是生作你們的出氣筒或圓夢的道具的！請不要想當然地從你們的角度去認為，真正地放下身段去聽聽孩子們的想法吧。雖然每一位父母都是從孩子長大成人的，但當你們處在你們現(xiàn)在的位置時，你們真的還記得自己當年的感受嗎，真的能完全理解你們的孩子嗎？也許在您的訓斥下，他們不敢頂嘴，但那并不代表著他們就認同您的觀點啊。粗暴的打罵，只會令他們心中的怨恨越來越深，即便不會馬上發(fā)生什么悲劇，將來也不會想要與您共享什么天倫之樂了！
　　現(xiàn)在，每當看到報紙上報道孩子們因為種種原因離家出走甚至自殺時，我真的為他們感到不值。為什么要因為別人的過錯而犧牲自己呢？別人對你不好，你就更應該加倍的對自己好��！父母不關心你，你還有朋友，朋友不理解你，你還有自己啊！人活在世上雖要擔負起各種責任，為愛你的人和你愛的人活，但首先要為自己活！每個人赤裸裸地來到這個世上，再孤單地離去，自己不愛護自己，愛誰？怪誰？
　　不要一昧地說著對方的不是，請大家先反省一下自己，唯有父母與子女一同努力，才能撐起一片蔚藍的天空！

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