在路上偶遇她，很是意外。沒有想過有一天會在這個城市再次遇到跟你有關(guān)的人，而且是她，一個那么美麗的女孩。她的眼睛依然明亮，可是似乎在看到我的時候，閃過一絲淡淡的悲涼。不想記起的，看來要再次提起了。

　　在咖啡廳里，她問我還記得你嗎？無奈的笑了。也許，他們都以為我會忘記，不留一絲痕跡。可是偏偏有些事情沒來由的刻在腦海里，那么深刻，無法抹去。我淡漠無語，她寥落的微笑：“也許你忘了，可是我還記得。我，很想他！”兩人無語，誰都沒有開口，只是靜靜的喝著咖啡，品味著不同的苦澀。

　　還記得那年，我和她的第一次相遇。我看到一個渾身散發(fā)著香氣的女孩對我微笑，眼睛透明而有光彩，尤其是看著你的時候，我知道她喜歡你。我看到她看你時眼神的波光粼粼，可是你卻沒有看到，你的眼神只落在我的臉上，而我卻也只能選擇回避。我怕哪怕是一秒的碰觸，都會演變成一種無法言語的尷尬。你只是對我說那個是你的同桌，一個有趣的女孩。我能察覺她的失落，那個年紀(jì)，有些情緒我們還沒學(xué)會怎樣去掩飾。我熱絡(luò)的和她閑聊，她似乎也不去在意你的眼神，我們儼然像是一對要好至極的閨蜜�？墒沁^分的熱情似乎顯露出我們都在掩飾自己的那份慌亂，那種尷尬終是無法在那個年紀(jì)化解的吧。

　　那些年，我總是躲你。我怕你說出我無法承受的話語。我怕你不再滿足我們當(dāng)時的關(guān)系。你對我的好，我都是知道的。你說你愛看我笑，你說我笑的時候，陽光就灑滿你的心里。一個微笑再美麗能夠怎樣？而你用夸張百倍甚至千倍去形容的時候，我知道的，你在意的不是微笑，而是微笑著的我。其實我都知道，只是我選擇去忽略而已。我把頭埋在沙礫下面，我甘愿做一只鴕鳥。我害怕去面對，因為如果面對，那就意味著失去。人終是自私的。即使清楚自己的心意，即使也明白你的心意，即使知道拖得越久，造成的傷害就會越大，我還是選擇了逃避。我知道自己只是不想失去你的寵溺。即使我從不曾愛你，可是我是真的喜歡你，只是那種喜歡僅僅存在于知己。

　　終于，我還是沒有躲過。在你充滿期待的說出你的心的時候，我只能無奈的把頭從沙礫中抬起。終是要面對的。可是我能說出的三個字，也只能是——對不起。因為真的無法讓自己去愛你。你的失望，你的痛楚，我都看的清清楚楚。心也隱隱的疼，為了那個比朋友還親的你，可是無法給與的還是沒辦法給你。你幽幽的問我是因為他嗎？是嗎？心底的答案是否定的，他于我其實和你是一樣的，只是一種類似哥哥的存在，無關(guān)乎愛情。我搖搖頭，而你的眼睛卻再次綻放出光彩。那個時候應(yīng)該告訴你的，該告訴你，即使心里沒有他，也終是不會有你�？墒俏覜]有說出口。我害怕你傷心，害怕你受打擊。而拒絕了一半，卻留了一半的做法，讓你沒有離我而去。你依然徘徊在我的身邊，默默地付出，讓那顆愛的種子生根發(fā)芽，終有一天當(dāng)你想連根拔起的時候，才發(fā)現(xiàn)原來已經(jīng)跟心沒有了縫隙，它們生長在了一起。狠心抽離一絲也會帶著血肉，痛徹心扉。那時我們都錯過了最好的時機(jī)，當(dāng)最后的結(jié)局無法挽回。我們能夠的做的也許就只有接受、面對。

　　那年，在我不知第幾次回避時，你終于選擇了離去。那個城市很繁華，你的父母都已搬去多時，只是在等你。而你卻一直因為我不肯過去團(tuán)聚。我知道你留下的原因，可是卻執(zhí)拗的讓自己想起你和父母之間的貌合神離。你和他們并不親近，甚至你是恨他們的。所以你才會依賴我給你的溫暖�？墒牵罱K在你心里捅了一個大洞，傷你最深的卻還是你最不愿傷害的人。不是不后悔的，不是不難過的，可是我們都回不去了，在那個最好的時機(jī)。你在那個近海的城市過的并不如意。你很孤單，你寄宿在學(xué)校，你總是在操場一圈一圈的奔跑，總是坐在階梯上唱著一晚一晚的歌，唱著那個夏天你在電話里哄我入睡的歌曲。這些多是從你寄來的信中得知的，有的是來自那個城市的另一個女孩。她總是偷偷的給我打電話，一遍一遍指責(zé)我。我只是把聽筒放在一邊，然后干著自己的事情。我知道自己沒有理由接受她的刻薄，可是也知道她是真的心疼你。因為著同樣的心疼，我愿意陪她消耗著并不該浪費的光陰。這些，我不曾告訴你。也許，你一輩子都不會知曉。

　　許是累了，你終于沒有力氣再支撐了。那個城市也沒能留住你，你去了另一個地方。很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。。。。你終于解脫了，帶著疲累的身體，奔向某種未知的美好。可是我，卻留下了一輩子都無法忘記的回憶。還記得在那之前，總是出現(xiàn)的夢境。那個倚坐在紅色單車上的少年和他肩膀上嚶嚶哭泣的少女，總是在夢里徘徊，不多一刻，不少一秒，只是那樣出現(xiàn)著。直到那天，那個悲涼的夜晚，我終于看清了那個少年原來是你，而那個少女原來是我。你對我說：“乖，不要哭泣，要好好的，我要走了！”在我哭著挽留，依依不舍的時候，你的身影漸漸消失在那條我們都熟悉的街道上。而我嘴里一直念著的只是對不起，對不起。。。。當(dāng)身體感受到冷汗淋漓，才發(fā)現(xiàn)是一場痛苦的噩夢。也許是太常夢到，也許是想到睡前無意打爛了你送我的那對娃娃，男娃娃摔得支離破碎，女娃娃卻只是在頭上的位置出現(xiàn)了淡淡的裂紋。竟有一種莫名的恐懼陣陣襲來，一種不好的預(yù)感蔓延了整個夜晚。

　　后來，接到你母親的電話，腦子里一片空白，根本無法反應(yīng)。很長一段時間我無法拼湊她告訴我的信息。那幾個單詞，我怎么也組成不了一個完整的句子。你的名字、車禍、醫(yī)院、搶救無效。似乎聽到話筒那頭的哀嚎，似乎聽到一聲嘆息，似乎心疼的無法呼吸，似乎眼角有液體滑落。渾渾噩噩的過活，好在身邊的人都不知道你的離去，好在知道你離去的都遺落在這世界的各個角落。我白天正常的生活，晚上就整夜的流淚。不是哭泣，只是流淚。眼淚一滴一滴的滑落，卻帶不走一絲一毫的痛楚。放任自己生病，放任自己墜落，放任自己如溺水的人，卻不伸手去撈取一株稻草。直到某一天，眼淚似乎流到了盡頭，第二天的枕頭沒有濕潮。直到你又一次入我的夢境。那個夢很灰暗，黑的略帶沉沉地藍(lán)色。我在深深的海底，一點一點沉溺，手自然地放在身邊，閉著眼睛很安靜的向底層落去�？墒遣恢裁磿r候，出現(xiàn)了一雙手，發(fā)著微微的光，照的黑色的海泛著隱隱的藍(lán)。似乎是它給了我力量，慢慢把一只手向它伸去，距離一點一點拉近，光芒越來越強(qiáng)，終于我抓住了那只手，似乎找到了最結(jié)實的浮木。呼吸順暢了，心也不疼了，眼睛也可以睜開了，終于看到那只手的主人，是你。依舊溫柔的目光，依舊憂郁的的微笑，依舊輕輕的對我說：“好好活著，好好照顧自己！讓我放心！”你把我攬在懷里，緩緩的拂過我的頭發(fā)，給我一種淪陷的溫暖。我想抓住你，可是你卻不見了。我看到自己浮在海面上，陽光刺眼。眼前不再黑暗，而光亮帶給我的卻是種莫名的生疼。醒來的時候，我知道自己要面對你的離去，面對這注定的分離。

　　終于你被牢牢的記在我的腦海里，終于你用你生命讓我記得你的愛情，你用盡所有力氣也不曾得到回應(yīng)的愛情。終是你贏了，你走的瀟灑。而我寂寞的留在世上。一直心懷愧疚。為自己曾經(jīng)的不接受，為自己拒絕的不干脆，為留在我們之間的那些曖昧，為那些我再也無法回應(yīng)的寵溺回憶。我把自己鎖在心里的牢籠，關(guān)的嚴(yán)嚴(yán)實實。把通向那里的路都封的死死的。我不主動跟別人說話，即使是回答也總是淡淡的，拒人于千里之外。那樣的日子我過了一年。直到某個身邊的友人對我說要試著封閉自己，試著不跟別人交流的時候，我才發(fā)現(xiàn)自己的懲罰幼稚的可笑。即使我再怎樣傷害自己，你依舊不會得到任何補(bǔ)償。心一下子開了一個縫隙，開始回應(yīng)別人，開始流露自己的熱情。只是那個縫隙卻還不夠有誰能夠走進(jìn)。

　　自己一個人療傷，很緩慢，也很痛苦。可是還好，在遇到她之前的那些光景，知道我和你過往的那些朋友都如過客般遺失在我的生活中，不曾出現(xiàn)，也沒有再在那個巨大的洞內(nèi)撒鹽。我就自己捂著傷口，讓它風(fēng)干，留茄。我不去觸碰，也不讓它再鮮血淋淋。日子倒也安穩(wěn)�？墒撬某霈F(xiàn)，心又開始霍霍的疼。他們只知道我從來不曾愛你，只知道我一直絕決的不接受你，只知道最后我都不曾去那個沿海城市送你最后一程，只知道你也許在我的生命中只是個倒霉的過客。卻不知道這一路我走的也異常艱辛，疼的忘記呼吸。那些你唱過的歌，陪我做過的傻事，也成了生命中的一種禁忌。那悲涼的記憶，那殘酷的日期，我都刻意不去記起�？墒菦]人知道，想忘記的其實是忘不掉的，而那些不在意是否忘記得了的，其實已經(jīng)在回憶里抹去了。

　　偶爾想如果你不曾離開，一直留在那個城市，也許，我們會漸漸的減少聯(lián)系。然后彼此相忘于江湖。我興許會忘記你，或者把你藏在記憶的某個縫隙里，渾然不知。當(dāng)若干年后，我們都已只能抓住青春的尾巴，那時再次相遇，大約彼此記下的，也只有青春年少的美好吧。但是就如每每下筆，想寫“如果再次見到你”一樣，我們終是再也無法相見了。一個天上，一個地下，豈止是光年的距離。遠(yuǎn)的無法丈量，遠(yuǎn)的不知從何跨近哪怕是一步。就如任何事情一旦說到如果，也就只能遺憾，注定悲劇了。

　　只是我還是想念你，在現(xiàn)今的歲月里。開始一遍又一遍聆聽曾經(jīng)你掛在嘴邊的歌。你那酷似謝霆鋒的嗓音，卻任性的唱著光良和品冠的歌曲。那時的《第一次》和《疼你的責(zé)任》變成了記憶里最深刻的專輯，無關(guān)歌曲，只是因為你。開始反復(fù)的哼唱著《可惜不是你》，任眼淚一次又一次的決堤。這次的淚水，帶走了的是有關(guān)于你的那些已經(jīng)腐爛的疼意。試著在下雨天把傘從頭頂拿下，感受雨滴的碰觸，恍如回到少時瘋跑在大雨淋漓的街道上，我們毫不掩飾的青春肆意。夜晚失眠的時候，隨手翻開手機(jī)，摸著鍵盤卻忘記了曾經(jīng)熟悉的號碼，但是卻記得你被我吵醒后給我說笑話的寵溺。對著鏡子微笑，想到那樣的笑容曾經(jīng)于你是陽光的存在，自然而然的就愿意隨時保持笑意！怨恨你的離去，可是還是謝謝你能夠留給我，豐富生命的回憶！只是我還想念你，在現(xiàn)今的歲月里。。。。

　　梁靜茹的新歌《情歌》把我的思緒拉回到咖啡廳，我和她依舊默默的坐著不愿離去。雖然交集很少，可是我們相對于彼此記憶的存在，也許是一種另類的證明。畢竟，在之前的年月里，某個午后，我們第一次相遇，慌張的熱絡(luò)著，只因那個尷尬——是你。

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