我自認為是個很有原則的人，我的人生活到現(xiàn)在一直都是照著自己制定的規(guī)則生活，我喜歡這種按部就班的安全感。但他們似乎總把我當作異類，拒我于千里之外，甚至可以為了滿足他們短暫的低級趣味而踐踏“我所謂的尊嚴”。我的校園生活始終處于警戒狀態(tài)，不知道從什么時候開始，我成了他們消遣的工具，飯里丟蟑螂、水杯里倒墨水、椅背上貼大頭針、擤鼻涕的紙塞滿抽屜，他們心情“好”起來我就是“人肉沙包”，無聊的時候踢我一腳好像就能給他們解悶。而我似乎生來就不會反抗，逃避現(xiàn)實反而成了我的一大天賦，任憑多么糟糕的情況發(fā)生，在我看來好像只要像鴕鳥一樣把頭埋進土里，一切就能風平浪靜。

　　十幾歲的我可以毫不避諱地自稱懦夫，如今而立之年，我也只是在自己的格局里守護著自以為是的安全。生來的怯懦讓我恐懼社交，害怕任何眼神、言語、肢體上的交流，又或許是青春時代遺留下的陰影，使我對所有人都砌上了一堵墻，本能地隔離一切陌生因素。

　　我是一名插畫師兼作家，從開始獨立生活的第一天起，每天都如同復制粘貼一般，早晨7點鐘起床，早午餐都一定要拐角口的那家吉維斯烘焙屋的雞胸三明治配檸檬茶，然后我可以在那里坐上一天，碼字或是畫圖。我也不知道為什么偏偏是那一家店，可能是那里簡約的裝修風格，又或是工作性質(zhì)，讓我可以安心地待在角落，沒有人會關注到我，反倒給了我足夠的空間去觀察那些進出店鋪的人，讓我可以從他們的神態(tài)動作中找尋創(chuàng)作靈感。

　　這種生活狀態(tài)一直持續(xù)了十幾年，卻在幾天前被打破。

　　“一份雞胸三明治和檸檬茶�！�

　　“抱歉，先生，最后一份剛剛賣完，您要不要考慮一下其他的套餐？”

　　我的腦袋突然之間一片空白，感覺身體很不自在，我怯怯地往后望了一眼，身后還有不少人在等待，我有些不知所措，不知道目光該集中在哪，只能往兩邊瞟，不自覺聳起了肩，慢吞吞地低下頭，呼吸變得急促起來，一雙無處安放的手懸在半空，手指不時哆嗦著，我嘗試吞咽了幾下口水以緩和情緒，但事實證明并不奏效。

　　“先生，先生？您還好嗎？”前臺的服務員顯然被我的行為嚇到了，而我卻更加慌張起來。

　　“這位先生，最后一份剛剛被我買了，要是實在難以抉擇的話，我把我的這份給你吧，我再點別的�！迸旁谇懊娴男〗阕叩轿颐媲�，遞給了我那份雞胸三明治。

　　我伸出僵直許久的手接過盤子，“謝，謝謝……”，慌張的眼神得到了一絲慰藉，卻還是沒有勇氣與她對視，只能在引起更大騷動之前趕緊把錢付了回到我的舒適圈。

　　也許是常年按部就班的生活使我安逸太久，像這樣的突發(fā)事件還真是十幾年來的第一次，這種久違的不安就好像排列了許久的多米諾骨牌說倒就倒，真讓人措手不及。

　　我坐回到角落，匆匆啃著那份尷尬的三明治，下意識地把目光鎖定到那位小姐身上。她點完餐后走到了店里的另一個角落，自然地靠在沙發(fā)上，敲打著鍵盤，閑下來吃幾口面包，喝一口咖啡，舉手投足都十分優(yōu)雅。我打從心底里羨慕這種從容，一種與我截然相反的淡定。

　　那天以后，我總會忍不住望向那個長久以來一直被我忽視的角落，每天下午都能與那個優(yōu)雅的身影“不期而遇”，久而久之便成了習慣。她就好像平行世界的另一個我，規(guī)律地生活著，每一天都精打細算，卻又擁有著我生來向往的沉著。

　　大部分時間里她都是獨來獨往，偶爾會和朋友們談笑風生，顯而易見的是，在與人相處的時候，之前的那種舒適感全然消失，她的眼神從不閃躲，反倒直勾勾地望著對方的眼睛，傾聽亦或是發(fā)表自己的言論，都暴露出不曾有過的尖銳。以第三人稱的視角來看，與她的相處似乎很融洽，她不會冷場，不會讓人覺得尷尬，熱情而不客套，時刻保持微笑，保持優(yōu)雅，卻總讓人有一種難以靠近的距離感。我想以“刺猬小姐”稱呼她，與其說她有些敏感，不如說是缺乏安全感，當察覺到情況不妙的時候，她會豎起全身的鋒芒，讓對峙者望而卻步。

　　一直以來我對于“刺猬小姐”的好奇程度從未減弱，我想過一萬次與她交流的場景，卻始終沒辦法邁出那一步，因為我知道從一開始我就一定會搞砸。

　　這一天她一如既往地坐在角落，不同于往昔的是，她的眉眼之間多了幾分疲憊，托著下巴望著窗外，一副心不在焉的樣子，這樣的畫面從下午三點持續(xù)到了五點半店鋪即將打烊。我開始起身收拾東西，剛摘下耳機就聽見了外面滴答作響，我掏出包里的雨傘望向另一個角落，“刺猬小姐”正往門口走去，我也背上了電腦準備離開，卻看到她停留在門口，我慢慢走到她的身后，身體本能地開始感到別扭，不知所措地站著。

　　“抱歉，擋到你的路了，你先走吧�！彼芸觳煊X到了身后的動靜，側過身去給我讓了路。

　　我一直摸著耳朵不敢對上她的目光，微微低下了頭，心臟撲通的聲音十分清晰，呼吸又開始急促起來。

　　“先生？你不走嗎？”

　　我實在沒有辦法抬起頭，更沒辦法想象她現(xiàn)在看到一個陌生男人在這里手足無措的樣子，現(xiàn)在的我腦子里又是一片空白。

　　“你還好嗎？”

　　我再也待不下去了，把手里的雨傘丟給了她，然后荒唐地跑了。到了家坐在沙發(fā)上，回頭望到地上濕漉漉的腳印我才反應過來剛剛自己都做了些什么。頭發(fā)還在滴水，濕透的衣服貼在皮膚上讓人難以喘息，就這樣，該死的墨菲定律還是發(fā)生了，一萬次的幻想就在剛剛功虧一簣。

　　我真是糟糕透頂！這一個晚上錯亂的神經(jīng)一直在腦子里打架，最后理智開始息事寧人。我的世界就好像這間狹小的出租房一樣，一旦打開門，一切不確定因素很快就會沖擊我麻木的神經(jīng)，讓我開始變得不像個大眾眼中的“正常人”。我十分清楚自己的這種狀態(tài)正在一點點侵蝕著生活中僅存的美好，我也很清楚要扭轉這樣的局面對我而言十分困難，我更沒辦法阻止第二天的太陽升上地平線，我唯一能做的只有面對現(xiàn)實，應付那些困擾了我?guī)资甑那优撑c不安。

　　第二天我按慣例從早餐開始新的一天，公司那邊又打來幾通催稿電話，為了保住飯碗我可不敢一拖再拖，最后的收尾工作可是折騰了我快半個月，與其糾結還不如快刀斬亂麻來得輕松點。

　　一天的時間很快過去了，一切搞定之后才感覺到饑腸轆轆，我環(huán)顧了一下周圍，只有吧臺的幾個人坐在一起閑聊，就連刺猬小姐固定光顧的角落也變得冷清起來。我買了一份三明治回到沙發(fā)上準備好好放松一下，剛坐下來就聽到了開門的風鈴聲。

　　“喲！老同學��！原來你真在這里啊！好久不見��！”

　　一陣粗獷的聲音從身后傳來，帶著一種似曾相識的侵略感。我下意識回頭望了一眼，竟然對上了那位“老同學”的目光。

　　“你還是和以前一樣�。　�

　　十幾年過去了，同樣而立之年的他還是沒有變化，習慣性地從拍后腦勺開始打招呼。

　　“我還有事，先走了�！�

　　我本能地開始逃避，15小時前信誓旦旦下定的決心瞬間被這突如其來的海馬效應擊垮。

　　“好不容易見一面！別這么著急走啊！來！咱哥倆喝幾杯去！正好哥們兒找你辦點事！”

　　這稱兄道弟的架勢聽起來真是諷刺，不過重點應該落在最后那三個字上。

　　人情社會，盛情難卻。

　　一出店門他就開始勾肩搭背，短暫的寒暄過后又開始追憶他的那些逝水年華，我覺得可笑又無奈地聽著那些“想當年”，誰又想得到以前水火不容的兩個人現(xiàn)在能在這樣一條小巷子里并肩走著，回憶那段對我而言并不美好的過往。

　　他帶我來到了一家大排檔，上來就點了一箱啤酒，果然酒才是最好的開場白，干了幾杯之后終于開始了正題。

　　“這不，兒子馬上就要畢業(yè)了嗎！家里情況也不太好，我吧，也不指望他上什么大學浪費時間，就想讓他找個體面點的工作趕緊賺錢，也好補貼補貼家里�！�

　　果然，一切猝不及防的關心都是另有所圖。

　　“最近才聽說你小子混得不錯，還當上作家了！我還看了你的書呢！你叫那個什么······鴕鳥先生！是吧？早跟哥們兒說了，哥們兒肯定叫上同學們擺上幾桌給你慶祝慶祝��！想當年咱倆可是班里出了名的手足情深�。　�

　　“你想說什么？”聽到這里我真的忍不住笑了，我已經(jīng)分不清他是真的在上演鐵哥們兒的交情還是真的在諷刺我。

　　“我，我就不拐彎抹角的啦！是這樣，哥們兒想讓你給兒子在你們公司找個好點的實習工作，能直接入職的話是最好。只要這事兒能成了，哥們兒什么條件都答應你！”

　　我這第一次被人求著辦事的對象還真是特殊�？上У氖俏疫B自己的飯碗都不一定保得住，而他現(xiàn)在似乎又太瞧得起我了。

　　“這個我恐怕是幫不上什么忙了�！�

　　他也沒問原因，什么話也沒說，自己一個人灌了好幾瓶酒，邊吹瓶子邊嘆氣。我也就靜靜地坐在對面，望著他逐漸漲紅的臉和暴起的一道道青筋。

　　他最終還是忍不住爆發(fā)了。

　　“你還蹬鼻子上臉了是吧！不就是小時候開了幾個小玩笑嗎？至于記仇記到現(xiàn)在嗎？都多少年前的事了！不愿意就不愿意！誰還求著你了！到現(xiàn)在還是這副鬼樣子!”

　　他氣急敗壞的樣子我也是頭一回見，可憐天下父母心啊。

　　當我還沒來得及作出回應的時候，身后突然有一只手拉著我往門外跑，比起剛剛，這更讓我詫異。借助路燈微弱的光亮，我揉了揉眼睛才看清楚那個背影。

　　“你，你還好吧？”

　　她看起來似乎比我對于自己的行為更加訝異，才回過神，便很快松開了手。

　　“沒事。我今天本來想去店里還你傘的，沒想到就這么碰上了�！爆F(xiàn)在的她仿佛收起了鋒芒，顯得尤為溫順。

　　“剛剛聽你朋友說你是個作家？”

　　我點了點頭，現(xiàn)在的我居然可以目不轉睛地望著她。

　　“你的筆名是鴕鳥先生？”

　　我不假思索地點點頭。

　　她突然變得異常激動，“我是你的忠實粉絲�。∥页壪矚g你書里描述的生活方式……”她有些語無倫次了。

　　只有我自己知道書里那些和自己生活截然相反的生活方式都是臆想出來的，正是因為沒辦法實現(xiàn)才會更加向往。

　　“很，很榮幸……”我也不知道自己在胡言亂語些什么。

　　“你每天都會去店里嗎？”

　　“嗯�！�

　　“那，明天見？”

　　“好，明天見。”

　　故事到這里就畫上了句號，我合上了已經(jīng)不知道翻閱多少次的日記本，抬頭望著鏡子里那個滿頭白發(fā)的男人。那是我第一次寫日記，也是最后一次。

　　第二天我其實很早就到了店門口，等著開門，可一直等到打烊她都沒有來，我想可能是她忘了，又或是臨時有事來不了，她沒有我的聯(lián)系方式，沒關系，我可以等。

　　我拆開吉維斯剛剛寄到的包裹，里面只有一封信，和一塊三明治，信上寫著“致我親愛的鴕鳥先生”。

　　她沒有忘記。

　　信里大概記錄了她對我一些文章的看法與感受，一些志同道合的地方，一些她自己的見解，一些她的生活經(jīng)歷，一些她對我個人的好奇，和一張我的畫像，落款寫著“刺猬小姐”。

　　看到這里我起了一身雞皮疙瘩，畫上的日期遠遠早于我第一次遇見她的日子，我一時之間還反應不過來這發(fā)生的一切，我不知道那天以后她為什么再也沒來過吉維斯，也不明白她是從什么時候開始認識的我，不清楚這些年她到底發(fā)生了什么，唯一能確定的是，從分別那天開始我已經(jīng)不再懼怕社交，不再像之前一樣畏畏縮縮，不再緊張不安。

　　我似乎已經(jīng)找到了屬于自己的燈塔，然而卻在我即將靠岸的時候燈光熄滅，最終只能擱淺在岸邊等待救援，而那座燈塔卻再也沒有發(fā)出過光亮，我也束手無策，只能一直等待救援的到來。

　　也許明天就來，也許永遠不會。

　　明天見，我的刺猬小姐。

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