To my dear cathy：

　　你在笑么，還是在靜默不語？

　　我太熟悉你沉靜時的表情，漣漣的波光斂與眼中，是笑著醉去后的寧靜中的微微的波瀾，繁花一樹都肅穆于夕陽中，隨最后一片霞光歸于安寂。而我知道，你在那里，就像我知道無星無月的夜晚里那一樹沉默的繁花燦爛依舊。

　　我就這樣的想象的你的表情，心里也是滿足的。

　　剛剛和父親通過電話，來了上海將近一周的時候，再聽到父親的聲音，感覺自己真的是大人了。有了自己的生活軌道，生活方式——不再過去那個能夠由父親掌控和把握的姿勢。我細細的同他解釋——我的現(xiàn)狀和未來的路程——讓他放心，讓他安心。我一直是一個讓人放心的人，不是么？所以我不敢講我的不確定和迷茫，你是知道的，在這個光怪陸離的城市里生存有太多的不確定和迷茫，這不是一件不好的事情。

　　你現(xiàn)在一定是笑的了，我可以看見你笑的樣子，是新月彎彎的飽滿的芽晃晃悠悠自潮聲初歇的海面露了個頭，飄在濕濕潤潤的海霧上，秋水清泓，透過朦朧的霧水卻看的清明。你笑我的什么呢？這不是你俏皮莞爾的樣子，你自然不是嘲笑我小小的人兒偏要裝成大人說話的口氣。這樣溫婉的笑容，該是看到會心之處，自然而然綻放的吧，就這樣從心口開到嘴角，牽牽蔓蔓的美麗。

　　此時的你，是否也是這樣的心境？

　　你問過我上海如何，你知道我的，我對這大都市，并沒有存什么心心念念的念想。我只是想，好好的做一份工作，然后告訴你我很好。

　　我很好，我很好，我很好，我很好……

　　上海這城市，怎么說呢，同我生活過的城市——我的家鄉(xiāng)還有西安，沒有什么的不同。真的，自從我拿著一份地圖，坐著公交還有地鐵轉(zhuǎn)了幾個地方后，我就是這樣的想的，直到現(xiàn)在。一座城市，如果失了你最初來時帶給你的陌生感，如果它沒有什么邊邊角角的細節(jié)打動了你，那他就沒有與眾不同的地方。真的，我是這樣感覺的。至于氣候、口味、風土人情，那些都是不重要的，如果你決定在這里走一段，你總有一天會忽略它們，會接受它們，會習慣它們。

　　我想起我第一次走在北大的校園里，那是我那么多年心心念念念叨的地方，那里真美。花木扶蘇，綠草如茵�？晌易咴谀抢锏臅r候，心里無比的平靜，同我走在交大一樣，同我走在復旦一樣，甚至，同我走在咱們學校一樣——那只是一所久負盛名的，比較漂亮的校園。只是一所校園�？墒钱斘易咴谇迦A就一切都不一樣了——你也許又要笑了，我無數(shù)次得跟你提及這個細節(jié)，那么陶醉和樂此不疲——我感覺那里就像是我的一個夢，也許我可以觸及那里，也許永遠不能。但是夢與現(xiàn)實的不同就在于那里永遠美麗，永遠不平凡。這與名氣與一切都無關(guān)，只是第一步踏入時的感覺。

　　呵呵，你一定是想起了南京吧。這個我絮絮叨叨在你耳邊念了四年的城市，我夢里的城市，我甚至沒有向那里投遞一份簡歷。我只想看一看，然后離開——不管是不是在它最美麗的時候——然后懷揣著我的夢，繼續(xù)在別人的耳邊念到它的好，它的不平凡。

　　你看，我就是有著這么小小的神經(jīng)質(zhì)，所以當時我牽你的手的時候，你才那樣的小心翼翼。你是擔心你不小心觸動我的哪一根神經(jīng)的時候，我會突然的大聲喊叫，大哭大鬧么？呵呵，不是的，我猜你只是想小心的牽著我，然后小心的觸動我的哪一根神經(jīng)，然后看我大聲喊叫，大哭大鬧，然后偷偷的笑。

　　我知道你的，就像你知道我那樣，我們都不是好孩子，有著小小的神經(jīng)質(zhì)，喜歡沒事窮開心。

　　哦，對了，上海，上海，我們在說上海。你看，我跑題了……

　　來上海之前，對這里的人的冷漠和刻薄多有耳聞。那時我們打趣來著，那時我還不覺得我會來上海。可是來了這里，我只能說，就像我剛剛到大西北，對西安很不滿一樣，一個地方的人有一個地方的表達方式。西安的方式過于強橫，上海的方式過于冷淡，僅此而已。我們不能用自己的表達方式去要求別人，是不是？感謝我在這里遇到的溫暖多于刻薄，那個在地鐵上高傲的揚著鼻子對我噴氣的阿姨，她只是想要告訴我，她要離開了，叫我坐在那個座位上；那個公交上半夢半醒的大叔，會中途醒過來冷冷的告訴我，我要下車的那一站在哪一站的前邊；那個馬路上眉頭皺的緊緊的老爺爺，不是嫌惡我，而是要問我是不是迷路了，要不要幫助……

　　也許他們笑一笑，語氣平和一些，上海給人的感覺就不是傲的不可一世。而他們，只是恰巧出生在上海的人，是在這個壓力很大的，標準的物質(zhì)世界里，內(nèi)心柔軟的人……

　　我想起在離開西安時，我突然的大聲的哭泣——在那里的四年里，在剛開始時，看母親踏上歸去的列車時，我都不曾這樣的難過。我想起之前的一個比喻：我是一株傻的透頂?shù)闹参锏姆N子，當我要離開時，不得不拔斷那層淺淺淡淡的根，鮮血淋漓的奔跑。而我剛到西安的時候，甚至覺得李白那樣詩意的豪放的人怎能將一生的夢都漂泊在那里，就算碎了也要藉著醉了月光下碎片的光華，去緬懷？

　　離開的時候，我想我懂了一點，一點點……我在剛剛要抓住一些頭緒的時候，就要離開了。

　　許多年后，我離開上海的時候，是否也會無法控制的痛哭？我不知道，就算是要奔向你的方向，我也無法確定的告訴你不會。

　　我有很多的疑問，想要你來為我解答，想要你能讓我寬心。

　　我很想知道，你喜不喜歡我給你的這個名字？cathy，cathy，cathy，某年某月我翻起字典時找到了這個名字，第一眼就想把它給你，不再找尋其他。這音節(jié)干脆利落，你知道我不懂的韻律的，我想象你能聽得懂雨落街面的24節(jié)輕輕重重的音節(jié)，可是事實上我不喜歡雨天。我不喜歡沉悶的，低落的，壓抑的日子。所以我不知道你會不會喜歡這簡單的打動我這個粗人的發(fā)音。

　　你又笑了，你知道嗎，上海的霓虹繁華絢爛，鬧鬧吵吵，一點也不像我們學校外面那條遠郊空空蕩蕩的馬路上，安靜綻放的街燈。昏黃的光芒暖著夜的微涼的胃，點點燈光如同不滅的煙火，安靜著華麗，像是你的笑。

　　我很想知道，你好不好，喜不喜歡我為你筑的這城堡。我自信這城堡很華美，但卻不知牢不牢靠。你是我最念念不舍的夢，你知道人開始長大了，夢想就開始坍塌了。從小到大，有多少美麗且宏偉的城堡都消失不見了？我都不清楚了，我都忘記了，他們在我的記憶里辛苦的鍛造再轟然崩潰，我必然痛苦過，掙扎過，后來都不見了，殘跡被風抹了，我甚至忘記他們曾經(jīng)存在過。但是時間知道，我的記憶里，一片廢墟。他們就這樣安靜的、佇立著抗議。

　　所以我想知道你好不好，你是不是也因此而整日難過？我為你寫了這封情書，實在是，怕你也消失了，在我的記憶里灰飛煙滅，就像從來沒有過一樣。雖然我承諾過，雖然我在為著我的諾言而前進著，雖然……

　　我有些語無倫次了，我開始怕了，就像我對你說過的那樣：將來真的是個我無法掌握的東西，我只能說盡力，盡力而為。至于結(jié)果，我只能問：你好不好？你一定要這樣下去，憑窗依依而笑，告訴我你很好，等我涉水而來……

　　我很想知道……

　　你是不是有些累了？我不吵你了，我今天看了許多的青春勵志的電影，迪斯尼的幻想電影。他們不像國產(chǎn)的勵志電影那樣讓人看來沉悶和壓抑，它們那么得輕松和明快，看起來只要努力了，那方向就在前面，也許是明天，也許是后天，也許是……總之總有一天，會到達。這些電影很可愛，不是么？

　　你看我把這封情書寫成什么了，呵呵，我只是很想寫一封情書，可是我沒有可以借鑒的樣本。我最喜歡沈從文先生寫給三三（原諒我這樣稱呼吧）的那些漾著水鄉(xiāng)靈氣和純純民風的文字，可是我沒沈先生的執(zhí)著。你想是要生氣的，可是抱歉，我不想說謊，而且我的謊話都不怎么高明，待你拆穿了是要更生氣的。

　　你又笑了，你總是有那么多的笑容，每一種都要去猜，去細細的想你的想法。不像是你沉靜時，我太熟悉你沉靜時的表情，可我總愛琢磨你的笑容，那頂頂可愛的、不甚高明的謎語一般的笑。

　　不胡扯了，你且安靜的休息吧，我許諾過的，會奔向你的方向，或者明天，或者后天，或者哪一天，我就會蘸著露水叩響你的窗戶，“嗒嗒嗒嗒嗒……”的聲響，可好聽呢！

　　Yours Kour

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