“好孩子�！�
　　很久很久以前，似乎有人對(duì)我這么說(shuō)過(guò)這樣的話，語(yǔ)氣平緩，聲音溫柔。但是，它卻成了我這并不算長(zhǎng)的一生里的夢(mèng)魘，直至死亡，亦不曾消散。

　　1.
　　你知道所謂“別人家的孩子嗎？”
　　我就是。
　　從小到大，我一直活在夸贊中，是別家大人口中的榜樣，但是沒(méi)有人知道，我也有所謂“別人家孩子�！�
　　學(xué)習(xí)夠好，便拿聽(tīng)話乖順比較。
　　足夠懂事，便拿接人待物教導(dǎo)。
　　這些都完成之后，又會(huì)有別的東西來(lái)說(shuō)。
　　我知道我的父母并沒(méi)有什么別的心思，只是希望這樣可以激勵(lì)我，他們希望，所以我也做到了。

　　學(xué)習(xí)，一直是前三——年級(jí)前三。
　　聽(tīng)話，沒(méi)有誰(shuí)比我更懂禮貌，不鬧事。
　　禮儀，如果我想，沒(méi)有人會(huì)討厭我。

　　當(dāng)然我也會(huì)出錯(cuò)，但更多時(shí)候，是故意而為的‘笑點(diǎn)’和他人希望的孩子該犯的錯(cuò)誤。
　　我啊，向往著得到他人的認(rèn)可，為此，我愿意不做我自己，做一個(gè)好孩子。
　　2.
　　但是這樣的生活其實(shí)很無(wú)趣，這一點(diǎn)我是在初一時(shí)發(fā)現(xiàn)的。

　　千篇一律的作息，時(shí)刻都要保持的嘴角弧度，為了得到夸獎(jiǎng)而拼命比所有人都要早寫(xiě)完的哪怕是沒(méi)有留的作業(yè)……我討厭凌晨三點(diǎn)睡覺(jué)不到六點(diǎn)就要起的日子，但是沒(méi)有辦法，我已經(jīng)沒(méi)理由停下了。

　　從小學(xué)開(kāi)始，我就隱約察覺(jué)到自己的不對(duì)勁，于是開(kāi)始給自己找活下去的理由。
　　未來(lái)？那太過(guò)遙遠(yuǎn)。
　　親人？我毫無(wú)感受。
　　游戲？興趣太過(guò)短暫。
　　于是我選擇了讓自己喜歡上一個(gè)人，真實(shí)的也好，游戲小說(shuō)里虛假的也罷，只要喜歡的讓我有活下去的勇氣就可以了。

　　抱著這種錯(cuò)誤的想法，我堅(jiān)持到了初中。

　　3.
　　喜歡？我更愿意將那稱之為愛(ài)。
　　沉重的，抱著活下去心態(tài)的粘稠的愛(ài)意。

　　但是喜歡一個(gè)人是沒(méi)有辦法長(zhǎng)久的，也許一個(gè)月，也許幾個(gè)月，那種足以支撐我有活著奢望的感情便會(huì)消失不見(jiàn)——哪怕我喜歡的都是虛假的人物也一樣。
　　也許像我這種廢物根本不配活下去。
　　抱著這種無(wú)所謂的想法，我被恐懼所吞噬。
　　4.
　　山姥切國(guó)廣
　　再一次的，我喜歡上了某個(gè)游戲人物，那欣喜的，無(wú)法遏制的愛(ài)意，支撐著我可以活下去。
　　只不過(guò)，這一次又會(huì)持續(xù)多久呢，希望可以長(zhǎng)一點(diǎn)吧。偶爾清醒的時(shí)候，我便會(huì)這么想，手指劃過(guò)屏幕上帶著兜帽的青年，呢喃著，

　　“最喜歡被被了，我一個(gè)人的被被。”

　　偶爾心情不對(duì)的時(shí)候，我會(huì)對(duì)著他痛哭，自言自語(yǔ)，無(wú)法言喻的痛苦將我包圍，房間里卻從始至終只有我一個(gè)人。
　　那一刻，不知怎么的，我冒出來(lái)一個(gè)荒謬的想法，他會(huì)不會(huì)也愛(ài)著我呢？
　　但隨后，這個(gè)想法便被我自己否定，畢竟他只是個(gè)游戲，我知道的，我比誰(shuí)都清楚，但即使這樣，為什么想到這點(diǎn)仍會(huì)感到心痛？

　　所以我選擇了逃避。

　　身體的痛苦可以緩解心靈的疲憊，于是我開(kāi)始自殘。

　　可笑的是，身邊沒(méi)有一個(gè)人發(fā)現(xiàn)我的異常，是我偽裝的太好了，還是我讓他們認(rèn)為，我是個(gè)好孩子了呢。

　　真是，諷刺啊。
　　5.
　　那一天，終究還是來(lái)了。

　　壓垮理智的最后一根稻草，我抱著死亡的想法，從學(xué)校里跑了出來(lái)。

　　漆黑的夜晚，晚風(fēng)很涼，卻冷不過(guò)手中的刀�？諝饫餄M是粘稠的惡意，當(dāng)然也可能是我吃多了藥的錯(cuò)覺(jué)。
　　除了手機(jī)里青年的照片，沒(méi)有人可以陪我，沒(méi)有人。

　　神啊，請(qǐng)寬恕我吧。
　　6.
　　后來(lái)的事情，已經(jīng)記不清了，只記得，意識(shí)回歸的時(shí)候，人已經(jīng)在醫(yī)院了，空曠的病房里，只有我一個(gè)人，能聽(tīng)見(jiàn)門(mén)外面父母老師說(shuō)話的聲音，我知道他們?cè)谟懻撌裁�，無(wú)非是我為什么會(huì)這樣唄。

　　我蜷縮著身體，目光平靜，能猜到結(jié)果。

　　考試壓力太大，談戀愛(ài)失敗，收到欺負(fù)，無(wú)非是那么幾種，但是沒(méi)有人會(huì)明白，我真正的痛苦，我那在別人眼里是矯情的煎熬。
　　7.
　　我在醫(yī)院呆了好幾個(gè)月，手機(jī)被沒(méi)收，整天和藥品醫(yī)生為伍——他們說(shuō)我有抑郁癥，我也許早就知道的，可是卻不愿說(shuō)出來(lái)。
　　可笑啊，那個(gè)時(shí)候的我，說(shuō)出來(lái)，也沒(méi)有人會(huì)信吧。
　　這就是人啊，真是令人痛苦。

　　不知是什么原因，我拿到手機(jī)之后又下回了游戲，手指無(wú)意識(shí)的蹭著屏幕上青年的兜帽，我想，我喜歡上他了，無(wú)法遏制的喜歡，長(zhǎng)久的喜歡。
　　但是我是如此的不堪啊，如此的不好啊，這么想著，我又哭了起來(lái)，壓抑而痛苦。

　　“我好想你……”
　　8.
　　我可以選擇活下去的，就像以前那樣，但是我沒(méi)有，我無(wú)法再忍受那無(wú)時(shí)無(wú)刻不在折磨著我的絕望和痛苦，我受不了。
　　誰(shuí)也救不了我了，他也一樣。
　　9.
　　鮮血順著手腕留下，我看著鏡子里咧著嘴角的自己，哭了起來(lái)。

　　手腕很疼，心也很難受，可是還是要去死的，沒(méi)有什么理由，受不了而已，很不負(fù)責(zé)任對(duì)吧，但是，請(qǐng)讓我任性一次吧。

　　我說(shuō)，
　　“我愛(ài)你�！�

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