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一張完結(jié)
“好孩子!
很久很久以前,似乎有人對(duì)我這么說(shuō)過(guò)這樣的話,語(yǔ)氣平緩,聲音溫柔。但是,它卻成了我這并不算長(zhǎng)的一生里的夢(mèng)魘,直至死亡,亦不曾消散。
1.
你知道所謂“別人家的孩子嗎?”
我就是。
從小到大,我一直活在夸贊中,是別家大人口中的榜樣,但是沒(méi)有人知道,我也有所謂“別人家孩子!
學(xué)習(xí)夠好,便拿聽(tīng)話乖順比較。
足夠懂事,便拿接人待物教導(dǎo)。
這些都完成之后,又會(huì)有別的東西來(lái)說(shuō)。
我知道我的父母并沒(méi)有什么別的心思,只是希望這樣可以激勵(lì)我,他們希望,所以我也做到了。
學(xué)習(xí),一直是前三——年級(jí)前三。
聽(tīng)話,沒(méi)有誰(shuí)比我更懂禮貌,不鬧事。
禮儀,如果我想,沒(méi)有人會(huì)討厭我。
當(dāng)然我也會(huì)出錯(cuò),但更多時(shí)候,是故意而為的‘笑點(diǎn)’和他人希望的孩子該犯的錯(cuò)誤。
我啊,向往著得到他人的認(rèn)可,為此,我愿意不做我自己,做一個(gè)好孩子。
2.
但是這樣的生活其實(shí)很無(wú)趣,這一點(diǎn)我是在初一時(shí)發(fā)現(xiàn)的。
千篇一律的作息,時(shí)刻都要保持的嘴角弧度,為了得到夸獎(jiǎng)而拼命比所有人都要早寫(xiě)完的哪怕是沒(méi)有留的作業(yè)……我討厭凌晨三點(diǎn)睡覺(jué)不到六點(diǎn)就要起的日子,但是沒(méi)有辦法,我已經(jīng)沒(méi)理由停下了。
從小學(xué)開(kāi)始,我就隱約察覺(jué)到自己的不對(duì)勁,于是開(kāi)始給自己找活下去的理由。
未來(lái)?那太過(guò)遙遠(yuǎn)。
親人?我毫無(wú)感受。
游戲?興趣太過(guò)短暫。
于是我選擇了讓自己喜歡上一個(gè)人,真實(shí)的也好,游戲小說(shuō)里虛假的也罷,只要喜歡的讓我有活下去的勇氣就可以了。
抱著這種錯(cuò)誤的想法,我堅(jiān)持到了初中。
3.
喜歡?我更愿意將那稱之為愛(ài)。
沉重的,抱著活下去心態(tài)的粘稠的愛(ài)意。
但是喜歡一個(gè)人是沒(méi)有辦法長(zhǎng)久的,也許一個(gè)月,也許幾個(gè)月,那種足以支撐我有活著奢望的感情便會(huì)消失不見(jiàn)——哪怕我喜歡的都是虛假的人物也一樣。
也許像我這種廢物根本不配活下去。
抱著這種無(wú)所謂的想法,我被恐懼所吞噬。
4.
山姥切國(guó)廣
再一次的,我喜歡上了某個(gè)游戲人物,那欣喜的,無(wú)法遏制的愛(ài)意,支撐著我可以活下去。
只不過(guò),這一次又會(huì)持續(xù)多久呢,希望可以長(zhǎng)一點(diǎn)吧。偶爾清醒的時(shí)候,我便會(huì)這么想,手指劃過(guò)屏幕上帶著兜帽的青年,呢喃著,
“最喜歡被被了,我一個(gè)人的被被。”
偶爾心情不對(duì)的時(shí)候,我會(huì)對(duì)著他痛哭,自言自語(yǔ),無(wú)法言喻的痛苦將我包圍,房間里卻從始至終只有我一個(gè)人。
那一刻,不知怎么的,我冒出來(lái)一個(gè)荒謬的想法,他會(huì)不會(huì)也愛(ài)著我呢?
但隨后,這個(gè)想法便被我自己否定,畢竟他只是個(gè)游戲,我知道的,我比誰(shuí)都清楚,但即使這樣,為什么想到這點(diǎn)仍會(huì)感到心痛?
所以我選擇了逃避。
身體的痛苦可以緩解心靈的疲憊,于是我開(kāi)始自殘。
可笑的是,身邊沒(méi)有一個(gè)人發(fā)現(xiàn)我的異常,是我偽裝的太好了,還是我讓他們認(rèn)為,我是個(gè)好孩子了呢。
真是,諷刺啊。
5.
那一天,終究還是來(lái)了。
壓垮理智的最后一根稻草,我抱著死亡的想法,從學(xué)校里跑了出來(lái)。
漆黑的夜晚,晚風(fēng)很涼,卻冷不過(guò)手中的刀?諝饫餄M是粘稠的惡意,當(dāng)然也可能是我吃多了藥的錯(cuò)覺(jué)。
除了手機(jī)里青年的照片,沒(méi)有人可以陪我,沒(méi)有人。
神啊,請(qǐng)寬恕我吧。
6.
后來(lái)的事情,已經(jīng)記不清了,只記得,意識(shí)回歸的時(shí)候,人已經(jīng)在醫(yī)院了,空曠的病房里,只有我一個(gè)人,能聽(tīng)見(jiàn)門(mén)外面父母老師說(shuō)話的聲音,我知道他們?cè)谟懻撌裁,無(wú)非是我為什么會(huì)這樣唄。
我蜷縮著身體,目光平靜,能猜到結(jié)果。
考試壓力太大,談戀愛(ài)失敗,收到欺負(fù),無(wú)非是那么幾種,但是沒(méi)有人會(huì)明白,我真正的痛苦,我那在別人眼里是矯情的煎熬。
7.
我在醫(yī)院呆了好幾個(gè)月,手機(jī)被沒(méi)收,整天和藥品醫(yī)生為伍——他們說(shuō)我有抑郁癥,我也許早就知道的,可是卻不愿說(shuō)出來(lái)。
可笑啊,那個(gè)時(shí)候的我,說(shuō)出來(lái),也沒(méi)有人會(huì)信吧。
這就是人啊,真是令人痛苦。
不知是什么原因,我拿到手機(jī)之后又下回了游戲,手指無(wú)意識(shí)的蹭著屏幕上青年的兜帽,我想,我喜歡上他了,無(wú)法遏制的喜歡,長(zhǎng)久的喜歡。
但是我是如此的不堪啊,如此的不好啊,這么想著,我又哭了起來(lái),壓抑而痛苦。
“我好想你……”
8.
我可以選擇活下去的,就像以前那樣,但是我沒(méi)有,我無(wú)法再忍受那無(wú)時(shí)無(wú)刻不在折磨著我的絕望和痛苦,我受不了。
誰(shuí)也救不了我了,他也一樣。
9.
鮮血順著手腕留下,我看著鏡子里咧著嘴角的自己,哭了起來(lái)。
手腕很疼,心也很難受,可是還是要去死的,沒(méi)有什么理由,受不了而已,很不負(fù)責(zé)任對(duì)吧,但是,請(qǐng)讓我任性一次吧。
我說(shuō),
“我愛(ài)你!
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我知道這個(gè)故事很不負(fù)責(zé),但是我仍然想要寫(xiě)出來(lái),因?yàn)槟鞘沁^(guò)去的我,只是與“我”不同的是,我選擇了活下來(lái),努力的活著。
我啊,想做個(gè)溫柔的人。