不知從何說起，開了篇才發(fā)現(xiàn)不知從何說起。

　　只是忽然諸多感慨，她離開已經(jīng)兩年多了，準(zhǔn)確的說是兩年半了，我還是高三暑假見過她，后來，再也沒有，甚至沒有能參加葬禮。

　　好像一直覺得自己是個比較冷清的人，看到什么不平事，聽到什么惡意中傷，都不甚在意，總是認(rèn)為離自己很遠(yuǎn)，與自己無關(guān)，顯得很離世，很冷淡。

　　即使是身邊的人，真正交談也很少，記憶里，都是觀察，追隨和探尋。

　　小時候不懂事，每次回鄉(xiāng)下都是她來招待我，安排住處，衣食住行，包括洗澡。當(dāng)時只是覺得她很忙，很早起來做了早飯，吃了就喊我們起來，然后她就去田里了，或者忙別的事，中午回來做午飯，然后下午有時候會在家，機會不多。

　　大到能夠想事情的時候，喜歡跟在她身后看她忙碌，在廚房里，在堂屋里，在套房里。那時候她家門口開了一小塊地當(dāng)作菜園種著平時所需的蔥蒜和果蔬。我就站在堂屋門口，那里要下到地面尚有六七十厘米的高度，有一塊大的磨石可以用來墊腳。

　　多數(shù)時候都看到她擦汗，她動作很熟練，她很少話，很少笑，即使笑起來，也不是很開朗，但是很漂亮，我一直覺得她很漂亮的，就好像我也一直覺得媽媽很漂亮一樣。

　　有一次她笑得開懷，好像是因為我看了電視里的節(jié)目，到廚房里尋到了她和奶奶，于是裝出電視里的樣子，給她們表演企鵝走路的模樣，她們都笑了，她笑得很開懷，我說電視里是這么演的啊，于是拉了她去看�？墒请娨暲镌缪葸^了，沒有了企鵝，她說她相信我，我演得很像。

　　其實這樣總結(jié)起來，零零碎碎的，也沒有多少回憶，她一直忙著她的，我在小孩子的世界里成長，跟著她的一雙兒女每日水里去，泥里回的。

　　不知是從何時開始，或許是奶奶從后面搬到前面來的時候吧，對于回鄉(xiāng)的溫馨感就開始變淡了，可能是無法穿過大叢大叢的田地和樹叢到后面去，在奶奶的茅屋里躲著烤玉米，或是去田地里偷偷摘西紅柿，又或者，是無法去撿鴨蛋了。

　　記憶很深刻的，還是某天傍晚，站在奶奶家的茅屋門口，看著遠(yuǎn)處的清淡天色，雖然知道不是山，卻覺得有重重高山，蔥蔥樹影，空氣很稀薄，霧氣下沉，當(dāng)時的我，意識到山水畫的美，而后，從不曾忘記。

　　奶奶搬到前面來后不久，她就隨著家里人去外地打工了，我最后一次見她，也是去她打工的工廠里。

　　在她走后的一年，我和妹妹又一次回鄉(xiāng)來了，每年必然在寒暑假回來一次，看看大爹，看看奶奶。我和妹妹從小就管爺爺叫大爹，但是，奶奶一直叫奶奶。小時候，她的女兒，我的姐姐說，等我和我妹妹長大了，我們就會喊小爹了。

　　但是直到奶奶去世，我和妹妹依然是喊著奶奶。

　　那一年的暑假里，我們不再睡在以前的那間房了，換了地方很多不方便，好在還有奶奶。但是回家后，我們身上都長了奇怪的疹子，妹妹的尤其嚴(yán)重，一個暑假都沒有完全好。

　　或許，是那時候才意識到，她小時候?qū)ξ覀兊恼疹櫋?br>
　　記得比較深的事情，是有一天早晨，她做了粥，我端了出門去，聽到小姨在叫我過去吃菜，小姨他們很少在家，那時候還沒有分家，他們就住在另一邊的套房里。我猶豫著，因為我和小姨不熟悉，但是也不好拒絕。

　　她過來拉了我的手回去，說了什么我不知道，也記不清。當(dāng)時的我那么小，哪里清楚妯娌之間的那些事情。

　　還有一次是我已經(jīng)很大了，那天，她說是天晚了，要洗了睡了，于是我和妹妹在昏暗的燈光下等著，等她掃完地去打水。我打小就不愛說話，喜歡跟著媽媽身前身后的看，看她炒菜，看她洗衣服，看她掃地，看她拖地，看她織毛衣，各種各樣的事情，我覺得比看電視有趣。

　　所以我看她掃了臥房，然后進到后面的隔間，她掃得很使勁，很干練，當(dāng)時的地面是不太好的水泥，土塊一堆堆的在地上堆積，她說，等明天得了空了，拿小鏟子給鏟干凈。

　　她工作的時候不笑，可是人前總是笑著的，無論家里是什么情況，無論什么處境。

　　可是就是這樣一個人，在我暑假里還去她廠里幫著做過零工之后，半年之后，她過世了。

　　接到電話的時候開始以為是妹妹開玩笑。真的一點都不認(rèn)為是真的，妹妹說的含糊，沒有聽清。后來忙著給爸爸打了電話確認(rèn)，是自殺。

　　聽到的時候眼淚就落下來，無論這世上有多少承受能力差，諸事不順的自殺者，我從沒想過她會這樣。

　　只是忽然想到，這個人就這么沒了，她甚至沒有說過，她是不是喜歡我的，我也沒有想過，是不是很喜歡她的，就消失了，再也不會有了。

　　我是無神論者，不信神佛妖魔，自然也不信轉(zhuǎn)世投胎。我覺得人活一世，就夠了，死了，就沒了。無所謂升仙，無所謂極樂。

　　終于，是又一次體驗到了，在奶奶過世后，她也去了。

　　爸爸家里家丁單薄，爸爸只有一哥一弟，這么著，家里的女人忽然就像是去了一大半了。

　　那次回家的路上，不停地落淚，在同學(xué)父親的車?yán)�，沒有開車燈，不停息的落淚，只不出聲，倒也沒被發(fā)現(xiàn)。

　　沒有去參加她的葬禮，也沒有參加奶奶的。甚至姥姥的，也錯過了。

　　有時候就很唏噓，人生于世，追求的究竟是什么？生存、進步、幸福？

　　不同的人有不同的觀點，只是生命脆弱，現(xiàn)在聽到別人開玩笑的說想死，都會覺得一陣酸澀。

　　幸福之于不同人也有不同定義，于我來說，我生活在這里，并不是孤立的，如果沒有身邊的人們，我就不是我，我找不到真正的我。他們才是重要的，絕對的，他們就是我追求的幸福，每個人得到幸福的方式不同，感到滿足的原因也不一。

　　我只是希望，身邊的人們得到幸福。

　　自己可能并不能做什么，可是希望可以看到，可以一直看著。可以盡最大努力去幫助。

　　現(xiàn)在依舊每年寒暑假回鄉(xiāng)，但是時間越來越短，能推一定就推�？墒敲看稳�，都惦記著她，總是抽時間去看看的，一個人，或者和妹妹一起，或者喊了哥哥一起。

　　逝去的已經(jīng)失去，消失的只剩下墓碑，可是面對著照片上的笑容，還是覺得心酸和難受。她離幸福的距離是那么近了，兒女已然大了，生活眼看著好起來了……她竟是一天幸福日子也沒有享到。

　　我從不知她想要什么，現(xiàn)在亦不知。

　　只是推己及人，希望自己可以活得更明白，活得更清醒。

　　僅以此悼念她們。

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