看過宮崎駿的《側(cè)耳傾聽》，我突然發(fā)現(xiàn)原來我沒有愛人與被愛的能力。
　　那種少女應(yīng)該有的能力。
　　與人相愛的能力。

　　任何時候我都只想乘著上升氣流，去異世界旅行。
　　不期待發(fā)生一場愛情。
　　只要能與現(xiàn)實(shí)隔離。

　　我討厭這個世界。
　　我所生活的世界。

　　漫畫看多也讓人絕望，我做不到那么灑脫，可以義無反顧去追我的夢想。
　　我也在努力，頂著不知什么時候就會崩潰的壓力，也在努力。
　　我討厭歷史地理政治，討厭到一看那些書就物理性頭痛的地步。
　　真的討厭死了但是不得不去學(xué)習(xí)。向這顆頭顱注射延續(xù)千百年的腐朽血液。
　　比B級片還血腥驚悚。但時時上演并且只有少兒可以觀看。

　　我也想盡情看自己想看的書整天整天的泡圖書館。查很多的資料寫一部只屬于自己的故事書。
　　或者跟隨一只會乘電車的貓找到一間名叫地球屋的雜貨鋪。
　　邂逅一個精巧男爵玩偶和慈愛的老爺爺。
　　我甚至只想站在可以俯瞰整個城市的走廊，吹吹風(fēng)就好。
　　我都不知道我有這樣喜愛宮崎駿創(chuàng)造的那些世界。

　　全文表示但我只能蜷縮在電腦面前默默注視，想哭，眼眶卻越發(fā)干涸。
　　夢想很近，就在眼前。
　　夢想很遠(yuǎn)，遠(yuǎn)在天邊。
　　我好像怎么追也追不到，并且它好像越來越遠(yuǎn)。
　　已經(jīng)無關(guān)實(shí)現(xiàn)不實(shí)現(xiàn)。我甚至忘記什么是我的夢想。

　　我已經(jīng)十九歲已經(jīng)不是可以賣乖撒嬌的年紀(jì)。說的話不再是童言所以不能無忌。是的我必須對自己負(fù)責(zé)但是我覺得疲憊覺得無力覺得有些事好像已經(jīng)有些來不及。
　　有時候覺得前途一片光明，一轉(zhuǎn)眼又覺悲慘黯淡，無論看書還是動畫每個角色都在鼓勵你“要對自己有信心”，曾經(jīng)以為這是老天在教導(dǎo)我現(xiàn)在知曉那不過是拙劣的自我安慰薄弱的心理作用。
　　如果有信心就不用努力這世界何來這樣多的失業(yè)者失意者失心瘋患者？
　　我一直抗拒努力我奉行享樂主義目標(biāo)是不勞而獲坐收漁利。
　　我覺得有些東西有用才多用心，我真的不懂我學(xué)那么深奧的數(shù)學(xué)究竟有什么用。我連坐標(biāo)圖都畫得像女鬼飄來飄去。這是否便是源于生活高于生活那個什么Art？

　　有時候真想誰來對著我的腦袋pengpeng或者bangbang總之結(jié)束它的思維就好。
　　我也很羨慕《死后文》里一睡三年不起不吃不醒也就不長肉的小文。
　　不止一次的想我要是個弱智白癡啊哪怕是個天然呆也好。或者什么都不知道還裝什么都知道然后被人吐槽拆穿鄙視還無知無覺嘻嘻哈哈的笑著收場。
　　是的我最討厭那種喧鬧的人、單純的人。
　　但是其實(shí)我是想要成為那種人的吧。
　　我不想在意別人的感受但是別人的感受總像白紙黑字寫好擺在我眼前一樣讓我無法回避。
　　不許對我用命令的口氣、不許和我開玩笑、不許在我面前和別人竊竊私語。
　　其實(shí)這些都是被害妄想而已。我只是害怕被人拋下。不能原諒只是太過在意。

　　我總是無意識的就陷入暗黑心境。覺得整個世界都在拋棄我、與我為敵。
　　我總是熱衷死亡、殺戮的話題。
　　我才知道我有抑郁癥。甚至無需再去咨詢心理醫(yī)生。
　　我想大抵心理醫(yī)生遇見我也會頭疼。普通的小孩不會這樣陰暗。
　　是的，我從十三歲開始，再無法樂觀積極。
　　而我一直以為大家都是一樣陰暗。我甚至不能理解他們?yōu)楹慰梢苑e極樂觀。

　　其實(shí)我一直很清醒。我總愛說些仿佛沒有回轉(zhuǎn)余地的話語然后再自己推翻自己。這似乎是一種樂趣，我喜歡別人難過的表情甚至?xí)ザ髿⑽易陨淼南矏�。我討厭看見別人的笑容我更討厭露出那種笑容的自己。
　　但我也總在笑著，尷尬的時候。尷尬的時候。尷尬的時候。
　　其實(shí)比起笑我更想放聲大哭。但是流淚這種行為真的很難。我已經(jīng)沒有哭泣這項(xiàng)能力就像我已經(jīng)沒有愛一個人的能力。
　　我曾經(jīng)愛的人她曾經(jīng)說愛我但是我聽見以后她便不再愛我甚至否認(rèn)曾經(jīng)有過哪怕一瞬愛我。
　　而我直到現(xiàn)在仍會想念她想念我曾經(jīng)那么愛她。啊原來我也曾經(jīng)有過那種能力啊。
　　什么時候我變成這個樣子了？什么時候我連你都不愛了？
　　什么時候我開始期望、你從這個世界消失。
　　你從這個世界消失就好了。

　　而我依然與我的夢想隔著無法計(jì)算的距離。
　　不論把手伸得多長也無法觸及的距離。
　　我空想著明天就會不一樣明天一切都會好。
　　但是明天只是讓我更接近高考那場葬禮罷了。
　　我將成為殉難者。

　　我開始改變常聽的音樂，輕柔或者迷幻，能讓我放松一些就好。
　　我想我是太疲憊，但無法安然入睡�？偢械綗o聊但內(nèi)心焦慮不已。

　　若我能中斷這悲劇它將不再是一出悲劇。
　　若我能知曉前途黑暗還是光明它將不再是前途而是出路。
　　若我能更隨心所欲并且永遠(yuǎn)都能不勞而獲。

　　若這世界可以容納我的假設(shè)。
　　但這世界只是容納我的假設(shè)。
　　永遠(yuǎn)都不會實(shí)現(xiàn)它。

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