誰的忙碌，誰的生活
　　對于金牛座的我來說，這種平靜而又無聊的日子似乎是再完美不過了。下班的時候她們叫我去為下個禮拜公司里的舞會買衣服，我說我不會跳舞那個舞會應(yīng)該不會去。我這是完全的借口，當(dāng)然我明白她們也是借口因為舞會是一年一次可她們的逛街已經(jīng)縮短到了一周兩次。
　　回家的路上我去了趟超市，買了近期吃的微波食品，順帶到附近的一家商店折了一下買回了那件看好了許久的晚禮服。有時候人就是那么虛偽，虛偽到明明知道自己帶的面具不好看還不肯摘下來。
　　接下來的時間是自己的，這樣說的感覺真好。當(dāng)能獨自占有一個東西的全部的時候，心里會莫名地覺得自由。雖說“獨樂樂，與眾樂樂，孰樂”的問題早已得出了答案，但是有時候我覺得這種快樂是虛偽的，你沒辦法保證大家都喜歡同樣的音樂但因為大多數(shù)人喜歡你就不得不跟著他們一起聽，然后就發(fā)現(xiàn)大家漸漸變得一樣，愛好漸漸低俗。所以在工作的第二年我就貸款給自己買了這套地段還不錯但是卻讓自己背上了按現(xiàn)在的收入水平至少要花十年來償還的房子。但是，能在自己的空間自己的時間做自己喜歡的事情，即使只能博得自己的一笑也是值了。
　　我不喜歡吵鬧的聲音，喜歡簡單。裝修這個房子的時候，我選擇了簡單的顏色和簡單的線條，然后沒有裝門鈴。我不喜歡穿拖鞋，喜歡穿著襪子貫穿這個房間。我不喜歡拖地，我喜歡穿白襪子。剛回家的時候房間顯得很亂，所以每天回來第一件事情就是整理房間。其實只要把被子疊好，把晚上看完了沒放好掉在地上的書放回書架，一切看起來就很美好了。
　　把炒飯放進(jìn)微波爐，從冰箱里拿出兩個雞蛋。這樣子解決晚飯真的讓吃飯回歸了它的本質(zhì)，只是填飽肚子。寶玉說：“女兒是水做的骨肉�！彼晕姨貏e喜歡把冰箱塞滿了飲料然后在下一次去超市之前把它們?nèi)愣�。那么……今天就喝葡萄汁吧�?br>　　葡萄汁倒在玻璃杯里看起來會有一點像酒，再加進(jìn)冰塊，小抿一口，這種感覺真得很不錯。我覺得我真的是很浪費的那種人，一邊浪費電來在冬天里制造一個溫暖的環(huán)境，一邊又浪費電來制造冰塊來給這個溫暖的環(huán)境里加上一絲涼意。呵，奢侈！
　　房間里沒有電視機，從高三的時候就對電視失去了興趣，本來大家都說距離產(chǎn)生美，可當(dāng)一年多沒有接觸電視的時候我感覺我對她已經(jīng)是完全的陌生了，然后覺得自己……對這個世界也陌生了。
　　然后把杯子放在這個房間里最整潔的桌子的左側(cè)，把下班時背回來的那個黑包里的本本拿出來插上電源插上網(wǎng)線。我想……這里就是我最喜歡的自己的時空吧！
　　每次在輸密碼的時候，都會有拿鑰匙開門的感覺。這種感覺會令人很舒服，因為當(dāng)10年前第一次擁有自己的電腦的時候就體會到了這種用鑰匙開屬于自己的家的快樂。那時是在寢室里，把床簾拉上，臺燈調(diào)到合適的亮度，一杯飲料，一包零食……似乎從那個時候就已經(jīng)可以預(yù)見到我現(xiàn)在的生活方式了。我記得那個時候電腦里的歌挺多的，而且每次看到有買這些歌的CD的時候也會不顧一切的掏錢，可是幾乎每次我戴上耳機都不是為了聽歌。我喜歡聽耳機里傳出的安靜的聲音，或者是放大了的我的呼吸聲。
　　我從來都不玩游戲，不能說得太絕對，我是從來都是一個很普通的人，從一個很大眾的孩子長起來的，所以像每一個人一樣曾經(jīng)無比的依賴游戲。但是，大概和電視一樣，經(jīng)過了告別游戲的幾年之后，游戲再也無法勾起我的興趣。有時候拿這個做論據(jù)說我老了，有時候又不得不想想到底是我被這個世界丟下了還是我拋棄了這個世界……
　　大概是后者。記得以前還會到新浪看一些標(biāo)題新聞，然后偶爾關(guān)注一兩個有興趣的，漸漸的就只關(guān)心天氣了，然后到了現(xiàn)在開始習(xí)慣每天在公車上了解好天氣除了工作所需的對那些毫無感情的文字不抱任何興趣。真的，我拋棄了這個世界……
　　可是我喜歡到論壇上去逛逛，把那里也當(dāng)作是一個世界，這種感覺就像是在兩個世界之間穿梭一樣。和我同樣在這個里轉(zhuǎn)悠的人們都擁有怎樣的心情呢？我不相信有誰會像我一樣更在乎這個世界，我只知道不止一次地有人問我為什么那么無知？在無數(shù)次地問過自己這個問題之后，我發(fā)現(xiàn)我只能用動物的本能來回答這個問題。于是我也把自己恢復(fù)到了本質(zhì)，一個動物。就像聾人會逃避說話最終失去了語言一樣，當(dāng)一個動物覺得在什么情況下最自由的時候會下意識的選擇那種環(huán)境來生活。我覺得在那個世界比較自由，于是常常異想天開能不能像廣樹一樣完全的進(jìn)入到那個世界。其實十年前我曾經(jīng)做到了，那個時候的與世隔絕的生活讓我看似自由地在這個多少有些虛幻的地方待足了四個月，而正是那自由的四個月讓我漸漸的產(chǎn)生了依賴。
　　十年，到現(xiàn)在我還沒有那個資本來輕描淡寫這個名詞，十年對我來說占了生命的三分之一還多。至今為止除了父母還沒有誰能陪我走過那么長的路程也不奢望誰能有這份耐心。一直都說自己是一個專情的人，沒錯我死守著好多東西一直到現(xiàn)在，宿命般地追求著曾經(jīng)的夢想。但是當(dāng)回首流逝的時間的時候又會有一種莫名的惆悵，時間總是走得那么快！“曾經(jīng)”，終歸只是記憶中纏滿了蛛網(wǎng)的東西。
　　其實想起剛開始來這里的時候，是因為幸運之神開的一個小玩笑。提前從苦海中脫離有時候不知道是好事還是壞事，至少我沒有了所有人最懷念的一段時光。以學(xué)英語為借口逃出了學(xué)校逃出了同學(xué)的排斥然后發(fā)現(xiàn)我把自己關(guān)進(jìn)了一個牢籠，然后就像是在窮途末路的時候發(fā)現(xiàn)了桃花源，現(xiàn)在明白桃花源沒再被發(fā)現(xiàn)的原因了，心情不同了而已。
　　在論壇上我把我的年齡設(shè)定在了十年前，或者說是定格在十年前。這樣子說謊其實不是我的本意，被明明比自己小的人喚作小丫頭的感覺不怎么樣。沒有人發(fā)現(xiàn)有時候覺得不是很正常，因為說什么這十年我一直呆在同一個論壇。當(dāng)然，沒人發(fā)現(xiàn)也很正常，因為從十年前我說我離開開始就習(xí)慣了經(jīng)常換馬甲。每次和一個人混得有點熟了就會裝作不辭而別，然后看到過好幾次“尋人啟事”，然后看著我認(rèn)識的人一個一個離開……直到剩下了第一個離開的我。這時候會覺得，其實當(dāng)時真的離開了可能更好。
　　我也忘了那個時候為什么會任性地離開，雖然大家都以為我是在開玩笑雖然一開始我也以為自己在開玩笑。我以為我不會舍得的，但是發(fā)現(xiàn)又一次的低估了自己，原來我可以做到堅強。
　　記得以前一直想要堅強，一直想做小蘭一樣的人。記得我說過，即使是有小蘭的那份悲哀我也不介意，一直都不覺得等待是什么問題，只要在有生之年能夠等到，我還是會很高興地到那時來享受等待時的那份心情。這樣說還是太幼稚，以淚洗面的日子我是承受不了的。因為不知道那么多年我在等什么或是說等到了什么，大概是等到了時間老人離開后的一次回眸。
　　很快就是我離開10年的紀(jì)念日了，不知道為什么我要把這個作為一個什么神圣的日子來紀(jì)念。其實本來就是這樣，人們總喜歡找這樣那樣的借口來設(shè)這樣那樣的紀(jì)念日，似乎這樣這些日子就變得不普通了，似乎這樣生活就可以變得多彩了。這是一個可笑的想法，可是雖然我常常會笑話這樣的紀(jì)念卻也掙脫不了這個俗套。在這個世界里我有好多日子可以紀(jì)念，但即使是忘了第一次來論壇的時間可我還是記得或許只記得這個我離開的時間。那天窗外的雪很大，那天寢室里的暖氣很大，那天只有我一個人……一種很奇怪的惆悵讓我有想寫一些東西的沖動。大家都喜歡在節(jié)日將近的時候?qū)懸恍┫矐c的東西，其實我也是啊，不過并不是因為節(jié)日而是因為心情，如果說那個圣誕節(jié)有什么讓我覺得興奮的事情我想我也會寫一些喜慶的東西。當(dāng)然，窗外飛揚的雪絕對足夠讓我尖叫。
　　然后我記得我寫了一篇小說，很難得的在事先沒有構(gòu)思的情況下一邊構(gòu)思一邊寫，而語調(diào)低沉的讓人看了很郁悶。那是一篇第一人稱的推理小說，在沒有事先做好全部設(shè)定的情況下寫推理小說是很冒險的事情，而且還是一邊寫一邊帖到論壇上�，F(xiàn)在還是喜歡經(jīng)常寫點東西，也常常投稿，也有過連載的經(jīng)歷，但是無論如何早就沒有了那種勇氣開始畏首畏腳得寫不好任何東西。其實直到現(xiàn)在我還在懷疑十年前那個是不是真的自己，我說不是……沒有人來給我提出不同的觀點，因為關(guān)于十年前的事情沒人能和我討論。絕對的悲哀。
　　現(xiàn)在能夠有人和我討論的事情，都是一些在我說來很無聊的事。同事又打電話來確定我是不是真得不去一起買東西。“有一條裙子真的很適合你，快來看看吧！”電話那頭說。她們老是說我不會打扮：“你老是弄得像個十幾歲的人！”其實不只是打扮，從內(nèi)心里我都把自己當(dāng)成一個十幾歲的人。但是現(xiàn)實中就不容許我這樣自欺欺人，沒有人會把我當(dāng)成十幾歲的人，也沒有人會因為年齡而原諒什么錯誤。我微笑著告訴同事我有事不去了，然后電話那頭又換了一個人。這種輪番轟炸的招式真得讓人很難招架。
　　當(dāng)我趕到那邊的時候她們每人都有了很多戰(zhàn)利品，當(dāng)然如我所想這些戰(zhàn)利品大多數(shù)和那個舞會沒什么關(guān)系。
　　“我得讓老公給我送錢來了！”薰說，薰說這話的時候我看到剩下的幾位表現(xiàn)出了極度的不滿。沒錯，她很早就嫁了一個好老公，他很有錢，他對薰很好�；蛟S對于一個女孩子來說，能找到這樣的歸宿就夠了。從父母的依靠到丈夫的依靠然后到孩子，這讓我可悲得想到了“三從”。有時候是女孩子們自己降低了自己的地位，曾經(jīng)有多大的雄心壯志，到了現(xiàn)實面前總歸都成了泡影。
　　“我喜歡粉色這件，可我老公說我穿藍(lán)色好看……小姐，我要這件藍(lán)色的。”珊珊說，不要以為珊姍是在忍痛割愛，我看見她從服務(wù)員手里接過衣服時的那份欣喜。我們是一起走過來的，我曾經(jīng)那么清晰地看到她們的張揚的個性，即是連曾經(jīng)最固執(zhí)的人也在改變，我不知道我還能說什么�；蛟S說為了自己愛的人付出是心甘情愿的，但是為了他而失去自我，這又是對自己的怎樣的摧殘！或許，是我無法體會到她們對于愛的詮釋，但我無法想象若干年后的自己又會是什么樣子。
　　“喂，干嗎非把我叫出來�。⌒跄�？”和她們一起買東西，我多少會有一些不滿，在我簡單的生活里面不需要那么多昂貴的東西來填充。
　　“‘對不起，我先回去了，我得把寶寶從婆婆那里接回來，不知道他現(xiàn)在是不是哭著喊媽媽了！’每次她都那么說，哎，她家寶寶最重要！”薰略帶一些嘲諷的口氣，薰沒有那么多麻煩，薰很放心的吧孩子扔給了她媽媽。每次我想如果她的孩子也是由她婆婆來帶她會不會也是那么緊張呢？雖說“不是一家人不進(jìn)一家門”，要把婆家當(dāng)作自己家這件事真的是要花一輩子來做的。而且，這也不是想或者不想的事情。
　　我冷笑，局外人的我真的很難和她們產(chǎn)生共同話題。然后這個時候我感覺我被攔腰抱�。骸鞍舶�！不要胡鬧啦！”我轉(zhuǎn)過身，果然是這個小丫頭。她在我們這些人里是最小的，她來公司的時候正好是趕上了薰的婚禮�！爸挥形覀儍蓚�，”安安說，“只有我們兩個還是最自由的！”我微笑，是啊，現(xiàn)在只有安安還能肆無忌憚的作一些過于可愛的動作�！摆s緊把你嫁出去吧！”我輕輕點了一下她的鼻子，然后看到她緋紅的臉頰，可愛的孩子。
　　“欣，”珊珊這么叫我我總會覺得不安，“你好象不比我們小吧！”珊珊這么說我就知道她下面的話題是什么了。我聳了聳肩，我還能說什么？
　　“接下來到我家去好吧，我老公這兩天出差，我一個人在家很悶的，正好我新買了套沙發(fā)，走吧走吧，一起去我家坐坐吧！”薰邊說邊拉起了我的手，我看到那兩個拎著大包小包的竟然沒有一點不愿意，在想起她們把我叫來的借口和那件不知道在哪里的衣服就知道我是上了她們的當(dāng)了。
　　“欣喜歡怎樣的男生��？”安安問。我看到她臉上還沒有褪下的紅色，我知道她心里大概在想什么。安安是一個很天真的女孩，至少現(xiàn)在是，至少到現(xiàn)在她還是在等待她命中注定的白馬王子的出現(xiàn)并且相信她的白馬王子是天下最完美的。
　　“我喜歡我家本本。”我說。
　　“本本？就知道你整天在家里會干點什么，這個不是應(yīng)該屬于你的生活！”薰說得好象她多么了解我一樣，就好像她想把我引入正途一樣。
　　薰的家很寬敞很漂亮，可以說是正好與我家相反。薰家里有專人打掃，隨時都感覺窗明幾凈，一塵不染。我脫了鞋沒有穿拖鞋就走了進(jìn)去，薰不像往常那樣縱容我，她一把拉住我指著旁邊的棉鞋：“要有點淑女的樣子！”
　　我知道我上了賊船了。
　　果然如我所料，在我們閑聊的時候來了一位“不速之客”。我禮貌的點了一下頭，說實話我都沒看他是長什么樣子的只看到他穿著一雙白色的襪子。
　　“這是我老公的同學(xué)，欣啊，他的職業(yè)就是你的夢想呢，推理小說家�！鞭菇榻B。聽到他的職業(yè)，我不由得吃驚得抬起了頭。當(dāng)然，聽說像我這樣一個人也會想做推理小說家對方也很吃驚。
　　說實話，那天晚上我拋掉了對于她們的陰謀的反感，和他興致勃勃地聊了很多。從怎樣開始喜歡推理，到怎樣開始想做一名推理小說家。
　　“我有一個朋友寫過一篇很不錯的推理小說，說實話，我覺得我寫不出那樣的作品。如果有機會的話，我想給你看看�！彼f。
　　“好，我也很想拜讀一下您的作品呢！”我微笑。
　　回到家，感覺輕松了很多。爬樓梯的時候留給我的心跳令我很不安。晚上的安排完全被打亂了，本來打算說什么為這不足為提的十周年寫點東西的。雖然說是這么打算的，但是我想還是沒有辦法像十年前一樣寫出那樣的東西。
　　我想我是不會再寫出能超越那篇小說的東西了，或許說即使是心里也有些排斥。小時候看童話故事的時候會在想為什么不會發(fā)生故事中的那種事情，而現(xiàn)在總是有這樣那樣的顧慮，害怕會發(fā)生十年前那樣的事情。
　　記得當(dāng)時幾乎沒有什么人看那篇小說，那么低沉的筆調(diào)，那么長的連載，即使是我也沒有心情一口氣看到底。整個故事寫得太悲慘了，特別是后面的殺人動機�；蛟S從頭到尾只是我的發(fā)泄，對于那些認(rèn)真看完了認(rèn)真寫評論的人我到現(xiàn)在還是心存感激。
　　“我知道這是一種病態(tài)，我知道和我得的絕癥來說這種想法是更恐怖的事情。我無法想象等我離開以后他們會多么痛苦，即使是和他們的死相比。要我對他們下手我怎么可能忍心，你們當(dāng)然知道我撕心裂肺的哭喊不是偽裝，等到我們在那個世界重逢了，他們會知道我的良苦用心的�！边@便是那個即使是我也覺得不寒而栗的殺人動機。當(dāng)時不知道我是怎么想到這樣的動機，我只知道我寫的時候是非常隨心所欲的。
　　然而，命運嘲弄我的是我竟然隨心所欲地預(yù)言了一次分別。
　　“你怎么又在啊，不好好學(xué)習(xí)！”□□上彈出了一個窗口，是一個20歲的大學(xué)生。他是我用這個賬戶登錄后認(rèn)識的第一個人，他的思維能力很不錯，最起碼是在推理方面�？吹剿d致勃勃的樣子，看到他對那些推理題的熱情，真的想到了10年前的我和我的那群朋友，想到我們在一起的歡樂時光。
　　“嗯，只是掛著在下載東西。讀書中�！蔽艺f。10年前我也經(jīng)常用這個做借口，一直到現(xiàn)在我還保持著那個時候的習(xí)慣，用同樣的口氣，同樣的表情來面對同樣的關(guān)心。只是想到那個時候一邊上網(wǎng)一邊心系著那邊的未完成的作業(yè)的感覺，雖然有時候會覺得煩，但是這種被關(guān)心的感覺真得很不錯�！昂昧�，現(xiàn)在我要背書了！我是個很乖的學(xué)生！”我說。我看到對方給了我一個微笑的表情，竟然還說我乖。不過我在想，如果有一個學(xué)生一天只花我現(xiàn)在洗澡的時間來學(xué)習(xí)的話，算不算一個很乖的學(xué)生呢？我記得十年前的我好像就是這樣的。
　　想想自己做事情還真是不負(fù)責(zé)任啊！有時候真的不知道什么該做，什么不該做，或許是因為還不知道要為自己做什么吧。也不知道從什么時候開始突然發(fā)現(xiàn)，真的要學(xué)會對自己好一點，要做一些對得起自己的事情，然后這個時候開始有意無意的作了一些現(xiàn)在想來很有意義的事情。比如，給我自己買了這套房子。
　　每天晚上洗好澡以后還喜歡到論壇上去看一下，然后真的裝成一個乖學(xué)生一樣按時睡覺。其實我曾經(jīng)以為我工作了以后一定會到后半夜才睡的，可是那樣子熬夜真得很對不起自己。雖說我還年輕，可是……我不是一個敢于面對死亡的人，一如我不敢面對分離。
　　但是我并不喜歡睡得太早，我喜歡濕著頭發(fā)倚在軟軟的枕頭上，一邊喝飲料一邊看書，這是每天給自己安排的一個小時看書時間。從小這都是我心中最完美的夜晚的樣子，當(dāng)一切都安靜下來以后，月光下，一個隱約還有燈光的房間里，我在看著一本吸引人的書。多少年的習(xí)慣了，對于我來說這是再完美不過的習(xí)慣�；蛟S，這就是我為自己做的事情吧，我會按我的興趣看一些推理小說，也會逼迫自己看一些實用性的書，或者偶爾看一些陶冶情操的詩集。然后，等到十二點的鐘聲敲過，即使是再吸引人的故事也只能留到明天。想起來，真為這個習(xí)慣感到自豪！
　　可是有多少人一次次地為自己定下計劃呢？曾經(jīng)我也是這樣的要求過自己吧，可是……完成了嗎？雖說借口很好聽，但是終歸是半途而廢了吧！設(shè)想總是比什么都好，如果我們可以活在一個理想的世界中的話，那么該是多么的完美�？墒沁@樣的完美是不存在的，每一個人內(nèi)心的惰性總會慢慢腐蝕你的雄心壯志，直到有一天你會為曾經(jīng)的想法嗤之以鼻。如果歷史改寫，或許我們現(xiàn)在會為古人曾有的建筑長城的構(gòu)想嗤之以鼻，但是現(xiàn)在，萬里長城屹立在那里，作為一個奇跡。我曾經(jīng)說我不相信奇跡，正如我曾經(jīng)不相信工作了之后的我還能看掉那么整櫥的書甚至有的片斷都能背。這個時候想想，其實奇跡什么都不是。
　　有時候一邊看我會一邊仔細(xì)地聽遠(yuǎn)處鐘塔上傳來的鐘聲，“鐺鐺”的旋律有時候會給我?guī)硪稽c內(nèi)心上的震撼。“十二時”，這個似乎注入了魔法的詞，為什么魔法一定要在這個時候消失？為什么，這十年我要找這樣的借口來等待那個時刻的到來？原來，我還沒有學(xué)會忘記。
　　我看了一下時間，離魔法消失還有十分鐘。我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在特別喜歡說：“離魔法消失還有十分鐘。”我記得十年前的時候我離開的那一天，我曾這樣說：“我想我是不會再改變主意了，離魔法消失只有十分鐘了�！蹦翘飚�(dāng)我把電腦關(guān)掉的時候，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)控制不住自己，伏在桌上哭了好久。后來我忍住了誘惑再沒上過那個id，再沒上過那個□□雖然我知道上面一定會有很多很多的留言。魔法消失了，就不要再回去了……我想即使想回去也不可能了吧。這個世界上最沒有意義的詞就是“后悔”，當(dāng)你說到這個詞的時候，一切已經(jīng)無法挽回了。不過我想有一句話關(guān)于“后悔”的是真理：“我不想后悔�！蔽蚁脒@個世界上沒有一個人想后悔，可是沒有一個人能夠避免后悔。我不止一次地想，如果我當(dāng)時沒有離開現(xiàn)在會是什么樣子？我不知道這能不能被理解為在后悔，我可以自欺欺人的說我沒有后悔。當(dāng)然，現(xiàn)在這樣說毫無意義因為我已經(jīng)走過了十年，當(dāng)初的一個小小的決定或許不能改變我太多�；蛟S，走那條路的結(jié)果是同樣的一天我在想如果十年前我狠下心離來了……
　　為什么要用“狠下心”，我突然感到很恐慌。當(dāng)時我告訴她們我要離開的時候，我記得有人說我太狠心了。我看到這句話的時候竟然顯得不正常的鎮(zhèn)定，我以為我會感到心痛，可是竟然沒有。后來我仔細(xì)思考這件事，后來我每次想到這件事情都會想到唯一一次躺在手術(shù)臺上的經(jīng)歷，我想起了麻醉劑失效之后無法忍受的疼痛。剛開始我想總會習(xí)慣這份疼痛的，可是我發(fā)現(xiàn)我用了十年時間來習(xí)慣，我失敗了。
　　我看了一下手機，我不喜歡鐘表在深夜發(fā)出的讓人聯(lián)想到時間流逝的聲音。手機上顯示有一條短消息。“明天早點來，有事�！笔峭码p的。她是一個一本正經(jīng)的人，所以雖然我不想但明天的懶覺的質(zhì)量又要降低了。
　　當(dāng)我回好短消息的時候，遠(yuǎn)處的鐘聲響起了。
　　魔法消失的時刻……
　　第二天差不多是提前了一個半小時到了公司，我發(fā)現(xiàn)我真得來得太早了。和樓下很敬業(yè)的掃地的大媽打過招呼，徑直向樓上辦公室走去。今天我竟然走錯了，雖說我承認(rèn)我是路癡可是來我閉著眼都能找到的辦公室今天竟然被我走錯了。其實這件事情沒什么好大題小作的，只不過不習(xí)慣向來很吵鬧的辦公室今天那么安靜而錯把它當(dāng)成了前面拐角邊的那間會議室。其實辦公室和會議室有很多區(qū)別，很奇怪我竟然把這種毫無意義的特征來作為記憶的憑借。就像其實很多時候大家明明知道一件事情的本質(zhì)，在潛意識里卻朝另一個不可靠的方向發(fā)展一樣。雖然可笑，但是卻無法避免。
　　雙來的時候我正好在喝咖啡，剛才把水燒開了，現(xiàn)在蒸汽把眼鏡弄得很模糊。然后就在我的眼鏡被弄糊的那一刻雙走進(jìn)來和我打了招呼然后我只能從眼鏡的上方看到模糊的人影，好像那種很溫馨的圖片里坐在火爐邊的老奶奶一樣。我對她尷尬地笑了笑，誰知她卻笑得很厲害弄得我有些不知所措。
　　“那么早？”雙停住了笑，問我。
　　“還好吧，你又沒告訴我要我什么時候來，我沒遲到吧？”我把咖啡放在了桌上，一本正經(jīng)地問她。我總歸是以為她要說什么重要的事情的，所以在她來之前就準(zhǔn)備好了可能會用到的東西。
　　“我給每一個人都發(fā)了短信，”雙說，“今天是我在這里的最后一天�！�
　　“最后……”
　　“雖然我在這里可以體會到很多的樂趣，可是爸爸媽媽還是不希望我這樣。明年夏天我就要結(jié)婚了，和爸爸爭論了很久，上個星期我已經(jīng)交了辭呈。本來是要待到明年招聘會的，可是下個月我就要去美國了，我未來的家就在那里�！闭f到未來，雙從來都沒有希望的感覺，所以我才會一直認(rèn)為她是個一本正經(jīng)的人。
　　在認(rèn)識雙之前我從來沒想到我會認(rèn)識那么有錢的人家的孩子，確切的說是在雙的父親第一次派人來找她的時候才知道。和小說里的有錢人家的孩子不一樣，雙從小接受的教育和我們沒什么不同。在她15歲之前都是由她舅舅帶她，那時候她父母都在美國她享受不到一點父母的愛雖然她一直把舅舅當(dāng)作爸爸來看。雙上的是普通的學(xué)校，吃得穿得都很普通，最后她考上了一所很不錯的大學(xué)讀了她很喜歡的專業(yè)然后畢業(yè)。直到這個時候她還和別人沒什么不同，但是就在她工作了半年之后她父親派人來找她了。“他們不想讓我變得像一個很普通的人一樣，他們……想讓我成為金絲鳥�！蔽矣浀秒p曾這樣對我說。雙長得很漂亮，她說這是遺傳她爸爸媽媽都很漂亮；雙很能干她說這也是遺傳她爸爸媽媽都很能干；她喜歡在公司里忙碌的日子，她說這還是遺傳她爸爸媽媽一直忙碌的。但是她不明白，為什么爸爸媽媽就是不讓她做她喜歡的事情呢？
　　“你向他們妥協(xié)了？”我問。
　　“是的。無論我在公司里多么的愉快，這終歸是不屬于我的另一個世界。我總是要離開這里，只是時間問題。可是欣你知道嗎，我太依賴這個世界了，我怕我會承受不了離開……”如果我轉(zhuǎn)述這段話的話，我會說得很動情，可是作為當(dāng)事人的雙說這話時卻表現(xiàn)出了令人吃驚的鎮(zhèn)定�？磥硭呀�(jīng)說服了自己，她的擔(dān)心只是過去了。
　　很快，同事們陸陸續(xù)續(xù)地來了，雙一一向他們解釋著。
　　我站在窗邊看雙第一天來的時候帶的仙客來，然后從玻璃里面看鎮(zhèn)定的雙。然后我突然想起，她或許不是說服了自己，而是已經(jīng)麻木了。
　　然后我開始回憶雙的好處，一點一滴，一顰一笑，然后發(fā)現(xiàn)我真的會很不舍得她。面對著窗戶，我不敢回過身，我知道我口袋里沒有紙巾。
　　從玻璃里看背后的同事們，我感覺到了一種無比親切的遙遠(yuǎn)，就好像我看到他們在我面前而如果我往前走只會離她們越來越遠(yuǎn)。想起他們對我的第一個招呼，第一句問候，想起一起加班，一起瘋狂，想到昨天晚上她們天真地設(shè)計的“巧合”。然后發(fā)現(xiàn)，我好依賴和他們在一起的感覺�；蛟S沒有雙的離開，我不會發(fā)現(xiàn)這一點。然而雙離開了，這份溫馨就會少了其中很重要的一部分。
　　感覺到眼淚流得很快，我迅速蹲了下去，打翻了那盆仙客來……然后就在我的哭聲中，大家都開始默默傷感。
　　雙對我說對不起。其實雙啊，我哭不怪你，我只是發(fā)現(xiàn)我犯了一個太大的錯誤，而現(xiàn)在當(dāng)我想要去彌補的時候已經(jīng)是要失去的時候。我轉(zhuǎn)過身抱住了雙，我感覺到她在顫動，整個辦公室充滿了悲哀的氣氛。
　　這一天大家都過得很混沌，每一個人都在偽裝著笑容，每一個人都覺得臉很僵硬，很不舒服。
　　下班后大家?guī)缀跏堑谝淮蔚娜w到場的聚餐了一次。吃飯的時候大家回憶了很多有趣的事情，大家邊說邊笑，我看到大家真的都在笑，而且都陶醉在回憶里的幸福中。我想，下次再有這樣的聚會，現(xiàn)在的時刻也將成為美好的回憶吧。接著史無前例的我和他們一起去K歌，從始至終我都用一只手按著心口并且以音癡為由一首歌也沒唱。我一直在看著他們，看他們唱歌的樣子聽歌的樣子……這是我第一次這么做，我在想我會不會從此開始喜歡K歌？按著心口的手緊緊地抓著毛衣，心想我不會做那么矛盾的事情吧。
　　我一直待到每一個人離開，回過頭摸了摸笑得僵硬了的臉，心里掠過了一絲悲哀�？吹浇稚铣扇厚傔^的車輛，看起來現(xiàn)在在一起，那只是暫時的，它們遲早會被各自開回各自的車庫。原來開心只是暫時的，孤獨才是本質(zhì)……
　　我很用力地嘆了口氣，好像這樣可以把不愉快的想法忘掉一樣，然后準(zhǔn)備轉(zhuǎn)身離開。這時候我看到了停在身后的車子里探出的腦袋：雙。
　　后來我們在車?yán)锪牧撕芏�，等我回到家的時候早就沒有了讀書的時間，把一切都搞定的時候，時鐘上顯現(xiàn)的應(yīng)該是一個完美的“く”。今天睡得太遲了……我想，但是躺在床上怎么也睡不著。
　　那天晚上水枕頭竟然從床上滑了下去，整個晚上昏昏沉沉的作著夢，等到醒來的時候就覺得脖子好酸，頭好痛。我摸了摸額頭，有點熱，但沒有發(fā)燒。是不是房間里太熱了？我把窗打開，發(fā)現(xiàn)外面真得很冷。討厭冬天……
　　一邊梳洗，我一邊在想著剛才的夢。我夢到雙拿著刀對著我，我夢到雙要殺我。雙說她本來沒打算殺我們，她只是說謊說她要離開，她沒想到即使是說她要離開也會讓我們那么傷心，所以她打算在絕癥奪取她生命之前讓我們先死。我害怕極了，逃到了會議室從窗口跳了下去……
　　這個夢，做過太多遍了啊……
　　我看著鏡子里含著牙刷的自己，就那么待了好長時間，我想我在等待鏡子中鉆出的仙女幫我回到過去。但是想到十年前的那件事情，我想還是留在現(xiàn)在比較好。
　　曾經(jīng)很怕看鬼片，每次都是看一邊抱著身邊任何一個能抱的人，一邊閉著眼睛聽完了恐怖的音樂，然后晚上唯一看到的幾個鏡頭一遍一遍的出現(xiàn)在我的夢里。我不怕鬼，真的。從很小的時候當(dāng)班里最盛行講鬼故事的時候我們一群傻女孩就討論過這個問題，那時我記得我的觀點是：我希望這個世界上有鬼。如果世上有惡鬼那么一定也會有好鬼，如果那些人死了會變成鬼，那么我也一定會變成鬼，那么，我就可以在我死了以后變成好鬼。當(dāng)時我們約定，如果我們死了我們一定要變成好鬼。但是，我還是真得很怕看鬼片，沒有什么為什么。但是人有的時候會很奇怪，會自欺欺人地要挑戰(zhàn)自己。我記得當(dāng)時我借了同學(xué)所說得最恐怖的鬼故事來看，我記得我是一個人在半夜看的，我記得當(dāng)時沒有任何人讓我抱我只能抱著可憐的枕頭，我記得從頭到尾我沒有眨一次眼睛。最后，我看完了整個故事，并沒有想象的可怕。雖然里面有很多很恐怖的情節(jié)，但是看過前因后果才知道并沒有我想得那么可怕。于是后來我把以前看過得可怕的鬼片全重新看了一遍，終于明白，我所害怕的只是我的想象填補的沒有看到的那部分故事罷了。于是，我不再怕看鬼故事。
　　所以，我不止一次在想，是不是十年前的事情我也只看了一半呢？是不是，我的想象使它變得恐怖呢？或許，如果我當(dāng)時沒有半途離開……
　　今天，是平安夜吧。今天，就是我十年前離開的日子啊�？墒�，頭好痛。
　　到了公司的時候薰興奮得沖出來迎接我：“喏，這個，他給你的！”我看到薰手里拿的是一個U盤，我疑惑地接過來仔細(xì)看了一下，上面沒寫什么字，是雙給我的嗎？“她是誰�。侩p？”我聽到身后有笑聲，來自安安：“死欣裝傻！”這，到底是什么啊……
　　拿出電腦，插上U盤，發(fā)現(xiàn)里面者有一個word文檔�！�70kb啊，多少字�。　蔽译S口感嘆說。我聽到身后又是一片詭異的笑聲，聽的我毛骨悚然，總感覺這其中會包含著什么陰謀。點開了文檔，看到了一篇很長的文章，標(biāo)題處寫著《離開，抑或永遠(yuǎn)》。
　　“我私自給這篇文章取了這樣的名字，其實我很想問一下原作者的意思，希望她不要因為我的自作主張而生氣�！�
　　“啊，是那個人��！”我突然反應(yīng)過來有一個人曾經(jīng)強烈要求要給我看他朋友寫的小說，原來就是這篇，叫做《離開，抑或永遠(yuǎn)》。
　　我微笑了一下，心想這個人還真是認(rèn)真啊，我只是開個玩笑而已，他竟然當(dāng)真了。我把文件另存在桌面上，把U盤還給了薰�！澳憷瞎耐抡婵蓯邸！蔽艺f。我看到薰對這個答案很滿意。我想我平時的關(guān)于心理的書還是沒有白看。
　　我笑著開始泡我的咖啡，今天是平安夜啊，我想。今天是我離開的十周年啊，我想。我想可以一個人到論壇里去慶祝這個日子，可是，可是還是不喜歡一個人度過這個熱鬧的節(jié)日。可是，我可以和誰一起過呢？
　　“欣今天晚上到我家去過圣誕夜如何？”薰問我。
　　“今天身體不太好，”我說，“而且這種節(jié)日過不過也沒什么的�！�
　　“真掃興，都不去！”薰似乎是碰了很多釘子的樣子，“那安安呢？”
　　“我，我有事�！卑舶驳幕卮鸷芑�，我看到她向我這里掃了一眼，看樣子這個小姑娘又遇到什么問題了。從安安最初來到這里，她好像就把我當(dāng)成了一個能無話不說的姐姐，真得很感謝她對我的信任。
　　中午的時候我看到安安留在位子上沒有和薰她們一起去吃飯。
　　“安安一起去吃飯嗎？”我問。安安微笑著點頭，同時很小心地問：“你平時不是不吃中飯的嘛，今天為什么……”
　　有時候大家都很希望得到一些答案，每次當(dāng)我看到別人用企盼的眼睛看著我問我為什么的時候，其實很多時候在他們心中早就有了答案，疑問很多時候是自欺欺人吧。在這種時候，有多少答案能夠使人滿意呢，讓人滿意的答案又有多少是真實的呢，而那種所謂滿意的答案又有多少是真正讓人滿意的呢？有些話，人總是不愿意去說或者說沒有膽量去說，而這些話作為最希望被聽到的答案又往往不被相信。人啊，還真是矛盾�。�
　　“因為，我曾經(jīng)也會希望有人給我回答一些問題，有人可以看到我有心事不想吃飯然后拖我去吃飯，”我微笑著看安安，“說吧，遇到什么問題了？”
　　可愛的安安遭遇愛情了，看到她疑惑的表情，我真的不知道說什么才好�！澳阋钦J(rèn)定這是一個機會的話就好好把握，不要等到失去了再來后悔。”這句話我說過很多遍了吧，每次看到別人擁有了我曾經(jīng)失去的機會我就會這么勸他們，然后待到無人的時候再為曾經(jīng)的傷痛而流淚。我說過了，我做不到小蘭那么堅強。
　　“不會有人喜歡我的，像我這樣的人……”安安用企盼的眼神問我。
　　“怎么可能！這個世界上不會有不被人愛的人，只有拒絕別人愛的人。安安，加油吧！”看到安安燦爛的笑容，我想這些話用來勸我自己可能再好不過了。不敢面對太多東西，發(fā)現(xiàn)我拒絕了好多美好的事情。
　　在這個飄雪的圣誕，有一點點的悲哀。一個離開的日子，今天我要回來了，可是……
　　可是當(dāng)初我回避的東西，我還有機會面對嗎？
　　今天我在桌上放了一杯馬丁尼，收藏了那么多年的酒終于有品嘗的那一天了，戒酒了那么多年的我終于又拿起酒杯了。我想，該來的那一天終究還是會到來的。
　　論壇上充斥著平安夜的喜慶，雖然是學(xué)校的期末但相對人還是比平日多了一些。我想我還沒有忘記曾經(jīng)的id,也沒有忘記密碼吧。我看到那行歡迎文字，心中有那么一點刺痛。
　　歡迎回來，kadoshin
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　　現(xiàn)在時間是： 7：27pm
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　　十年后，我又回來了�？墒�，十年前的一切，都還在嗎？
　　彈出窗口提示我收到了新的短消息，真得很奇怪呢，十年前他們給我的留言我現(xiàn)在再看。感覺就像是封存了十年的信件一樣，在拂去上面的封塵時，心中無法拂去的疼痛。
　　令我吃驚的是，有一個不該再留言的人的留言竟然充斥著我的收件箱。奕，你不是早就……
　　我站起身，在房間里找一個可以讓我寄托一下的東西，沒有。我看到一邊的馬丁尼酒，搶過酒杯一飲而盡。等我搖晃著手想把杯子放回桌上時，我把杯子放在了桌角上。清脆的碎裂的聲音�？戳艘谎鄣厣系乃槠疑敌Γ蝗ス芩�。然后我急步走到床邊，一頭倒了下去，抱起了旁邊的絨毛玩具開始默默抽泣。其實我只要點開那些短消息看就好了啊，可是我想我還是無法面對……或許，或許我害怕會后悔吧。
　　感覺，頭好痛。用手背貼在額頭上，有一點燙。我應(yīng)該是感冒了吧，大概是那天晚上。蒙著頭，思緒就這樣飛回了十年前，十年前的那天我也在感冒吧，也像現(xiàn)在這樣，頭痛。
　　記得那個冬天不是很冷，一直都是零下到零上的氣溫，天空中萬里無云沒有一點想要下雪的跡象，無聊的暖冬。而就在那個暖冬，現(xiàn)在想想都覺得好笑，天真的我為了證明感冒可以很快康復(fù)竟然想要把自己弄得感冒。真是太傻了，我想，無論如何也不需要用這種方法��！反正就在那段日子里，即使是有課的夜晚，也會把羽絨風(fēng)衣留在寢室，穿著單薄的秋裝招搖過校，然后咬著牙對同學(xué)說不冷。我真的好傻��！可是即使是這樣，身邊的人一個個感冒了以后自己還是健健康康地穿著單薄的衣服，健健康康地說我不冷。直到，飄雪的日子到來，直到那個到現(xiàn)在也無法忘記的平安夜的到來，直到面對著那些讓我頭痛的話的時候頭真的好痛。那個時候的我，真的好傻啊，雖然即使是后來去醫(yī)院掛鹽水的時候也沒有覺得后悔，可是會做出這種事情的我，真的真的好傻！
　　現(xiàn)在有什么資格說這種話呢，難道現(xiàn)在的我不傻嗎？真不知道前一天晚上是哪個因為吃不消強烈節(jié)奏每次晚會到精彩的舞蹈的時候都會借口出逃的白癡硬撐著從第一首歌聽到最后一首，是哪個只穿了一件單衣的白癡拎著外套站在寒風(fēng)中目送每一個人離開。還不是我嗎，和十年前的做法有什么不同嗎，簡直是一模一樣��！
　　頭，好痛。十年前的事情充斥著大腦里的所有空間，無論是那場大雪，那晚的燈光，還是那種頭痛欲裂的感覺，甚至是用頭砸墻后的硬生生的疼。是的，還有那個令我離開的短消息。一切的一切現(xiàn)在全都擠在我面前，我怕了，雖然我不知道有什么好害怕的。我只是一直拒絕那些記憶，沒有原因的直到現(xiàn)在還在拒絕。大概，就像很多情況下，掌握著決定性證據(jù)的證人只是一味的哭泣一味的拒絕回憶一樣。現(xiàn)在我明白了，以后我不會再嘲笑那些不愿去打開封存的記憶的人了，當(dāng)我也經(jīng)歷了以后。
　　面對與死亡相關(guān)的記憶，我想這樣的表現(xiàn)還算正常吧。
　　記得曾經(jīng)在論壇上和他們討論死亡，其實不是曾經(jīng)了，愛好推理的我面對一個個真實的案例的表情會像在聽故事一樣淡然。在我的故事中我又一次次地給主人公設(shè)計了最悲慘的結(jié)局，故事中撕心裂肺的哭泣一點也不能打動我冰冷的心吧。于是當(dāng)我微笑著把那個悲慘的故事貼在論壇上的時候，我不會想到相似的事件會發(fā)生在身邊，更不會想到我會像故事中我寫的一樣哭泣。
　　當(dāng)我所期望的真正的殺人事件在身邊發(fā)生的時候，我驚呆了。我從沒有想過，我身邊這些對殺人這種事深惡痛絕的朋友中最終會出現(xiàn)兇手。奕曾經(jīng)說：“無論有怎樣的借口，無論曾經(jīng)是怎樣的天使，一旦犯下了這種不可原諒的錯誤，就是惡魔了�！蹦阕屛以趺聪嘈�，正是說了這話的奕，和我們開了一個天大的玩笑。奕，你怎么可以容忍自己變成惡魔呢？所以，才會選擇離開選擇去地獄償罪嗎？
　　為什么，會有這種事情發(fā)生？
　　一切就發(fā)生在那么短短幾天的時間里，發(fā)生的一些或許不應(yīng)該相信的事情足夠讓我記一輩子，用淚水和悔恨來記一輩子吧。
　　奕奇怪消失的時候我們都沒有想太多，正如收到雙的短信的時候我沒有想到她是想和我們告別。奕消失了一個禮拜，很奇怪在這段時間里我們只是開玩笑的說到過他兩次，竟然沒有人真正關(guān)心他的去處。“去旅游了吧�！蔽也隆！耙欢ㄊ侨フ宜笥蚜�！”有人說。我們猜測過，編造著一些好笑的假設(shè)，然后討論著他回來以后怎么逼問他，然后給他編了一個又一個美滿的結(jié)局。我們說笑著，想象那時的奕是怎樣的打著噴嚏，耳根又紅成了什么樣子。
　　那些猜測好傻啊，我想。當(dāng)我們平安夜那天聚集在一起抱怨著為什么奕還沒來的時候我收到了一條來自奕的朋友的短消息。短消息中復(fù)制了一段新聞，新聞大致是說一名少年身患絕癥，與其家人一起服毒身亡。短消息中那人還用很悲憤的語氣說那個少年就是奕而就在前一天他收到了來自奕的一封信，直到從新聞里了解到這件事情才知道奕不僅僅把信中附的那篇文章當(dāng)作佳作來欣賞，而是把它當(dāng)作生命最后的歸宿。那篇文章，那篇文章就是我寫的《無題》啊，如果是奕仿效了我的小說中的死法，那么實際上殺死奕的人應(yīng)該是我。
　　雖然他說奕早已身患絕癥，雖然他的離開是遲早的事情，但是心里有一個聲音總是在提醒我是我殺了他。那種罪惡感，或許就是那種會讓人在半夜驚醒抱著被子瑟瑟發(fā)抖的罪惡感籠罩著我讓我在那個時候就瑟瑟發(fā)抖。我把短消息復(fù)制給了大家，我看到每一個人都是沉默，我不知道有多少人在心底咒罵我，至少有一個人在心底里咒罵著我，那個人就是我自己，無法原諒。
　　大家那么沉默了許久，每一個人都不知道怎么來打破僵局直到我說出了一句連我自己都不相信的話，我說我要離開。
　　誰知道我什么時候心血來潮再寫一篇什么該死的文章又有誰去效法，誰知道我還會用這種方法害死多少人。論壇里到處都有奕的影子，看到這些只會讓我窒息，讓我背負(fù)著這個負(fù)擔(dān)。
　　我看到大家的反應(yīng)，我知道我說的話多么不負(fù)責(zé)任。每一個人都在勸我。我想起我也曾經(jīng)這樣勸過多少人，每一個找各種各樣借口說要離開的人我都會耐心的去勸說，勸到最后自己趴在一邊哭，無奈的說你們都走吧讓我一個人留下。從來沒有想到，我會說離開�；蛟S他們會以為我在開玩笑吧，希望他們會這樣認(rèn)為，至少這樣還可以給我留下一點點退路，雖然我會走得很徹底。
　　“我要離開。”我說。
　　我不知道那時為什么會那么輕松的說離開，就像那個時候我也不知道這句離開會給我留下十年的負(fù)擔(dān)。當(dāng)我再看著屏幕的時候，我發(fā)現(xiàn)屏幕濕漉漉的，就像我此時的心。
　　但是當(dāng)魔法消失的時候，我還是無法使自己從這個世界退身。度過了一段離開論壇的日子，我發(fā)現(xiàn)我實在做不到離開，我沒那么堅強，我沒有小蘭堅強。然后心虛地又打開了論壇的網(wǎng)頁，只是注冊了一個新的名字。kadoshin已經(jīng)離開了，我作為kadoshin已經(jīng)離開了，現(xiàn)在在論壇上的我只不過是一個過客罷了�；蛟S，就像是一個留戀人間的過路鬼。所以，每當(dāng)別人認(rèn)識我的時候我就會像鬼一樣詭異地失蹤，像故事中的好鬼一樣。而一次又一次的離開，我不知道除了我自己我還傷害了多少人，不忍心去想，我相信我的離開對他們來說也是殘忍的。一邊想，我一邊無可救藥的又想到了雙，想到了雙的離開。
　　我去洗了把臉，鏡子里的我眼睛紅紅的，我意識到我哭過了。其實現(xiàn)在每次想到這件事情我都會陷入這樣的狀態(tài)，直到站在鏡子前才明白我剛才原來是在哭泣。他們說因為我屬兔，所以我會愛哭，我才不信呢！
　　回到電腦旁，我很迅速的點開了奕的短消息，在頁面慢慢打開的時候我猜測內(nèi)容大概會是什么，是奕的朋友對我的質(zhì)問嗎？我看到頁面完全打開了，我別過臉不敢去看它，即使是無法承受十年前一個人對我的譴責(zé)，直到我再一次說服自己。
　　“我想你真的不會回來了，早知道當(dāng)時不該和你開那樣的玩笑。小姑娘還天真什么都容易當(dāng)真�。∧愕哪瞧恼挛艺娴暮芟矚g，如果我得了絕癥我想我真的會那么做的。最后，我擅自作主給那篇《無題》取了一個名字，《離開，抑或永遠(yuǎn)》。我覺得小說中那種不舍得愛戀就是一種不忍離去的心情。有永遠(yuǎn)嗎？你會永遠(yuǎn)離開嗎？”
　　等一下，《離開，抑或永遠(yuǎn)》？這是……我驚呆了。
　　我一個一個看了所有的短消息，被我的想象力填補的空間現(xiàn)在終于由事實填補了。
　　“對不起，沒想到你會有那么大的反應(yīng)。前段時間我是出去旅游了，因為行程安排得緊我沒有和大家說。當(dāng)我在和大家約好的平安夜回來的時候我不知道為什么很想和你開個玩笑。我本來想等到圣誕節(jié)的到來然后告訴你我在騙你，可是沒想到你會那么大反映，害我一時不敢承認(rèn)。只是沒想到，你真會離開。”
　　“對不起，難道你真的不會回來了嗎？今天是……”
　　“……本來想等你回來，但是我想，我等不到了。所以，我選擇和你相同的路，離開。”
　　“2014年的平安夜我們大家再相聚吧，希望你偶爾想到這里回來時能看到這份邀請，希望到時候能看到你……”
　　難道，這就是我這十年在逃避的嗎？難道這十年我所要等待的就是這句玩笑嗎？
　　苦笑。
　　習(xí)慣性的，我還是來到了我最常去的版塊。當(dāng)頁面完全展現(xiàn)在我面前的時候我看到一串熟悉的名字，一串明明在時間的流逝中消失了的名字。
　　一切，回到十年前了嗎？
　　一切，能回到十年前嗎？

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