愛，，，對于你們來說是什么？
　　是感覺 ？是需要 ？是欣喜？抑或是傷懷 ？

　　怎樣的愛是你想要的？
　　你了解嗎 ？

　　SEX與愛
　　你能分清楚嗎？

　　你能辨別你是真的愛?
　　還是你的荷爾蒙在作祟嗎?

　　也許在這個物欲橫流的世界 ，
　　愛已經(jīng)被SEX蒙蔽 ，
　　很多人不得不為SEX灌輸上愛的頭銜 ，

　　愛與SEX的世界 ，
　　復雜，無奈，混亂，，，

　　也許在這個一夜情猖獗的年代
　　很多愛已不敢奢望
　　很多情已不能等待
　　但不是沒有愛

　　對的事 對的人，對的時間 ,對的地點
　　總會等到對的愛

　　愛是什么
　　其實我們無從考證
　　如果你能給愛定論
　　那么我想你定是愛的太主觀
　　未必會獲得幸福
　　抱歉
　　我嘴巴太壞

　　知道深圳吧
　　那是一個繁華都市
　　記得木子美說過
　　深圳到處都是木子美
　　雖然偏激
　　不得不說也許她是對的

　　但在深圳
　　有這樣一個木子美被珍惜了
　　被愛了
　　被尊重了
　　被保護了

　　我叫可馨 ，高中畢業(yè)就來到了深圳，
　　說起過去 ，
　　我很想像很多女生一樣驕傲的表現(xiàn)出 “我單純的像張白紙 �！�
　　但是太多的回憶一一浮現(xiàn)于眼前。

　　我想說
　　抱歉
　　也許我曾經(jīng)也是白紙
　　但
　　如今
　　我是墨

　　一個高中女生，大言不慚的對年長的他說 “我吃得鹽比你吃得米要多�！�

　　他笑了，他對著我總是會笑
　　總是盡可能的體貼，
　　盡可能的包容

　　當我為我的煙癮煩惱跟他抱怨時
　　他說：“我喜歡你抽煙的樣子”

　　當我為自己性格過于開朗而憂慮時
　　他說“你的性格就是你的魅力”

　　當我因自己不夠關(guān)心體貼而欲改變時
　　他說“你就是你，不需要為誰改變自己”

　　就這樣
　　總是被保護著 ，被寵溺著，
　　就這么不知不覺被寵壞了，
　　不知不覺丟了那份最珍貴的奢望。
　　不知不覺沒了那個一直的守望

　　知道嗎?
　　我最想要也許已經(jīng)不存在了

　　多年后
　　剩下的只有回憶

　　我與他是初中同學
　　知道嗎？
　　我初一他初三，我初二他初三，我初三他初三，終于我們同學了。這三年他從沒打擾過我的生活 ，我戀愛，失戀，戀愛，失戀，
　　他除了見證，只有見證.

　　終于他走進了我的生活，
　　卻是我再次名花有主之時。
　　也許我可以重新選擇，
　　但是被寵壞的我，
　　總是看不見他那份珍貴。
　　只能迷茫著一次次承受傷害。
　　為什么沒感覺到那份珍貴呢？
　　也許成長中的我無知的可憐，
　　每天吃喝玩樂不亦樂乎，
　　只懂得追逐著自以為的陽光，自以為的快樂

　　這樣的我
　　怎會看到角落里被傷著的那顆心呢？
　　于是
　　錯過了
　　無奈了
　　悲哀了
　　凄涼了

　　又失戀了 。。。你再一次的見證
　　也心痛吧
　　其實沒事

　　當我留著淚唱著《愛多一次痛多一次》
　　你終于用你的溫暖包圍了我
　　我含淚笑了，從沒有過的安全感，讓我禁不住那樣的誘惑

　　“還可以愛嗎？”我問
　　你笑了：‘當然“

　　于是我又戀愛了
　　這次的主角是我和他
　　我們和一般的情侶沒有區(qū)別
　　拉手 擁抱 接吻
　　不過如此
　　別想太多
　　限制級不適合嬰幼童少年的你們

　　“喂，干嘛對我這么好？”
　　他如癡如醉
　　“你笑起來很美。”
　　我笑了，我已經(jīng)很久不吝嗇對你露出笑容了

　　昏黃的路燈下
　　寒冷的冬天
　　并沒有降下彼此那灼熱的溫度
　　就那么對視
　　兩唇相觸
　　那便是最美的瞬間
　　我們愛了
　　我們吻了
　　我們歸屬彼此了
　　不過如此

　　甜蜜時光總像流星一閃即過，我們畢業(yè)了。
　　對于讀書，我一向興趣缺缺，而他也不是好學生。
　　但是終究我們有了距離。
　　傻傻的我們
　　以為距離真的會產(chǎn)生美 。
　　卻忘了美麗的東西都抵不過時間的摧殘。

　　一個人在深圳，寂寞，孤單，無助，隨時都侵襲著我。
　　一個備受疼愛的公主，變成了無人問津的杉菜。
　　必定難以承受，
　　于是一切一切都給了背叛足夠的理由。

　　我能夠分清楚，我的身心歸屬權(quán)，卻已成了荷爾蒙的奴隸 。
　　我墮落了
　　我背叛了
　　我無奈了
　　我更寂寞了

　　終究一切都被揭示了，包括那極力想要隱藏的
　　可我終究想說的是
　　我雖頹廢
　　可我仍愛

　　你面無表情下，雙手在顫抖。
　　我雙目緊閉，等待最后的宣判。
　　得到的竟是想不到的答案。

　　“可馨，我不怪你，真的。你在我心里是神圣不可侵犯的，你也不過是個孩子。誰都會犯錯。但是我不能接受這些。。。所以我。。�！�

　　我的淚終究滑落了。

　　“別哭，可馨，我喜歡你笑 ，你開心我就開心。別哭�！�

　　我錯了，我了解，
　　可是我卻連解釋都失去了勇氣，
　　所有的尊嚴都被我自己踐踏了，
　　我拿什么讓你原諒。

　　你可知道你這醉死人的溫柔，會害苦我。
　　以后我還可能愛別人？
　　可還有像你一樣愛我的人？
　　總有一天
　　我要讓你明白荷爾蒙你也逃不過。

　　無意中的沉靜，讓我越來越煩躁，距離早已拉開，
　　時間距離
　　空間距離
　　心的距離

　　偶爾傳入耳中的消息打破這份煩躁的沉靜。
　　他===要結(jié)婚了

　　“我很不開心” “只要能讓你開心的，我什么事我都愿意做”
　　“那么給我一天快樂時光�！�
　　“我愿意”

　　我愿意？？？？
　　貌似這句不是這時候的你該說的？
　　還是你知道以后都沒有機會說了
　　我與你誰更可憐？

　　他結(jié)婚的前一天我們見面了。去了所有可以快樂的地方。
　　吃，，，自是少不了，，，我看見吃得就眉開眼笑
　　他見我眉開眼叫，就喜不自禁。

　　你瞧
　　還是我可以牽動你的情緒
　　真的要娶別人？

　　那間賓館，我們背靠著背，整夜無眠 。
　　遭了，
　　竟真的不愛了
　　不然
　　怎么可能一晚如此平靜

　　次日
　　我開玩笑的問：“你沒有男人的需要嗎？我很驚奇！”

　　你笑了，迷人的，，，寵溺的，，，
　　“誰說我沒有，你這家伙真是的！其實我一晚上就沒有睡著，但是我尊重你！也從不想勉強你做不愿做的事情，說好讓你開心我就不能失言！”

　　原來荷爾蒙也有失效的時候

　　原來愛可以帶來尊嚴
　　原來還有人如此待我
　　原來你與我竟是如此之深情

　　直至今日，
　　感動已不足以形容我的心情
　　那份
　　被懵懂忽略
　　被無知遣散
　　被荷爾蒙背叛
　　彌足珍貴
　　的
　　東西
　　原來一直都在

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