有多久沒有一個人獨處了，是習慣了那個人在身邊的關(guān)系嗎？

　　夜晚再次降臨，卻不想呆在那個充滿回憶的家里。

　　如果時間可以倒流那該多好！想要回到遇見他的那一天。

　　沒有傷心，沒有痛苦，當然也不會有快樂。

　　夜里總是一次一次的夢見他，似乎他的身影早已刻在心底。

　　如果可以，真想忘掉！起碼不會像這樣那么的痛苦。

　　曾經(jīng)不止一次的問你‘愛我嗎？’

　　得到的永遠是那個溫柔的笑容。

　　究竟對于你來說，什么才是值得你去珍惜的？

　　想不懂，或許也不想懂。

　　在這個最后的夜晚。

　　我想對你說——記住我，曾經(jīng)愛過。

　　（與文章無關(guān)，純粹發(fā)泄）

　　1

　　1995年9月，我上小學了。

　　周圍的人除了那個一個村子的男孩子，其他的都是不認識的。

　　對著那些陌生人，總覺得害怕。

　　還好鄰居家的兩個小姐姐也是在這里上學。

　　上學、放學的時候都有人陪著，也就沒什么害怕的了。

　　再說，爸爸、媽媽他們那時候都會踩著自行車來接我。

　　1996年9月，我上二年級了，比我小一歲多的妹妹也上學了。

　　不知道是因為比同齡人要早上學還是什么。

　　妹妹對學校非常的不適應(yīng)。

　　學習成績很差。

　　一天，妹妹的班主任找我去妹妹的班里教它學習。

　　一直以來都有點膽小的我，在幾十個比自己小的小朋友里，顯得很是突兀。

　　那時我第一次在不認識的人面前哭了。

　　1997年春天，學校要搬遷。

　　以后上學不用走那么長的路了。

　　而妹妹在班主任的勸慰下，留級了。

　　2000年9月，弟弟也上學了。

　　比起自己和妹妹，弟弟的成績一直都是很好的。

　　2000年的秋天，喜歡上了一個人，一個因為留級而跟我同班的男生。蒙蒙隴隴的知道自己喜歡上那個人了。

　　同時也知道一起上學的小伙伴中有一個人一直對自己有好感。

　　而且似乎所有的女朋友們都知道的，就只有我傻呆呆的。

　　對于那個有點喜歡的人，從來沒有想過要去告白，而對那個喜歡自己的人卻總是能躲就躲。

　　2001年春天，小學快畢業(yè)了。

　　在這畢業(yè)的短短幾個月里，傷害了那個喜歡自己的人，到現(xiàn)在都覺得有點對不起他。

　　他的名字更是一直刻在心底。

　　而那個喜歡過的人卻早就忘記了，就連他的名字也只是記得個姓而已。

　　這讓我不禁懷疑自己當時究竟喜歡上的到底是誰。

　　2

　　2001年9月，我上初中了。

　　雖然就在離家5分鐘的地方，但是還是會不習慣。

　　對于在陌生的地方需要很長時間才能適應(yīng)的我來說，那是痛苦的。

　　因為不止是學校不熟悉，就連班里的人也是一個都不認識。

　　那時候總覺得自己就像迷途的羔羊似的，總找不到路。

　　不過也不能說都不認識啦——起碼那個同村子的男生還是跟我同班。

　　這算是緣分嗎？抑或是孽緣？

　　因為初中要軍訓，所以在暑假的時候我把引以為傲的長發(fā)給剪短了。

　　短發(fā)的自己看起來還是有那么一點點的帥氣。

　　跟他的認識也是在2001年的秋天。

　　在放學的路上，騎著自行車的他從身旁走過。

　　突然他轉(zhuǎn)過頭來對自己笑了。

　　沒反應(yīng)過來的我呆呆的看著。

　　等到我想起他是同一個班上的，他已經(jīng)走遠了。

　　也許喜歡上一個人就在那一瞬間。

　　不僅僅因為他是第一個對我笑的男生。

　　從2001年的秋天到2003年的秋天一直在暗戀中度過。

　　2003年9月，升上初三了，同時也分了班。

　　我跟他不是同一個地方的，所以分到不同的班。

　　那種喜歡他的心情似乎隨著分班漸漸的消失了。

　　不久就沒了。

　　在新的班級里，我不在像以前那么的無措，似乎真的長大了。

　　怎么樣才會對一個第一次見面的人心悸。

　　不像那個已經(jīng)忘記了名字的人，也不像那暗戀了整整兩年的男生。

　　對于這個他我顯得無措極了。

　　因為是第一次有那樣的感覺。

　　很奇怪！也很特別！

　　延續(xù)以前的習慣。

　　我默默的喜歡著那個人。

　　也許會讓人覺得我很花心吧。

　　但是每一段感情的開始我都是真心的。

　　從未想過會被第三個人發(fā)現(xiàn)自己的心情。

　　那個人的兄弟知道了我喜歡他，總是讓我去跟那個人表白。

　　膽小的我，怎么可能會去呢。

　　再說，像這樣看著他也是一種幸福。

　　初三很快的就過去了，畢業(yè)了，一起奮斗了一年的同學都各奔東西。

　　那個人也一樣。

　　我以為這段感情會像以往那樣不了了之。

　　沒想到他也考上了跟我一樣的高中。

　　也許會不再同一個班級。

　　但是那又怎樣呢。

　　只要可以看到他，沒什么不可以的。

　　3

　　2004年9月，我上高中了。

　　分班了，看到的又是些陌生的身影。

　　不過已經(jīng)不會像以前那樣膽怯了。

　　那個人就在隔壁班，坐車回家的時候都會看到他。

　　圣誕節(jié)到了，我準備了一份禮物要給他。

　　趕工趕了很久呢。

　　在送他禮物前我猶豫了好久，好久。

　　最后在一個坐車上學的早晨，我把禮物送了給他。

　　那是我花了很長時間折的‘星星’。

　　整整的一瓶。

　　在送了禮物給他沒多久，從別人的口中得知他交女朋友了。

　　于是我放棄了。

　　我從來都不是那種會為感情糾葛很久的人。

　　或許別人會說我這人沒感情吧。

　　不過我也不會去反駁。

　　因為我也知道自己除了至親外從來不會在一個人身上花費太多的感情。

　　所以我一直都只說喜歡，而不說愛。

　　現(xiàn)在性想，不知道他把那瓶‘星星’怎么樣了？

　　2005年9月，再一次分班。

　　這次遇到了一個很不錯的女生，在這里暫且稱她為玲。

　　我們成了好朋友。

　　直到現(xiàn)在我們還有聯(lián)絡(luò)。

　　也是因為玲，我認識了兩個社會上的男生。

　　一個是玲的男朋友，跟我有很多類似愛好的男生；

　　另一個是玲的男朋友的兄弟。

　　認識玲，我做了出生以來從沒想過的事。

　　在父親生日到來之前我織了一條圍巾送給他。

　　老實說，我有那么一點的戀父情節(jié)。

　　第二年，在那個男生生日時我也送了他一條圍巾。

　　沒有任何曖昧色彩。

　　我只當他是朋友而已。

　　我那為數(shù)不多的朋友之一。

　　那男生向我告白了，但是被我拒絕了。

　　因為我對他沒有那種感情。

　　既然這樣，就不應(yīng)該耽誤人家。

　　玲對我說，這樣的我很無情。

　　也許吧，因為已經(jīng)不是第一次有人這樣說我了。

　　除了那個男生的插曲，之后的日子都平平淡淡的，再也沒有人進入過我的心里。

　　直到高中畢業(yè)，我還是那個我。

　　即使以前的同學都說我變了。

　　即使有很多東西現(xiàn)在都無法改變了。

　　我還是相信。

　　在未知的未來，我依然會活得好好的。

　　4

　　2007年9月，我上大學了。

　　是一間私立大專。

　　學校里的人都是來自五湖四海的。

　　沒有語言不通。

　　因為大家都會講普通話。

　　離家生活也是從踏上這片土地開始。

　　從剛開始的不適應(yīng)，打電話回家都會哭。

　　到慢慢的適應(yīng)了，跟父母的電話中也有了很多關(guān)于學校的話題。

　　上大學的人都知道至少會有半個月的軍訓。

　　現(xiàn)在那軍訓的情景依然清晰的記在腦海里。

　　忘不掉了。

　　舍友都是不同地方的。

　　雖然剛開始大家都有點拘束，但是后來都好了。

　　閑暇的日子在慢慢的過著。

　　在這里上學已經(jīng)兩年了，還有一年就畢業(yè)了。

　　有點害怕，又有點期待。

　　2009年2月初，見到了初中時喜歡過的他。

　　也知道了一個隱藏多年的秘密。

　　原來在我喜歡他的時候，他也在喜歡著我。

　　而且到現(xiàn)在還喜歡著。

　　當他第一次問我，可以在一起嗎？

　　我有點慌亂了。

　　我不知道我該說什么。

　　我一直都是不會喜歡一個人第二次的。

　　所以我還是拒絕了他。

　　但是他說要等我。

　　因為我跟他說在畢業(yè)之前我是不會談戀愛的。

　　在我坐車回校的時候，他也有發(fā)信息來讓我坐車小心點，回去后給他電話。

　　我有點為難，又有點不知所措。

　　被人關(guān)心著，是人都會高興的。

　　但是我實在不想讓他等我，因為連我自己都不懂自己啊。

　　為了讓自己不要忘記曾經(jīng)喜歡過或無意中傷害過的他們，我寫下了這篇文。

　　用以紀念那些暗戀人的日子。

　　2009/02/21

該作者現(xiàn)在暫無推文