如果有人問我“愛是什么”，那么我會先幫他（她）探探體溫，看看他（她）是不是在發(fā)燒——因為當這句話從我口中蹦出的時候，正被四十二度的高燒纏繞著，立刻被好友送進醫(yī)院，呆了整整一個星期。但假如他（她）身體健康、沒病沒痛的話，那么我會回他（她）這么一句：“愛，是現(xiàn)實中最無稽的一談�！�
　　不過我話雖是這么說，但我從不曾對愛情的存在質(zhì)疑過，只是單純的不相信罷了。
　　或許是的報應(yīng)到了，愛情親自找上門來對我的不相信施以報復(fù)——令我跌如為愛所痛、為愛而苦的深淵，使我從此陷入萬劫不復(fù)的境地之中。
　　……
　　已忘了從什么時候開始，我的注意力總會不由自主地停留在他的身上；但也或許，從一開始起，我就不曾對他的魅力免疫過。
　　只是當我真正明了自己的感情后，比我要誠實許多的少女心早已不受控制的向他靠過去了，乖乖地自動淪陷，也不管對方肯不肯收留它。
　　而自此之后，我也變得無法自制的開始跟著為之沉淪。隨著他的喜而歡，為他的失意而心灰意懶。
　　當一個人喜歡上另一個人，便不能避免的想要與之廝守，不管接著而來的“一生”會有多長。而身為一個凡人的我當然也不會例外，只不過這會是我的一個永遠無法實現(xiàn)的奢望而已。
　　我不得不承認，這世界上原來真的有“緣分”這回事。因為緣分，我何其有幸地與他一同生活學(xué)習(xí)在一起，長達十二年之久；因為緣分，從小學(xué)到高中期間，無論他被分派到哪個班哪個位置，我總會隨之而至，從不會被外界的因素而影響到。
　　然而，純屬僥幸的“緣分”終究也不能抵擋的過存在其背后，一個無法磨滅的事實——那便是我和他之間的距離。
　　在外人的眼里，他，是天際中遙不可及的星宿。雖然他身處在遙遠的另一方，但時時刻刻都在閃耀著自身所自然發(fā)出的璀燦光輝的他，仍然是最引人矚目的，日復(fù)一日的吸引著地下紅塵的仰視。
　　而我呢？卻不過是暗處一角里微不足道的凡塵。雖然渴望無所不能的神將我送到他身邊，可備微如我，能夠有幸地被飄逸的風帶到半空中飛舞已是我最大的榮幸。當萬物歸空后，我依然要回到大地，跟其它凡塵一樣，年復(fù)一年地抬頭遙望依舊發(fā)亮發(fā)熱的他。
　　不可否認，是我和他之間的距離，造成了我日漸加深的自卑，令我開始質(zhì)疑自己的存在價值，只懂得在一旁一味的否定自己。
　　還曾有一段時間，我居然傻到以為自己處在與他沒有更多交集的情況下，以為自己對他的感情頂多是迷戀而已。
　　而我會這樣想當然也有我的原因。當時的我在迷惘之下，便好奇的拿別人的愛情來對照，發(fā)覺自己比較愛的還是自己。雖然他仍可以影響到我的情緒起伏，不過我卻不認為自己能夠做到為他犧牲一切也在所不惜的地步。所以進而得到“他不是我的最愛”的結(jié)論�；蛟S，我當時還太幼稚，理想中的愛情也太小說化了。
　　但殊不知現(xiàn)在的我卻希望有那么一個能夠為他犧牲或者替他受苦的機會��！只祈求能換回他一絲的快樂與柔情，不再像現(xiàn)在那樣一副“恨全天下的人”的憤世妒俗的模樣，就算他的眼中從不曾有過我的存在我也甘愿。
　　可是我不是一個偉大的人，我不能做到眼看著他與別人幸福而還能夠高興于他找到屬于他的幸福，因為我不是神，只是一個普通的人，一個渴望愛、期望被愛的女孩而已。
　　努力，我努力過；爭取，我也爭取過了……但無論我怎樣的費盡心機，也跨越不到橫在我和他之間不但只是身份、外貌上的，還有就是兩顆心之間鴻溝般的距離。
　　……
　　我與他的不可能，或許是因為身為天之驕子的他，身邊多的是溫柔、善良、明媚、艷麗而又迷戀他的紅顏知己；
　　或許是，這一輩子都注定了我只能做一只卑微的丑小鴨，終我一生也不會變成鳳凰；
　　也或許是，因為我和他之間的距離，造成了我與他永遠不可能有站在同一條平行線上的結(jié)果……

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