TO MY DEAREST,

　　覺得在別人面前和你吵架的樣子很蠢。真的好蠢。一點點小事就讓我如此緊張到歇斯底里。還說并不想給你麻煩，覺得自己如此可笑，十分十分的可笑。或許還是不一樣，我缺少的感覺還是缺少，不知道是什么，我一直不知道那是種什么感覺。
　　還是覺得你在離開，和我所有曾經(jīng)很喜歡的人一樣，沒有爭吵，沒有變動，只是簡簡單單的疏遠，然后離開。象兩條相交的直線，相交后越走越遠，直到互相再也看不見。
　　消失。
　　我真的很容易與人相處融洽，可一直都保持著距離，因為還是不相信有那樣讓我覺得安全的人，我缺少安全感，不相信人類脆弱的感情，總覺得會被拋棄，一有這種矛頭便飛快的逃走。你了解，可同樣給了我這種感覺。那我還能相信什么？
　　戴著你作的手鏈，一刻都沒有摘過，木質(zhì)的珠子上光滑的漆已經(jīng)漸漸剝落，好像自己青春的容顏，時光流逝，漸漸蒼老。手鏈的繩子會漸漸磨斷，可我絕對不會摘去，寧可讓它嵌入皮肉。這是我唯一能相信的永恒，來自自己的永恒。
　　她曾經(jīng)說過要用自己的愛來改變我對愛情的不信任感，她將我得照片放在身上，她只是如此執(zhí)著卻也讓我最感動。因為從沒有人這樣對我說，哪怕一次。于是我決定，如果有天我累了，倦了，討厭了自由給自己的孤獨，我一定回到她身邊，一定。可如果那時她也倦了給我愛情那？我會不會死？于是我依舊不相信，除非到死前那一刻，仍如此堅決，否則絕對不相信。
　　如果一直不相信對方，那么即使被拋棄了，也不會悲傷吧？
　　悲哀。
　　我依舊如此，如此的相信……
　　我并非真的喜歡一直將死亡掛在嘴上，你說你討厭我近乎瘋狂的不在乎死亡的態(tài)度，誰會沒事總在說死亡？可我又不知道該說什么，因為它離我迫近到不能被忽略。
　　睡前忽然想起你，很突然的。覺得你的禮物勒進勒我的皮膚，刺痛神經(jīng)好似鋒利的刀片，鮮血如住。紫褐色的繩子被染成了鮮紅，然后慢慢變黑。我身體發(fā)冷，在瑟瑟發(fā)抖。剝落了漆的珠子吸進了大量的血液然后開始變軟，變脆弱，一如我的心。睡去后，夢見自己將染血的手鏈寄回給你，你丟進水里，然后那血開始蔓延，一絲絲被吐進水里，一絲絲在你的注視下，將水全部渲成粉紅。你木然的看著它，撈出來丟進垃圾里。我的靈魂，如此不堪。
　　驚醒，剛六點。夢魘讓我僅僅合眼兩個小時。全部都是血，大片大片的瑰麗的血液，散在被子的周圍。靜靜等待，靜靜凋零。天色茫茫，暗暗的灰色。我滿眼看到的只有紅……紅……緋紅的一切。血管中一股股脈動，好像沖破了一切的要離開。我知道心臟還在跳，只是知道。似乎已經(jīng)讓我失去了全部力氣。它會背叛我嗎?我的一切……都如此失去了嗎？
　　忽然她說讓我?guī)�，離開這個地方。我甚至不知道自己要走向哪里，又怎么帶她離開？耳朵上還有空間，我想為你穿第七只耳洞——我的最后一只耳洞，為了你而穿�；蛟S你離開時候，我會把它擱置在那，讓空虛將它掩埋。殘缺的空白……
　　殘缺。
　　或許我的生命注定殘缺。沒有收獲，沒有索取。沒有完整的空白的空白。
　　至此，絕筆。

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