今天是中秋。或許是明天。過了午夜十二點便是新的一天不是么。嶄新從頭。
　　
　　我就當今天是中秋了——圓滿皎潔的節(jié)日。沒什么大不了。很久以來任何節(jié)日對我來說只是意味著一些特定的食物。既然今年的秋天，月餅與蟹我都吃到嘴，那就當是中秋已經過了好了。晚間媽媽打來電話，擔心我獨自一人過節(jié)的凄涼與孤獨。但我真的無所謂。對我來說與其和一幫無聊之人共同度過，還不如自己，一個人，吃些想吃的東西，看些想看的文字或影象。我很高興又一個中秋沒有人打擾，可以自由度過，不著邊際如同未曾體會到這一個節(jié)日。畢竟我是對節(jié)日沒有感覺的人。除了特定的食物之外。
　　
　　為什么要過節(jié)，我想不出。既然如今在城市繁華的中心，想吃什么，想穿什么，想玩什么，任何感官的享受都可以輕而易舉隨時隨刻地獲得。
　　
　　大概我早已變成一個為許多天真可愛的朋友所不齒的俗物。如今我不在乎桂花只在乎螃蟹。還有酒。這個夜晚除了媽媽沒有任何人打電話給我。我很高興。獨自喝掉一斤黃酒與兩瓶啤酒，怎么什么感覺都沒有？！分特。由于牙疼與咳嗽最近不敢再喝白酒。不想這樣。在酒精這一問題上會越來越麻木而至于無可感觸。如今對我來說基本上酒已經等同于水。但不及水解渴。也就這樣了。于我任何酒類始終比不上鮮橙多的營養(yǎng)和美味，但是我會愛上它們。一種溫暖或灼熱。因為家里的抽油煙機壞了而我又懶得修，很長時間以來習慣于把什么東西都拿來煮。流質食物成為日常食譜，我卻永遠不可能是弱不禁風的林黛玉。
　　
　　晚上不用干活亦不用學習。中秋節(jié)月亮很圓我放自己一天假。今晚做了個涼拌菜，買了巧克力蛋卷。充足的酒與果汁。媽媽打電話來時我告訴她今天就我一個人過，明天大抵也如此。言下說不出的自在與歡躍。
　　
　　花雕酒。橙子汁。燕京。有時我會惱怒為什么任何酒精對于我好象不起作用。但媽媽對我說它們會令人長肚子。30歲以后，就看出來。她鄭重其事地警告我。于是抱住最大號的鮮橙多喝個沒完，也不管一趟一趟地上廁所。洗了澡把草席擦洗清爽，我總是眷戀著睡涼席的日子恨不得從每年的五一直睡到十一。只有我一個人睡的晚上隨便睡什么都無所謂的不是么。我穿著藍綠色交雜熱帶圖案的棉布睡衣，把枕頭疊疊好蓋上被子開始看閑書。
　　
　　看張愛玲與李碧華……盡管我知道如今看這兩個女人的書已經被視為惡俗而造作的小資姿態(tài)。今夜還是喜歡看。想看所以就看，不管其他�？吹綇埖纳⑽闹兄v到“在文字的溝通上，小說是兩點之間最短的距離。就連最親切的身邊散文，是對熟朋友的態(tài)度，也總還要保持一點距離。只有小說可以不尊重隱私權。但是并不是窺視別人，而是暫時或多或少的認同，像哪個演員沉浸在一個角色里，也成為自身的一次經驗�！比缓罂础渡罉颉�，落入文藝片窠臼卻依然感人的舊時代的梨園故事。我始終這樣地喜歡著那個時代的梨園往事。更晚一點也可以。像劉德華與劉錦玲的《天長地久》，具備了一切文藝濫調的感人情節(jié)與表現(xiàn)手法，我還是喜歡。每次不好意思對人說起，一說人家總是不知道，而費盡口舌解釋清楚之后就遭到強烈的嘲笑。
　　
　　我對自己說我始終忠實地喜歡通俗與社會底層小人物悲歡離合的遭遇。那已經不是一部《阿郎的故事》可以代表。一部電影或小說，能夠打動我的或者是這樣真切的生活質地，或者是真正高蹈于眾生之上、睥睨俗世的透徹。隨隨便便的，感動對于我來說已經很奢侈。太奢侈。是不很容易被感動的人，在這樣冷漠而隔膜的城市生活中。盡管心里有數(shù)我一直很有禮貌。對必要的沒必要的每個人。不被真正惹急的時候我總還是溫潤而謙虛，令人看不出柔和面貌底下隱藏著的鋒棱。惹毛了，真正不管不顧。我心里存留著事實證明的論點卻不去說明。因為始終不能了解這些人與我有何關系。
　　
　　不知道這是否應當歸納于小資或狂妄的表現(xiàn)。通常我也不太會去考慮這個問題。我想我怎么可以算作是小資呢，雖然有的人在看了我閑著沒事粘貼在網(wǎng)上的文章后言之鑿鑿地質問，小青你非要依靠于小資的行文技巧來展現(xiàn)你的靈魂嗎？！那時我只是想，幸虧我不靠這些文章維持生存。
　　
　　不知道什么是生活什么是藝術呵。最近一直在饒有興致地追看我目前深愛著的一個男人偶爾閑來寫下的日記。他說：覺得累了。大家都在追求著生活的藝術。而有人虛妄地追求著藝術的生活。大吃一驚把這句話抄寫下來，和他其他的一些偶爾迸發(fā)的睿智言論作為我小本子上保留的火花。雖然很有可能這些小本子等不到搬家就失落。但他的言語，在我心中。
　　
　　我想我會是很容易搬家的人。所以從6月底搬到這所房子后一直沒有積極的行動去改善它的居住環(huán)境。直到現(xiàn)在它仍然是一間空洞又空白的房屋，不像是住著人。油煙機壞了我不去修。極有發(fā)展余地的小院我只是把它當做一個晾衣裳的地方。包括四壁剝落的發(fā)黃的白色木質壁板我亦始終把它當作一片干凈而滄桑的舞臺背景，不去設法做任何改善的措施。哪怕是釘一些花布在墻上呢？你又不用爐子暖氣也沒有煙污的，釘些布料在墻上怕什么要緊……舊日的同學偶爾打電話時建議道。但我只是不想。說不出為什么，就是不想。仿佛那一種冷落蒼涼的舞臺背景將我定住，可以淪落卻不能接受同情。這樣的一種黃白色的驕傲。老照片一般定格了的繁華。
　　
　　其實是不在乎撤換這些背景所需資財?shù)摹Ｓ袝r我獨自一人到IKEA去逛，在馬甸�？粗切嘏啙嵉募揖呶抑挥X愧喪。其實我真的并不喜歡IKEA的家具。除了他們的燈具我還比較能夠接受之外，所有的床，櫥柜與沙發(fā)幾乎沒有一樣符合我心目中對于一個巢穴的期求。這些北歐風尚的簡單家具為一對淳樸的愛人提供安居之所卻并不符合我的夢想。我想要的是一個堆滿布料與色彩的、可以隨時躺下來做夢的繽紛世界。就像顏色濃重的彩條大床。深紅，墨綠，海藍，橙黃，艷紫與潔白。吉普賽風味的絢麗窩巢。我要那樣的一個醉生夢死以便容納我喜歡的一個人與我同做這個醉夢。藍色黃昏，流浪兒。慵懶的歌，紅馬車。這樣行蹤無定的馬戲團的顏色，我會喜歡。
　　
　　從家門口的超市出來，買了兩塊錢一把的削價處理的玫瑰花與雛菊。還有大朵粉紅色的荷花。沒有人知道我對這種花有著多么狂熱的執(zhí)迷。荷花。粉紅色。夏天。幾乎成為我生命中從不刻意提起卻再也無法磨滅的圖騰。回家把它們插到剪去了瓶頸的礦泉水瓶子里，又是新的芳香。為什么我要去買昂貴的水晶玻璃瓶？既然如今鮮花對我來說只意味著獨自夢中的暗香。有時我會在夢中夢到真實生活中出現(xiàn)的氣味與嘈音。如此真切。
　　
　　有個男人罵了我。今天。當我感到無聊時上網(wǎng)聊天，他過來與我搭訕。在未獲得進一步交往的允可后忽然激烈而惡毒地罵我。用盡各種不堪的詞匯。我只是默默地斷線。不去理睬。實際上現(xiàn)實生活中的我從來不是個好欺負的主兒。誰若想惹我都需要先掂量掂量將會遭受的反擊力量。那網(wǎng)上的男人邀請我與他見面吃飯，當我告訴他我有男朋友并由于他的優(yōu)秀我已對絕大部分的男人喪失興趣之時，他猛烈地咒罵我。
　　
　　你有病吧？！他說。小*，小婊子你準是他媽的有病。不想找別的男人你來這兒干嗎？！我建議你去醫(yī)院檢查檢查，你真的變態(tài)。不正常！
　　
　　在被施以眾多污辱言辭之后我終于斷線。這個網(wǎng)上的男人我可以想象出他在現(xiàn)實中的面貌。那會是一個不太高大甚至稱得上矮小的、面容平庸講一口蹩腳普通話的、留著半長不短頭發(fā)的從各方面都挑不出一點點特色的男人。年齡在25~30歲之間。我甚至可以感覺到他在國家機關工作，有一份穩(wěn)定而乏味的、心有不滿卻又無力擺脫的薪金低廉的職業(yè)。奇怪。這樣的一個男人如果在現(xiàn)實中遇到我應該是連看也不會去看一眼的。但在網(wǎng)絡上可以與他拉扯十句對白以上甚至還要被他辱罵。小*。他說。小婊子。騷貨。狐貍精！用盡一切刺激男人性腺的字眼加諸在我身上。我也算得上是他平淡生活中的一點刺激的顏色？！我所能做的只有不去理睬他，斷線然后去吃一只我喜歡的水果。對不起，我想我存在的意義絕不僅僅是作為一些平庸男人解悶的虛擬ID。
　　
　　縱然是庸俗也好。也許有人將冠以拜金主義看人下菜碟的名聲。但我想不出當一個男人他的人既引不起我的興趣而他的錢又不值得引起我的興趣的時候，我有什么理由要敷衍他？！當然拂袖而去。任憑一干自我感覺良好的男人在背后咒罵。有些人就是這樣迷惘又自傲，遮遮掩掩又熱火朝天。以為憑借幾句自認誘惑的言語就勾搭到一個女孩投懷送抱，不論其本人是如何的猥瑣矮小不堪。我呸。這些話我能在一分鐘內編出一筐。我來聊天只是閑極無聊一種消遣，為什么你不肯相信。為什么會自信以你自以為成熟優(yōu)雅的談吐我就會急不可待地免費送上門去寬衣解帶……我不厭惡這樣的目的，但這樣的自信委實令我難以忍受。如果網(wǎng)絡彼端的你知道我每天動動手指便編造無數(shù)最悱惻的甜言蜜語，那已經是極度厭倦的一個陳舊的游戲……我對著電腦屏幕笑。不，我眼睛里已經看不見你。為什么還要這般充滿自信地辱罵我，仿佛錯過了你是我一生難以彌補的損失。懶得回復。生活這樣瑣碎避免不開與一些眼睛里根本看不到的盲點人物的接觸，甚至連虛擬的網(wǎng)絡空間也不能避免
　　……我決定放棄這個世界。
　　
　　還是回到我熟習的地方吧。我熟習的人。現(xiàn)實世界里有我足以匹配的伴侶。為什么還要浪費時間在對一個虛擬ID無意義的回擊上面。
　　
　　我喜歡的男人。此刻他在做什么我不去猜測。但可以感覺到他的氣息。這幾天他會在同一城市。盡管可能無暇顧及我。他在電話里低沉的聲音漫長的午夜通話已足夠我感覺到他的眼神。這是個美女如云環(huán)繞著他的男人不是嗎。我已然應該知足。有多少復雜，多少來不及講的真相他不曾對我提起。
　　
　　《生死橋》第二次的閱讀看到一半。那么我還是閉上嘴老老實實看書去吧。一些旁人的悲歡離合，愛恨遙遠仿佛與我無關。
　　
　　而那個鬼魅般的香港女人她說：“——險險凋謝的花兒反而開得更好�！�
　　
　　“她比不上任何一個新歡。她是舊愛。舊愛詭異地歸來�！�
　　
　　——于是我什么也不說。乖乖地閉上嘴。他心中，我是個偶爾居然也會看看書的小女人。出于意料之外的理性與邏輯。他說：“——呀，你還知道這個呀？！”他不滿我的身材制止我日益變本加厲的減肥計劃命令我從此都要學習吃早餐�！闶遣粫牢业哪繕耸悄奈的菢拥逆i骨。每次看一個女人我總是會先看她的鎖骨，那是性感又剛強的地方。橫亙的健康又憂傷的麥色一覽無余。親愛的，我要那樣的鎖骨。不遠了，我已經瘦骨如柴就快接近這一目標。不過我當然不會告訴你。你喜歡女人更豐滿和白皙一些不是么。我沒落的貴族少年。親口告訴我作為你的情人我已經太瘦，你希望看到我更豐潤更得體的儀表。
　　
　　但是，我要莫文蔚那樣的鎖骨。你知道嗎。它好美，我記得。我喜歡看一個女人的鎖骨，從來不會改變。神話中天兵天將捉到一個妖精都會用鐵索穿提透它的鎖骨，這樣它就不能再變化騰挪，以致于消弭無跡。所以，這也是兩根，直接關聯(lián)到靈魂的骨頭。它意義非凡。
　　
　　——青呵。是先定下了我的名字才遇到的你。冥冥中不可解釋的因緣。
　　
　　不管這番相遇意味著什么樣的意義。青。你是我生命中的人我從來沒有過任何懷疑，盡管你我都清楚生命中的人不一定會在生活中扮演同等的角色反之亦然。盡管我不清楚我是否愿意為了你被穿透鎖骨，做一個喪失變化騰挪本領的妖精。為你墮落這紅塵。
　　
　　但我如此地想念你。青。在這中秋的節(jié)日。雖然，流離的生活令我早已習慣每一個節(jié)日，沒有人在身邊。月亮里我看到你皎潔的容顏。
　　
　　我愿獨自閉上嘴，一個人過這繁華都市里的中秋�？梢韵胂笞约菏且粋�清冷的女子，青。你所心愛著又無力顧全的�！安⒉皇歉Q視別人，而是暫時或多或少的認同，像哪個演員沉浸在一個角色里，也成為自身的一次經驗�！鼻�。我這樣迷戀于陌生的體驗，以致于時時感受到自身被分裂的危機。雖然，這是你所熟悉和贊賞著的品質。你說，這是注定。
　　
　　遺憾今夜沒有修好看DVD的軟件。我好想看一部濫俗的舊文藝片子……那種廉價的催淚。我需要它，青。今夜，這樣地迫切。就像《天長地久》。
　　
　　有時需要逗引自己的眼淚出來。那并不是無病呻吟。

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