今天是中秋�；蛟S是明天。過了午夜十二點(diǎn)便是新的一天不是么。嶄新從頭。
　　
　　我就當(dāng)今天是中秋了——圓滿皎潔的節(jié)日。沒什么大不了。很久以來任何節(jié)日對我來說只是意味著一些特定的食物。既然今年的秋天，月餅與蟹我都吃到嘴，那就當(dāng)是中秋已經(jīng)過了好了。晚間媽媽打來電話，擔(dān)心我獨(dú)自一人過節(jié)的凄涼與孤獨(dú)。但我真的無所謂。對我來說與其和一幫無聊之人共同度過，還不如自己，一個(gè)人，吃些想吃的東西，看些想看的文字或影象。我很高興又一個(gè)中秋沒有人打擾，可以自由度過，不著邊際如同未曾體會(huì)到這一個(gè)節(jié)日。畢竟我是對節(jié)日沒有感覺的人。除了特定的食物之外。
　　
　　為什么要過節(jié)，我想不出。既然如今在城市繁華的中心，想吃什么，想穿什么，想玩什么，任何感官的享受都可以輕而易舉隨時(shí)隨刻地獲得。
　　
　　大概我早已變成一個(gè)為許多天真可愛的朋友所不齒的俗物。如今我不在乎桂花只在乎螃蟹。還有酒。這個(gè)夜晚除了媽媽沒有任何人打電話給我。我很高興。獨(dú)自喝掉一斤黃酒與兩瓶啤酒，怎么什么感覺都沒有？！分特。由于牙疼與咳嗽最近不敢再喝白酒。不想這樣。在酒精這一問題上會(huì)越來越麻木而至于無可感觸。如今對我來說基本上酒已經(jīng)等同于水。但不及水解渴。也就這樣了。于我任何酒類始終比不上鮮橙多的營養(yǎng)和美味，但是我會(huì)愛上它們。一種溫暖或灼熱。因?yàn)榧依锏某橛蜔煓C(jī)壞了而我又懶得修，很長時(shí)間以來習(xí)慣于把什么東西都拿來煮。流質(zhì)食物成為日常食譜，我卻永遠(yuǎn)不可能是弱不禁風(fēng)的林黛玉。
　　
　　晚上不用干活亦不用學(xué)習(xí)。中秋節(jié)月亮很圓我放自己一天假。今晚做了個(gè)涼拌菜，買了巧克力蛋卷。充足的酒與果汁。媽媽打電話來時(shí)我告訴她今天就我一個(gè)人過，明天大抵也如此。言下說不出的自在與歡躍。
　　
　　花雕酒。橙子汁。燕京。有時(shí)我會(huì)惱怒為什么任何酒精對于我好象不起作用。但媽媽對我說它們會(huì)令人長肚子。30歲以后，就看出來。她鄭重其事地警告我。于是抱住最大號的鮮橙多喝個(gè)沒完，也不管一趟一趟地上廁所。洗了澡把草席擦洗清爽，我總是眷戀著睡涼席的日子恨不得從每年的五一直睡到十一。只有我一個(gè)人睡的晚上隨便睡什么都無所謂的不是么。我穿著藍(lán)綠色交雜熱帶圖案的棉布睡衣，把枕頭疊疊好蓋上被子開始看閑書。
　　
　　看張愛玲與李碧華……盡管我知道如今看這兩個(gè)女人的書已經(jīng)被視為惡俗而造作的小資姿態(tài)。今夜還是喜歡看。想看所以就看，不管其他�？吹綇埖纳⑽闹兄v到“在文字的溝通上，小說是兩點(diǎn)之間最短的距離。就連最親切的身邊散文，是對熟朋友的態(tài)度，也總還要保持一點(diǎn)距離。只有小說可以不尊重隱私權(quán)。但是并不是窺視別人，而是暫時(shí)或多或少的認(rèn)同，像哪個(gè)演員沉浸在一個(gè)角色里，也成為自身的一次經(jīng)驗(yàn)。”然后看《生死橋》，落入文藝片窠臼卻依然感人的舊時(shí)代的梨園故事。我始終這樣地喜歡著那個(gè)時(shí)代的梨園往事。更晚一點(diǎn)也可以。像劉德華與劉錦玲的《天長地久》，具備了一切文藝濫調(diào)的感人情節(jié)與表現(xiàn)手法，我還是喜歡。每次不好意思對人說起，一說人家總是不知道，而費(fèi)盡口舌解釋清楚之后就遭到強(qiáng)烈的嘲笑。
　　
　　我對自己說我始終忠實(shí)地喜歡通俗與社會(huì)底層小人物悲歡離合的遭遇。那已經(jīng)不是一部《阿郎的故事》可以代表。一部電影或小說，能夠打動(dòng)我的或者是這樣真切的生活質(zhì)地，或者是真正高蹈于眾生之上、睥睨俗世的透徹。隨隨便便的，感動(dòng)對于我來說已經(jīng)很奢侈。太奢侈。是不很容易被感動(dòng)的人，在這樣冷漠而隔膜的城市生活中。盡管心里有數(shù)我一直很有禮貌。對必要的沒必要的每個(gè)人。不被真正惹急的時(shí)候我總還是溫潤而謙虛，令人看不出柔和面貌底下隱藏著的鋒棱。惹毛了，真正不管不顧。我心里存留著事實(shí)證明的論點(diǎn)卻不去說明。因?yàn)槭冀K不能了解這些人與我有何關(guān)系。
　　
　　不知道這是否應(yīng)當(dāng)歸納于小資或狂妄的表現(xiàn)。通常我也不太會(huì)去考慮這個(gè)問題。我想我怎么可以算作是小資呢，雖然有的人在看了我閑著沒事粘貼在網(wǎng)上的文章后言之鑿鑿地質(zhì)問，小青你非要依靠于小資的行文技巧來展現(xiàn)你的靈魂嗎？！那時(shí)我只是想，幸虧我不靠這些文章維持生存。
　　
　　不知道什么是生活什么是藝術(shù)呵。最近一直在饒有興致地追看我目前深愛著的一個(gè)男人偶爾閑來寫下的日記。他說：覺得累了。大家都在追求著生活的藝術(shù)。而有人虛妄地追求著藝術(shù)的生活。大吃一驚把這句話抄寫下來，和他其他的一些偶爾迸發(fā)的睿智言論作為我小本子上保留的火花。雖然很有可能這些小本子等不到搬家就失落。但他的言語，在我心中。
　　
　　我想我會(huì)是很容易搬家的人。所以從6月底搬到這所房子后一直沒有積極的行動(dòng)去改善它的居住環(huán)境。直到現(xiàn)在它仍然是一間空洞又空白的房屋，不像是住著人。油煙機(jī)壞了我不去修。極有發(fā)展余地的小院我只是把它當(dāng)做一個(gè)晾衣裳的地方。包括四壁剝落的發(fā)黃的白色木質(zhì)壁板我亦始終把它當(dāng)作一片干凈而滄桑的舞臺(tái)背景，不去設(shè)法做任何改善的措施。哪怕是釘一些花布在墻上呢？你又不用爐子暖氣也沒有煙污的，釘些布料在墻上怕什么要緊……舊日的同學(xué)偶爾打電話時(shí)建議道。但我只是不想。說不出為什么，就是不想。仿佛那一種冷落蒼涼的舞臺(tái)背景將我定住，可以淪落卻不能接受同情。這樣的一種黃白色的驕傲。老照片一般定格了的繁華。
　　
　　其實(shí)是不在乎撤換這些背景所需資財(cái)?shù)�。有時(shí)我獨(dú)自一人到IKEA去逛，在馬甸。看著那些溫暖簡潔的家具我只覺愧喪。其實(shí)我真的并不喜歡IKEA的家具。除了他們的燈具我還比較能夠接受之外，所有的床，櫥柜與沙發(fā)幾乎沒有一樣符合我心目中對于一個(gè)巢穴的期求。這些北歐風(fēng)尚的簡單家具為一對淳樸的愛人提供安居之所卻并不符合我的夢想。我想要的是一個(gè)堆滿布料與色彩的、可以隨時(shí)躺下來做夢的繽紛世界。就像顏色濃重的彩條大床。深紅，墨綠，海藍(lán)，橙黃，艷紫與潔白。吉普賽風(fēng)味的絢麗窩巢。我要那樣的一個(gè)醉生夢死以便容納我喜歡的一個(gè)人與我同做這個(gè)醉夢。藍(lán)色黃昏，流浪兒。慵懶的歌，紅馬車。這樣行蹤無定的馬戲團(tuán)的顏色，我會(huì)喜歡。
　　
　　從家門口的超市出來，買了兩塊錢一把的削價(jià)處理的玫瑰花與雛菊。還有大朵粉紅色的荷花。沒有人知道我對這種花有著多么狂熱的執(zhí)迷。荷花。粉紅色。夏天。幾乎成為我生命中從不刻意提起卻再也無法磨滅的圖騰�；丶野阉鼈儾宓郊羧チ似款i的礦泉水瓶子里，又是新的芳香。為什么我要去買昂貴的水晶玻璃瓶？既然如今鮮花對我來說只意味著獨(dú)自夢中的暗香。有時(shí)我會(huì)在夢中夢到真實(shí)生活中出現(xiàn)的氣味與嘈音。如此真切。
　　
　　有個(gè)男人罵了我。今天。當(dāng)我感到無聊時(shí)上網(wǎng)聊天，他過來與我搭訕。在未獲得進(jìn)一步交往的允可后忽然激烈而惡毒地罵我。用盡各種不堪的詞匯。我只是默默地?cái)嗑�。不去理睬。實(shí)際上現(xiàn)實(shí)生活中的我從來不是個(gè)好欺負(fù)的主兒。誰若想惹我都需要先掂量掂量將會(huì)遭受的反擊力量。那網(wǎng)上的男人邀請我與他見面吃飯，當(dāng)我告訴他我有男朋友并由于他的優(yōu)秀我已對絕大部分的男人喪失興趣之時(shí)，他猛烈地咒罵我。
　　
　　你有病吧？！他說。小*，小婊子你準(zhǔn)是他媽的有病。不想找別的男人你來這兒干嗎？！我建議你去醫(yī)院檢查檢查，你真的變態(tài)。不正常！
　　
　　在被施以眾多污辱言辭之后我終于斷線。這個(gè)網(wǎng)上的男人我可以想象出他在現(xiàn)實(shí)中的面貌。那會(huì)是一個(gè)不太高大甚至稱得上矮小的、面容平庸講一口蹩腳普通話的、留著半長不短頭發(fā)的從各方面都挑不出一點(diǎn)點(diǎn)特色的男人。年齡在25~30歲之間。我甚至可以感覺到他在國家機(jī)關(guān)工作，有一份穩(wěn)定而乏味的、心有不滿卻又無力擺脫的薪金低廉的職業(yè)。奇怪。這樣的一個(gè)男人如果在現(xiàn)實(shí)中遇到我應(yīng)該是連看也不會(huì)去看一眼的。但在網(wǎng)絡(luò)上可以與他拉扯十句對白以上甚至還要被他辱罵。小*。他說。小婊子。騷貨。狐貍精！用盡一切刺激男人性腺的字眼加諸在我身上。我也算得上是他平淡生活中的一點(diǎn)刺激的顏色？！我所能做的只有不去理睬他，斷線然后去吃一只我喜歡的水果。對不起，我想我存在的意義絕不僅僅是作為一些平庸男人解悶的虛擬ID。
　　
　　縱然是庸俗也好。也許有人將冠以拜金主義看人下菜碟的名聲。但我想不出當(dāng)一個(gè)男人他的人既引不起我的興趣而他的錢又不值得引起我的興趣的時(shí)候，我有什么理由要敷衍他？！當(dāng)然拂袖而去。任憑一干自我感覺良好的男人在背后咒罵。有些人就是這樣迷惘又自傲，遮遮掩掩又熱火朝天。以為憑借幾句自認(rèn)誘惑的言語就勾搭到一個(gè)女孩投懷送抱，不論其本人是如何的猥瑣矮小不堪。我呸。這些話我能在一分鐘內(nèi)編出一筐。我來聊天只是閑極無聊一種消遣，為什么你不肯相信。為什么會(huì)自信以你自以為成熟優(yōu)雅的談吐我就會(huì)急不可待地免費(fèi)送上門去寬衣解帶……我不厭惡這樣的目的，但這樣的自信委實(shí)令我難以忍受。如果網(wǎng)絡(luò)彼端的你知道我每天動(dòng)動(dòng)手指便編造無數(shù)最悱惻的甜言蜜語，那已經(jīng)是極度厭倦的一個(gè)陳舊的游戲……我對著電腦屏幕笑。不，我眼睛里已經(jīng)看不見你。為什么還要這般充滿自信地辱罵我，仿佛錯(cuò)過了你是我一生難以彌補(bǔ)的損失。懶得回復(fù)。生活這樣瑣碎避免不開與一些眼睛里根本看不到的盲點(diǎn)人物的接觸，甚至連虛擬的網(wǎng)絡(luò)空間也不能避免
　　……我決定放棄這個(gè)世界。
　　
　　還是回到我熟習(xí)的地方吧。我熟習(xí)的人�，F(xiàn)實(shí)世界里有我足以匹配的伴侶。為什么還要浪費(fèi)時(shí)間在對一個(gè)虛擬ID無意義的回?fù)羯厦妗?
　　
　　我喜歡的男人。此刻他在做什么我不去猜測。但可以感覺到他的氣息。這幾天他會(huì)在同一城市。盡管可能無暇顧及我。他在電話里低沉的聲音漫長的午夜通話已足夠我感覺到他的眼神。這是個(gè)美女如云環(huán)繞著他的男人不是嗎。我已然應(yīng)該知足。有多少復(fù)雜，多少來不及講的真相他不曾對我提起。
　　
　　《生死橋》第二次的閱讀看到一半。那么我還是閉上嘴老老實(shí)實(shí)看書去吧。一些旁人的悲歡離合，愛恨遙遠(yuǎn)仿佛與我無關(guān)。
　　
　　而那個(gè)鬼魅般的香港女人她說：“——險(xiǎn)險(xiǎn)凋謝的花兒反而開得更好�！�
　　
　　“她比不上任何一個(gè)新歡。她是舊愛。舊愛詭異地歸來�！�
　　
　　——于是我什么也不說。乖乖地閉上嘴。他心中，我是個(gè)偶爾居然也會(huì)看看書的小女人。出于意料之外的理性與邏輯。他說：“——呀，你還知道這個(gè)呀？！”他不滿我的身材制止我日益變本加厲的減肥計(jì)劃命令我從此都要學(xué)習(xí)吃早餐�！闶遣粫�(huì)知道我的目標(biāo)是莫文蔚那樣的鎖骨。每次看一個(gè)女人我總是會(huì)先看她的鎖骨，那是性感又剛強(qiáng)的地方。橫亙的健康又憂傷的麥色一覽無余。親愛的，我要那樣的鎖骨。不遠(yuǎn)了，我已經(jīng)瘦骨如柴就快接近這一目標(biāo)。不過我當(dāng)然不會(huì)告訴你。你喜歡女人更豐滿和白皙一些不是么。我沒落的貴族少年。親口告訴我作為你的情人我已經(jīng)太瘦，你希望看到我更豐潤更得體的儀表。
　　
　　但是，我要莫文蔚那樣的鎖骨。你知道嗎。它好美，我記得。我喜歡看一個(gè)女人的鎖骨，從來不會(huì)改變。神話中天兵天將捉到一個(gè)妖精都會(huì)用鐵索穿提透它的鎖骨，這樣它就不能再變化騰挪，以致于消弭無跡。所以，這也是兩根，直接關(guān)聯(lián)到靈魂的骨頭。它意義非凡。
　　
　　——青呵。是先定下了我的名字才遇到的你。冥冥中不可解釋的因緣。
　　
　　不管這番相遇意味著什么樣的意義。青。你是我生命中的人我從來沒有過任何懷疑，盡管你我都清楚生命中的人不一定會(huì)在生活中扮演同等的角色反之亦然。盡管我不清楚我是否愿意為了你被穿透鎖骨，做一個(gè)喪失變化騰挪本領(lǐng)的妖精。為你墮落這紅塵。
　　
　　但我如此地想念你。青。在這中秋的節(jié)日。雖然，流離的生活令我早已習(xí)慣每一個(gè)節(jié)日，沒有人在身邊。月亮里我看到你皎潔的容顏。
　　
　　我愿獨(dú)自閉上嘴，一個(gè)人過這繁華都市里的中秋�？梢韵胂笞约菏且粋�(gè)清冷的女子，青。你所心愛著又無力顧全的�！安⒉皇歉Q視別人，而是暫時(shí)或多或少的認(rèn)同，像哪個(gè)演員沉浸在一個(gè)角色里，也成為自身的一次經(jīng)驗(yàn)�！鼻�。我這樣迷戀于陌生的體驗(yàn)，以致于時(shí)時(shí)感受到自身被分裂的危機(jī)。雖然，這是你所熟悉和贊賞著的品質(zhì)。你說，這是注定。
　　
　　遺憾今夜沒有修好看DVD的軟件。我好想看一部濫俗的舊文藝片子……那種廉價(jià)的催淚。我需要它，青。今夜，這樣地迫切。就像《天長地久》。
　　
　　有時(shí)需要逗引自己的眼淚出來。那并不是無病呻吟。

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