愛情終會從激越到平淡。
　　而我固執(zhí)地相信，有永恒的愛情存在。就象你看過某部經(jīng)典的愛情電影，你會一輩子記得它的情節(jié)。

　　一

　　他的手如精靈一般在琴弦上飛舞。吉它的金屬弦鏗鏹而又柔美地忽而高亢忽而低吟，輾轉(zhuǎn)纏綿，牽引著我的靈魂翩飛游弋于某個不知名的高處。他的眼中流露出的溫柔讓我心動，迷離而又傷感的曲子使我不由自主地想流淚。
　　我怎會如此地愛這個男人？愛他毫不起眼的五官？愛他沉默寡言的性格？我始終不明白自己究竟愛他的什么，讓我無怨無悔地在這間潮濕而又寂寞的小屋里等他，從白天到黑夜，從希望到心冷，執(zhí)著得一如望夫崖旁的女人。只是，他并非我的夫。
　　十九歲的我還不能想到太遠的事，也根本無法去想。我只知道這個成熟的男人是我生活的全部，除了上班以外的時間，我都在等待，等他毫無任何暗示的到來。
　　他以事業(yè)為重。他說他有婚姻恐懼癥，暫時不想結(jié)婚。
　　我也不想，因為我不敢肯定他是否會愛我一輩子那么久。我更害怕失去，害怕現(xiàn)在的生活突然改變，我沒有承受的能力。
　　他放下吉它，低下頭吻我。
　　他的舌尖有煙的味道，他只吸三五煙。
　　“你的眼睛象個天使，”他喃喃地說，撫過我臉頰的手指上有硬硬的老繭�！澳敲辞宄�，總讓我有種無地自容的感覺�！�
　　我輕輕嘆氣。我喜歡他身上淡淡的煙草味。喜歡他對我的溫柔。喜歡他對我說的甜言蜜語。
　　喜歡得盲目而無奈。
　　好友艷說，你是這個世界上最傻的女人，傻得無可救藥。
　　他總是說，你讓我覺得有家的感覺，很依賴你，心里難受的時候最想見到的人只是你。和你在一起，我很平靜，很快樂。
　　我不知道艷所說的那種幸福是怎樣的，我只覺得被一個人這樣依賴，這樣牽掛，這樣愛著，我很幸福。
　　他的吉它彈得很好，我卻怎么也學(xué)不會象他那樣，手指飛舞得如跳芭蕾一般。
　　他笑說，這不是一朝一夕就能彈得好的，就象人與人之間的感情，時間越久越深，越難割舍。

　　艷搬來和我住在一起。她的境況很糟，她的公司裁員，把文憑不高的她裁掉了。
　　我讓他幫艷找了一份不錯的工作。又教她一些工作上的細節(jié)。他不厭其煩地幫我做著諸如此類的小事，讓我很感動。因為他一直是個怕瑣碎的男人。
　　二

　　家里來電報說母親病了。
　　我必須回去照顧她。臨行時他沒來送我。
　　他在電話里抱歉地說，他在開一個很重要的會議。
　　母親看上去蒼老了許多，手術(shù)后臉色蒼白，毫無血色。我焦灼地守在病床前，越來越覺得自己很脆弱，在外面飄泊了那么多年，我竟是逐漸沒有了當(dāng)初離家時的那份堅強。從父親五年前離開我們時，我一直以為，我是堅強的。殊不知，那種疼痛由于埋藏得太深，我一直忽視了它，以致于時間慢慢地侵蝕了它的表面，暴露出來的是如壓抑得太久的火山，以驚人的速度蔓延著。
　　我在他問候的電話里失聲痛哭。他急得要趕過來。我說，我能行，哭出來就沒事了。再說，你這兩天還要出差。別耽誤了。
　　他說，那你一定要每天給我一個電話。我才放心。
　　我說，好。
　　我每晚在母親睡著后，在醫(yī)院無人的走廊上用IC卡打電話給他。他總是叫我掛了，然后他打過來。
　　他說，我一定會給你一個溫暖的家，讓你不再害怕。
　　他說，我要照顧你一生一世。
　　他說，你一定要堅信，一切都有我和你一起承擔(dān)。
　　我站在醫(yī)院清冷的走廊上，看著月光從玻璃窗斜斜地照進來，灑了一地的銀色，我內(nèi)心深處最柔軟的角落被幸福輕輕地牽動著。

　　母親出院后，我不得不回去工作。
　　重新站在這個城市繁華的大街上，我的口袋里只剩下五十塊錢。但是我的心里充滿了希望，和對未來的憧憬。

　　三

　　我打開我的房子的門，眼前的一幕使我一時間沒有明白過來是怎么回事。
　　艷的衣衫不整，坐在一個男人的懷里。床上被褥凌亂，空氣里充斥著一股很濃的酒味。
　　她緊緊地抱著又放開的那個男人，那個同樣衣衫不整臉色驟然蒼白的男人，不是別人。
　　是那個昨天夜里還對我說他愛我的男人。
　　是那個讓我無怨無悔地等了他三年的男人。
　　為什么會這樣？為什么？
　　我以為，我得到了幸福。我愛了一個也愛我的男人。原來我錯了。
　　原來我真的是世界上最傻的女人。
　　我轉(zhuǎn)身狂奔而去。心痛到極點。
　　我飛快地穿過了一條又一條街。好幾次，飛馳的汽車擦身而過。
　　好幾次，我想，只要再往前一步，只是一步，我就可以結(jié)束這種瘋狂的奔跑，結(jié)束我不愿去回憶的那一幕，結(jié)束心臟難以忍受的撕裂般的痛。
　　可是我不能。我還有母親。我不能再讓她忍受一次失去。我不能象父親那樣不負(fù)責(zé)任地離開。
　　可我真的不愿相信，愛情竟然可以在一瞬間說沒了就沒了。

　　艷找到我說：我愛他。也許比你愛他還要久。愛是沒有對錯的。他說他自己也不知道他到底愛誰。
　　是嗎？可為什么他不自己來對我說。
　　他會的。艷自信的說，而且他會告訴你，他最終選擇和我結(jié)婚。
　　我不相信。我等他給我一個答案。
　　他一直沒有來。
　　我不想恨他。愛一個人也許很容易，恨一個人卻很難。而且那是我最愛的男人。
　　可是我開始恨他了。因為他的逃避。
　　我開始相信，我愛得如此深切的這個男人，他導(dǎo)演了一場戲，他的演技登峰造極，角色逼真，以致于每個人都深陷其中，無法自拔。
　　戲散了，我知道。
　　我明白。
　　我應(yīng)該慶幸我沒有一直被他騙下去。他不值得我這樣愛他。
　　可是我為什么哭了？為什么還要留著那些他送我的東西？
　　我應(yīng)該把它們一把火燒了。全燒了。
　　一點不留。

　　四

　　我一遍又一遍地彈奏著同一首曲子。
　　我的手指比從前修長和靈活，指尖長滿了硬硬的繭。那是被吉它的金屬弦反復(fù)摩擦出的結(jié)果。
　　我學(xué)會了彈很多曲子。我的手象曾經(jīng)他的手那樣飛舞著，憂傷的旋律于指間緩緩流動。
　　我有一份辛苦但薪水不薄的工作。老板很欣賞我的勤力，因此我可以經(jīng)常去探望母親。我一個人自由自在的生活著。
　　我走過了一個又一個城市。走得有些累了。
　　老板有一天對我說，嫁給我吧！我會讓你幸福的。
　　他是個不錯的人。雖然他不會彈吉它。
　　他會吹薩克斯。一種很容易使人浪漫的樂器。
　　我說，等我一天。我必須去見一個人。
　　我回到那個我離開了很多年的城市。
　　我竟然找不到當(dāng)年住過的地方。街道變了，房子變了，我找不到一點曾有的熟悉。
　　我也打聽不到他和艷的任何消息。
　　在我決定離開的時候，卻在機場見到了他曾經(jīng)的一個朋友。
　　他看了我半天才認(rèn)出我。他說，你過得好嗎？有一陣子，我們都很擔(dān)心你呢！
　　我笑笑說，都過去了。
　　哎！真可惜，他那么年輕，相當(dāng)不錯的一個人。人活著，真的應(yīng)該好好珍惜每一天，生命說長也長，說短也短。他感嘆著。
　　你說什么？我驀地跳起來。
　　他死了。三年前。胃癌。你不知道？他驚異地說。
　　我目瞪口呆。三年前，三年前。那正是我傷心欲絕離開的時候啊。
　　那艷呢？
　　誰是艷？他說。
　　我如遭雷擊。老天竟然和我開如此的玩笑。一切的劇情豁然改變，究竟是怎么一回事？
　　原來我看見的那一幕真的是他導(dǎo)演的一出戲！
　　我一直沒有冷靜地去想，我回來的日期是他知道的，他如果存心欺騙，又怎會讓我碰巧撞見？
　　他竟然要讓我恨他，而不讓我面對他的死亡！
　　他好傻。他寧愿自己去承受那種絕望的痛苦。而他認(rèn)為我在一段時間之后還可以重新戀愛、結(jié)婚、生活……
　　他安排著一切而我一無所知。
　　他不該這樣。不該讓我這樣過到了今天。
　　如果我沒有遇到他的朋友，我將永遠不會知道真相。
　　他沒有想到的是我還會回來找他。
　　他沒有想到的是我對他的愛和他對我的愛一樣深。

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