我能預測愛情的結果，準確得令人咋舌。而擁有這種神奇的令人羨慕的力量，我并不快樂。因為，我是巫婆，我不能愛他。

　　一
　　2001年8月22日，我去一家公司應聘，他是負責招聘的經理。見到他時我一呆，腦中電光火石地閃過一個鏡頭：他在我的夢里出現(xiàn)過。情節(jié)卻不記得了。
　　我被錄用后顯得有些慌亂，以致于差點忘了拿手袋。我開始相信我的夢一直在暗示著我的生活，并且我有一種強烈的預感：這個男人將會影響到我的生活。
　　我是在一次高燒之后突然就有了這種超強的第六感的：我能預感某天我將會遲到，因為那天早上我坐的公車將會在半路出現(xiàn)故障；我知道外婆病了，雖然她遠在千里之外；我甚至能幻想到現(xiàn)在彼此恩愛的阿林夫婦將在不久的一天分手的情景……預感會隨時翩然而至，毫無征兆地侵入到我的大腦。
　　我感到興奮的同時又有些害怕，也說不清楚到底害怕什么。

　　二
　　他常用公司的電腦發(fā)E-MAIL給他遠在南非的女朋友。我的辦公桌離他的只有五米的距離。他寫的是英文�！澳阋Ｖ厣眢w，等著我來好好愛你。想你的XX�！彼壳靡粋�字符，都會映射在我的大腦中，就象我站在他身后親眼看著一樣清楚。我的心臟跳得很厲害，因為我正在偷窺別人的秘密，盡管我不是故意的。
　　我持續(xù)地知道他發(fā)的每一封郵件的內容和地址。我使勁地想把這些和我不相干的東西擠出大腦，我試過聽各種我一直不喜歡的搖滾樂，看一個通宵翻版的港片VCD，但它們還是靜靜地呆在我大腦的某個神經區(qū)，相安無事、毫發(fā)無損。
　　他是個很會關心人的男人。也許只是不經意，他朝我投過來的目光總是讓我感覺到很溫暖和異常親切。我常常容易受傷，要么手被打印紙劃出血，要么不小心摔一跤，他總是第一個及時地出現(xiàn)，一個小小的創(chuàng)可貼遞過來，幫我貼上，我的眼里頓時會涌上一股熱流。
　　他的女朋友在E-MAIL里說：對不起，我曾經那樣傷害過你，現(xiàn)在雖然我經歷了許多事，而一直支撐我活下去的人，一個是父親，一個是你。因為我愛你。想你的XX。
　　他回信說：你一定要好好活下去，不要讓我擔心。開車小心點，沒事就別開了。你父親我會照顧他，放心。想你的XX。
　　我一天一天地溶入到他的生活里、思想里。我清楚地知道我將會和他的關系，這種先知讓我一天比一天更痛苦。因為他從前和現(xiàn)在愛的人都不是我，而我現(xiàn)在和將來愛的人都會是他。我們在時間與空間的邊緣相識，相知，交錯而過。

　　三
　　我們由于工作的原因成了朋友。有一天下班后我們相約去“經典咖啡”聊天。
　　我問到他以前的故事。他很認真的講了他最刻骨銘心的初戀。我說，還有其他的故事嗎？他笑著說：不能一次講完，否則我就沒有故事可以講了。
　　我其實是希望他告訴我和南非的這個女朋友的故事，我明知道他不會講的。我有些恨自己為什么能知道一切，生命的意義就在于你的命運是未知的，如果結果都已擺在你的眼前，那么活著還有什么意義？
　　而我的這種能力竟是越來越強了，我甚至能知道他什么時候會站起來，什么時候會去吃飯，什么時候不開心是為什么，開心又是為了什么。我還知道晚上他在干什么:回家后他會先洗澡，然后打開CD，放一曲SUNZA的GO HOME或是INGMA，再打一個電話給朋友；還有，他只看一種雜志：美國的“科技時代”中文版……我就快瘋掉,我眼看著他的一切卻對自己無能為力。

　　四

　　終于那一天來臨。
　　他因為種種原因要離開公司，他約我吃飯只為了告訴我一定要把這份工作做下去，我是他一手調教出來的，他希望我不要受他的影響。
　　我當時就有一種想哭的沖動，我在那家溫馨的中式餐廳里突然就沒有了胃口。之后我們去了電影院，那種不是很經典的喜劇片我卻笑得很厲害，以致于笑出了眼淚。
　　我們在車水馬龍的街上分手道別，我們互相微笑著說再見。車開了一段我忍不住回頭看他，卻只看到漸漸模糊的色彩各異的霓虹燈，不停地出現(xiàn)、閃爍、然后消失不見……
　　他真的關了手機，仿佛忽然從這個世界銷聲匿跡一般。公司的人偶爾議論他的去處，我的心便會忍不住切切地痛起來。因為我知道他在哪里，只有我知道。
　　“世界上最遙遠的距離不是天涯海角，而是我站在你的面前，你卻不知道我愛你。”
　　我偶然間看見這句話的時候我根本無法用任何語言來形容我的心情，我其實很清楚我可以把這句話發(fā)給他，一切就會改變。也正因為如此，我不能這樣做，我不想按照安排好的去做，我不想知道一切真相，我寧可做一個平凡的人,----沒有先知，沒有幻想，沒有洞悉一切后的空落與無助。
　　他愛的不是我。他只把我當成一個朋友，一個可以談談心事的朋友，僅此而已。

　　五

　　阿木一直不知道我愛他。他和阿木關系不是很好，阿木也想不到我會愛他。因為我曾對阿木說過，我不會愛上任何人，我是屬于那種心如死灰的女人。
　　阿木常約我吃飯，看電影。我一般情況下都去。我知道阿木是個怎樣的人。
　　那一天天很冷。我和阿木在人稀稀落落的電影院里看通宵場，因為我實在無處可去。我冷得瑟瑟發(fā)抖。阿木伸手過來擁住我，我縮了一下，看見他清澈的眼神后我無力地靠在他溫暖的懷里，淚悄悄地滑落，我看見此時我愛的那個男人也正擁著他愛著的女人，而我，遠遠地消失于他的世界。而他，越來越清晰地走近我的世界，乃至我的生命。
　　我問阿木，你想聽我的故事嗎？從前的？
　　阿木搖搖頭。
　　我說，你不該愛我。我是個很復雜的女人，你根本想不到的那種復雜。
　　阿木說我不想知道你的復雜，我只知道我愛你，我就要去愛。
　　我說阿木你會找到一個很好的愛人，你會過得很幸福，但那個女人不是我，相信我。
　　阿木說為什么那個女人不會是你？你太悲觀，相信我。我會讓你幸福的。
　　我心底有一個小小的聲音在說，接受吧，阿木是真心的。你現(xiàn)在需要這樣的愛。
　　可是，我知道我最終的結局，我接受的后果只會傷害阿木。
　　我該怎么辦？主宰我的究竟是什么？求求你讓我失去這種能力吧！

　　六

　　他來電話了。問我過得好不好。
　　我說很好。我還讓他感覺到了我在微笑。
　　他說我這幾天很奇怪，常常夢見你。
　　是嗎？我的淚悄無聲息地滑過臉頰。
　　常聯(lián)系吧，和你聊天很開心。有半年沒見了，記得你的微笑很特別，誰那么幸運做了你的男友？
　　我說，阿木。
　　他有一秒鐘的驚訝，說，是嗎？
　　我沉默。然后他說，那就這樣吧，祝你幸福。
　　我說你也是。然后我掛了。聽見電話的忙音后我看見他在發(fā)呆，他在回憶我和有關我的一切。
　　我笑了。我又重新回到他的世界里了。人在明白失去一種東西的時候，就會很懷念，就會后悔沒有珍惜。
　　可我要的不僅僅是這些，我要他愛我，就象我愛他那樣愛。如果我不知道我會在2001年12月31日被絕癥奪走生命的話，我們一定會相愛。因為我知道他愛我，我看得見他的思想，感覺得到他的心。我是一個無可救藥的巫婆。無可救藥。
　　阿木離開了這座城市。因為我在對他說了對不起之后便失蹤了。我是在圣誕節(jié)的那天走的。
　　我看見我愛的男人和愛我的男人都哭了。
　　我也哭了。

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