采采卷耳，不盈頃筐。

　　嗟我懷人，寘彼周行。

　　陟彼崔嵬，我馬虺隤。

　　我姑酌彼金罍，維以不永懷。

　　陟彼高岡，我馬玄黃。

　　我姑酌彼兕觥，維以不永傷。

　　陟彼砠矣，我馬瘏矣。

　　我仆痡矣，云何吁矣！

　　已經(jīng)數(shù)不清這是第幾次被拋棄，也許是已經(jīng)麻木了吧。

　　我已能在戀人摔門而去之后，露出笑容了呢。望著鏡子中那揚(yáng)起的嘴角，忽略眼中的疲憊和苦澀。

　　這樣下去怕是真的不行，什么時(shí)候開始，我竟讓自己陷入這般境地。我以為我是全身心投入的啊，盡量付出一切能夠付出的，得來的卻是一次次地責(zé)備甚至辱罵。我確實(shí)是喜歡著他們的，為什么他們就是感受不到呢。更加可笑的是，竟然都已認(rèn)定我愛上了別人，他們又是怎么得出這樣的結(jié)論的。我愛的人……

　　洗了把臉，穿上鞋邁出家門，只是想出去走走。再面對(duì)著這間公寓，恐怕真是要瘋掉了吧。

　　呵，原來連自己的腳都背叛了自己。望著面前在陽光照耀下更顯耀眼的教堂，應(yīng)該走進(jìn)去嗎？

　　六年了，還記得最初的我們，只是因?yàn)楹闷娑苓M(jìn)來。后來，因?yàn)檫@里的靜謐而享受片刻的曖昧與溫馨。后來的后來，我們相愛，盡全力地捍衛(wèi)，然后分離。事實(shí)上，離開的只有他。而我，連他為什么離開，什么時(shí)候回來，都一無所知。

　　冰冷的空氣讓人清醒，坐在堅(jiān)硬而古樸的椅子上，自然而然地抬頭。耶穌的大幅塑像還是那么潔白莊嚴(yán)，整個(gè)空間也一如往常的安靜，但是一切為什么就回不去了呢。我一如既往地疑惑著，彼時(shí)茫然失措到那般境地，也只有這個(gè)地方能讓我平靜。我只是回憶著我們的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，然后心底總有些堅(jiān)信，總有一天，他會(huì)回到我的身邊。

　　轉(zhuǎn)而這么多年過去，又是從什么時(shí)候開始，在連開車的時(shí)候，都要避開這個(gè)地方的呢。這圣潔的所在地，承載了我過多的痛苦，也已經(jīng)變成了我心中的禁地，觸碰不得。而今日，我又坐在這里，開始準(zhǔn)備遺忘嗎？

　　那時(shí)候高中課業(yè)很緊，每到周日，我們還是跑出來到這間教堂，聽神父宣傳教義。其實(shí)，我們也并非信奉上帝，只是幼稚地相信，在被這么多人跟隨的上帝面前，只要在心底里堅(jiān)信著，就能成真。暗地里相握的雙手，總是那么溫柔又堅(jiān)定。可能上帝也是不能原諒?fù)灾g的愛情吧，一切仿佛一瞬間消失。曾經(jīng)的一切就像是臆想出的泡沫，還沒有動(dòng)作，本身就已經(jīng)破裂了。

　　可是，我不是已經(jīng)走出來了嗎。

　　主啊，我雖不是最虔誠的信徒，我只是想要繼續(xù)生活下去而已。我雖感謝你在我每一次孤單時(shí)給我力量，但是事后的安慰已經(jīng)不能滿足我。我只是想平靜地生活下去，找一個(gè)和我互相喜歡的人生活下去，不用多么波瀾，只要相愛就好。

　　原來，竟是這么難。

　　當(dāng)初租了這間公寓，兩人那般幼稚的興奮，現(xiàn)在看來，也不過是隱秘的自私和墮落。瘋狂地渴求被愛的我，是不是那時(shí)候就已經(jīng)感受到不安了呢。

　　那些背著父母的情欲與宣泄，總是讓我筋疲力盡。精神上卻總是仿佛打了興奮劑一般，也許，那就是戀愛的力量。是的，即便是到了現(xiàn)在，我仍舊不得不承認(rèn)，那時(shí)的我，享受著那份隱秘愛情的每一分每一秒。

　　現(xiàn)在的我……

　　其實(shí)這公寓離家很近，他走了之后……他走了之后，我又怎么舍得再拋棄這間屋子。時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)過，那痛也一點(diǎn)點(diǎn)被掩埋。再然后，走出這間屋子，逐漸結(jié)交朋友，再一次次被拋棄。

　　我就只能被賦予這樣的命運(yùn)吧。

　　那時(shí)候沒有少挨父親的打罵，雖然早有預(yù)感終會(huì)有被撞破的一天，但是沒想竟是措手不及地暴烈與難堪。原本深得父母喜愛的他一瞬間變成了拐帶自家兒子走入歧途的壞人，他也只能默默然地瞅著我，說會(huì)等我。

　　我知道他曾無比的羨慕我，對(duì)于寄住在舅舅家的孤兒來說，我的父母對(duì)于他的熱情，不止一次讓他紅了眼眶。每到那個(gè)時(shí)候，我就會(huì)無比感動(dòng)，覺得被生養(yǎng)在這樣溫馨的家庭，真是我的福氣。但是……但是，這樣愛護(hù)我的父母，終究是不能承受兒子愛上男人的事實(shí)。

　　沒有辦法，我逃了。逃到了幾個(gè)街區(qū)外我和他的住處。順理成章第生了根，筑了巢，我太了解，我根本離不開他。我和他，越發(fā)甜蜜。不時(shí)地暗地里給母親打個(gè)電話，然后告訴她一切都好。對(duì)著聽筒仿佛看到母親哽咽著哭泣的身影，但是沒有辦法，我不能離開他，只能默默承受那已然背負(fù)的罪孽。注意身體，我只能這樣口頭表達(dá)著我的孝心。這又怎么能足夠。

　　直到，連父母都知道他走了。直到，我病得不成人形。

　　家中的大床終于又迎回了主人，我卻并沒有該有的欣喜。對(duì)于我來說，這個(gè)世界沒了他，又剩下些什么呢。從不知道，原來一個(gè)人徹底消失，竟是那么輕易的事情。

　　真正睜開眼睛再次注意到這個(gè)世界，卻被母親那般衰老而佝僂的背影震住了心神。我都做了些什么！這個(gè)世界上，恐怕再不會(huì)找到誰比她愛我更多。我今后的一切，也就只為了這個(gè)背影吧。

　　終于正常的吃飯，作息，我只是最普通不過的青年人。并非沒有追求，那辛酸的背影時(shí)刻提醒著我振作，我雖沒有什么至高理想，卻懂得讓父母安心的最佳方式。我變成了從前最為鄙視的蠅營狗茍的生意人，一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)會(huì)錙銖必較，一步步終于安身立命。我不會(huì)讓我的父母再為我擔(dān)心到那般境地，永遠(yuǎn)不會(huì)。

　　出乎我的意料，竟是父親，那個(gè)當(dāng)初因?yàn)槲蚁矚g男人而恨不得將我掃地出門的父親，拍著我的肩膀，輕聲安慰我，讓我去尋個(gè)伴。我充滿疑惑而有些驚惶地看著他，難道他終歸還是要我擔(dān)負(fù)起傳宗接代的重任。低著頭，我應(yīng)該能夠做到，只是，對(duì)于我孩子的母親，又是一份一生的愧疚。不過，這一次，卻是我會(huì)錯(cuò)了意。

　　當(dāng)我?guī)е丶視r(shí)，竟是父母滿面的驚慌。我才知道，原來他們?cè)缫言徫遥瓉硭麄冎皇亲屛艺覀�(gè)男人做伴。我只剩哭笑不得的無奈，不過終于可以少一份虧欠，仍是安慰的吧。

　　也忘記了從什么時(shí)候起，真的開始尋求床畔的伴侶。一個(gè)人不免寂寞，怕自己有時(shí)候胡思亂想，找個(gè)人說說話，逐漸將生活的重心向外擴(kuò)散些，也沒什么不對(duì)。他不會(huì)那么頻繁進(jìn)入我的夢(mèng)了，一個(gè)星期里，我真的能睡上一兩個(gè)好覺。只是，當(dāng)一次又一次被拋棄，也罕見地沒怎么過于傷心，我只是更加明白，這一輩子，也只能是孤單一個(gè)人了。不過，這也沒什么不好。

　　身旁終于坐了人，周末做禮拜的人與那時(shí)候相比，已經(jīng)多了數(shù)倍。那老婦人從隨身的袋子里掏出黑色硬皮帶有燙金圣經(jīng)字樣的小書，發(fā)現(xiàn)我在觀察她，對(duì)我笑了笑。對(duì)于我隨時(shí)地發(fā)呆，雖然自己已經(jīng)習(xí)以為常，但此時(shí)我也只好向她歉意地笑了笑，我竟忘記了今日是周日。想要站起的身體卻因?yàn)樾v臺(tái)上牧師的輕咳示意而停頓，也許，這么多年過去，總會(huì)有些不同。

　　“有了我的命令又遵守的，這人就是愛我的。愛我的必蒙我父愛他，我也要愛他，并且要向他顯現(xiàn)。”

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　　“神愛世人，甚至將他的獨(dú)生子賜給他們，叫一切信他的，不至滅亡，反得永生�！�

　　永生……若得永生，將會(huì)是多么痛苦的事，我可不敢想。這一次，沒有猶豫的，站起了身，沒有再回頭，走向外面的艷陽高照。

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