我爬上天臺，小心地把門反鎖，插好，然后邁步來到了邊緣。往下望去，人群密密麻麻的像螞蟻一樣，汽車的鳴笛聲遠遠的響起，沒有人會注意到天臺上站著一個人。
　　哦，旁邊還有一個男孩。他穿著短褲，坐在天臺的邊緣晃著兩條腿，我看到他的手上戴了塊手表，秒針一點一點地向前移動著，重復(fù)著它重復(fù)了上千次的路線。聽到我的腳步聲，男孩回過頭，他的一雙眼睛頓時吸引了我的注意力，真的很好看，像極了天上的星星，但是里面沒有一點兒光。盡管此時天空很藍，白云在飄，男孩平視前方，眼睛上映出了附近的景色，卻毫無生氣。
　　我倆就這樣呆著，他坐，我站。
　　誰都沒有說話，世界陷入了一片沉默。
　　過了一會兒，又或是過了很久，男孩轉(zhuǎn)過頭，雙手一撐平臺，整個人便翻了下去。
　　我靜靜地看著，內(nèi)心平淡無波。
　　直到樓下傳來救護車的鳴叫，我還是站在天臺上，探出頭去張望，然后，被人發(fā)現(xiàn)了。他們把我?guī)聵牵瑤нM警局，因為男孩的媽媽一直認(rèn)為是我將她兒子推下去的，怎么可能，我都不認(rèn)識那個男孩。
　　我靜靜地坐在警察局的椅子上，聽著門外模糊的爭吵聲和哭聲，不知從什么時候起，我的身邊像是蒙上了一層水幕，有些聽不清別人說的話了。“抑郁癥”“神經(jīng)病”“殺人犯”幾個詞模糊地傳了過來，如此熟悉，卻又如此陌生。就在男孩的媽媽闖進來，一把揪住我的領(lǐng)子時，爸爸匆匆趕到并把她拽開了，兩人拉扯間，我始終平視前方，神態(tài)像極了那個男孩，冷淡，平靜，無神。
　　后來那個阿姨直接坐在地上大哭起來：“我兒子很聽話的，他昨天還給我送了一支玫瑰，說‘媽媽我愛你’。你給我解釋一下，為什么我的孩子……”她上氣不接下氣地抽噎起來，一個女警在安慰她，爸爸用一種復(fù)雜的眼神看著我，然后走了出去，將我留在誰都不認(rèn)識的小房間里。
　　我就該認(rèn)識到自己和別人是不同的。
　　我就該認(rèn)識到自己和別人是不同的？
　　憑什么我要認(rèn)識到這一點？！
　　內(nèi)心磅礴的怒氣即將噴發(fā)而出時，又被內(nèi)心的愧疚生生拽進了喉嚨，回到了心底。我無聲地抽噎起來，卻沒有眼淚和悲傷，所以我只是抽動了幾下鼻子，便恢復(fù)了平靜，宛如行尸走肉。
　　回到家時已經(jīng)是深夜了，我平靜地開門，平靜地接受了媽媽的一耳光，再平靜地?fù)Q鞋，洗手。如果說我有什么可以期待的話，那就是回到房間，關(guān)窗關(guān)燈，最后再鎖上門，將自己關(guān)在門后面，關(guān)在黑暗之中。一般來說，黑暗帶給人的只有恐懼，因為他們不知道那里有什么，然而對我來講，黑暗莫過于一處避難所，它歡迎任何人，這并沒有限制。一旦他們感到痛苦，便會奔入這溫柔的懷抱，可以接納他們的一切的地方。
　　窗簾是深藍色的，如果可以，我更想要黑色的，這樣路人就看不到我了，我最討厭被人像看猴子一樣地觀看著。將自己包在這樣一個黑黑的蠶繭中，我下意識地去回憶小時候看過的童話書，卻發(fā)現(xiàn)自己連一個字都想不起來。
　　不知什么時候，眼淚已經(jīng)爬滿了臉頰，順著耳根流下來，滲進了柔軟的枕頭。
　　內(nèi)心有個聲音在說話，我聽的出來，那是媽媽的語氣：
　　“你真想這樣把自己關(guān)一輩子嗎？我怎么就生了這么個孬種！有什么好怕的，你的膽子都是裝的嗎？”
　　不，那不是，我沒有，我真的沒有在怕，但是內(nèi)心的感覺，怎么如此復(fù)雜？
　　另一個聲音又響了起來，這次變成了爸爸的語氣：
　　“他們看你，你就瞪回去，有什么可怕。他們又不會吃人，真是的，怎么這么矯情！”
　　爸爸，你有聽過眉目傳情這個詞嗎？你有聽過打情罵俏這個詞嗎？你知不知道我的感受？你知不知道，如果可以，我立刻就想殺了他們！
　　被自己的想法驚到，我立即冷靜下來，愈發(fā)覺得剛才這樣想的自己特別幼稚。父母生我養(yǎng)我，我卻做出這般令他們丟臉的事情，讓他們難堪；可是，我的想法為什么就這么不重要呢？難道我難堪了，父母就高興了？不，不要這么想，你這個不孝子。不，我也是有尊嚴(yán)的，父母多次踩到我的底線，我只是提出抗議而已，憑什么他們就可以罵我，說我做的不對？因為他們是你的父母！難道我的父母就不能看看我的底線在哪兒呢？我也是人，我也有底線，現(xiàn)在他們踩到了，難道我就不該發(fā)火嗎？！
　　反應(yīng)過來時，我意識到最后那句話是被我吼出來的，在這深更半夜里，沒有什么比一句大吼更引人注目的了。
　　房門被敲響，媽媽聽上去已經(jīng)發(fā)火了：“大半夜的叫什么叫！還嫌不夠丟人嗎！”她吼道，聲音震得窗欞都在顫抖。
　　心臟一縮一縮的，那里面包含著復(fù)雜的感情，而我現(xiàn)在已經(jīng)很難控制它了。
　　腦海中響起一句話：不要給父母丟人，你是乖孩子，沒事的，要充滿正能量！
　　“正？正你個頭……”我寧可，聽到你安慰似的回答我“我會保護你，不要怕”，也不愿意聽見“正能量”這個詞，事實上，我連“能量”二字都不想聽見。心臟收縮得越來越猛，內(nèi)心早就被攪拌得一塌糊涂，是傷心？憤怒？委屈？不甘？我也說不清，只知道此時的自己就是大海中溺水的人，腳下是無盡的深淵，不遠處的救生艇上，有人伸出戴著尖刺手套的手大叫“抓住我”，有人哈哈大笑，有人在哭，可就是沒有一個人跳下水。
　　“也對，憑什么你要別人與你同罪，憑什么你要把他們拉進這個深淵�！蹦X海中出現(xiàn)了一個新的聲音。
　　這是……我。
　　我目前唯一信任的存在。
　　我討厭背叛，討厭離別，從一開始我就知道，一段友情是要斷開的，而我自己，似乎也沒那么好的運氣交上許多知心朋友。所以，一般的同學(xué)，只要說上幾句話，我就可以忘掉他們了。早點結(jié)束的好，少了那么多被欺騙的痛苦。
　　“要我說，你現(xiàn)在的大腦里空無一物�！薄拔摇庇终f道。
　　“如果早些來的話，你能看見銀色的沙灘與金色的大海，精靈坐在柳樹底下，和樹精互相交換樂器；天空上飛行的龍能噴出絢麗的彩虹，彩虹里可以生出小寶寶；打扮特別的青少年從街上飛奔而過，臉上帶著燦爛的笑容，在十字路口約架，然后再被他人炮轟……可惜你來晚了，現(xiàn)在這里只有一片荒漠，其他的，什么都沒有。”我說。
　　“包括我剛剛聽到的那些？”“我”又問。
　　“那些只是荒漠中的綠芽，它們救不了我，而如果我救不了自己，你也會不復(fù)存在，世界將沒有我這個人類。”我道。
　　“說的是呢�！眱�(nèi)心的我點頭。
　　“我不知道該怎么辦了，真的，如果有木倉，我第一個打的不是別人，而是我，因為我給別人帶去了不少磨難。”說話時，我被驚了一下，原來我在自己眼中便是這樣的存在嗎？
　　但實際上，就算現(xiàn)在有人舉著一把滿膛的木倉指著我，我都沒什么感覺，除了感到自己像一塊干海綿那樣，擁有滿是空洞的內(nèi)心和身體，這樣一來，死亡又能帶給我什么呢？
　　所以，也不怕死，但是也沒有其他的感情，就像它們從未存在過一樣。
　　絕望嗎？不絕望。難過嗎？不難過。生氣嗎？不生氣。
　　但是……
　　好累。
　　我每天都行走在深淵的邊緣，窒息感時刻勒住我的喉嚨；我的眼淚不是為我而流，我的生命不是在為自己而逝；我習(xí)慣了兩副甚至更多的面具，就是想摘都摘不下來。習(xí)慣了在別人面前哈哈大笑，唯獨在深更半夜，看著鏡子，內(nèi)心嘲笑著白天的自己，一遍遍問道：我是誰？
　　仔細想想，我可能是那個在懸崖邊緣踩獨輪車的小丑吧，臉上掛著大大的笑容，內(nèi)心的恐懼和慌亂只有自己知道。我拋起一個個彩球，在手里靈活地傳遞，踩著獨輪車一搖一晃地繞著深淵邊緣轉(zhuǎn)圈，像極了那個男孩手表上的秒針，重復(fù)著重復(fù)了多次的路線。

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