我是簡北，我想找的人叫任岫。

　　三個月前他離開了我家，我們就再也沒見過。
　　我想他了。
　　我發(fā)了短信，他不回。
　　我打了電話過去，他的手機換了號，我聯(lián)系不到他。
　　他的家我去過，他爸爸說他在找了份工作搬走了，地方連父母也不知道。
　　我向他爸爸要了他的新電話。打過去了，他不接。我換了我同事的手機打過去，他還是不接。
　　我問他爸爸，這電話打通過嗎。他爸爸說，打得通。說完，我眼睜睜地看著他爸爸把電話撥通。他爸爸說，小岫啊，你有個朋友來家里找你好幾次了，他跟你說話啊。等我接過電話，他掛了。
　　他的論壇他也不去了。最后一次登陸是在和我分開的第一個禮拜以后。版主換了人，是個御姐，管理依然井井有條，和他在的時候一樣。不知道他知道不知道，我們所有人都很想他。
　　他的blog沒人踩了。雖然之前去過的人也不是很多。我每天踩幾次，生生地增加了幾百的點擊量。
　　他的□□也不上了。我以為他很快就要兩個太陽了，結(jié)果停在了一個太陽三個月亮兩顆星星就不動了，眼瞅著我的□□太陽月亮地漲。
　　我不知道一個人的失蹤有這么可怕，白天夜里地鬧心。
　　我想告訴他，我們公司樓下那小巷子里賣烤白薯的也開始賣糖炒栗子了。你肯定想吃吧。
　　我想告訴他，high and mighty colors的最后一次TV live 我早就搞到了。你肯定想看看他們解散前的最后一次出現(xiàn)吧。
　　我想告訴他，我去過圓明園了，那天風特別大，土揚得我滿臉都是。那兒有好多小姑娘小男孩在寫生。可惜沒有你。
　　我愈發(fā)地語無倫次起來，你知不知道你不清不楚地走了讓我多難受？
　　很長一段時間里，我恨不得罵你一頓。你離開的時候死也沒能讓我明白你為什么走，我只覺得你否定了我，否定了我和你的一切感情。我這么聰明的人當時卻真的懷疑自己的智商追不上你的思維。你說我不能理解你也好，可是我感覺到的就是你不清不楚地走了，甚至沒有一點眷戀和回旋的余地。我想和你說說清楚，可你就不給我這個機會。
　　一開始我都覺得別扭。別看我不是特別帥，想我當年泡妞的時候全勝的佳績，只有我甩別人的時候，哪有別人甩我的份。只有你行。你甩了我，我還說不出什么，只能跟在你屁股后面像個怨婦似的說一句：“你別走。”
　　然后你開始晚上折騰得我睡不著覺。你躺過的地方我把它空出來，說不定哪天早上你失眠了又會跑到我床上來躺在這個地方。
　　我半宿半宿地想你，聽著我們都喜歡的歌，想著我對你說過的話，想著你對我說的話，想著我們?nèi)ミ^的地方，想著你靠在我身邊的感覺。
　　后來我終于冷靜下來了。
　　我開始回憶你的一點一滴。
　　網(wǎng)上的你是個怪人，對一些人極好，一旦罵起人來卻特別兇，我曾經(jīng)對你非常好奇。后來我發(fā)現(xiàn)和你的共同語言越來越多，我們喜歡的音樂幾乎是一個類型，我們喜歡同一批樂隊，同一堆歌手，甚至聽同一首歌的感覺都驚人的一致。我把你當成了真的朋友，你有時候也偷偷和我分享資源，論壇的其他人都不知道。
　　后來我和你見了面，你和我想象中的完全不一樣。你站在路邊，眼神里流露出淡淡的憂郁，瘦弱的小身體仿佛一陣風就能把你卷跑。我看著你的臉龐你的眼神，實在不知該怎么形容我心中的感受，好像春天突然撫過我的心頭，好像鍋里慢慢開始沸騰的熱水，連臉都燒起來。我想我當時就愛上你了，但我不能說，我突然畏首畏尾起來，怕打亂了你眼神里憂郁的寧靜。
　　演唱會的時候，你站在我旁邊，手臂高舉著，和臺上跟你很像的主唱一起合唱著。我瞥見了你眼角的一滴淚水。當時，我沒有注意。那天下著不小的雨，分不清那是淚水還是雨滴�，F(xiàn)在，我想想那天你緊咬的嘴唇，想想你拼命地跟著主唱唱著每一首歌，那滴晶瑩的液體一定是你的淚水。你是個男人，平時不能哭，只有借著大雨才能傾瀉你積蓄已久的感情。
　　我和你逛遍了這個城里的大街小巷。你明亮的眼睛里總是干凈得好像天上的白云，你好奇地看著這個世界的一切，好像個初生的嬰兒，即使有些街道你已經(jīng)去過無數(shù)次了。你總是能給我清澈的感覺，我覺得我有點生銹的心又變得锃亮了，在你身邊反射著太陽的光。在你身邊總是能看到這個世界的另外一些東西，連我都覺得這些街道這些建筑總帶著那么新鮮的奇特勁。
　　你總是害羞。那時我不知道你的心意，老覺得你是個男人，怎么還老害羞。但是你害羞的時候，小臉抹上了淡淡的紅色，眼光左右游弋的樣子真的很可愛，很好看。我忍不住想多欺負你幾次，就想看看你害羞的模樣。我看著你長長的睫毛，看著陽光下你頭發(fā)的光澤，忍不住就想好好疼愛你一回。我實在不能容忍我心里的話說不出來的感覺。于是，我就說了，頓時覺得心里一切都舒坦了，呼吸一下子順暢了。
　　可是你哭了，我有點慌，是不是把你嚇著了。但是我看著你淚水中的眼神，看著你顫抖的嘴唇，卻似乎能明白你的心意。我開始不顧一切了，你的配合更加激起了我的愛。我愛你，這三個字不是那么容易就能說出口的。這三個字代表著責任，代表著承諾。我不敢承諾什么，你知道，我是個喜新厭舊的人，我說不準哪一天也許就會忘記你，但那一刻，我滿心里裝的都是你，你的淚水讓我害怕，我怕未來會讓你受到來自我的一絲一毫的傷害。我一次次放縱了我的柔情，我要告訴你我愛你，也許不是永遠，但我會盡力。
　　你在我面前不止哭過一次，說實話，我覺得有點莫名其妙。你的脆弱我看在眼里，疼在心上。什么樣的人能承受如此堅強的外表和如此脆弱的心靈，這樣的心靈和外表同時賜給你，簡直是上天對你的折磨。我的眼眶潤濕了，你不斷地問我喜歡你什么。我說不出來，你的一切我都喜歡，發(fā)了瘋一樣地喜歡。你不斷地用身體刺激我，試探我是不是喜歡你，我喜歡啊，我喜歡，可是我看不得你這么折騰自己，難道不斷折磨自己的□□就可以讓靈魂滿足嗎？我不忍心，我不忍心把你搞得筋疲力盡。
　　你說了一大堆不明不白的話以后就走了。我很生氣。
　　我開始不斷地查閱你的病的資料。漸漸的，你的堅強，你的脆弱，我似乎懂了一些，但不是全明白。我開始理解你一次次在我面前放肆的哭泣，我開始理解你尖利外殼下柔弱的靈魂，我開始理解你一次又一次不安的疑問，我開始理解你眼神里似乎永遠抹不去的一絲憂郁。我慶幸我輕輕地觸及你的身體，沒有再在這傷痕累累的身體上再割上一道。
　　你問我是不是可憐你。
　　最近我想了很久。我對你的感覺一直都是這樣，一直都沒有變——你的一舉一動都讓我憐愛，讓我想把你攬在懷里溫柔地說句什么。我質(zhì)問自己，是不是出于同情才愛你。不是。多少次的回答都是：不是。你總是不放心，那你就再給我一次機會，讓我給你一個答案。
　　我開始不停地想，什么是愛。我只想和你漫步在夕陽之下，沉浸在艷麗的彩霞之中。這不夠嗎？
　　在你看來這也許的確不夠。
　　就在剛才，我開始理解了你為什么想離開我。你太好強，你又要面子。你想自己打造自己的世界。我早告訴過你你的病能好，你不信。可你突然的轉(zhuǎn)變卻打得我措手不及，完全陷入一片混沌。現(xiàn)在我明白了。我還想用我的肩膀幫你撐起一片天空，可是你走了，空空蕩蕩的世界里剩下了我一個。你再失眠的時候有誰陪著你？你再想哭泣的時候有誰的肩膀可以依靠？你的憂郁你的痛苦又有誰和你一起承受？
　　任岫，我開始了解了。你想要一個全新的自己。我舍不得你的離開，但我卻會微笑著祝福你。只是，你別忘了，在你撐不住的時候，有我在你后面接著你，幫你一起挺著，不管是簡北，還是壩主，都準備好了。即使你不再回來，我也會高興，會為你找到了自己的幸福而開心不已。
　　再見，任岫。
　　再見，吸血鬼。

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