你走之后，多少個日夜，我總是在同一種夢境中深陷。紅顏白發(fā)，我無言。在我與你的老父老母之間，你并沒有多少猶豫，汽笛聲聲，載著你在我的視線里漸行漸遠，終于消失在阡陌交錯的遠方。此時此刻，我多少明白，離別之于任何年代，之于任何人，都是同樣的苦澀滋味。只不過，你這一去是與我作了永訣，誰言離別只是為了再一次的重逢？心下惆悵，哽咽不能言語。哀莫戚戚，思想于此刻仿佛已是多余，周遭景致突地幻化成氤氳一片。摸摸臉頰，竟尚有淚可流，原來于某些特定的時刻，心痛不單單是一種思維上的感覺，它更是一種生理的疼痛。曾經以為，世間最深刻的痛莫過于如此，莫過于相愛的人不能相守，人大概都是感性的生物，所以我，可能會一直沉湎于失去你的悲傷中。
　　愛情結束之后人生還剩下什么？當漫無邊際的寂寞向我襲來之際，不只一次，我開始認真地思索這個問題，未果，最后得出一個結論，也許人生原本就是寂寞的，所謂愛情，也只不過是因為人太害怕寂寞了，所以自心里編織起來的諸多感受，只不過是人為了排遣人生的寂寞而從潛意識里建筑起來的海市蜃樓。只是當這種幻想破滅之時，傷害了人心的，不是別人，而是自己，只是因為自己無法承受幻想的最終破滅。這大概就是人類與動物的區(qū)別所在了，人類總是比動物更善于自我欺騙。我想，我對你的情感，大概也就僅止于此，它就像一粒既不會腐爛，也不會發(fā)芽的種子一樣埋藏在我的心底。
　　一種溫柔的懷想開始慢慢地在我的心里滋生蔓延，而這種懷想只源于你的離去，就像在心上硬生生鑿開了一個缺口，痛得深刻而鮮明，迫使我不能呼吸，不能自己。愛與情，隨著最終結局的降臨而慢慢地兩皆虛無，時間總是攜些許新的經歷悄悄地將這種痛漸漸淡泊。
　　直至多年后，整理記憶時，突然間你從我的心里毫無預警地跳出來，質問我你之于我的意義，于此時間，我始發(fā)現，原來你仍是一直住在我的心里，并不因時間流駛而改變。我想說，你只是我年少輕狂時自我編織出來的一個夢，并非真的存在過，只是，這借口卻顯得那么的蒼白，因為我感覺到，心里最柔軟的那部分在隱隱作痛，而一些關于你的懷想，也開始一個片段接一個片段地在我的心里復活，拼接起來時，它們卻已不再完整。這時我開始感謝自己并沒有做日記那種好習慣，我想即便是我有那樣的好習慣吧，到如今再看那些文字時，也不會再有當時那樣深刻的體會了，文字之于感覺始終都是太孱弱了。有很多東西，用文字無法真切地描述。哪怕是，你在那時曾令我那么深刻地痛著呢。從夢境中醒來之后，再望天空時，發(fā)現沒有你之后的天空并不會有什么不同，只除了，我的人生少了那么一抹色彩。缺失掉這種色彩之后，諸多溫柔的想象開始衍生出來，充斥滿我所缺失掉的那一部分。
　　我想人生若沒有回憶，也是一種缺陷吧，無論是好的情節(jié)還是壞的情節(jié)，越想忘記的卻總是忘記不掉，就像關于你的回憶，即使你并不是我人生中一個值得刻意去回憶的情節(jié)，卻總在不經意于心頭明滅。每當這樣的時候，總會勾引出我一些自覺不自覺的關于你的溫柔懷想，當這種溫柔懷想掠過的時候，我總是想著用我孱弱的文字將它們抓住。愛情破滅時，懷想就復活了，它總是抓著人心里最溫柔的那根弦瑟瑟彈奏，因人而異，只區(qū)分彈奏主題的不同。
　　就跟蛹褪變成蝶的過程一樣，你大概就是我所需要的那種特定的介質，喚醒我生命里原本該存在的感受，無論在此過程中會付出什么樣的代價，我都忙不迭地想要趕上你的腳步。也許是因為提前綻放的花朵并不一定都會開得完美，所以多年以后，再回憶你時，只余下云淡風輕的記憶，還有心里那有你的一處才能衍生出的一切有關于你的溫柔感觸，我想這大概就是愛情結束之后唯一剩下的，一點寂寞，一點懷想。

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