夫子是我在十歲的時(shí)候被聘進(jìn)府中成為我的西席的，我很難理解爹爹怎會讓一個(gè)如此年輕的男子成為我的西席。后來娘親說爹爹本來是有意提攜他，想讓他有番事業(yè)的。我知道爹爹的眼光一向很準(zhǔn)，只是在這件事上我不知道是否能說準(zhǔn)。
　　夫子叫莫離，我有時(shí)候覺得那不過是個(gè)假名。在我十四歲后，我喜歡喚他的名。莫離，莫離……，真好！
　　很早的時(shí)候，宮里傳出來纏腳的傳聞，到了我十歲時(shí)，傳聞早已被證實(shí)。纏腳已成了一個(gè)女子出身高貴的證明。十歲那年纏的腳，幾年后，那小小的腳已定了型。婢女與娘親都說很美，可比七寸金蓮。然而它卻一點(diǎn)兒也不討我喜歡。事實(shí)上，我有時(shí)候像憎恨什么人一樣憎恨它。不僅是因?yàn)槌跏紩r(shí)那絞心的疼痛，還因?yàn)樗屛覐拇烁簧夏x的步伐。
　　那長長的布條兒第一次纏上我的雙腳時(shí)，我在床上撕心裂肺的哭喊。我以為從小疼愛我的爹娘會因此而放棄，卻沒料到他們竟異常的堅(jiān)持。我的一切掙扎與抗議都無濟(jì)于事。我想我是太過于軟弱，因?yàn)槲易罱K妥協(xié)，讓那布條終年跟隨我。
　　當(dāng)那曾經(jīng)可愛過的雙腳在蒼白色的世界里漸漸被扭曲，變形時(shí)，我曾為它們而無聲的哭泣。它們本該以一種自然，完美的姿態(tài)自由的成長，然而人們心理的扭曲卻使它們成了畸形。可笑的是，有多少為它贊美，驚艷！唯一讓我安慰的是，莫離曾為題目流露過哀傷的神情。我為此而開心，就像每一個(gè)少女覺得她所愛慕的人是那么的與眾不同一樣。

　　五年過去，莫離的無意仕途讓爹爹很失望。莫離說一個(gè)人并非只是為了立于朝廷而寒窗苦讀的。他還應(yīng)該為了別的。我想我是能理解他的。但是爹爹不理解，其他有意或者無意仕途的人不理解。或許從此以后在他們眼里莫離將與一個(gè)普通的夫子等同。然而我卻始終覺得他并非常人。他的身上有一種貴族的氣質(zhì)，在一抬手一投足之間盡顯他的優(yōu)雅，我深信這是一種久處高位者才會有的高貴。這種高貴即便是我爹爹也無法與之相比。然而莫離并不經(jīng)常提起自己的身世，偶爾提起一兩次，也只是說他父母尚在或是說自己不孝，未能侍奉他們。我從不追問他什么，因?yàn)榧幢銌柫�，除了沉默，他什么也不會給我。
　　日子不緊不慢地過去，在我不注意的時(shí)候，它已到了七月初七。我在這天行及笈大禮，完成了我的成人儀式。爹爹宴請了當(dāng)?shù)氐倪_(dá)官顯貴,與其說是為我慶生,倒不如說是在為我相親。我隔著珠簾望著我從前不認(rèn)識今后也不想認(rèn)識的人,覺得有點(diǎn)恐怖.。我有些明白我的婚姻也許并不是為我而準(zhǔn)備的。但當(dāng)我在人群中看到莫離的時(shí)候,我想我至少能試著為自己爭取。
　　我在簾后彈了一曲《鳳求凰》，當(dāng)年司馬相如用它來追求卓文君，我想莫離應(yīng)能懂得我的弦外之音。然而讓我失望的是，他并沒有表示，我有些難受。這難受并不特別強(qiáng)烈，它像輕煙一樣絮在我心上，不重但永久。
　　我沒有再想起提親的事，因?yàn)槲乙詾榈锊粫@么快在那些提親者中找到一個(gè)各方面都比較合他們心意的人，我還有時(shí)間。我成天心系著莫離。我能從他的注視中找到他對我的愛情。我對自己:別怕，他是愛我的，他總會娶我的。于是，我便開心了。
　　只是在桃花再次笑春風(fēng)的時(shí)節(jié)，我的希望或者說是奢望碎了一地。我沒有料到鎮(zhèn)南王府的人會為他們的二少爺來提親，爹爹很快便答應(yīng)了。這期間，娘親雖曾反對過，但她的“三從四德”，終究戰(zhàn)勝了她，她順從了我爹，讓我嫁給了一個(gè)終年躺在床榻上的藥罐子。
　　婚期很快被定了下來，就在這年的八月十五。我曾哭哭哀求我的爹娘，但就像六年前一樣，我改變不了他們的決定。娘親不斷的勸我順從我的爹爹，并對我講了很多嫁入王府的好處。我有些淡漠地看著她，突然懷疑我眼前這個(gè)不斷動(dòng)著嘴唇的人是不是我的娘？是不是那個(gè)生我，養(yǎng)我，疼了我十六年的娘？我問：“你是誰？”
　　聲音停了下來，就像激昂的樂曲突然蹦斷了弦。她震驚地望著我，眼淚就那么大滴大滴地落下來。她撲過來抱住我，哀哀懂懂地說：“蝶兒……蝶兒，別怪爹娘！”我輕輕地推開她，說：“不怪你們，我只怪我自己。怪自己錯(cuò)生豪門，怪自己錯(cuò)生女子，怪自己不敢孤注一擲，怪自己不敢‘寧為玉碎’”。
　　由于定了親，夫子們都被遣了去。我最后一次府里見到莫離，是在庭院的走廊上。那是我在知道親事后第一次面對他。他如往常般瀟灑與從容，只除了臉上有些倦意，說明他對我的親事并非無動(dòng)于衷。我遣開了我的婢女，讓走廊上只留我與莫離兩人，我與他靜靜地相望，我不明白這明明不是生離死別，為什么他要用那么憂郁，那么痛苦的眼神看我。他上前輕擁我入懷，然后手臂慢慢地收緊，像是要將我攔腰折斷。我沒有喊疼，聽著他嘆息似的一聲一聲喚我的名，我的心像我的腰一樣覺得緊。
　　裘蝶……裘蝶……
　　為什么他以前只是低低地，簡短地叫我的名字，而現(xiàn)在卻用嘆息似的聲音喚我的名？我說：“莫離，別這樣�！彼f：“裘蝶，對不起，……”
　　莫離走后，我一個(gè)人站在廊道上望著庭院里的桃花，昨夜一夜風(fēng)雨，今日桃花凋盡。凝視著鋪了一地的焉紅，我分不清那是花瓣還是我細(xì)碎的心。

　　八月十五，我很早便被叫起來一直折騰。娘像天下所有的娘親一樣嘮叨著，從開始的歡天喜地，到最后掩面痛哭。我雖百般厭惡這段婚姻，但到底是女兒心腸。見著自己的娘親這般模樣，忍不住也掉起淚來。
　　當(dāng)我最終跨進(jìn)那頂八抬大轎，我的平靜讓我自己都害怕，也許離開莫離，誰對我來說都一樣。花轎在吉辰準(zhǔn)時(shí)被抬起，一路搖晃著向鎮(zhèn)南王府行去，我不知道莫離有沒有像那些百姓一樣看著我出嫁，我沒有掀開轎簾，因?yàn)槲遗率Ｎ业皖^輕問：莫離……莫離……為什么你明明叫作莫離，卻要那般決絕地離開我？……
　　……
　　在搖晃了三天后，我進(jìn)了鎮(zhèn)南王府的門，我一點(diǎn)都不驚訝他們捧了只公雞與我拜堂。鎮(zhèn)南王府的二少爺纏綿病榻是天下盡知的事。如果真的是他與拜堂，我想這席上，怕是有大半人會不回頭的奪門而去。然而后來事實(shí)證明，二少爺突然起來與我成親并不是件讓人吃驚的事。真正讓我驚訝的，是他早已不在府中，我早知道這是場政治婚姻，卻沒想到它竟黑暗如斯。我不知道他們在聯(lián)姻時(shí)有沒有想過一個(gè)女子的一生？有沒有想過這個(gè)女子將一生葬送在了他們的手上？我只知道，活在這個(gè)時(shí)代，是所以女子的悲哀。
　　我在王府一住便是十年，這十年府里沒出什么大事，事實(shí)上算得上事兒的也無非是大少奶奶又為大少爺生了個(gè)小小少爺；七姨娘與五姨娘爭風(fēng)吃醋的過火了些，被打入了冷宮等等。我很少理會，我獨(dú)自住在離主院有點(diǎn)遠(yuǎn)的小居里，歲冷清，但安靜。
　　期間我斷斷徐徐地想念莫離，一直沒有忘記過。我想不到我對莫離的了解竟是如此的少，以至于我除了他的名字，年齡以及他父母尚在的消息外一無所知。當(dāng)我想念他的時(shí)候，我一直一直喚他的名字，我怕如果不這樣，他會連我的記憶中僅存的信息都抹了去。

　　在我以為日子就這么過去時(shí)，府里發(fā)生了一件大事，一件確確實(shí)實(shí)的大事，王府的二少爺，我的夫婿回來了。我被下人急急忙忙地請了去，去見我那位離家十多年的丈夫。
　　我望著那張消瘦，蒼白的臉覺得陌生的熟悉。我覺得怪異，直到他喚我的名字“裘蝶……”我忘不了那種嘆息似的聲調(diào)，他離開我時(shí)，曾在我耳邊一遍又一遍的重復(fù)，直到深入我的骨髓。
　　我怎么也想不到鎮(zhèn)南王府的二少爺竟是莫離？想不到十年前本該與我拜堂的竟是莫離？！我跌跌撞撞地離開大廳，茫然無措。
　　然而讓我再次措手不及的是莫離的離開。十天后，莫離病死了。他回府的時(shí)候，已病入膏肓。會回來，只是來見他的父母及我最后一面。
　　我想我恨他。在我還自由的時(shí)候，他沒有向我爹娘提親，讓我最終許給了別人；在我最想依靠他的時(shí)候，他不顧我的傷心和惶恐，離開了我；而到最后他給了我希望時(shí)，又拋棄了我，為了他的自由與理想，他自始自終都沒有抓緊過我。
　　我想我又不恨他，他放棄了愛情，他失去太多我沒有勇氣失去的東西換得我想得到而沒能得到的自由與理想。也許我只是羨慕他。
　　我曾以為“莫離”不過是個(gè)假名，然而我最終明白，只有“莫離”才是他真正的名字。莫離，莫離……原來莫離的是他的自由與理想。

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