2014年，我抑郁了。
　　我陷入痛苦中，無法自拔。時而覺得自己無能，時而覺得生無可戀。夢里的我，歇斯底里。
　　心情抑郁，自然也表現(xiàn)在言行上。我整天把自己關(guān)在家里，不跟任何人接觸。
　　大家都知道那個人不正常。因為她自殺過。
　　等到我吃了藥緩過來，面對的，是親戚落井下石的話語，鄰里的嘲笑，好事者的探究，還有家人的眼淚。
　　抑郁本身，并不可怕，那只是一種疾病�，F(xiàn)在讓我回憶起來，仍舊隱隱有些悲傷的，是我對人生的態(tài)度。
　　生病的痛苦，我至今記憶猶新。午夜夢回，我時常憂慮自己再度陷入抑郁，我害怕的不是疾病本身，而是那種生無可戀的狀態(tài)。
　　我同樣害怕家人的淚水，害怕我再次與世隔絕，甚至自殺。
　　我有太多顧慮，以至于抑郁自殺之后，做事畏首畏尾，時常陷入自我懷疑中。我同時變得異常敏感，時常將痛苦放大，畏懼來自外界的傷害，讓我再度抑郁。
　　然而，我從不會問蒼天，為什么是我。因為疾病與災(zāi)禍，發(fā)生的概率這樣大。我只是恰好被選中，在二十幾歲的年齡，來承受這一切。和許多得了其他疾病，遭了其他禍患的人一樣。
　　我想，面對這一切。我唯一能做的，就是用一顆柔軟的心，對待自己，對待他人。向這世界，釋放善意。
　　我的這顆心，從前還是一半溫?zé)嵋话氡洹＝?jīng)歷過這次傷痛，它已變成一個暖爐，有更多的熱量，溫暖他人。

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