我走在孤零零的大街上，凌晨四點，我看到一座大樓邊有警示的標志，大概是那里出了什么事情。

　　我路過那里，燈光沒有照出我的影子，我渾渾噩噩地走過去，穿透警示帶，看到地上的一灘已經干涸的血污。

　　似曾相識。

　　哦，對了，我已經死了。

　　我叫林霧，女性，一家著名影視公司的董事長，今年，27歲。

　　我死于自殺跳樓，這一點我本人可以確認。

　　可是我是為什么要這么做呢，我記不起來了。

　　我這么想著，在那一灘血污旁蹲到了天亮，看著人開始變多，繁華的城市里有不少路過的人注意到這篇警戒區(qū)，卻沒有一個人看得到我。

　　我想我如果走過我去過的地方，應該就能記起來。

　　于是我站起來，走出去，穿透人群，走向我的公司。

　　......

　　我的公司名為具聲影視，拍攝的電影，腳本都是我來挑選，我忽然想起來了，有幾部電影似乎最近被禁播了。

　　那是幾部諷刺社會的電影還是同性戀主題的電影，我不記得了。

　　我看著前臺笑容滿面招待來賓的前臺小姐，來的人都帶著白花，面上看起來似乎有憂愁的樣子，似乎又沒有。我記不起他們是誰，但是不知為何他們這幅樣子讓我著實犯惡心。

　　那表情，像人/皮/面/具，像是縫上去的。底下似乎隨時都要露出愉悅的笑容來。

　　我又接著往上走，我的公司很大，有許許多多的員工在這里工作。

　　我看到他們一個個也戴著白花，總裁訓斥著主管，主管又訓斥著小員工，小員工互相發(fā)牢騷，開始說我為什么要選擇這樣的死法，弄得公司烏煙瘴氣的。

　　我并不在意，這家公司現(xiàn)在已經不屬于我了，因為我已經死了，也沒有寫繼承人。我沒有兒女，父母也不太需要我——他們有一個寶貝兒子，并不需要一個總想著自殺的女兒。

　　我看到年輕些的員工竊竊私語的樣子，忽然回憶起我剛走上社會的時候。

　　挺稚嫩的，又挺幼稚的。

　　可走上社會之前，我在干什么呢...

　　我不再去管他們虛假的悼念，走出了公司，看著藍天白云中漂浮著的，人所看不透的淡煙，我走向我的家。

　　我的家在三環(huán)，似乎是很好的地帶，我養(yǎng)了一只白貓，藍眼睛，但是是一只聾的貓，它見到我回來，很高興地在我腿邊繞了幾圈，我想可能是因為貓能看見靈魂，它們很純凈。

　　我看向屋子，這好像是我肉/體死去的第二天，還沒有人來我家中取走我的東西，上面有些東西落了灰，我看見幾張熟悉的相片，我走過去仔細看著它們。

　　一張是年輕時候的我和一個男人的合照，另一張是二十五歲左右的我和一個女人的合照。

　　照片里的我笑得很開心。

　　很幸運，定格在照片里的我是開心的。

　　我看到那兩個和我合照的人，我又想起了很多。

　　十九歲，我談了一場戀愛。

　　愛情總是盲目又熾熱，從前他們說給我灌輸?shù)睦砟睿徊贿^是通過物質交換一樣的夜晚來奪取我生命中一些或多或少的東西，時間，精力，還有那一點對未來的憧憬。

　　同樣，很多人的愛情，似乎不是獨一無二，它們甚至可以分成很多份，他可以在很多好看的小姐耳邊同樣說著我愛你，同樣一遍遍奪取她們生命里和我相似或者不相似的東西。

　　“寶貝兒，這就是愛情啊，你能給我欲/望，難道這不是愛情嗎？”

　　他不僅說過這句話，在我發(fā)現(xiàn)他找小姐的時候，十九歲的女孩哭著問他為什么要背叛自己，他只是說：

　　“你能給我的愛情，她們也能，說明你并不是我的唯一，我們不太合適，抱歉�！�

　　生命里第一個留下烙印的人就這么走離了我的人生軌跡。

　　我的貓用柔軟的毛蹭了蹭我，但是它什么都沒碰到，我想摸摸它的頭，但是我也什么都沒碰到。

　　我并不感到難過，因為這是我自己做出的選擇，無論是從前的，還是現(xiàn)在的。

　　我又去看另一張照片，那個女人，比我小三歲，長頭發(fā)，大眼睛。

　　那是我生命中的第二個人。

　　她是我的助理，我和她一起工作五年，我愛她。

　　我唯一能記起來的就是當她知道了那件事以后，她只是驚恐地告訴我她并不喜歡女人，然后她申請去了分公司，她和她的男朋友發(fā)牢騷說，同性戀真是太令人害怕了。

　　她可能認為我這些年沒談戀愛是因為她，我想著，我之前沒有早戀過嗎，還是我不記得了。

　　于是我想在我的靈魂完全消失之前找到我的所有記憶，我和我可愛的白貓告別了，再過一天就會有人來領養(yǎng)它——我自殺之前只交代了它的未來生活。

　　又快到晚上了，我不知道居然已經過了這么久，我路過一家面館，看到了我的家人。

　　我的母親正帶著她二十二歲的兒子吃著湯面，父親在面館外面交涉著我的遺產處理。

　　母親胸口帶著一朵白花，大概是為我佩戴的，而弟弟胸口的白花已經粘上了油漬，不太干凈了，我看著覺得諷刺，這是在悼念我還是嘲笑我呢。

　　父親交涉好了，他似乎心情不是很好，進了面館和我母親說了什么，我母親皺起眉頭，說了一句我看出口型的話：

　　“她的錢肯定得歸我們啊!”

　　我聽了以后，才想起來我是他們領養(yǎng)的孩子。

　　不知道什么時候我被領養(yǎng)到家里，在我有記憶的時候弟弟已經一歲了，我從小就是很聽話的好孩子，但是我得到的永遠沒有別人的多。

　　父母不怎么打罵我也不怎么管我，他們只是為我準備好上高中的錢，然后再準備上大學的錢，最后等著我為他們把錢翻倍賺回來。

　　我十四歲那年發(fā)生的事情，讓現(xiàn)在的我都覺得殘酷，我的靈魂居然記起了這件可怕的事情。

　　我奧數(shù)不好，但是家里沒有多余的錢給我找奧數(shù)老師，我只好恬不知恥地去問問老師能不能給我課后補習，那個看著老實敦厚的男人很和藹地答應了。

　　我很感激，并且答應以后一定會盡力補償老師，并且我也做到了，在床上求饒著補償那個人。

　　我真的太痛苦了，父母說我是一個心理變態(tài)，我看著他們看我時怪異的眼神，我就覺得害怕，我告訴了我最好的朋友——老師強迫了我，但是她只是和別人笑著說我是個婊/子。

　　于是后來我也沒有朋友，也沒有那么真誠地喜歡過男性。那個老師現(xiàn)在已經退休，在家中安享晚年，受到懲罰的人始終只有我一個。

　　我離開了面館，對這座城市沒有很多留戀，我想再去看一眼我的作品。

　　它們應該可以給我安慰。

　　我到了一家電影院，海報上面寫著我的影視公司出品的電影，我走進去，找了個空位子坐下，等待電影開幕。

　　等了很久，人陸陸續(xù)續(xù)來了，很多人小聲地說著些八卦，也有人知道了我的死，偷偷地和朋友分享：“這家影視公司的董事長昨天跳樓死了!”我不以為然，可能在他們眼里，自殺是一種褻瀆生命的行為。

　　可是活在世界上，該做的事情做完了，也就沒必要在這污穢之地停留那么久，久了整顆心都會變。

　　電影開場了，編劇是我沒有見過的，這大概是董事會又決定把我選的青少年性/侵題材換掉了，我沒有生氣，只是看著。

　　電影里的女主角和男主角熱烈地擁吻著，他們像塊年糕，很白，但是粘在一起很久不分開，看到這里，很多情侶也激動地在電影院擁吻起來。

　　直至電影結束，我都沒有看到我想要的效果。整個劇情都是真實卻又加上不真實，似乎整個世界都是為男女主而生，而其他人都是配飾。

　　我大概也是別人人生里的配飾吧，我想著。

　　有人嘆息我的公司為什么影視越來越低級，沒有了從前的深層感，也有人說這家公司很識時務，終于不再放那些無聊的小孩子哭泣的影片了，我無奈地笑笑，如果這世界上沒有人把強/奸當樂趣，或許我也不會選擇拍那些并不會跑火也不能賺錢的電影。

　　外面開始下雨，我走在雨中，也不知道什么時候會停雨，雨水穿透我的靈魂，我笑著想，也許這樣我的靈魂會得到真正的洗滌。

　　可是城市里的雨水，怎么可能干凈呢，我搖搖頭，繼續(xù)走下去。

　　我走到了一家有名的殯儀館門前，我看到了我的葬禮正在舉行，我走進去，很多人都在哭，他們眼睛鼻子都紅紅的，似乎很難過的樣子。

　　可是我并不認識他們。

　　我走進去，聽著有人說我死于抑郁跳樓自殺，我又看到了我的父親母親還有弟弟，他們胸口的白花已經換了，是新的。

　　他們也哭了，但是當有人念著遺產交給公司處理的時候，我父母親憤怒地站起來，和那些人吵了起來，剛剛的淚水似乎是假的，現(xiàn)在的唾沫才是真的。

　　我看到我愛的那個女人，她懷著孕，戴著為我悼念的白花，她摸著肚子，沒有哭，只是一遍遍地說著她沒有對不起我，死了別來找她。

　　我的葬禮很亂，當神父念著經文的時候，我漸漸感到了疲勞。

　　終于，我的靈魂和我的肉/體一并封印在了棺材里。

　　沒有人知道這個女孩曾經經歷過的痛苦。

　　也不會有來生。

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