我想談一場戀愛，但也只是想想而已。

　　為什么只是想想呢？我在心里問自己。

　　大概因為我是一個體會不到愛情滋味的人。

　　我并非沒有過男朋友。

　　可是在那段為期數(shù)年的男女關系里面，直到失去，我都沒有體會過愛情。

　　我的男朋友像是一面鏡子，我時常在他的眼里看見我木訥無趣的樣子。

　　愛，與被愛。

　　我都沒感受過。

　　一直到這段關系結(jié)束的時候，疼痛也遠不如我所想象的那般。

　　難過自然是難過的。

　　但這種程度的痛楚，這并不是我所認同的。

　　***

　　在我高三那年，我養(yǎng)了一只貓。一只毛發(fā)潔白柔軟，眼睛又大又藍的小貓。

　　它的個性與它漂亮乖巧的樣子正好成反比——晝伏夜出，愛磨爪子，領地意識強烈，而且排便習慣非常不好。

　　它不僅抓壞了我家的皮質(zhì)沙發(fā)，還在我疤痕體質(zhì)的皮膚上留下了數(shù)道傷口。

　　更加過分的是，它喜歡把我的床當成貓砂盆。

　　有一次我媽媽幫我換床單被褥的時候，它甚至還意圖攻擊過她。

　　我父母非常討厭那只貓，但礙于我，最終還是沒說什么。

　　那只貓雖然脾氣極差，但它陪伴了我整個灰暗的高三，論起我對它的情感，跟我前男友也差不太多了。

　　但我終究是理智的。

　　在我收到大學錄取通知書的時候，我把那只貓送人了。

　　我至今都還記得領養(yǎng)人住的那棟老舊的樓，和那只貓應激反應后鮮紅滾燙的鼻頭。

　　可還是我毫不猶豫的走了。

　　陪伴我一年之久的心靈伴侶，被我親手拋棄。

　　那種感覺大概就像是心臟突然空了一塊，生活還在照舊，而我失去的，再也找不回來了。

　　我想，當我失去愛情的時候——我是說真正的愛情，那種疼痛一定比這更加難以忍耐吧？

　　可惜我一直沒有體會過。

　　當我意識到我的男友朋友真的不會再回頭挽留的時候，我知道自己是失去了。

　　難過嗎？

　　當然了。

　　我是一個戀舊的人，戀舊到連小時候用的一把梳齒全部掉光了的木梳都舍不得扔。

　　突然一個朝夕相處的人消失在我未來生活中的時候，我當然難過了。

　　可那是因為失去了愛情才難過的嗎？

　　我覺得不是。

　　雖然我們曾經(jīng)很快樂，但在最后真的要分開的時候，我能感覺到，我只是丟了一只貓而已。

　　***

　　我躺在病床上，看著窗外的陽光。

　　我看見空氣中的粉塵在暖陽的光束中慢悠悠的跳著舞，寧靜美好。

　　我的一生是失敗的，每一個角落都堆著一落厚厚的名為悔恨的灰燼。

　　在我年幼懵懂的時候，我被欺負了卻沒有選擇反抗。

　　在我的學生生涯里，我看著成績單上好友的名字從我下面一路飆升然后超過了我，我卻選擇了默認自己的無能。

　　在我應該青春洋溢的大學時光里，我選擇了一段從一開始就知道注定沒有結(jié)果的戀情。

　　在我應該努力工作掙錢的年齡里，我卻像個廢物一樣龜縮在自己的房間里，看著已經(jīng)退休的父母出門打工維持生計。

　　我究竟在干什么��？

　　***

　　所有的結(jié)果都是我曾經(jīng)做出選擇后的后果。

　　我曾經(jīng)不止一次的想過，如果我能重生……

　　這想法剛一開頭，就不再有下文了。

　　不過是失敗者的意淫而已，即便能重來，失敗者最后也只會失敗。

　　我躺在病床上，靜靜的看著夕陽的余暉慢慢暗淡。

　　其實早在我23歲的時候，我就已經(jīng)死了。

　　是我自己一步一步選擇了死亡。

　　當然！

　　我當然想過要重新活過來，可是……我為什么要活過來？

　　我找不到原因，也無法擁有活過來的能力，空有一腦子虛妄的我，這輩子大概都活不過來了吧？

　　我想。

　　那么唯一支撐著我沒有選擇拔掉輸液管的原因又是什么呢？

　　我想了想我的父母，又想了想我曾經(jīng)的割腕經(jīng)歷，似乎隱隱有了答案，又似乎什么都沒有。

　　我又想起男友眼中木訥無趣的自己，答案什么的……似乎也沒什么重要的。

　　天黑了。

　　唯有鼻腔中彌漫的味道和時間前進的聲音。

　　床頭掛著的吊瓶里已經(jīng)沒有液體了，我聽見自己血液往輸液管里倒流的聲音。

　　血液會直接在里面凝結(jié)嗎？

　　我隱約覺得不會。

　　靜脈的血是稍暗一些的紅色，它會因為壓強而順著輸液管一直流，一直流，直到我真的死去。

　　我聽見窗外的風聲的緩慢的消失，我感覺自己越來越冷。

　　我知道，在這個夜晚，我將失去一樣陪伴我最為長久的東西，也是我僅剩的一樣東西。

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