她也許沒有注意到過，自始至終，對不起，都是專屬于她一個人的詞匯。
　　我說：“對不起，不該這樣說你。”
　　我說：“對不起，今天我們都有點過分。”
　　我說：“對不起，我們之間這樣的距離，這樣的結(jié)局，也許最好。”
　　曾經(jīng)以為，所謂的責任，于我，不過是一個笑話。我迷戀于與女生之間小小的曖昧，心安理得地享受著被別人照顧，也，照顧著別人。中國的國情實在是奇怪，男生與男生之間的鉤肩搭背是友情的體現(xiàn)，牽手就有點曖昧了；而女生與女生之間，無論怎么樣都不會有人跳出來大喊“有傷風化”四個字，于是我便是一個鉆空子的。
　　已經(jīng)很難想起第一個喜歡的人的音容笑貌，甚至喜歡的理由，但是記得自從那時起，我的眼睛就只會盯著女生看。我是一個那么容易無所謂的人，但是唯獨此事，我執(zhí)拗得很。如果說，之前的那些女孩是她們的好奇心加之獵奇心理被我利用的結(jié)果，那么與她的相遇，是我始料未及的淪陷。
　　相信很久以后，我還是會記得，那個春日早晨和煦的陽光中，那個女孩淡定的微笑，是如何得絢麗，以至于耀花了我的眼。我感覺到自己體內(nèi)的蠢蠢欲動，便毫不猶豫地向她微笑，伸出橄欖枝。
　　很久以后，我一直在想，如果人生若只如初見，我與她永遠只是朋友，也許我們之間就不會再有那么多的糾纏與被糾纏、傷害與被傷害，你還是那個萬花叢中過，不擷一朵的美麗女孩，我還是那個弱水三千，不取一瓢飲的浪子。
　　但是在那個煩躁的夏日午后，我心情郁悶，她睡眼朦朧。原是不經(jīng)意的對視，卻帶著夢幻般的色彩，一如既往地讓我永生難忘——我們永遠都回不去了，回不到那之前的天真，從此的一舉一動，都帶著懵懂的曖昧。
　　明明已經(jīng)不在一起上課了，每次有比賽，還是會千里迢迢地換幾部車去看她。
　　明明知道她平時不帶手機，每次想聊天，還是會條件反射般地找到她的號碼。
　　就像之后，明明知道我們再相互靠近，就會像冬天里擁抱取暖的兩只刺猬一樣互相刺傷，卻還是忍不住會偷偷地接近，期許能有奇跡的產(chǎn)生。我忘記了我那句“我又不是你養(yǎng)的狗”是以什么樣的語氣說出的，但是我記得當這句話脫口而出的時候，她一向強勢的表情有了一絲絲的裂縫，她的眼神，茫然，而無辜。
　　此后的一次次互相傷害的糾纏，是你也是我無視所謂的因果必然的后果。
　　我收藏你的千紙鶴，一次次地回想你手指滑過它的情形。
　　你帶走我的咖啡罐，一遍遍地想象我嘴唇掠過它的畫面。
　　那些被我銘記住的零散片斷，和被你拾綴起的時光碎片，拼湊成一個誰都不愿意放棄的故事。
　　God，it’s taboo.
　　如果只是以往的她們，我不會想到前輩所說的這句話，但是，這是她。惟有她，可以讓我丟盔棄甲，也可以讓我勇往直前；可以讓我義無反顧地去接近，卻也可以讓我畏首畏尾。當熟識的人玩笑似地對我說起她以前在男人堆中的“風流韻事”時，我再一次顧慮所謂的結(jié)局。
　　據(jù)說，16歲的時候在一起的，40歲的時候95%不可能在一起，更何況是我們這種。
　　所以從來沒有想過我會用這樣的心情，這樣的語氣對她說對不起。
　　我說：“對不起，我們還是做陌生人吧。”
　　其實我想說：“對不起，我愛你�！�

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