早春里還帶有一點冬天的寒，隨風(fēng)飄散的冷氣從四面八方鉆進我的衣服。
　　我覺得很冷，所以整個人縮在一起，可是為什么手心里會沁出汗呢。
　　我緊緊攥著手，跟著一個年輕的女老師踏進教室。

　　媽媽似乎覺得我不能再如往常一般名列前茅是因為學(xué)校不夠好的緣故。
　　所以在高三的最后一個學(xué)期，花了一大把擇校費把我轉(zhuǎn)到了現(xiàn)在這個人人埋頭苦讀的學(xué)校。

　　我在心底自嘲了一下，坐在位置上望向窗外。
　　一抬頭就看到了枝頭料峭的春意，彎彎曲曲的枯枝上冒出一簇簇的綠。
　　真是生機盎然啊。

　　可惜我卻沒有春天的一腔孤勇，它能夠一頭撞破冬日的寒冷，而我依舊像以前一樣呆坐著。
　　不聽課，也不說話。

　　傍晚時分，夜如一個鬼魅，一寸寸吞進整片天。
　　我的呼吸又開始不暢，肚子里翻來攪去漾出一陣陣刺痛。
　　這種感覺一直持續(xù)到深夜。
　　我躺在出租屋的床上，黑色的眼睛望向黑暗，靜靜等待著它將我吞噬。
　　這是第幾個不眠的夜了，我記不分明。

　　混沌的日子踉蹌而過，我頂著發(fā)暗的黑眼圈走進教室。
　　一陣陣?yán)б庖u來，視線都變得模糊。
　　我把書包隨意搭在桌上，上半身趴下去閉上眼睛。
　　可是我知道的，我睡不著的。

　　我把頭埋進臂彎，靜靜地聽著周圍逐漸嘈雜起來的人聲。
　　那些無關(guān)我的人聲。
　　驀地，我的耳邊氤氳了一團熱氣，有些癢，聲音響在耳際，低低沉沉帶了點笑意，像大提琴的聲音。
　　“新同學(xué)，你喜歡我的位置嗎？”

　　我想我那時一定很蠢，頭發(fā)被壓的亂蓬蓬的，雙眼無神，足足呆了十幾秒才意識到我坐錯了位置。
　　我猛地站起來，沒敢看你，低著頭從你的身側(cè)繞過去，臉上一陣陣發(fā)熱。
　　我向來不喜歡引人注目，可現(xiàn)在周圍幾道火辣辣的視線讓我如芒刺背，驚慌一下子攫住我。

　　肩膀被人輕拍了下，我條件反射轉(zhuǎn)過頭，眼神一下子和你的對上，我慌亂地調(diào)轉(zhuǎn)視線。
　　可那一刻卻像是被無限拉長，永恒地定格在我的心里。
　　你右手抓著我的書包遞給我，嘴角歪歪笑著，左邊臉頰有一個梨渦。
　　眼睛里好像有光，能穿過重重的霧靄直達我的心間。
　　你長得可真好看，我那時想。

　　命運可能是聽到了我心里贊嘆的聲音。
　　一次月考過后，我的桌前攤著一張數(shù)學(xué)卷子。
　　左上角那力透紙背的148分迎面向我撲來，我下意識地看向卷頭。
　　看到名字之后我反而笑了，果然不是我的啊。
　　簡易？是誰？

　　這段時間以來，我一個人名都沒有記住，也可能是故意沒有記住。
　　我拿起卷子緩緩走向講臺，又低著頭走回來在自己的位置上坐定。
　　完全沒有注意到身后那道帶著興味一路追隨的視線。

　　入眼忽然變暗，從窗戶透進來的陽光悉數(shù)被什么擋住。
　　我疑惑地抬頭，卻又一次掉進你深邃的注視。
　　你依舊是那副笑著的樣子，暖黃的陽光在你周身鍍了一層光圈。
　　頭低下來來湊近我，說話的聲音好像很近又仿佛遠(yuǎn)在天邊，“你不知道我叫什么？”

　　我一定又是很蠢的樣子，愣愣地看向逆光站著的你。
　　臉后知后覺地?zé)似饋�，脊背僵直，窘迫得說不出話。
　　你卻好像笑意更甚，嘴角那一點小小的梨渦加深。
　　你的手越過我從桌面上拿了一本書，是我最討厭的數(shù)學(xué)，龍飛鳳舞地寫下“簡易”兩個字。

　　頭頂又傳來你的聲音，“記住了啊”。
　　說完你又輕飄飄地離去，像沒有來過。
　　我一個人呆呆地看著那個名字發(fā)愣，覺得你好似不是寫在課本上，而是一筆一劃鐫刻在我的心上。

　　如果不是的話，那為什么我總是不由自主地翻開那本我最討厭的科目。
　　一遍又一遍地默念著，簡易，簡易，簡易……
　　它像是一段咒語，帶有魔法的氣息，讓我零落的心也覺得平靜。

　　你開始執(zhí)拗地在每一個早晨面帶笑意地問我你的名字，我小聲地回答之后你就大聲地叫我的名字。
　　我第一次覺得“童不凡”這個名字不再是緊緊的束縛。
　　你悅耳平穩(wěn)的聲音讓它變得也有幾分靈動多姿。

　　你開始纏著我讓我每天給你從學(xué)校外面變著花樣的帶早餐。
　　因為你是住宿生，你說學(xué)校的菜太難吃。
　　雖然我和大家一樣認(rèn)為食堂提供的伙食真的很不錯，但是還是心甘情愿地每天早起半小時給你選特別的早餐。

　　不愿意開口說話的我被你仿佛永不停息的熱情所動搖。
　　我漸漸地開始主動跟你講話，小心翼翼地講述某一天的天氣或是某一門的課程。
　　我的語氣總是輕緩而薄弱，說話的內(nèi)容總是平淡而無味。
　　因為我生怕你會發(fā)現(xiàn)原原本本的我。
　　那個在黑暗的沼澤里掙扎的我。

　　我從來都是害怕失去的。
　　因為我太明白那種從上而下墜落的感覺。
　　以前我總害怕有一天會讓以我為傲的媽媽失望。
　　我知道她只有我了。
　　自從爸爸去世之后，媽媽就只有我了。
　　每每只有看到我的成績單，她才會露出如釋重負(fù)的笑容。

　　我拼命地學(xué)習(xí)，沒日沒夜地學(xué)。
　　只為了那個笑容。
　　可漸漸地，我發(fā)現(xiàn)我控制不了我自己了。
　　上課會不由自主地走神，寫作業(yè)也越來越吃力。
　　夜晚久久無法入眠。
　　果然那次的期末考試，我考的一塌糊涂。

　　心心念念的笑容消失了，緊接著就是媽媽輕輕地嘆氣聲。
　　我看著她臉上的皺紋，從額頭一路蜿蜒到下巴。
　　只是四十歲啊，為什么媽媽竟這樣老了。
　　我忍著眼眶里的淚水，緊緊握住媽媽的手腕，像攥緊最后一株救命稻草那樣。
　　“媽媽，我下次一定會考好的！”

　　我的語氣是那樣的篤定而虔誠，以至于我相信自己一定可以做到。
　　可是我再也沒有贏回媽媽的笑容，陪伴我的只有無盡的漫長黑夜。
　　你看，到頭來，我害怕的那一天終究還是到了。

　　如今的我害怕失去你帶給我的光，那是我陰暗歲月里賴以生存的氧氣。
　　我因為你的到來覺得呼吸不再那么艱難，數(shù)學(xué)都有幾分可愛。
　　嘗到甜頭的我貪心地希望那縷光可以一直一直照耀著自己，直到我有氣力沖破霧霾。

　　我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地維持著和你的關(guān)系。
　　不讓你發(fā)現(xiàn)我桌洞里的白色藥片。
　　不讓你知道我每個周日下午的行蹤。
　　我天真地以為這樣我就可以裝作美好的站在你身邊，就像是個安靜內(nèi)斂的普通姑娘。

　　可是我萬萬沒有想到有一天會在簡醫(yī)生的診室里看到你的側(cè)臉，白皙清秀一如往常。
　　我卻在和你四目相對的那一刻發(fā)瘋似的跑了出去，心虛得甚至忘了思索你出現(xiàn)的緣由。
　　我拼命地跑，拼命地跑，肺里的氧氣耗盡，呼吸的疼痛泛上來。

　　我癱倒在路邊，任由地上的灰塵沾染上我的校服。
　　我大口地呼氣又吸氣，紛亂的思緒終于理出一道清晰的線。
　　我本來就不該奢望的，對嗎？
　　心中掀起了波濤駭浪最后歸向平靜，或是落于失望。

　　就在我心灰意冷自以為平靜的這一刻，你就像是一個天使一樣地降落在我身邊。
　　你喘著氣扶起我的背，一下下抖落我衣服上的灰塵。
　　動作輕的讓我產(chǎn)生你很珍惜我的錯覺。

　　我看向你的眼睛。
　　眸色清透沒有雜質(zhì)，似乎還夾雜著一絲隱忍的心疼。
　　沒有我預(yù)想中的厭惡或是同情。
　　心臟瞬間漏了一拍，我的眼淚不由自主蓄滿了眼眶。

　　明明腳下發(fā)軟摔在路邊的時候都沒有哭。
　　但是你這樣看著我，我就覺得自己受了天大的委屈。
　　可是明明是我隱瞞了你。
　　我又有什么資格難過呢？

　　那天在那個車水馬龍的街邊，我和你坐在花壇邊的路燈下。
　　我平靜地講述著我的經(jīng)歷，你就靜靜地聽。
　　我本以為我這輩子都不會再向別人提起這件事情，
　　因為大部分人好像對抑郁并不了解還帶有深深的偏見。

　　我以為你會像我之前的朋友一樣說幾句不痛不癢安慰的話。
　　讓我想開一點。
　　讓我不要想那么多。
　　他們語氣里似有若無的責(zé)備和埋怨，讓我覺得好像一切的痛苦都是我自己的原因。

　　可是你沒有。
　　你目光牢牢鎖住我，右手拉住我的左手，用了很大的力氣，仿佛怕我會跑掉。
　　你聲音放的很慢很慢，讓我覺得像是從遙遠(yuǎn)的地方傳來我的耳旁，而我歷經(jīng)磨難終于等到了這一句。
　　“不凡，你只是生病了，人都會生病的，不要怕，我會陪你的�！�

　　我的眼淚不受控制地滾滾而落，破碎的心竟然生出圓滿的感覺。
　　我感受著你掌心的溫度，心上積落已久的褶皺被一寸寸熨平。

　　我無比地感謝那個下午。
　　你的父親也就是我的主治醫(yī)生，因為病人的緣故遲遲吃不到午餐，而你就是那么恰好地在我出現(xiàn)的前幾分鐘給爸爸送飯。
　　一切都是那么的剛剛好，像是宿命的約定。

　　我像是飄零許久的浮萍突然有了依靠。
　　一直以來不愿與人傾訴的心事偏偏想要對你娓娓道來。
　　你是那么的溫柔和耐心，和你的父親一樣。
　　但是你的話更有溫度，就算是同樣的話我也更愿意傾聽于你。
　　因為你眼底總有溫暖的光，讓我有被呵護被珍視的感覺。

　　你告訴我父母其實很需要安全感。
　　因為他們太過擔(dān)心我們行差步錯，尤其是我媽媽的情況。
　　我們作為兒女，讓他們感到安心或許也是生而為人的義務(wù)。
　　目前這個階段我們的學(xué)習(xí)成績也許最能讓父母寬慰，但是學(xué)習(xí)的意義遠(yuǎn)不止于此。

　　我們小時候會以為對自己有諸多要求的人是父母，大一點會明白是社會在要求我們。
　　可是到最后會發(fā)現(xiàn)，其實真正能要求我們的人只有我們自己。
　　因為我們有欲望，有目標(biāo)，有理想。
　　而通向這些道路的方法千千萬，但是其中最省力最快捷最有效的辦法就是學(xué)習(xí)。

　　我們身處學(xué)生這個階段，只盯著眼下。
　　常常會思索學(xué)習(xí)的意義，甚至?xí)贸鏊鼪]有意義的答案。
　　其實學(xué)校的學(xué)習(xí)只是給予我們一個梯子。
　　我們有了它就可以輕松一點地到達一些地方，如果沒有梯子路也不至于堵死。
　　但是離開學(xué)生階段之后的辛苦就是真的辛苦了。

　　你說了很多，雖然我一直望向天臺外，但是我有在聽，認(rèn)真地在聽。
　　最后你眼睛看向我，手在我的頭發(fā)上摸了幾下，帶有安撫的意味。
　　“不凡，你可以迷茫，但是要向上爬，不知道為什么也要向上爬，因為你總有一天會不再迷茫，到那個時候你不至于沒有選擇的余地�！�

　　我聽完之后久久沒有出聲。
　　學(xué)校樓頂?shù)奶炫_上風(fēng)很大，但是并不冷，覆到人身上有一種暢快的感覺。
　　像我的情緒，層層疊疊地被你剝開。
　　我像是一個初生的嬰兒一般向你袒露，而你緊緊地護住了我，沒有傷到我分毫。

　　我轉(zhuǎn)頭迎向你的視線。
　　第一次毫不躲閃，像個戰(zhàn)士。
　　我們的視線緊緊地交纏，空氣都變得稀薄，還有些躁動。
　　我的聲音像是從胸腔發(fā)出來的，輕柔中帶著不可動搖的堅定，“簡易，謝謝你，我會努力的�！�

　　那天以后。
　　我開始用力地聽課，用力地吃飯，用力地睡覺。
　　哪怕依舊經(jīng)常會被抑郁的情緒籠罩得無法呼吸，藥物會讓我的頭發(fā)不停地脫落。
　　但是因為你，我生出了對抗它們的勇氣。

　　以前我覺得是時間在推著我向前走。
　　現(xiàn)在漸漸地，時間開始走在我的后面了。
　　我會想好幾個小時之后幾天之后我要做什么，而不是靜靜地坐以待斃。
　　很多次夜幕降臨，我竟然都沒有察覺，那種心慌的感覺也經(jīng)常姍姍來遲。

　　我驚喜地跟你訴說我的每一點進步。
　　你總是從后面伸出手，在我的頭上揉幾把。
　　安慰我的時候是順著紋理一點點撫下來，激動的時候是胡亂地搓幾下，我的頭發(fā)頓時就會變成雞窩。

　　我開始有了自己的情緒。
　　每當(dāng)這個時候，我就會氣鼓鼓地瞪著你。
　　你就會討好地笑，說我真可愛。
　　我就會一下子臉紅。

　　其實我也覺得自己有些可愛了呢。
　　因為有一天吃飯回來，我在桌面上看到一封粉色的信。
　　那是什么一下子不言而喻。
　　我沖過去一把拿起信封塞進桌洞里，心砰砰跳。
　　生怕會有人發(fā)現(xiàn)，又可能是怕哪個人發(fā)現(xiàn)。

　　可是你還是看見了。
　　畢竟我們的座位就在方寸之間觸手可及。
　　我從來沒有看到過你那么生氣。
　　臉一下子陰沉沉的，嘴唇緊緊地抿成一條線，眼睛死死盯著我的桌洞。

　　我慌亂極了，像個做錯事的小學(xué)生，匆匆坐下?lián)踝∧愕囊暰�。
　　可是你好像更生氣了。
　　右肩被你捏住，強行把我的身體轉(zhuǎn)了過來。
　　我身體對著你，臉卻不敢抬起來。

　　你的聲音里也含著強壓的怒氣，但是好似不想發(fā)作。
　　最后只是像個教導(dǎo)主任似的開口：“不凡！高三你要以學(xué)業(yè)為重！”
　　我忽然有點想笑。
　　雖然你聰慧玲瓏，懂得很多道理，但是一向自由灑脫，什么時候把這些教條放在眼里了。
　　我沒敢笑出聲，很怕你發(fā)脾氣，所以我只是乖順地點了點頭。

　　你像是松了一口氣。
　　忽然站了起來，半彎著腰，身子探向我這邊。
　　我一下子呆住了。
　　你的氣息就縈繞在我的臉龐，熱氣燙的人一顫。
　　可是你只是越過了我，未作停留，手伸進我的桌洞，拿走了那個粉色的信封。
　　之后腿跨出去，轉(zhuǎn)身把信扔進了教室后面的垃圾桶。

　　我本以為這件事就這樣結(jié)束了，畢竟我在班里是很沒有存在感的。
　　雖然我的成績已經(jīng)提高了很多，大概是中游的水準(zhǔn)，也能跟別人說上兩句話了，但是存在感依然還是很薄弱的。
　　因為班里有很多又漂亮成績又好還特別會說話的姑娘，比如江芷寧。
　　她是我們高三年級段有名的�；�，老師同學(xué)都很喜歡她。

　　所以我萬萬沒有想到第二天吃飯回來，我的桌子上竟然又有一封藍(lán)色的信。
　　是你最喜歡的藍(lán)色。
　　我心里的不安簡直升騰到了頂點，三兩步狂奔到桌前，一把抄起那封信像昨天的你一樣走向了垃圾桶。

　　我以為你會夸我兩句。
　　畢竟我聽進了你昨天的話，還執(zhí)行的這么徹底。
　　但是我沒想到你竟然這么難伺候，臉又是陰沉沉的，好像比昨天還夸張。
　　我心里真是無語問蒼天，默默在想到底是誰要加害于我，抓耳撓腮急的不行。
　　你的聲音從后面?zhèn)鬟^來，很不爽的樣子，“快看書吧！別亂動了！”

　　臨近高考的時候，我晚上經(jīng)常不靠藥物也能安然入睡了。
　　周日下午去面診的時候，簡醫(yī)生告訴我可以暫時脫離藥物了。
　　如果不出意外的話，馬上就可以痊愈了。
　　我激動地簡直說不出話。
　　明明我自己心里隱隱有一些感覺，可非要醫(yī)生親口告訴我才能徹底安定。

　　我第一時間打電話告訴了你。
　　你也很開心，語氣里像有開心的情緒在飛。
　　但是出口的話有點欠揍，“不凡，你終于可以不用成為禿頭少女了�！�
　　我氣的咬牙切齒，簡直想要打你一頓。
　　可是我舍不得。

　　高考那兩天過的好像格外平淡。
　　沉浸在題目里的時候我甚至忘記了我在高考。
　　直到最后一場英語考試我寫完作文把筆端正擺在桌上，才真切的有了結(jié)束的感覺。

　　距離交卷還有十分鐘的那段時間，我意識到我的高中階段就要告一段落了。
　　從此以后就是另一個未知了。
　　我突然就特別難過。
　　不知道是因為害怕未知，還是畏懼分離。

　　鈴聲響起。
　　我呆呆地跟著涌動的人群走向外面，聽著他們擺脫苦海的歡聲笑語。
　　我的腦子里一片空白，直到在人群中發(fā)現(xiàn)了那個與眾不同的身影，腳步一頓。

　　我覺得你就是與眾不同的。
　　不然為什么人山人海，我一眼就能認(rèn)出你的身影。
　　你似有感應(yīng)一般也是一頓，轉(zhuǎn)過頭和我在人流中對視了一眼。
　　然后默契地轉(zhuǎn)向了一側(cè)，一步步遠(yuǎn)離興奮的人群。

　　終于面對面地站在了你的跟前。
　　你卻忽然拉起了我的手，一路跑向我們教室在的方向。
　　我氣喘吁吁地跟在你身后，以為你是急著要拿什么東西。
　　沒想到你只是帶著我跑，直到一個安靜無人的角落才停下來。

　　然后你一下子把我推到墻上，用身體逼近我，氣息都不太穩(wěn)。
　　你說話的熱氣噴薄在我的耳邊，“不凡，我早就想這么做了。”
　　沒來及有什么反應(yīng)我的唇就一下子被覆住。
　　你側(cè)頭的時候我看到轉(zhuǎn)學(xué)第一天見的那幾截枯枝上已經(jīng)綻出了一朵朵小小的花，粉粉的很美好的樣子。
　　像我的愛情。

　　接下來的日子每天都甜滋滋的。
　　我和你盡情地享受著彼此帶來的愉悅感受，恨不得每天都膩在一起。
　　但是因為年紀(jì)的原因，我們還只是地下戀情。
　　在一起的時間也并不是很多，只是電話費蹭蹭的往上漲。

　　轉(zhuǎn)眼到了出成績的那一天。
　　我其實早已料想到了。
　　但是我們之間五十分的差距還是讓我鞭長莫及。
　　這次我很清楚。
　　我害怕的并不是未知。
　　而是與你的分離。

　　你把我抱在懷里，說你可以和我去一個學(xué)校。
　　我震驚地從你懷里抬起頭，一臉的不可思議，但是胸腔里漲得滿滿的。
　　我?guī)е魧δ阏f：“簡易，不用的，你不用為我犧牲這么多，時間和暫時的分離不會改變我們的，對不對？”
　　你把我抱的更緊。
　　我在你懷里聞到令人心安的氣息，就天真地以為我已經(jīng)足夠強大到支撐一段遠(yuǎn)距離的戀情。

　　后來我陰差陽錯被第二志愿錄取。
　　從此我們一南一北，隔著數(shù)千公里，思念都傳遞得格外緩慢。
　　剛開始我們每日通電話，次次都要打到手機沒電才能掛斷。
　　我跟每個相思中的女孩一樣，渴望有溫度的懷抱。
　　可惜我只能把冰涼的手機外殼貼在臉上，才能感受一點你的聲音。

　　后來你開始變得很忙，或許是我覺得你很忙。
　　偶爾你會接不到電話，很長時間以后才打回來滿是歉意地告訴我你剛剛在開會或是做什么。
　　我嘴上說著沒關(guān)系，其實心中積攢了怨氣還不自知。

　　我不明白你為什么總是有那么多的事要做。
　　我也是大學(xué)生啊，為什么我就可以日日守著手機等待你的消息。
　　但是我不愿意問出口。
　　我怕你覺得厭煩。
　　那時我不懂溝通，只覺得自己是在單方面的付出和維系。

　　其實問題的根本在于我從來都不知道獨立的重要性。
　　一直以來我認(rèn)為自己早已足夠勇敢了，畢竟我都可以自己主動交朋友了。
　　我有一個室友叫于藍(lán)，我們的關(guān)系特別好，整天形影不離。

　　可是很久以后我才意識到，我從來沒有真正的成長過。
　　因為真正的成長是一顆獨立的心開始變得百毒不侵，不會因為外物而輕易的動搖或是改變。
　　但是我從一開始就是和你捆綁在一起的。

　　不論遇到什么都會想還有你在，所以我不會害怕。
　　可是一旦你不在了，我之前建立的自信心也會隨之崩塌。
　　在這種情況下，不論你給我打多少個電話，我都不會覺得安穩(wěn)。
　　因為問題在我，不在你。

　　那時的我可不懂這些，只覺得自己一腔情意被辜負(fù)，每天在宿舍自怨自艾。
　　后來于藍(lán)說讓我干脆去找你，別整天悲悲戚戚的。
　　我想了想覺得有幾分道理。
　　既然我對現(xiàn)狀不滿意，拖著也不是辦法。
　　所以我趁著十一假期，背著你偷偷買了一張機票。

　　其實我心里是很樂觀的，沒來由的樂觀。
　　我從來沒有生出過什么會永遠(yuǎn)留在我身邊的想法。
　　但是我卻篤定你不會離開。
　　可能愛已成了習(xí)慣，難以戒掉就開始蒙蔽自己。

　　所以我萬萬沒有想到這樣的畫面會出現(xiàn)我的眼前。
　　我不遠(yuǎn)萬里來到你的學(xué)校，卻看到江芷寧正對著你笑靨如花。
　　你的眼睛依舊明亮溫暖，我一邊流著淚一邊想。
　　原來那縷陽光不單單照耀著我一個人，你的溫柔也不是我的專利。
　　我甚至沒看到你們有什么曖昧的接觸，就不敢再看下去，轉(zhuǎn)身急匆匆地逃離。

　　我回到學(xué)校換了號碼還請了一個月的假，像是與過去完全斬斷了聯(lián)系。
　　我不愿意承認(rèn)是體內(nèi)的自卑在作祟。
　　不愿意承認(rèn)江芷寧與你的相配。
　　所以我一直以受害者的身份要求自己難過。
　　然后一副沒有擺脫情傷的樣子回到了學(xué)校。

　　于藍(lán)真的是個很溫柔的人。
　　她每天靜靜地陪著我，不管我有多少負(fù)面情緒，也不會罵我。
　　這一點她和你有點像。

　　但是有一天我們要出去吃飯。
　　她問我想吃什么，我懨懨地說不知道，躺在床上不動。
　　那時候我重新回到學(xué)校的時間已經(jīng)超過請假的時間了。
　　于藍(lán)沉默了很長時間忽然對我說：“不凡，你知不知道，你會讓周圍的人覺得很累。”

　　我的身子一下子僵住了。
　　有一種被脫光衣服扔在大街上的感覺。
　　我不敢翻身面對她。
　　因為我隱隱地覺得她說得好像是對的。

　　她不管我接著說：“你總是以受害者的姿態(tài)出現(xiàn)，把周圍的人都變成壞人。不凡，只有你自己能救自己。簡易來了很多次，最后一次來的時候他讓我?guī)Ь湓捊o你，但是你如果一直是這個樣子，那我不會告訴你的�！�

　　我很感謝于藍(lán)，但是和當(dāng)初感謝你是不一樣的。
　　因為你是手把手拉拽我從泥沼出來，可她不是。
　　而且我對溫柔這個詞也有了嶄新的理解。
　　她總是用她依舊輕柔的語氣一針見血地指出我的問題，然后以旁觀者的姿態(tài)看著我成長。

　　剛開始我覺得厭煩，甚至有些暴躁。
　　但是當(dāng)我看到自己實實在在的變化時，卻愛上了這種刺出血的感覺，似痛似愉。
　　我很佩服她。
　　因為她是一個溫柔卻有力量的人。
　　這可能才是溫柔與軟弱的區(qū)別。

　　我開始很少害怕了，就算覺得害怕也很少想起你了。
　　但是我并不是不愛你了。
　　只是我長大了一點，可以不在你的羽翼下也能張開雙手擁抱別人了。
　　所以我在想你的時候只是單純地在想你。

　　我以前很害怕媽媽知道我抑郁的事情。
　　因為她最愛的女兒生病了，我覺得她會擔(dān)心，而且也會自責(zé)。
　　但是現(xiàn)在突然坦然了。
　　我想我隱瞞的那些日子，神色必定是很差的。
　　那時痛苦的絕對不止是我一個人。

　　我不能否認(rèn)媽媽對我過度的關(guān)注和期待是我生病的誘因。
　　簡醫(yī)生也強調(diào)了很多次，只有解決了這件事，我才能真正地放下過去。
　　在接下來的漫長歲月，我們都會彼此愛護，曾經(jīng)受過的傷害又算什么呢？

　　我選了風(fēng)和日麗的一天跟媽媽講述了我以前的事情。
　　為了不讓她太過難過，我已經(jīng)盡力地描述得簡潔和平緩。
　　可是媽媽卻突然一下子崩潰大哭。
　　因為她從來沒有想過她會給我?guī)砟敲创蟮膲毫Α?br>　　畢竟她是那么那么的愛我。

　　我跟媽媽聊了很久，從我有記憶起聊到現(xiàn)在。
　　我發(fā)現(xiàn)對于同一件事情，我們兩個人的記憶可能會完全不一樣。
　　比如爸爸剛?cè)ナ赖臅r候，媽媽每天都不怎么吃東西，做的菜也只是我的分量。

　　我看在眼里，吃飯的時候就故意發(fā)脾氣，說好難吃啊我真的不想吃了。
　　然后習(xí)慣了節(jié)約的媽媽就會把剩下的菜吃掉，然后再罵我一頓。
　　我那時覺得自己簡直就是個電視劇的女主角，滿腹委屈地大哭一場，然后下一頓飯還是如此。

　　可是媽媽對這件事竟然一直頗為惱火。
　　因為本來就已經(jīng)足夠悲傷，可向來懂事的我竟然在那個節(jié)骨眼不停地鬧脾氣。
　　搞得她心力交瘁，每天晚上伏在床上流淚。

　　我們抱了抱彼此，像是和過去握手言和。
　　我們都是第一次為人父母，為人子女，表達愛的時候可能依舊會不小心傷到最親近的人。
　　但是我相信不管遇到什么我和媽媽都會像今天一樣緊緊地抱住對方。

　　我走在街上。
　　柔柔的風(fēng)吹在我的臉上，整個人都變得非常的輕盈。
　　心里像是有一股力量沿著血管蔓延到四肢。
　　我突然就特別特別地思念你。
　　這是我第一次在如此舒緩的狀態(tài)想到你。
　　我覺得可能是時候了。

　　我拿出手機撥給于藍(lán)，想讓她告訴我關(guān)于你的消息。
　　于藍(lán)說你反復(fù)強調(diào)讓她一定要轉(zhuǎn)告給我一句話，聽筒里傳來的聲音輕柔而平緩。
　　而我聽到這句話之后，在人來人往的大街上，一下子淚水如注……
　　不凡，時間和暫時的分離不會改變我，你是不是還一如往昔？

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