晚上十一點半的水房已近沉寂，獨自一個人站在籠頭前聽轟轟的水聲刺耳地注入瓶中，疲累地苦笑。那聲音像在心底崩潰，沉得好深好深。
　　口袋里的手機猛然一震，握住瓶把的手竟不自覺地顫了一下，沸水微濺上手指，鉆心得疼。用另一只手按住了口袋，故意若無其事地打水，卻催動了一種莫名的情緒，無力既而無奈。
　　提著水瓶上樓，一路都在揣測，會是怎樣的消息在這樣尷尬的時間破空而出，讓我的心神毫無預兆地不寧。似乎隱藏了許久的秘密還是被有心人赤裸裸地呈現(xiàn)，掙扎卻無濟于事。
　　抹了藥膏的大拇指還見微紅，放在手機的確認鍵上一片狼籍。進入大學雖只一年，卻是今天第一次將手指頭燙得這般讓自己心疼。帶著一絲怨氣，按下確認。
　　陌生的號碼，出乎意料的內(nèi)容：
　　三年未聯(lián)系，你猜我是誰？
　　我不禁啞然失笑。惡作劇吧？這樣的年代，這樣的玩笑，該是司空見慣。三年，生命中那些未曾出現(xiàn)過的人悄無聲息地開始影響我的生活，而那些離開的人卻再也沒有回來過，我何曾去記，又要如何去記？
　　我不知道。
　　我的回復亦是玩笑，只是在信息發(fā)送后，竟難過地覺著后悔，心頓時就失去了方向，仿佛空了一塊。有些記憶像是留在了心底卻被刻意忽略，也許一切都失控了，我嘲諷著自己。
　　回復的鈴聲很快響起，憂郁再三狠命地打開。
　　藤澤！
　　一個帶著霧氣的名字，我的眼前徹底模糊成一片。

　　遇見藤澤，在那個陽光盛開的夏季。六年前，我們讀初一，都還年輕，都可以整日沒心沒肺地笑著。他那樣光芒耀眼地出現(xiàn)在我眼前，對著我露出潔白的牙齒：
　　你好，我是藤澤。
　　我的世界一陣兵荒馬亂。
　　初中，本是個“為賦新辭強說愁”的過渡期，我的眼里總是裝著超越年齡的憂傷，而他的無故闖入?yún)s讓我連最后一絲假裝都沒了堅持的底氣。
　　他是個優(yōu)秀的男孩，有著家勢樣貌成績毫無缺陷的優(yōu)勢，卻沒有盛氣凌人的傲慢，也沒有這個年齡男孩慣有的目中無人，多的是溫暖馨香的親切。他坐在我的后面，喜歡拍我的背讓我回頭，然而我們真正的焦急卻因著我的一個壞習慣，開始于我的一次刻骨銘心的痛。
　　我的胃只要一喝咖啡就痛，沒有例外，可是我卻固執(zhí)依舊喝很苦很苦的濃咖啡。
　　他拍我背的那回兒，我正伏在桌子上對抗灼心的疼痛。他拍第一次，我未加理會；他拍第二次，我難耐地扭了扭身以示我知道了卻依然未轉(zhuǎn)頭。他以為我跟他鬧著玩兒故意不理他，于是拍了第三次。我用一只手抵著胃部，另一只手撐著桌子，幽幽地轉(zhuǎn)過身去，臉色定是慘白。他看到我滿頭的汗又是那樣猙獰的面部表情，著實嚇了一跳。
　　安盈，你，你怎么啦？他的語無倫次帶點鎮(zhèn)定，手舞足蹈地不知該怎么辦。
　　我轉(zhuǎn)回身繼續(xù)趴下，用哀怨的聲音說，胃疼，濃咖啡喝多了。
　　身后傳來椅子挪動的聲音，我當他是被嚇壞，摔到地上去了，因而未曾留心。卻不料一會兒功夫，他端了杯熱水到我眼前，命令一般地叫我喝下去。我接過水杯，猛灌一氣，倒是覺得比原先舒服，抬頭感激地看著他。
　　他又好笑又好氣地瞪著我，喝這么快干嗎，胃不好還學人家逞強喝濃咖啡。
　　我無法反駁地低下頭，眼底卻都是笑意。
　　從此我只能在他的監(jiān)視下被迫改喝卡不其諾，那種泛著厚厚泡沫的咖啡。雖還是會胃痛，卻再未那般折騰人。
　　在那個還不懂愛，鉤鉤手指都會臉紅心跳的年紀，我就這樣開始對他的信任。他總是安靜地站在我一回頭就能看得到的地方，囑咐我安心地笑，允許我放肆地哭。
　　我的依賴漸漸成為我的習慣。
　　他問，你何時長大？
　　我笑答，何必長大！
　　于是，我拒絕學著堅強。

　　我把頭發(fā)削得很短，卻執(zhí)意不減成短發(fā)，輕輕一扎，只留一寸于腦后。
　　他站到我身側(cè)，打量著輕笑，安盈，你總不留長發(fā)。
　　我的頭發(fā)天生微卷，散下來倒像公主頭，只是一旦留長就難以打理，我略微沉思脫口而道：
　　我想做水離。
　　這樣不是很好。他一聽皺眉道。
　　我不置可否，做一個鬼臉，看著他對我無可奈何的挫敗表情，心里的放晴娘不禁高高掛起。他曖昧地摸摸我的頭，眼里是一潭深不見底的秋水，濃得似要溢出來。這樣算不算是寵溺？他連假裝對我發(fā)脾氣眼里都充滿了暖洋洋的心疼。
　　他做回我的身后，說，這樣就像個絨球。我得意忘形地哼起了《雪絨花》，哼得自己的心都沒了地心引力。
　　他說，這樣就像個愛心。我在草稿紙上畫了個巨大無比的愛心，為了將中間的空白部分用紅色填滿，我耗盡了一支紅色水筆。
　　他說，這樣像就個兔子尾巴。我把腦袋當作兔子不停地點頭，讓它在后面蹦跳得栩栩如生，也釋放著我所有的快樂。
　　他說，這樣就像一團稻草。我轉(zhuǎn)頭狠狠地瞪他一眼，卻居然看到他笑得顧不上自己的形象。
　　我生悶氣地回頭，卻聽得他說，這樣就很好了，真的很好。
　　我想他不會看到，我的眼睛燦如夏花

　　2月14日，寒假的第一天，天空中沒有雪花，只有鉛灰的顏色襯托著若有若無的明亮。我們兩個縮在大衣里毫無目的地在路邊瞎晃，夾在行色匆匆的人群中分外醒目。經(jīng)過花店，年輕的老板娘正忙得不亦樂乎，她手上的紅玫瑰鮮艷欲滴，如一顆顆通紅玲瓏的心臟，嬌艷得正如她此時唇角的媚笑。我不屑地撇了撇嘴，拉著藤澤的袖子趾高氣揚地快速走開。
　　你那什么表情。他側(cè)臉探究地看著我微惱的臉，滿是壞笑。
　　我漫不經(jīng)心把手抽回來放進大衣的口袋，一面思忖著自己的幼稚行為的確是有點無理取鬧了，卻仍舊假裝正經(jīng)地說道，我不喜歡紅玫瑰，我喜歡白玫瑰。
　　他明顯錯愕，呆立在原地玩味我的話語。我滿意地看到他這樣的反應，繞過他的身側(cè)，頭都不回地繼續(xù)大步向前，心情卻一片晴朗。他回過神來，匆忙趕上，拽著我的手臂一路不停地問我為何，我笑而不答。
　　他仍不放棄，將冰冷的手貼于我脖頸處，凍得我一陣哆嗦。我慌忙討?zhàn)�，卻聽他道，說是不說，不說可就要吃苦頭了。我沒有骨氣地舉手投白旗，要他站正聽好。
　　我可只說一遍。我試著讓自己的聲音聽起來嚴肅慎重，我害怕這樣矯情的答案我沒有說第二遍的勇氣。
　　因為白玫瑰的花語是我足以與你相配。
　　這其實是我想問的問題，藤澤，我是否足以與你相配。你的答案究竟會是什么，我的期待竟讓我變得如此小心翼翼，覺得自己這樣卑微渺小。
　　他的表情深藏不露，我倍感尷尬，于是轉(zhuǎn)身向前。不料他行至我身邊，喃喃自語道，世上原還有這樣的花語。
　　我頓時失笑出聲。

　　學校的春游最終傳達下來定為去陵園祭掃烈士墓，千篇一律的活動卻要求每人領(lǐng)一張白綢紙一根細棉線自力更生地做一朵小白花。
　　他將自己做的花兒遞到我面前，眼里滿是掩飾的不知所措。那花兒被捏得皺皺巴巴，我瞅著直覺好笑。
　　干嗎，我自己會做。伸手讓他看我手中半成的紙花，雖未完成，卻已初現(xiàn)雛形，相比較那朵成品，真是不能相提并論，不禁不解疑惑地問他。
　　送你。他看著那失敗品，許久，嘴里憋出這兩個字，臉部的線條繃得緊緊的，嘴唇更是抿得沒了血色。
　　我頓時氣結(jié)，看他那模樣又不忍心發(fā)作。
　　那是送給死者的，你送予我做什么，巴不得我去撞豆腐嗎。我沒好氣地問，繼續(xù)低頭做花。這不是他會做的事，聰明人怎會做這樣的傻事兒。
　　他固執(zhí)地再次把花推到我眼前。我抬頭怒瞪他一眼，還未來得及開口，他已搶白，白玫瑰，送你。
　　說完，他故作神氣地轉(zhuǎn)身離開，留給我一大堆莫名其妙的震驚和悸動。然而在他轉(zhuǎn)身的一瞬間，我還是看到了他臉上狼狽的如釋重負。
　　我該怎樣竊喜，藤澤，這就是你的答復嗎？你是想告訴我，我已足以與你相配？雖覺得忐忑不安，卻欣慰得一片溫暖。
　　我自私地收下那花，不容他的任何反悔，卻心智肚明他毫無疑問地受到了老師對他的發(fā)難。
　　每一個人的心里總有那么一塊柔軟的地方，被觸動了，就微笑著流下眼淚，但不是內(nèi)疚，更不是自責，因為無所顧及地發(fā)現(xiàn)那樣的淚水居然甘甜得滋潤了干涸的旱季。一生能有多少次這樣驚天動地的感動，卻在有限的時間里，被我尋找到所有的可能。

　　我想打耳洞，可是怕發(fā)炎。我對著雜志里流光異彩的耳釘垂涎三尺。
　　會發(fā)炎這么危險就不要去打，我又不喜歡有耳洞的人。藤澤義正嚴詞地阻止我，還收走了我手上被撫摸得有些發(fā)燙的雜志。
　　這樣啊，那好吧。我妥協(xié)，我放棄，在他面前我一直順從地讓我難以置信。想打耳洞，不是沖動，其實，藤澤，我不過想到了一個故事的番外篇，而你卻讓它成為了我不想說的秘密。
　　我從來不承認我有多傻，在一些眼神一些滿足中，我看不到周身以外的世界。
　　我可以打趣地告訴藤澤，�；滠霸诮淌彝饷娴戎f給你情書呢。因為他總會拍著我的頭不在意地淺笑道，別玩了，丫頭。
　　藤澤的優(yōu)秀是我無庸置疑的驕傲，卻也隱隱地埋進一些晦澀的難過，只是我相信只要我堅持看不到，一切都不過是海市蜃樓般的浮華，瞬息即逝，在這場賭局里我押上了自己。
　　當我看到空蕩的教室里，藤澤和落馨相視而笑的時候；當我看到落馨小巧的耳垂上，熠熠閃亮著兩點星輝的時候，我的心不是尖銳地痛，而是無邊蔓延的嘲諷。冰冷下去了，我輸?shù)靡粩⊥康�，原來我的愚蠢到了自欺欺人的地步，而在別人眼里卻成了不屑一聞的笑話。
　　我原本一直都以為我們就會永遠這樣了，這樣子畢業(yè)，這樣子升學，這樣子待在他身邊無理取鬧一輩子。然而到了最后，我才知道，故事還是故事，而我們到底成了彼此生命的旁觀者。
　　我有對著他吵，他卻疲憊地突然說“你到底要怎樣才肯長大，我已厭倦這樣的你”。我開始醒悟，沒有哭沒有鬧，而是安靜地收拾掉所有的回憶，把刺眼的過往統(tǒng)統(tǒng)撕得粉碎，一切來得那么順其自然，去得也那么不留痕跡。我想過興許是我的錯，畢竟他縱容了我兩年半的任性，可是卻無論如何不肯再挽留最后的半年；我也想過說“我會改”，卻始終固執(zhí)地說不出口。我冰冷地驕傲著，殘酷地冷漠著，卻狠狠地告訴自己，是時候該學會堅強了。
　　我不想再理你。我對他說的最后一句話，心疼得無以復加。我的自尊在他面前分崩離析，我在他眼里看到了不再須要偽裝的憂傷。繞了一圈，回到原點，我終究還要做回原來的那個我，沒有余地，沒有退路。
　　他問我何時長大，我卻可笑地發(fā)現(xiàn)在那瞬間我徹底長大。

　　對著手機屏上那個久違的名字，我把眼淚任性地藏進了左心房，卻第一次覺得那么苦那么澀。
　　藤澤，時至今日，你可曾想到，當時我只是倔強地在你面前才保留著最后的天真，而你卻以為我活在彼得•潘的世界里，只試圖尋找僅存的保護。
　　事隔三年，你會否知道，為了養(yǎng)胃，我已不再貪戀任何咖啡；
　　你會否知道，為了把頭發(fā)留得足夠長，我已將它拉直散下；
　　你會否知道，我已變著愛上雛菊，因為它的花語是我抽離你后努力找尋的“快樂”；
　　你會否知道，我已打好了耳洞，因為趙薇曾經(jīng)唱過“穿過耳洞的紅顏，下輩子還會是女人”，這是我欠你的最后一個秘密，如今也沒了任何意義。
　　錯過了三年，不曾參與過的成長。
　　離開的不是距離。
　　而是我回首，已看不到你在我身后。

　　事過境遷，我只能絕望地將一聲“再見”沒入暗夜的風中。
　　在關(guān)機前忍住心痛告訴你“對不起，我忘了”。
　　從此各散天涯人未央

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