我喜歡著一個光芒萬丈的人。
　　不是因?yàn)閻鄣募映桑钦娴墓饷⑷f丈。
　　二十出頭，我還是天真爛漫的年紀(jì)，還是個為賦新詞強(qiáng)說愁的少女，見天嚷嚷著我的心已經(jīng)老了，我已經(jīng)很難愛上一個人了，并且自己也煞有介事地相信了。直到后來迷迷糊糊地愛上了他。
　　我堅(jiān)信他是特別的存在，無論是對于我，還是在整個大環(huán)境中而言。從出道到爆紅他蟄伏了十三年的時(shí)間，我記得那場戲，他表現(xiàn)驚艷，吸引了很多路人，我也是其中之一。后來戲落幕了，觀眾走的走、散的散，但大部分人留了下來，作為他的迷妹存在，我仍是其中之一。
　　我不否認(rèn)有從眾的心理在推波助瀾，但我對他的喜歡，確實(shí)是出自內(nèi)心。
　　我一直標(biāo)榜自己在追逐美好，絲毫不肯承認(rèn)喜歡他以及因?yàn)樗龅哪切罢乱酝獾氖虑椤笔窍病Ｎ艺f我因?yàn)樗麑W(xué)會了那么多技術(shù)、學(xué)會了表達(dá)和遣詞造句，我成為了越來越好的自己，沒有任何人有資格說我不務(wù)正業(yè)。包括再后來，決心一腳踏進(jìn)那個大染缸，我也覺得自己正在追逐美好的路上馳騁，因?yàn)樗褪敲篮玫拇~。
　　到現(xiàn)在，這是第幾個年頭我實(shí)在是懶得計(jì)算。最開始的時(shí)候，我興致勃勃，認(rèn)為自己跨出了飛躍的一步�？上ё源藭r(shí)間就開始越過越慢。我看不到自己的成績，好像無論過多久，我都在原地踏著步。如果不是房間角落里那一堆護(hù)膚品保養(yǎng)品，我甚至還會以為自己才剛從業(yè)——一無所有，一無是處。難受的時(shí)候也會想想，我的大明星最初也是這么熬過來的，即使成績做不到像他一樣優(yōu)秀矚目，但至少我的態(tài)度和努力程度要趕得上他。
　　再久一點(diǎn)，我就漸漸不認(rèn)識當(dāng)初那個躊躇滿志的自己了。有一次倒春寒時(shí)節(jié)，朋友來探班。在我第N次從水池里爬上岸時(shí)，導(dǎo)演帶著妥協(xié)將就又不耐煩的神情喊了“卡”。朋友一邊拿毛巾幫我擦頭發(fā)一邊問：“我記得你是受不住冷的，還拍了這么多次，很難熬吧？不能跟導(dǎo)演商量換個暖和點(diǎn)的時(shí)間嗎？”我愣了一下，難受、難熬，這種詞已經(jīng)多久沒有出現(xiàn)在我的情緒里了？我縮在毛巾里，被凍得不想思考，憑著本能回答：“這沒什么，反正又死不了，難受點(diǎn)就難受點(diǎn)，撐唄�！彼龂@了口氣：“看來經(jīng)過生活的毒打，你還是被磨掉了熱情。要是以前回答這種問題，你肯定能聯(lián)想到他，然后兩眼放光地說什么你的小神仙也挨過這樣的苦、四舍五入等于你陪著他一起這樣的話�！�
　　這倒像是幾年前那個少女會說出來的話，不算陌生，但我和她太久沒接觸，已經(jīng)理解不了她的想法了。
　　這天的戲份依舊是草草收尾。夜里收工回到酒店時(shí)，突然又覺得委屈起來。我本來就不是科班出身，也沒有天賦和特別的興趣，要說熱情倒是像火一樣，但你知道燃料不足的話，再大的火也會弱下來甚至熄滅，演戲這條路，越來越像登天。
　　我后悔過。第一次接受采訪的時(shí)候，雖然是個小采訪，但我特別高興，覺得自己終于又前行了一步。那時(shí)我還沒意識到自己演技有多爛，受再多批評責(zé)罵也只當(dāng)是剛起步的坎坷。和記者聊到喜歡的演員，我揚(yáng)著眉毛講了很多話，不斷地說他是一個多好的人。我回看過那個采訪，但只看過一次。視頻下面零星幾十個評論卻有好些“碰瓷蹭熱度”、“倒貼不要臉”，“離他遠(yuǎn)點(diǎn)”之類的字眼，那是我第一次直面這么多陌生人的指責(zé)。我還記得鏡頭前自己神采飛揚(yáng)的模樣，感覺十分諷刺。
　　在我還是個花癡少女時(shí)，身邊的朋友每每提起他或者看到他的消息，總會揶揄我，讓我有種全世界都知道我喜歡他并且支持我的錯覺；可是一旦成為同行，“喜歡他”好像就成了一件我沒有資格對外宣告的見不得人的事情。
　　我早就覺得沒勁了。不知道從什么時(shí)候開始時(shí)不時(shí)會突然有一種渾身泄氣的感覺。這場繾綣狂歡注定只能一個人深埋心底，我懂，并且也能夠欣然接受。但依然止不住失落，我太喜歡他了，自己又太沒用了，我跟他的距離實(shí)在是太遠(yuǎn)了——真實(shí)的距離，還有各個方面能力的距離。
　　向著他的方向努力奔跑，不斷進(jìn)步。勵志嗎？美好嗎？當(dāng)然！
　　可是就算再拼命，進(jìn)步再快再多，也永遠(yuǎn)追不上，連他的背影都看不清。還勵志嗎？還美好嗎？我只覺得累。何況，我根本就看不到自己的進(jìn)步。
　　累歸累，總要熬著，至少我也要撐過十三年。
　　我窩在床上，思緒飄忽著飄忽著，入睡前的最后一個念頭竟然是：還好這段時(shí)間進(jìn)了組，她來看我的時(shí)候不是在當(dāng)臨時(shí)群演。
　　然后一連好幾天，我都在片場整裝待發(fā)。不知什么時(shí)候會有我的戲份，所以一刻鐘也不敢分心去做別的事情，連消磨時(shí)間都不敢。然而幾天以來一直枯坐。我最害怕的就是這種情況，一整天下來什么事都沒做成，夜里躺在床上的時(shí)候空虛感和負(fù)罪感能把我壓得喘不過氣�？唷⒗�、痛，這些都可以熬，歇下來就趕緊睡一覺，沒有多余的時(shí)間體會負(fù)面情緒。唯有繃著精神長時(shí)間枯等，清醒時(shí)頭腦里的焦躁不斷放大，最能讓我輕易崩潰。這么多年經(jīng)歷了無數(shù)回卻一點(diǎn)辦法都沒有。
　　再后來，直到全劇組殺青，都沒有我的戲了。
　　收工以后，天還沒全黑，我打算繼續(xù)留在影視城找工作，卻突然接到媽媽的電話。我正編造拒接的理由，鈴聲就停了。我沒有回?fù)�，只想著到時(shí)候發(fā)短信報(bào)個平安就是。她找我也無非是勸我回家、勸我談戀愛結(jié)婚。早些年我還很愛撒嬌，離家的機(jī)會也是向爸媽撒嬌得來的。但顯然一松手他們就后悔了，不斷找理由勸我回家，可惜我并不聽勸。因此我和家里的關(guān)系漸漸變得有些僵硬，尤其是近幾年我將近三十歲了，戀愛婚嫁的問題更加劇了矛盾，別說撒嬌，我甚至不愿意和他們耐心交流了。
　　“叮！”短信提示音響起。
　　“寶，還沒收工吧？我今天經(jīng)過平安路那個公交站牌看見了小神仙新出的宣傳廣告。明天是你生日，提前祝你生日快樂！——媽媽�！�
　　“叮！”
　　“［圖片］”
　　今天是我生日？還有，我多久沒關(guān)注他的消息了？這樣想著，我打開了搜索軟件，頁面突然彈出一則推送消息：年近四十凍齡女神宣布領(lǐng)證結(jié)婚！八卦中所說的女神我知道，當(dāng)紅女星，只是在我的印象中，她好像才三十歲。我退出界面，一邊在搜索欄中打上他的名字，一邊心算自己的年齡。
　　我買了最近的一趟火車，凌晨三點(diǎn)鐘，往他正在拍戲的城市去。我曾經(jīng)想過名正言順地見他一面，當(dāng)時(shí)天真又輕狂，總是幻想早晚有一天能和他在影視作品中合作，而預(yù)想到的最差的情況就是在他拍戲的劇組當(dāng)臨時(shí)群演。卻萬萬沒想過，到了現(xiàn)在我能做的事情，當(dāng)年也早就能做了。這些耗費(fèi)掉的時(shí)間和精力，全都撲在我毫無意義的受苦和努力上。這是29歲的最后一天。等到了30歲，就再也不要渾渾噩噩了。
　　他仍是最耀眼的那個。我還是很喜歡他，從沒減過分毫，甚至有為了他改變主意繼續(xù)留在這個行業(yè)的沖動，但也只是轉(zhuǎn)瞬即逝的念頭而已——就像高考前想棄考的沖動一樣。

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