大雪之后的某一天，我死了，是冷死的。

　　站在淋浴下也暖和不過來的肌膚，躺在床上一整夜也溫暖不了的被窩。關上了門，有風。關上了窗，有風。鉆進被子里，還有風來。沒有感受到這樣的寒冷以前，我對我是溫暖的竟是一無所知指的，我對樓下的世界是隔斷分離的。

　　我暖洋洋的去到樓下—鍛煉，帶著微汗回到了家。樓下的世界是不足為懼的。即使窗外那呼呼作響的風聲里傳來的是威嚴是震懾，也是不可怕的，它只是風被灌進了這個樓宇間的空隙里，一下子進來太多，擠著了出不去，所以煩躁于是爭吵而發(fā)出的怒吼聲。下去后不也帶著汗，更暖和的回來了嗎？

　　我穿著保暖，不是為了變暖而是為了防寒的去到樓下，走出小區(qū)，去往友人的家里。我卻沒有再帶著微汗回到家里了。因為在向著地鐵站外往家里趕路的途中，我乘坐電梯，剛剛看到地面上的大理石，那勝過冰雪本身的凜冽寒風就立馬竄進了我的脖頸里。我抬手不及，只擋住了那些還沒有靠近我的，卻不能趕走那些已經(jīng)順著我脖頸的皮膚而向著我全身蔓延開的。伸出去的手也遭了殃，被它們包裹著動彈不得。它們透過我全身的肌膚，一層一層的往下，浸透到了我的血液里，使得血液的流動變慢了，又繼續(xù)順著血液的流動，一邊一點一滴的凍結著我的血液，一邊流轉了我的全身，最后選擇駐扎在了我的骨髓了，再也不愿意出去了。
　　回到了家里，窗外比以往小很多的吼叫聲也嚇著了我僵硬的肢體，一絲輕微的響動也會嚇到我這脆弱的身體。就像有一個聲音在震動著桌上的玻璃杯，玻璃杯上的裂紋由淺到深，由下到上，讓原本一個透明的玻璃杯轉瞬間變成了猶如鉆石鑲嵌的“珍寶”，得讓人時刻精細的伺候著，不能再發(fā)出一丁點的聲音，否則那“珍寶”就得碎了。

　　冷。到處都是冰冷的。冷是什么？暖又是什么？已經(jīng)連大腦也開始僵化了，什么也模糊了，只知道不下樓，再也不下樓了。樓下太可怕了，屋子里也不暖和，那不知道從哪偷溜進來的寒風，像個寂寞的孩子，到處游蕩著。卻突然發(fā)現(xiàn)了正哆嗦著，在躲著他的我。他看到我開心極了，以為我是在與他玩著捉迷藏的游戲，讓我去找他，可是我找不到他，甚至連他的影子也看不見。我不想再玩，想要認輸，可是他不許，我越是認輸，他越是欺負我得厲害。

　　吃過午飯，只是一碗飯的時間，他因為我不搭理他，就從我桌上的飯菜里吸走了全部的生命力，飯菜全都變得冰冷僵硬了。

　　我躺在沙發(fā)里，捂著熱水袋，鉆到了被子下面，他也跟著鉆進了被子里，藏在了熱水袋與我的雙手之間，似乎在等著我去抓他，可是��！直到熱水袋傳來的熱氣也消失了，我還是沒能抓住他，并把他丟出屋外。熱水袋不再暖和，手顯得更加冰冷了，隨著水溫越來越低，兩只手連帶著全身也漸漸地失去了知覺。

　　這冬至都還沒有到來的嚴寒�。⊥笠趺炊冗^呢？在嘆息中我死去了……

　　夜跑的昨天，已經(jīng)成為了前世，只留下了片段的畫面。我?guī)е笆赖挠洃浂�，應該是一種幸運的，因為前世里我流了汗，記得得到過溫暖。
　　可溫暖是哪里來的呢？是從嚴寒里來？還是從別的地方而來呢？那別的地方又在哪里呢？

　　諒我的無知，因為我生在寒冬，尚未感知過什么是溫暖，卻因為前世的記憶知道我現(xiàn)在是寒冷的，也隱隱忽忽記得溫暖的模樣。但現(xiàn)在的我卻不知道從那兒去找尋它了。

　　前世里我死在了那個寂寞的孩子手上。他纏著我，卻也陪著我，因為他比我還要渴望溫暖，所以來找到了我，可卻不小心帶走了我，他很內疚，于是將他的靈融入到了我的靈里，一起帶著對溫暖的渴望活了過來。躺在沙發(fā)上，想著冷與暖，想著惡與善……

　　他就像是從‘惡’里生長出來的善良孩子�？尚『⒁欢�，人群就擴大了，他的那份善良就被可惡的環(huán)境掩罩住了。越是可怕越是纏繞越是吸取，最后他終于獨自離開了，走上了他一個人的路，不知惡亦不知善，遵循本能從善而行。

　　從善而行的后來呢？不畏嚴寒，忘卻冰冷，向暖而行，是為了自己的暖而行動，而不是為了防寒而奔跑。

　　又出了汗，那早前已入骨髓的寒風得到了溫暖，沿著血液流到了表皮，從毛孔間跑了出去，去告訴他的伙伴們，他去到了一個好地方，他想要分享給他的伙伴。

　　當他帶著他的伙伴再次前來時，卻只是臨近到我的身邊，他們大家伙就得到了溫暖。他們陪伴著我，圍繞著我，告訴我他們嚇唬人時的裝模作樣，我們一起向著暖而前行。

　　前世的記憶每個人都有，對我而言是幸運的，因為我相信，而對于不信的人而言卻是不幸的，因為又將在夢里死去，在曾經(jīng)得到過的假想的夢里死去。但也不能說是不幸，因為是活在夢里還是活在真實里，沒人能說另一邊就是錯的。畢竟誰也不知道最大的那個夢境，它的邊緣在哪里？

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