今天要說的故事，關于我記憶中的那個人和關于他的事。那是一段關于青春的暗戀，只不過沒有結局而已。
　　記不清具體是什么時候和那個人相識，據(jù)說在去幼兒園的第一天就認識了，可在我的印象中，只記得從幼兒園的時候，就已經和那個人玩的很好了，兩個人不在一個幼兒園，但在放學后會去找對方玩，而且雙方的父母也都是熟識的，經常從父母的口中聽到關于那個人的事情。
　　那個時候手機并不是很普及，但盡管沒有那么多的電子設備，大家依舊玩的很開心。小時候玩的都很簡單，我和那個人聚在一起時，會去小賣部買一毛錢一盒的火柴用來烤螞蚱，還會從草叢里拔那種干枯的小草烤火...記得那個時候特別流行打卡片，周末的時候我們會一起去院子里打卡片，那個人很厲害，每次會贏走很多卡片，但每次去我家和我玩的時候，總是會把卡片還給我，大概也是因為小時候的我總哭吧，那個人有點害怕我哭。
　　印象最深的其實還是電腦剛開始普及的時候，我去那個人的家里一起玩游戲，簡簡單單的小游戲，我們卻樂此不疲，一遍一遍的玩。
　　后來，我們開始上小學了，因為我們兩認識，老師就讓我們坐同桌，在不久，我和那個人總上課說話，老師讓叫家長�？墒俏覀兌疾缓靡馑颊f，直到星期一早上要送我們去學校的時候才開口。那大概是最短暫的一次同桌吧，那是第一次也是最后一次，后來就再也沒有作過同桌。
　　還記得當時家里親人還在，周五的時候，為了圖那一時的爽快，還會專門去校門口打電話讓家里人開車來接我�，F(xiàn)在想起來，心里滿滿地都是愧疚。
　　那個時候班主任很忙，不知道從什么開始就莫名的讓我媽媽幫她寫評價手冊，具體原因也不記不清了，但清楚的記得，當時因為要拿很多的手冊，老師就讓我和那個人提前放學，幫我把手冊帶回家。
　　一直到我9歲那年，家里最親的人住院了，他們都去醫(yī)院了，讓我寄住在那個人家里，當時是很開心的，大家可以一起玩了。后來親人去世了，我去那個人家里拿東西，問我怎么了，我很難受，說他走了，以后再也不會有人那么疼我了。從那天開始，一切就開始發(fā)生了變化。
　　那個人家里開始慢慢的發(fā)展起來，也搬了新家，還記得跟著班上的同學去他新家玩，那大概也是我第一次去他的新家，也是最后一次。回去還因為沒有提前告訴家里挨了罵。
　　好像也是因為之前的時候關系太好，經常在一起玩的原因，到了小學四年級，卻沒有一個玩得好同性的好友。亦是因為如此，突然之間大家成為了陌生人，很不習慣，下意識的就想去關注那個人，漸漸地發(fā)現(xiàn)自己好像越來越在意那個人，也好像喜歡上了那個人。
　　青春年少不懂得那種感覺叫做喜歡，只是希望引起那個人的注意，希望能夠像以前一樣還做最好的朋友�？墒呛髞矸职喾中：蠹词购苄疫\的還在一個班里，可是卻再也沒有說過話。小時候的那個人已經慢慢開始發(fā)育，長得秀氣英俊起來，班里會把他和幾個長的好看的女孩子聯(lián)系起來，那個時候自己心里是什么感覺呢？很復雜，小孩子也不懂得那是什么滋味，但有一種自己的東西要成為別人的東西了。雖然這個形容會有點極端吧。
　　其實從那一年分班開始，我就再也沒有和他說過一句話，也在別人面前再也沒有提起過那個人。初中的時候，因為家的距離問題，我們在不同的學校上學，大概這是一個認識新朋友的機會，我也想努力成為一個優(yōu)秀的學生。
　　其實長時間不接觸的話，我應該會漸漸走出那段朦朧的感情，會有新的朋友，但因為小時候玩的太好了，家里大人之間很熟，總會時不時的提起那個人，說那個人這次考試考了多好，或者說那個人最近又怎么樣了...大概在大人們看來，我們小時候玩的很好，即使現(xiàn)在不在一個小區(qū)住了，但還是好朋友。沒有人知道我們已經好幾年沒說過話了。
　　初中的時候也到了青春期，情竇初開，以前的那種依戀也變成了一種執(zhí)念。班里有一個追我的男生，但是我并不喜歡他，放不下心上的那個人，我拒絕了他。但是男生之間忽然就開始傳謠言，讓我很反感。盡管那個人跟我不在一個學校，但總感覺如果這樣放任謠言下去，會被那個人聽見，覺得我不是一個好女孩。
　　我也給那個男生說過，我有喜歡的男生，不能答應，不知道為什么反而越傳越兇。周圍的朋友還問我是怎么回事，真的感覺很委屈，我拒絕的很清楚，卻還是莫名其妙被別人組合在一起，還開一些很無聊的玩笑。但是勢單力薄，根本說不清，也就不說了。
　　說到這，其實到現(xiàn)在這么長時間了，我沒有一個那個人的聯(lián)系方式，仿佛故意避開了那個人，小學的時候是□□剛開始流行的時間，大家都在互相加好友，但從頭到尾，我們倆完美的避開了這些，甚至在同學群里我都不知道那個人網名叫什么。其實有想過開一個小號加那個人，但是都不知道那個人□□號是多少，想找別人問又不敢，生怕別人告訴那個人，只能憑自己加的好友里跟那個人關系好的，看看留言板說說里有沒有那個人的存在，然后悄悄的點進空間去看一下是不是那個人。聽起來是不是很蠢的做法，但這件事我樂此不疲的做了好久。
　　高中已經不想說了，大概會是我最黑暗的一段時間吧，先是從自己的好朋友嘴里聽到那個人的名字，然后說那個人不是一個好人，我不知道發(fā)生了什么，問了朋友也不愿意說，我也只能默默地聽，不敢告訴她，其實那個人很好不要這樣說。但我也知道，中間畢竟隔了三年，我也不能知道那個人還是不是以前的那個人。
　　雖然我們之間沒有交流了，但是家里的大人還是很好的朋友，經常會在一起聊天。后來聽家里大人說那個人有可能要轉班，我當時還很高興，幻想那個人能轉到我的班里，然后我們會開始說話，關系會變得很之前一樣好。后來知道那個人轉去了隔壁班，內心還有一點小失落，不過也有一點開心，至少離得不是很遠了。這個時候的我漸漸明白了自己的感情，心底暗暗的告訴自己，一定要好好學習，考一個好的學校，在畢業(yè)的時候我要告訴那個人，我喜歡你，很喜歡你。還記得在剛進新校區(qū)的時候那個人曾與我說過話，在食堂一樓的那家砂鍋那里，問我，“你吃這個吃的飽嗎”我卻很冷淡地說了一句“吃得飽啊”大概也是很久沒有跟那個人說過話了吧，后來的自己一直很后悔，為什么會說這樣的話。
　　從這之后我們就再也沒有說過一句話，不知道那個人是什么樣的心情，可我卻開始害怕接近那個人。高中都是兩個班共用一個代課組，我正好是班里的課代表，每次老師在那個人班坐班的時候，我都很害怕叫我過去取東西。每次站在那個人的班門口會平復好久的心情，就害怕進去的時候會不由自主的看向那個人，也害怕班里的其他人會看著我。進去后哪都不敢看，直直的看著老師，取完東西恨不得飛出教室。
　　之后經常會聽班里的女生談起那個人，因為他們家都離街道很近，經常一起出去玩，有時那個人也會在班門口找班里的同學說話...總以為自己沒有那么注意那個人，但在人群中總是下意識的尋找那個人的蹤影。
　　直到有一天，跟我一宿舍的女生告訴我，那個人知道我喜歡他。當時第一反應就是不可能，這件事我從沒有給別人說過，就只有宿舍的女生知道，而且大家都不可能告訴那個人。腦袋一下子就亂了，不知道該說什么了，我問她你怎么知道的，還存有一點僥幸，是不是在開玩笑啊。那個人班里的男生和這個女生是朋友，給她說你們宿舍的那個女生是不是喜歡那個人啊。知道這件事好像是因為在宿舍那個人玩游戲的時候說的。聽到這些我不知道該說什么，腦中已經無數(shù)遍回憶之前遇見那個人和那個人班里男生的時候，他們心里是不是在悄悄的議論。
　　從那一天起，我開始告誡自己，那個人知道我喜歡它，但沒有任何表示，那應該就是拒絕了吧。那就把這份感情封存起來吧，別再想了，也別再去關注那個人了吧。
　　過了不久聽說那個人和班里的一個女生在一起了，心里其實是有不甘的，暗暗的比較兩個人的差距，發(fā)現(xiàn)身高不夠，成績不夠...宿舍女生安慰我的時候，我一再告訴她們，我沒事，她們兩挺好的，我會祝福她們能一直走下去的。那個時候心里在想什么呢，我也不知道。大概是一語成讖吧，在我進入大學的第一年回家時，還遇見了她們倆，現(xiàn)在應該也還在一起吧。
　　寫到這差不多就是我和那個人之間的一些事了，其實說白了就是我一個人的自作多情，從頭到尾就是一個人的獨角戲，到現(xiàn)在也沒弄清楚我對那個人的感情是不是一種依戀，是不是對過去的懷念，這大概只有在我談過戀愛，真正懂得喜歡之后吧。
　　還未開始便已結束的暗戀，很失敗。
　　從今往后，往后余生，我的生命里，再也沒有那個人的存在。
　　我的竹馬，我的暗戀，再也不見。

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